друг о друге

Куда торопимся? Почему сырец выкладываем? *)

Что нам несерьезные менестрели?
Что нам мелкозвёздные трубадуры?

Почему здесь ритм сломан?

Мы еще по Листу не заболели,

Это что за местный диалект? *)

ТщательнЕе надыть *)

Я тоже не понял, чего Светлана с ритмом намудрила. А вообще, низя свистеть - деньгов не будет.)

согласная я...и с ритмом, и с Листом...поспешила

Ас, свисти - не свисти, если их не было, то и не прибавится)))

Мне очень по душе пришлось)))

И отдельные детали, и образы понятны. И идея интересна, и настроение нравится)

Ритм не споткнул.

Ритм не споткнул.

Завидуем*)

По-моему, здесь дольник или тактовик, для них такой ритм нормален. Точно не логаэд, где схема должна повторяться во всех строках.

насчет*)

нужно уходить от гладкописи.

смотря как уходить. можно, например, в тонику уйти. а можно, как здесь - в никуда. типа:

Утонул в сугробе, приморозил ногу. ©

*)

или неведома зверюшка, ибо автор не в курсе*)

афтар не в курсе...)

Я потом посчитаю и постараюсь определить. Автор писал на слух, это тоже нормально) Дольник - это, кстати, переходная форма между силлабо-тоникой и чистой тоникой. Они не так растрепаны, как акцентники, но ритм в них достаточно неровный. А тактовики относятся уже к тонике.

Листа поменяла. на Шопена. тоже прекрасная музыка) 

а вот ритмику...не знаю пока...подумаю)

то есть, если во всем стихе с ровным и одинаковым ритмом сломаны две строки, то это "нормально"? главное, под какую-нибудь теорию подвести? *)

Рисовать схему нужно... если ритм везде одинаков - то все же логаэд.

Вопрос к Графу: а вы смогли бы поправить эти две строки, чтобы ритм выровнять?

поправила)

И этот вариант симпатично звучит)

Хотя меня и первый не спотыкал))

да я уже поправила, Андрей) не вопрос)

тэкс, с ритмом разобрались. смотрим на содержание ...

Мы еще Шопеном не заболели,
Не проникли в скерцо и партитуры.

"скерцо и партитуры" - это примерно как "мерседес и карта автомобилных дорог". А оно Вам надо? *)

может, в тонкости партитуры?

ОК)

Листа поменяла. на Шопена. тоже прекрасная музыка) 

имеется в виду его самое популярное произведение? У меня  так и считалось - получился вполне себе намёк на не абышто. Так и задумано? 

ну, и Шуберт на гитате...))))

Видите ли, Андрей, по нашему скромному имхо, если человек на слух не может определить сбой ритма, то никакие схемы ему не помогут. *)

А если Вы считаете, что в начальном варианте проблем с ритмом не было, то дальше нам говорить как бы не о чем. Ибо нас ни разу не интересуют теоретические выкладки, оправдывающие подобные "открытые переломы". *)

Верди больше впечатлил. Шуберта-то и я когда-то наигрывал (типа как в приложенном файле). 

Забавно, что Вы смогли убедить в "неправильности" и автора.

афтар ни в чем  не уверена...но решила таки поправить, чтобы выровнять...мне не трудно.

На 37

То есть изменить "мелодию" на 2 (две) строчки, а потом продолжить как ни в чем не бывало - это нормально?

Ну-ну*)

Светлана, правильно, что Графа послушала. Это логаэд анапеста и ямба. Схема должна быть такой:

001\01\001\01

В первой строке есть сверхсхемка на анакрузу, но это вполне допустимый вариант.

Друг о друге толком мы не узнали...

Но дальше идёт сбой. Ударение падает на местоимение Мы. Вот и выходит такая схема. 001\01\01\001\0. Стопа ямба поменялась местами со стопой анапеста. Мы друг друга тщательно не узнали. Первое что пришло в голову. Тщательно можно поменять на что-то другое. Мы друг друга чувственно не познали - как вариант. Понимаешь, это первая строка, которая задаёт ритм стихотворению и её нужно делать по максимуму чёткой.

10\00\10\00\010

А здесь сбои ритма. Ударение на первый слог и множество пиррихиев вынуждают перестроить ритм на на хорей.

Сбои ещё остались вот в этих строках:

Мы еще Шопеном не заболели,

001\01\01\001\0

Видишь, стопы ямба и анапеста поменялись местами. Безударный промежуток слишком большой, и НЕ берёт на себя ударение.

Говоришь, милей тебе Окуджава?

001\01\01\001\0

То же самое. Должно быть вот так: 001\01\001\01\0. Здесь ударение падает на тебЕ. Исправить очень просто: говоришь приятнее Окуджава, ну или что-то в этом духе.

Последнюю сроку переделай - ржаль, аки конь. Понимаешь, что словом насвистел заменяют матерное по женской линии. Вот и выходит у тебя, просят его напи.... что-нибудь. Здесь можно просто просвисти. А ещё лучше вообще этот свист убрать.

Может, что-то пригодится. Пользуйся, не стесняйся.

Мы с тобой друг друга не заем толком.
Пропадем давай в межсезонье парка?
Почитай мне Цвейга, совсем не долго,
Я тебе отвечу, прочту Ремарка.
Нас не лечат трубами менестрели,
Не прельщают трелями трубадуры.
Мы Шопеном искренне не болели,
Не вникая в тонкости партитуры.
Не хандри. Сентябрь ещё в ударе.
И над нами листьями ветер вертит.
Наиграй мне Шуберта на гитаре.
Я тебе в ответ, наиграю Верди…

…А скамейка плохонька и шершава,
Но для нас подходит она отлично.
Говоришь, привычнее Окуджава?
Говоришь, что Визбор тебе привычней?..

…Вечер стыл. От осени тянет дымом.
Сохнет лист осиновый на асфальте…
А давай обнимемся, мой любимый,
И навек в сердцах зазвучит Вивальди.

Ветерок, смотри, листопадом вертит.

Не катит. Ибо вертит он все-таки листьями. А листопад - это падение листьев. *)

Можно ещё так:

Листопад, взгляни, пируэты вертит.

взгляни+вертит=отвал башки

ржаль, аки конь

Не катит. Ибо вертит он все-таки листьями. А листопад - это падение листьев

Граф,  вертит - здесь больше в смысле управляет. к примеру: "она им вертит, как хочет")

Ас, что ржал - это хорошо) смех продлевает жизнь.

Твой вариант не рассматриваю. "слишком далеки они от народа"(С))

Идеального ритма добиваться не стану. По мне нормально сейчас читается, спотыкуна нет. А что небольшие неровности - так они лишь придают шарма стиху. Я ж не барабанщик, )) 

я подумаль, и мы решили таки поправить эту строку, раз непонятки возникают:

Листопад, смотри, пируэты вертит.

спасибо)

Светлана, а зачем в остальных строках барабанила? Вот и выходит, что фиговый барабанщик. Вот и весь шарм. А если серьёзно, это говорит лишь о том, что автор не смог уложить свои мысли в выбранный ритм. Если бы ты всё дольником написала - то это другой вопрос. А эти три строки - это показатель несостоятельности.

Ас, до чего непонятливый! Тебе уже сказали: отвали. Чего добиваешься? Утвердить гегемонию в знании истины? 

взгляни+вертит=отвал башки

Не понял, в чем здесь отвал. Чем лучше у автора смотри+вертит?