Здесь мы будем высказывать свои впечатления от конкурсных работ Беспредела-7, а также публиковать свои душевные отклики на них же.
Comments
20/10/2023 16:33
Обиделись? Что Вы?!
Пребываем в благоговении перед Вашими глубочайшими познаниями в аллегориях и символизме, а также выдающимися способностями по части высокохудожественных метафор. *))
20/10/2023 17:04
Обожаю сарказм! Вы в нём достигли космических высот. В этом плане ваши способности поражают меня ни чуть не меньше))) С теплом и симпатией.
14/10/2023 01:03
первоисточник вдохновения:
1.4 Ли Бо."В начале было Слово."Евангелие от ИоаннаМеч – продолжение руки,А слово – меч души.Стучат далекие вальки.Багряный лист кружит.Танцуй, мудрец, шепчи словаПрохладе над рекой,Плети стальные кружева,Ведомые рукой.Руби клинком осенний лист,И новой песней – вдох.Ты как всегда ударом быстрИ рифмою неплох.Подобно птичьему перуИ крыльям мотылька,Перетекая на ветру,Плывут одежд шелка…Пускай, печален ты и пьян,И твой приют убог,Но может быть зайдут друзьяК тебе на огонек.Разложишь рис, затопишь печь,Найдешь еще кувшин…И встретишь, спрятав в ножны меч,Словами от души:«Прогнать не трудно из дворцаЗа много тысяч ли.В дворцы к лицу спешить глупцам,А вы ко мне пришли,Ворча, – Ни хао, старый лис!Под нынешней лунойМы будем вместе славить жизньИ вместе пить вино».
Симпатичная стилизация под «китайся». Ритмично, певуче, образно. Хотя без смысловых натяжек и случайных слов и тут не обошлось.
Например, как первые две строчки первого катрена связаны с двумя последующими?
И в каком смысле стучат «вальки»? В смысле «цилиндры для отжима белья» или в смысле «рыбы семейства лососевых»? И о чем этот стук должен нам говорить? Потому что, если он и не должен ни о чем говорить, то получается «в огороде бузина, а в Киеве дядька».
Руби клинком осенний лист,И новой песней – вдох.
Класива! Но неправдоподобно. Интересно, автор сам пробовал «рубить песней вдох»? И как? Получалось при этом петь?
Разложишь рис, затопишь печь,Найдешь еще кувшин…
Получается, рис (по тарелкам) он раскладывал сырым. Печь-то еще не затоплена была. Хотя чему удивляться, если он до этого уже один кувшин осушил? *)
Остается надеяться, что гости тоже уже изрядно выпимши. Ибо вряд ли они на трезвую голову станут есть сырой рис.
А кувшин он случайно "найдет"? Потому что не помнит, где у него вино хранится?
«Прогнать не трудно из дворцаЗа много тысяч ли.В дворцы к лицу спешить глупцам,А вы ко мне пришли,
Если не вникать, то и этот «сырой рис» проглатывается без труда. А если вникнуть? Почему "прогнать не трудно из дворца"? И почему «за много тысяч ли»? И как первые две строчки связаны со вторыми двумя?
Ворча, – Ни хао, старый лис!Под нынешней лунойМы будем вместе славить жизньИ вместе пить вино».
А почему они ворчали-то, придя на пьянку? Потому что сырой рис в тарелках увидели?
И как можно ворчать с восклицательной интонацией?
И чем отличалась «нынешняя луна» от вчерашней или завтрашней?
Ну и рифма «лис-жизнь» – не самая удачная.
ЗЫ: в конце названия стиха точка не ставится.
Душевный отклик:
В начале было Байцзиу*
Кисть – это рукоять руки.
Слова же – как ножи.
Стуча по дну, плывут вальки,
Багряный лист кружит.
Слова-ножи точу в уме -
На смертный бой с тоской,
Весь из себя восточный мен
Загадочный такой.
Крошить в капусту желтый лист,
Колоть под дых кусты –
Умею (ибо я речист)
Тирадой слов пустых.
Вот мотылек, а вот перо,
Вот птица без пера…
Пора оставить апероль,
Байцзиу* пить пора.
И буду весел я и пьян,
Хотя и одинок.
И стая диких обезьян
Зайдет на огонек.
Я рис сырой им предложу,
Засунув ножны в нож.
И станет ясно и ежу,
Что я уже хорош.
И гости горестно уйдут,
Несолоно хлебав.
Лишится жалкий мой приют
Веселья и забав.
Но я скажу себе: «Ли Бо,
Под нынешней луной
Годится нам расклад любой.
Давай-ка пить вино!»
*)
-------------------------------
*Байцзиу (baijiu，白酒）– крепкие дистиллированные напитки.
14/10/2023 14:07
пакой нам тока сницца! © *)
2.1 Собирайся, пора!«Путь в тысячу ли начинается с первого шага»
Лао-ЦзыНе филонь, собирайся в дорогу, дурной чудак!Листопадное солнце над нами и Дракониды.Первый шаг – это импульс, случайный, как на санскритенепонятная надпись, но, знаешь, она – маяк.Голоса в голове пусть гудят, выражая "фи".Полумеры и страхи заставили жить фальшиво:ты прирос к безнадёге, обидам, дождям плаксивым,недоверчивой боли – отчаянный мазохист.Больше нечего здесь оставлять на семи ветрах,кроме злых тараканов, бегущих по жизни пыльной.Забывай вместе с прошлым свой затхлый мирок да имя,словно сальный халат. Дикий космос зовёт. Порауходить налегке сквозь туманы в святую жуть:на кудыкину гору, за лунные сны и дали.К Богу, к чёрту? – не знаю. Рискни и шагни за грани –каждый день умирать и рождаться… не в этом суть?Сотни радуг квазарных в душе разнесут щиты,заставляя молиться, а после – реветь иудой.И неважно, что с нами случится в конце маршрута,всё узнаешь потом, ключевое сейчас – идти.Будет сумрачный хаос, безудержный Армагеддон!Без ответов, раскаяний, вышколенных привычек.И дорога под небом – в ней столько "тебя" различных –легион.
В целом читается интересно. Тема раскрыта, мысли изложены доходчиво. Опять же, романтический настрой - а-ля черт меня побери. Однако показалось нам, что местами избыток эмоций мешает автору подобрать нужные слова и точные образы. Да и качество рифм почему-то скачет – от идеальных до никаких. Наверное, тоже от него, от избытка эмоций. Ну и затянуто. Нам показалось, что к концу четвертого катрена автор выбранную тему уже исчерпал и начал повторяться.
Теперь смотрим покатренно.
Не филонь, собирайся в дорогу, дурной чудак!Листопадное солнце над нами и Дракониды.Первый шаг – это импульс, случайный, как на санскритенепонятная надпись, но, знаешь, она – маяк.
Автор считает, что «дурной чудак» – это находка? А "дурной" тут в значении «глупый» или «плохой»? В любом случае звучит и смотрится коряво.
А «Дракониды-санскрите» – это точно рифма?
Вот «чудак-маяк» – это точно рифма. Но, к сожалению, жутко грамматическая.
Как там Штирлиц говорил? В разговоре важны начало и конец. В стихе тоже. Но, видимо, автор так не считает. Поэтому решил начать тяп-ляп, зная наперед, что путь долгий и он еще наверстает и прибавит.
Голоса в голове пусть гудят, выражая "фи".Полумеры и страхи заставили жить фальшиво:ты прирос к безнадёге, обидам, дождям плаксивым,недоверчивой боли – отчаянный мазохист.
Здесь рифмы лучше. Но ненамного.
И не поняли мы, почему голоса в голове настроены так негативно по отношению к хозяину головы. Это вражеские голоса?
«Мазохист» тут не совсем подходит. Потому что мазохиста никто не заставляет. А тут литгероя именно заставили жить фальшиво.
После «фальшиво» стоит двоеточие. Следовательно, дальше будет пояснение этой фальшивости. Значит, безнадега, обиды и дожди плаксивые – все это было притворным, а на самом деле литгерой был счастлив?
Что такое «доверчивая боль» мы не поняли. Но звучит круто.
Больше нечего здесь оставлять на семи ветрах,кроме злых тараканов, бегущих по жизни пыльной.Забывай вместе с прошлым свой затхлый мирок да имя,словно сальный халат. Дикий космос зовёт. Пора
О, автор раскочегарился! Тут рифмы уже вполне приличные.
А вот подбор слов по-прежнему оставляет желать. Дело в том, что «сальный» и «засаленный» – это не совсем одно и то же. А тут автор написал-таки «сальный», хотя имел в виду «засаленный».
Глагол «забывай» тут тоже не совсем подходит. Нет, он подходит, но только до запятой. Потому что «забыть халат» - рисует нам совсем не ту картинку. Это типа поехал на дачу и забыл халат. Пришлось по дому в одних трусах расхаживать.
Ну и с «диким космосом» перебор, имхо. Или литгерой на самом деле в космонавты собрался?
ЗЫ: А «злые тараканы» имеют какое-то отношение к «голосам в голове» или все совпадения случайны? *)
уходить налегке сквозь туманы в святую жуть:на кудыкину гору, за лунные сны и дали.К Богу, к чёрту? – не знаю. Рискни и шагни за грани –каждый день умирать и рождаться… не в этом суть?
Качество рифм опять пошло вниз. Или автор считает, что «жуть-суть» – это хорошая рифма? А «дали-грани»?
Словосочетание «святая жуть» озадачило. Красиво, но – что бы это значило? Какая это жуть? Освященная в церкви? Как яйца на Пасху?
И "за дали" - это куда? В более дальние дали?
Сотни радуг квазарных в душе разнесут щиты,заставляя молиться, а после – реветь иудой.И неважно, что с нами случится в конце маршрута,всё узнаешь потом, ключевое сейчас – идти.
Кажется, врубились. Эврика! Качество рифм в этом тексте меняется не от балды, как может показаться на первый взгляд, а строго по синусоиде – от никаких до приличных и обратно. Потому что тот, кто скажет, что «иудой-маршрута» это рифма, пусть первым бросит в нас камень! И «щиты-идти» ничем не лучше. Интересно, автор подбирает рифмы на слух или на глаз? Типа – если буквы одинаковые, то и нормально? *)
Сотни радуг квазарных в душе разнесут щиты,заставляя молиться, а после – реветь иудой.
Нечто жутко романтичное. И настолько же туманно-андромедное. Как выглядят и за счет чего образуются «квазарные радуги»? А какие «щиты в душе» они собрались разносить и каким образом? Направленным излучением?
Будет сумрачный хаос, безудержный Армагеддон!Без ответов, раскаяний, вышколенных привычек.И дорога под небом – в ней столько "тебя" различных –легион.
Не, ранее выявленная синусоида до правильной не дотянула, ибо так и не вернулась в верхнюю точку. Если рифма «привычек-различных» – вполне, то «Армагеддон-легион» - не возбуждает ни разу. И смазывает концовку.
Душевный отклик:
Отцепись! Или забытые заповеди
Не цепляйся к романтикам слова, дурной чудак!
Не замай «листопадное солнце и Дракониды»!
Раз не можешь писать и бесплодность – твоя планида,
Или тихо сиди, или скажем, идти куда.
С литгероем на пару тебе выражаем «фи».
Аргументы твои, как и факты, насквозь фальшивы.
Ты прирос к безнадеге и скуке, оракул вшивый!
А теперь вот доверился боли, как мазохист.
Недосуг нам с тобой рассуждать «На семи ветрах».
Тараканы в башке норовят улизнуть на волю.
Сальный выдать халат им - для «хлеба и зрелищ», что ли?
А самим в неглиже в дикий космос, начхав на страх!
Мы уйдем на-легке и рассвете в святую жуть,
И заманят квазарные дьяволы на кулички.
Пусть не будет в кармане ни карточки, ни налички,
Ветры дальних галактик бесплатно нас уне-суть.
Ну а дальше не знаем, что можно сказать еще,
Потому что, похоже, пошли по второму кругу.
Тараканы от скуки усы теребят друг другу
И на пальцах ведут бесконечным катренам счет.
***
У фон Штирлица Макса отчаянье на лице.
Он тотально небрит и настолько же опечален.
Ибо нынче увидел, что заповедь о конце
Игнорируют так же, как заповедь о начале.
*)
14/10/2023 16:09
продолжение, которое следует:
2.2 Твой дом
«Путь в тысячу ли начинается с первого шага»
Лао-Цзы
Твой новый дом пока не очень твой,
Когда заносишь пледы и бокалы,
И в первом шаге от ворот устало
Ступня соприкасается с травой.Чужой сосед ещё не подобрел,
Приблудный пёс бежать к тебе боится.
И смотрят на тебя скупые лица
Из тени увядающих шпалер.То ключ в ладони хочешь покрутить,
То подойти к орешням незнакомым.
Ещё не признавая дома домом,
Не смахиваешь тонких паутин.Всё впереди. Останетесь одни,
Сплетёшься корнем с ветхой облепихой,
И станешь слушать утром – тихим, тихим –
В щербинах дома тающие дни.
Сразу дружно возьмем первого попавшегося быка за рога и скажем, что критиковать тут особо нечего. Простенько и со вкусом. Все при всем и все на своих местах. Ну, или почти все.
Смутили, хоть и не очень сильно, четыре момента.
Литгерой(иня) точно помнит, что увядали именно и непосредственно сами шпалеры, а не растения на них опиравшиеся? Или они от растений заразились увяданием?
Про корень в единственном числе уже говорили. Остается надеяться, что литгерой – все ж таки литгероиня. *)
А ведь можно было этой двусмысленности избежать. Например так:
Всё впереди. Останетесь одни,
Сплетясь корнями, с ветхой облепихой,..
Сплетясь корнями, с ветхой облепихой,..
Ну и в последних двух строчках автор увлекся красотой формы, забыв о содержании.
Если утром, то день еще не тает, а наоборот. А если тает, то это уже не утро.
И почему дни тают исключительно в щербинах дома? А на шпалерах, к примеру, они не тают? Или тают они повсеместно, но в щербинах дома при этом еще и звуки какие-то особенные издают? *)
Душевный отклик:
Тревожное
Твой новый стих уже не очень твой,
Когда его на конкурс подала ты
И он, покинув тихие пенаты,
В судейском файле скрылся с головой.
Когда его на конкурс подала ты
И он, покинув тихие пенаты,
В судейском файле скрылся с головой.
Подспудно, подлопатно гложет страх:
А вдруг мое дитя не так приветят?
Ведь несть числа злым критикам на свете
С лицом скупым и скверной на устах.
А вдруг мое дитя не так приветят?
Ведь несть числа злым критикам на свете
С лицом скупым и скверной на устах.
Хоть бы один из оных подобрел,
Открыв тот файл злосчастный в интернете,
И, подобрев, ни разу не заметил
Не в строчку увядающих шпалер.
Открыв тот файл злосчастный в интернете,
И, подобрев, ни разу не заметил
Не в строчку увядающих шпалер.
И будешь слушать тающие дни,
Трещащие, как айсберги, в процессе.
И горсточку горошин на принцессе
В прострации насыплешь в холодник.
Трещащие, как айсберги, в процессе.
И горсточку горошин на принцессе
В прострации насыплешь в холодник.
*)
15/10/2023 09:57
Твой новый стих уже не очень твой, (с)
А выбор у стиха не столь богатый:
Его затопчут дружною толпой
Или порвут.... растащат на цитаты
14/10/2023 16:50
Вообще-то здесь шпалеры читаются, как настенные ковры, ибо лица, смотрящие из садовых решёток - слишком комичны для заданного контекста.
14/10/2023 16:54
И что ж это за ковры со скуполицыми портретами? Это в какой местности такая мода? *))
14/10/2023 17:05
А что такое вообще "скупые лица"?
Лица, скупые на эмоции (улыбки, ухмылки и пр.) - понимаю, а просто "скупые лица* - не понимаю. А Вы?
14/10/2023 17:12
Формально Вы, конечно, правы. Но в стихах, ввиду краткости формы, иногда позволительно "срезать углы", если образ считывается. Нам показалось, что тут образ считывается. А еще у нас такой принцип: все спорные моменты интерпретировать в пользу автора. Если такое в принципе возможно, то и на здоровье. А если у нас картинка не рисуется ваще, ну тогда извините. *)
14/10/2023 17:08
Ну, в Питере целая улица Шпалерной называлась. Думаю, никак не из-за садовых решеток.
15/10/2023 00:16
Да просто на пошарпанных обоях висели портреты прежних хозяев. Нормально считывается, как по мне.
14/10/2023 17:16
Если изменить последние две строфы пародии, даже со строки "ни разу не заметив",))) то можно ставить на заставку к каждому новому Беспределу)))
Твой новый стих уже не очень твой,
Когда его на конкурс подала ты.
И он, покинув тихие пенаты,
В судейском файле скрылся с головой.
Подспудно, подлопатно гложет страх:
А вдруг мое дитя не так приветят?
Ведь несть числа злым критикам на свете
С лицом скупым и скверной на устах.
Хоть бы один из оных подобрел,
Открыв тот файл злосчастный в интернете,
И, подобрев, ни разу не заметил,
что "не" с глаголом требует пробел,
что увлекаться формы красотой,
инверсией, и путать препинаки -
не только не грешно, само собой,
а иногда полезно, как лайфхаки)))
14/10/2023 22:12
Ну, ежели спутаться с коровами, влиться, так сказать, в их молочные ряды, то может и продержусь еще пару туров))))
15/10/2023 11:13
хорошо сидим*)
3.1 Соблазн«В каждом человеке есть два начала: стремление к богу и стремление к сатане.»
Оскар УайлдНаивная, ты веришь до сих пор,Что связана незримой пуповинойС Создателем? Ты – муха в паутине.Земля не рай, где все подряд невинны,Рождение не дар, а приговор.Кусочек глины – минимум затрат.Кувшин и содержимое кувшина.И вера, что ничем не сокрушима,Что счастья максимальная вершина -Из пары зол поменьше выбирать.Ты – копия, которой жмёт корсетИз жёстких рамок и нелепых правил.Не он, а я, пусть скрытен и не явен,Плечо твоим сомнениям подставилИ вовремя полезный дал совет.Боясь порвать связующую нить,Становишься всё более несчастней?Тебя обуревающие страсти,Не стоит отвергать. И труд напрасный,И мир вокруг тебе не изменить.Прикрыв нагую душу от стыда,Не слушая нотации рассудка,Пляши и пой под дьявольскую дудку,Не думай о последствиях поступков,Кукушкой, не свивающей гнезда.Не скрыть ничем порочную печать.Иди на поводу желаний плотских,Бери от жизни всё, не идиотствуйИ так, и эдак, всё равно придётсяЗа то, что совершила отвечать.
Вот вроде и неплохо написано: и тема раскрыта, и техника на уровне… А все ж таки чего-то в супе не хватает. Или лишнее. Может быть, пятая строка в каждой строфе? Нам выбранный формат пятистишия показался не совсем удачным. Ибо здесь он заметно утяжеляет стих. Длиннее и сложнее – не всегда хорошо. Все-таки 30 строк – это 30 строк. Их еще осилить надо. Хорошо, когда они читаются легко, на одном дыхании. А если нет? Если надо разбирать каждую строфу по составу?..
Пожалуй, да, с длиной и сложностью схемы получился перебор. А вот легкости и плавности нам не хватило. Такое впечатление, что автор с самого начала сам себя загнал в угол, то бишь в жесткие рамки пятистишия, и на протяжении всего текста должен был под эти рамки подстраиваться. И ему далеко не всегда удавалось сделать это безболезненно и без потерь.
Но давайте ближе к телу.
Наивная, ты веришь до сих пор,Что связана незримой пуповинойС Создателем? Ты – муха в паутине.Земля не рай, где все подряд невинны,Рождение не дар, а приговор.
Во-первых, глаз спотыкается об это «С С» в начале третьей строки.
А во-вторых, сразу имеем пример недостатка плавности в двух последних строках. Потому что между ними так и просится союз – и или а. Иначе получается слегка подвисшее перечисление.
Ну и образ пуповины между литгероиней и Создателем противоречит всем наличным первоисточникам. Согласно этим самым первоисточникам, Создатель - даже если предположить, что он был женщиной - сам никого не рожал, и никакой пуповины у него не было. Про другие органы мы не знаем, но пуповины точно не было.
Кусочек глины – минимум затрат.Кувшин и содержимое кувшина.И вера, что ничем не сокрушима,Что счастья максимальная вершина -Из пары зол поменьше выбирать.
О, про глину – это уже теплее. Нежели про пуповину. Но снова неточно. Потому что из глины Создатель вроде как создал тока первого мужика, а первую женщину - уже из ребра последнего. Хотя, если предположить, что ребро осталось глиняным даже после того, как он вдохнул в мужика жизнь…
Но не будем слишком отвлекаться на отвлеченные темы, а вернемся к тексту.
Круто, афористично. Но как-то очень уж телеграфно. Типа:
Вечерним дилижансом.
Апельсины бочками…
А еще две первые строчки похожи на оглавление романа. С той разницей, что в романе значения названий глав раскрываются далее в самих главах. А здесь они так и остаются вещами в себе. Читатель может только догадываться, о чем хотел сказать автор.
И вера, что ничем не сокрушима,Что счастья максимальная вершина -
Эти два «что» подряд делают строфу неуклюже-громоздкой.
Из пары зол поменьше выбирать
И здесь «поменьше» не очень удачно замещает «меньшее», потому что считывается как наречие, а не как прилагательное. Получается «меньше выбирать» вместо «выбирать меньшее».
Ты – копия, которой жмёт корсетИз жёстких рамок и нелепых правил.Не он, а я, пусть скрытен и не явен,Плечо твоим сомнениям подставилИ вовремя полезный дал совет.
Копия кого/чего? Создателя? А ему тоже жмет корсет? *)
А «он» в третье строчке — это корсет? Тогда последующее утверждение про плечо излишне, поскольку у корсета плеча нет по определению.
«скрытен и не явен» - то же, что грустен и не весел. *)
Боясь порвать связующую нить,Становишься всё более несчастней?
Вторая строчка как бы не совсем по-русски. Как минимум нужно заменить «несчастней» на «несчастнОй».
Не стоит отвергать. И труд напрасный,И мир вокруг тебе не изменить.
Тут после "отвергать" просится двоеточие. Или тире.
Прикрыв нагую душу от стыда,
Точно от стыда? Может, со стыда? А то получается, что некий Стыд смотрит на нагую душу, и поэтому литгероиня ее прикрывает.
Не скрыть ничем порочную печать.
Откуда дровишки порочная печать? Кто поставил? Создатель, создавший литгероиню по своему образу и подобию?
И так, и эдак, всё равно придётсяЗа то, что совершила отвечать.
Снова афористично. И снова не обосновано. А если она пойдет не на поводу, а, к примеру, в монастырь, то за что отвечать? Ой, лукавит Лукавый! *)
Душевный отклик:
Кошмар
Как вспомню – вздрогну, даже до сих пор.
Вселяет ужас жуткая картина:
Создатель мой обмотан пуповиной
И в ней, похоже, мертв наполовину,
Ну а в глазах его - немой укор.
А мог бы просто глину замесить
Для стройного, при талии «кувшина»,
И выдала б гончарная машина
Сакрального творения вершину,
Что женщиной зовется на Руси.
Но давит пуповина, как корсет,
Грозя концом тому, кто вечно славен.
Подвох коварный тут и зрим, и явен.
Видать, Лукавый все ж таки подставил
И тихой сапой вредный дал совет.
И цель – порвать связующую нить -
Становится всё более понятней.
Но тело стало вдруг каким-то ватным,
И ты идешь бессильно на попятный,
И ничего уже не изменить.
Прикрыв нагое тело - со стыда,
Уйми галоп сердечный на минутку,
Прислушайся испуганно к рассудку.
Ведь это, может, просто злая шутка,
Зашедшая куда-то не туда…
Рассвет предложит солнце, как печать
На справке о твоем здоровье плотском.
И ты бери ее, не идиотствуй!
А то еще потом, глядишь, придется
За тело в пуповине отвечать.
*)
15/10/2023 11:22
Вторая строчка как бы не совсем по-русски. Как минимум нужно заменить «несчастней» на «несчастнОй».
Стадо у меня списало 
На самом деле, если двум разным (совершенно) читателям бросилось в око - значит, таки ляп.
Коровки как всегды мычат высокохудожественно!
17/10/2023 13:26
Нас уже трое. Всё верно, так не говорят. Я поэтому и прочитала "более несчастнОй", так бы и не заметила, что там "несчастнЕй", если бы не Стадо со своим разбором.
15/10/2023 12:26
А я наоборот пришёл в состояние дикого восторга от этого стихотворения именно потому, что оно написано пятистишием.
А звучит, между прочим, легко и воздушно - не стихи, а музыка! 
Не знаю, кто автор, но с уважением снимаю перед автором этих строк свою шляпу и склоняю, в трепетном почтении, свой сачок для ловли пиявок
15/10/2023 15:37
Гуляя давеча по окрестным пастбищам, довелось нам слышать много разговоров про какую-то ворону. Ну и решили мы посмотреть, на что сие похоже вблизи. И вот что высмотрели:
16.4 Баллада о ветреной вороне«Чёрт знает, чем всё кончится, но хорошо, что хоть начинается.»
Анджей СапковскиСидит ворона на суку с улыбкой по уши на роже.Надежно в клюве сыр зажат, в помине нет еще лисы.Кукушки нервное «ку-ку» ничуть ворону не тревожит,Ведь басня все еще свежа – буквально первые часы.Еще вороне невдомек, что грянет грустная развязка,Что скажет лакомство «тю-тю» и станет явственным урон,И будет выучен урок того, что ей казалось сказкой,А после выложен в YouTube для новых ветреных ворон.Но это позже, а пока прекрасен мир подлунный этот.Пусть в нем не ново ничего, но как же вкусно пахнет сыр!И радость жизни – на века! Тут каждый может стать поэтом,Мешок наполнив вещевой букетами душистых рифм.И пусть не виден горизонт, даешь «ура!» безумству храбрых,Что смеют к ветру стать лицом и не цепляться за причал.Одних судьба берет на понт, других берет уже за жабры,Но даже мрак иных концов затмить не может свет начал!
Н-да…
Сразу вопрос к автору - по существу:
Уважаемый автор, а где же правда жизни? И с помощью каких таких метаморфоз глупое и тщеславное существо превратилось в Вашем вольном пересказе известной истории в храброго романтика-морехода? *)
Раз уж задумали аллюзию на нетленку Крылова/Лафонтена/Эзопа, то надо как-то ближе быть к первоисточникам. Или не надо?
А может, Вы их попросту не читали, а Вам сосед пересказал содержание своими словами? Как в том грузинском анекдоте про Паваротти, помните?
- Вчера послушал Паваротти. Совсем не понравилось!
- Вах! Ты был на концерте Паваротти?!
- Нет, мне Гиви напел.
И еще вопрос – уже по форме.
Что такое «улыбка по уши»? С какого дуба упала Ваша ворона, что у нее «улыбку до ушей» так перекосило?
Хорошо, если читатель простит Вам такое вольное обращение с фразеологизмами. А если нет? Кто будет косяк исправлять, Пушкин? *)
Других вопросов не имеем. Потому что не нашли, к чему прибодаться. Все вроде так ровненько, техничненько. Но.
Не оставляет нас ощущение, что тут-таки дурят людей. И коров заодно.
Душевный отклик:
Баллада о ветреном поэте
Задумал как-то я стишок про всем известную ворону,
Про сыр, лису и прочий вздор (хоть сам я басню не читал).
Собрал в один большой мешок немало слухов про «уроны»
И дал фантазии простор, а с ней и ветреным мечтам.
Мне было как-то невдомек, что где-то есть первоисточник
И кто-то может даже мне по барабану настучать -
За слов надуманных поток и фактов пересказ неточный,
И поиск истины в вине, проигнорировав печать.
И я себе сказал: «Воюй! Круши каноны и поверья!
Пусть компас будет для красы в тугих объятиях волны!»
И птицу глупую свою представил я как чудо в перьях,
Которому набег лисы и выход в море – хоть бы хны!
И пусть теперь меня винят, кому не лень, и иже с ними,
Слегка нетрезвое лицо могу доставить на причал
И гордо выкрикнуть: «Виват собой рискующим во имя
Непредсказуемых концов назло банальности начал!»
*)
15/10/2023 21:58
Хоть чебурашкой обернись, а местных перьев дружной братии
Втереть очки ни в глаз, ни в жисть не выйдет, сколько б сил не тратили.
У йих особенная стать - коней по избам дергать сонмами.
Коту куда там совладать? И филину, по жизни сонному.
16/10/2023 17:22
Вернемся, однако, от пернатых к млекопитающим. Это нам ближе как-то.
6.1 PRO зайцев
«Гораздо легче начать войну, чем кончить ее.»
Габриэль Гарсиа Маркес
На огороде в Щебнево
Не покладая рук
Я трын-траву волшебную
Зайцам с утра деру.
Буйствует жор, словно дьявол в них:
Страшно за урожай.
Губят капусту, яблони.
Да и морковку жаль.
Сколько на край ни кидай травы,
Уши торчат меж гряд.
Веганы, а не пошли бы вы,
Собственно говоря!
Плюну: а надо оно кому?
В доме полно забот.
Благо, на днях приезжает муж
Ставить вокруг забор.
Скосит волшебную трын-траву
Триммером в аккурат.
Я сельдерея с кинзой нарву
(В этом вся сила, брат).
Радуйся, грусть! Улыбайся, грусть!
Скоро конец войне!
Что за забором, то — зайцам пусть.
Всё остальное — мне!
Весьма симпатичный стишок. Наш любимый размер и наш любимый цвет. ©
Но.
Как ни крути, а с ритмом тут проблема. Потому что в четвертой строчке первого катрена однозначно читается «зайцАм». Потом уже, начиная со второго катрена, врубаешься, что за ритм/размер на самом деле задумывал автор. Но дело уже сделано, и репутация первого катрена сильно подмочена. Да и ударять в стихах предлоги, да еще в начале строки – несколько противоестественно.
Далее. Сюжет прикольный. И полностью невероятный. Дело в том, что мы сами сельские. И ни разу не видели, чтобы сельчане пытались откупиться от зайцев-хазар с помощью взяток натурой. Поэтому поверить в правдоподобность этой истории нам беспредельно трудно.
Дальше по мелочам.
На огороде в Щебнево
Не покладая рук
Я трын-траву волшебную
Зайцам с утра деру.
Что за волшебная трава? Уж не травка ли?
Типа зайцы накурятся, и им капуста с морковкой уже будут до балды? *)
Типа зайцы накурятся, и им капуста с морковкой уже будут до балды? *)
Буйствует жор, словно дьявол в них:
Страшно за урожай.
Губят капусту, яблони.
Да и морковку жаль.
Как видим, первый катрен действительно стоит особняком. Потому что, начиная со второго, в нечетных строчках уже не 8, а 9 слогов.
Скосит волшебную трын-траву
Триммером в аккурат.
Я сельдерея с кинзой нарву
(В этом вся сила, брат).
А зачем ему косить траву? Он же забор приехал ставить.
Да и неэффективность травы уже на этот момент полностью доказана эмпирически.
А в честь чего рифмы в нечетных слогах поменяли свой пол с женского на мужской?
"Скосить в аккурат" – нечто весьма приблизительное по смыслу.
А хозяйка кому нарвет сельдерея с кинзой? Снова зайцам? Или мужу?..
Радуйся, грусть! Улыбайся, грусть!
Прикольно. Но опять звучит как-то трансгендерно. Ведь если грусть начнет радоваться, то это будет уже и не грусть вовсе, а существо прямо противоположного полу. *))
ЗЫ: а в честь чего «PRO» большими и латинскими? Просто для прикола? Ну, ладно.
Душевный отклик:
Объяснительная
Дачу имею в Щебнево
(А не в Щебнёво, вот) -
Там, где «трава волшебная»
Возле домов растет.
(А не в Щебнёво, вот) -
Там, где «трава волшебная»
Возле домов растет.
Эта трава заветная
Круче всех прочих трав.
Делаю незаметно я
Сотню «косых» с утра.
Круче всех прочих трав.
Делаю незаметно я
Сотню «косых» с утра.
Хочется, хоть и колется -
Нету на мне лица.
Только все за околицей
Я раздаю зайцАм.
Нету на мне лица.
Только все за околицей
Я раздаю зайцАм.
Кличу: «А ну, еще кому?
И «косяки» дарю
Полчищу полнощекому -
Прямо из первых рук.
И «косяки» дарю
Полчищу полнощекому -
Прямо из первых рук.
И отвыкают веганы
От криминальных дел,
Ведь промышлять набегами -
Тот еще, блин, удел!
От криминальных дел,
Ведь промышлять набегами -
Тот еще, блин, удел!
И, не смотря на лица, я
Истово пру на зов…
Нынче ж пришла полиция
И замела в СИЗО.
Истово пру на зов…
Нынче ж пришла полиция
И замела в СИЗО.
*)
17/10/2023 07:05
На мой взгляд, автор стихотворения мог бы избежать перемывания костей автору, ритму, размеру и проТчему, если бы просто немного схитрил и "закосил" под Маяковского )))
На
огороде
в Щебнево
Не
покладая
рук
Я
трын-траву
волшебную
Зайцам
с утра
деру.
И, продолжив стих в том же духе, сорвал бы аплодисменты и собрал бы все лавры
17/10/2023 13:38
Он я так собрал. Я в восторге от стишка!
Пародька тоже хороша. Но у стада еть смешнее в ленте.
17/10/2023 01:53
Везет нам в этот раз на живность всякую. То вороны, то зайцы. А то удавы и слоны.
7.1 глоток зимы«Стихотворение начинается как комок в горле.»Роберт Фрост«Хрустальной ягодкой во рту моём зима.»Александр ГенисХрустальной капелькой во рту моём зимазаледенела и глотнуть боишься;и терпишь. Терпкая висит луна-хурманад горизонтом, нет, – уже на крыше,на чердаке уже, там вековую пыльнакрыл собой такой же квёлый иней.Так много снега, что любой автомобильпохож на шляпу Маленького принца.Удавы-улицы не дремлют по ночам,слоны-сугробы дрыхнут в переулках.Окостенели и пристроились к домамнадменные заборчики-сосульки.Веснушчато глядит в моё окнопоследний лист у клёна в межреберье.Истлела осень, никого… Испещреноснежинками изнеженное небо.Такое время, что пора сходить с ума,от холода, который бьёт бесстыже.Но тает ягодкой во рту моём зима –так хрупко, что глотнуть…дышать боишься…
И снова симпатично. Образно, напевно. И снова 3 коп. у нас найдется.
Хрустальной капелькой во рту моём зимазаледенела и глотнуть боишься;
А откуда она там взялась? Литгерой(иня) кусочек сосульки откусил(а)?
и терпишь.
Как долго? Или постоянно во рту сосулька?
ЗЫ: после «заледенела» запятую бы.
на чердаке уже, там вековую пыльнакрыл собой такой же квёлый иней.Так много снега, что любой автомобильпохож на шляпу Маленького принца.
Одну рифму «пыль-автомобиль» мы нашли сразу. А вот вторую вообще не нашли. Как ни пытались. Или автор на полном серьезе предлагает нам в качестве рифмы «иней-принца»?
Удавы-улицы не дремлют по ночам,слоны-сугробы дрыхнут в переулках.
Как по-разному, однако, ведет себя эта живность! Удавы не дремлют, а слоны дрыхнут. А почему? А днем наоборот, удавы дрыхнут, а слоны бодрствуют?
Окостенели и пристроились к домамнадменные заборчики-сосульки.
Тема надменности не раскрыта. Как это – «пристраиваться надменно»?
Испещреноснежинками изнеженное небо.
Казнить нельзя помиловать. Что сделали снежинки? Изнежили небо, а потом его же испещрили? Или только испещрили, а изнежил его кто-то другой?
Рифма «межреберье-небо» не убедила, а жаль.
Такое время, что пора сходить с ума,от холода, который бьёт бесстыже.Но тает ягодкой во рту моём зима –так хрупко, что глотнуть…дышать боишься…
«Пора сходить с ума» звучит забавно, так как воспринимается в прямом смысле. Хотя, по идее, тут автор умел в виду «впору».
Но тает ягодкой во рту моём зима
Минуточку! Откуда ягодка? И куда подевалась сосулька?
И какая причинно-следственная связь между первой фразой и второй?
Ягодка тает так хрупко, что боишься глотнуть, дышать и … не можешь сойти с ума, хотя уже пора? *))
Ну и рифмой «бесстыже-боишься» автор в очередной раз озадачил. Наверное, хотел подчеркнуть, что не рифмами едиными жив настоящий поэт. Особенно когда пора сходить с ума. *)
Душевный отклик
кусок зимы
Кусок сосульки я однажды откусил,
но не глотал его, боясь простуды.
Когда простужен, на нетленки нету сил.
И пьешь не то, и не из той посуды.
Зачем тогда его, вы спросите, кусал?
Вполне возможно, что пошел на принцип -
чтоб стать похожим гордой линией сусал
на форму шляпы Маленького принца.
Сидел так час, потом пошел и взял такси.
Таксист глядит и говорит: «К удавам».
А мне к врачу бы, я к удавам не просил,
так как во рту образовалась вава.
Но делать нечего, и, так тому и быть –
к удавам мчим среди слонов-сугробов.
Дома на улицах похожи на гробы,
и мы с таксистом приуныли оба.
Тоска такая, что пора сходить с ума -
тут не до рифм и прочих финтифлюшек.
К тому ж во рту уже растаяла зима
и стала нудно капать…
прямо в душу…
*)
17/10/2023 10:47
Критика не убедительная от слова "совсем" :))) вот честно, даже стыдно стало за коровок
17/10/2023 11:13
Ой! А можно подробнее? Ну, чтоб нам знать, за что конкретно стало стыдно Вам и, значит, должно стать стыдно и нам. *)
К примеру, что Вы скажете за рифму "иней-принца"? Мы ее зря критикнули?
Ждем*)
17/10/2023 11:46
Скажу, что стихотворение написано филигранно и хождение по краю белого стиха, с приблизительными рифмами, только добавляют прелести и воздушности. Чеканные точные рифмы испортили бы все. А здесь именно с-нежность начинающейся зимы, нежность зарождающегося стиха, да, с пока еще не полностью сформированными рифмами, автору очень удались. Я понимаю, у стада работа такая - потоптаться, но необязательно препарировать каждую строку. Стихотворение очень гармонично и логично в своей "полу"-белости. Могу заблуждаться, меня в принципе в последнее время тянет к неформату, ямб и марш приелись.
"
Хрустальной капелькой во рту моём зима
заледенела и глотнуть боишься;
А откуда она там взялась? Литгерой(иня) кусочек сосульки откусил(а)?
и терпишь.
Как долго? Или постоянно во рту сосулька?" - серьезно? Что за бред?
Улицы и ночью полны машин, сугробы, как истинные сугробы, дремлют, в чем проблема?
Да и не об этом стихотворение.
Ну и рифмы, которые вам не понравились, не лишены созвучий, кстати. Конечно, "измочален" - "скучаю" гораздо интереснее, чем иней - принца.
Попробуйте, погрузиться в атмосферу, не ковыряя вилкой каждое слово и будет вам счастье
17/10/2023 12:02
Вот не думала, шо скажу такое, но чтобы да, так нет Я всё-ж-таки со Стадом здесь больше согласна оказалась, не во всём, но... Наташа, прасти, друх... (и уж чего-чего, но филигранности здесь точно не наблюдается 
)
17/10/2023 12:48
Да ради бога.
Филигранность - в смысле - тонкость, ажурность.
В иных конкурсных работах поэтичности кот наплакал, здесь она есть однозначно. Короче, понравилось оно мне и все тут. Разозлили, спать пойду злюкой 
17/10/2023 12:58
Не, не надо злюкой - симпатишное оно, в любом случае
Мы ж тут побрюзжать собрались, одни хвалебные оды скучновато писать, разбавлять надо.
Всё должно быть гармонично: ты похвалила - я поругала, я похвалила - ты поругала, нарвались на шыдевру - обе похвалили, на хрень - обе поругали, красота жеж
17/10/2023 13:14
Однако кособокая какая-то гармоничность у нас. :)
Anyhow, стадо - молодец, такие обширные обзоры - подвиг, даже если половина критики в них высосана из пальца :)
я так образно не умею писать, завидую автору, поэтому и вписалась в обсуждение.
17/10/2023 13:23
Перебор с изюмом. Когда говорят "с изюинкой "- это одно. А когда целая булка с изюмом - это уже не то совсем...
Образ с веснусчатым глядением кленовым листом из подреберья дерева - совсем уш...
17/10/2023 13:40
Верно! Это я заметила ещё при первом прочтении. Когда слишком сладко, то уже невкусно. Стихотворение атмосферное, но перенасыщено изюмом.
17/10/2023 13:52
Даже забавно вас читать :)
интересно, как должно быть написано стихотворение о преддверии прихода вдохновения?
Вырублено ледоколом?
(это риторический вопрос, отвечать необязательно. Автор поди меня уже ненавидит за влаз в его/ее стихи. ушла)
17/10/2023 14:02
Нет, мне стихотворение очень нравится, я его сразу выделила, я там, вообще, первая написала о своих впечатлениях. Хорошее, красивое, атмосферное. Но на мой вкус, слегка перенасыщенное образами. Но это, разумеется, чистая вкусовщина. Писал очень сильный автор.
Last seen: 15/04/2026 - 14:49
Послать ЛС