Откуда это? Такое нескромное...
А я улыбалась. Для счастья нашего
Строила домик, дворец, хоромы,
Строила жадно, трепетно, истово,
Ничего не жалела, всего желала,
Старалась, очень старалась, выстроила,
Но всё казалось, что этого мало,
Что нужно ещё...
И в сердце тупая, тяжёлая пустота...
Сказали - глупые человечьи души,
Одна любовь. Ладно бы - безмерная,
Но зачем - безумная?
И ушли.
Comments
Да вот, видишь ли, от безумных любовей одни неприятности. 
А где зайса? Почему не топочет?
Дык, чо тут ругать? Не нра мине :( Ощущение чего-то вторичного :( Рифмы хорошие, ритм хороший, а не нра :( Может, истовостью? Не моё, кароч, а к чему придраться - не знаю :)
Ну да, ЛГ, очевидно, деушка экзальтированная. Ну так - бывает. Бывает и похуже.
Насчёт вторичности - вот так взяла и растоптала. Что может быть хуже?! 
Сорри, это я не подумав :)
Вторично сть интонации. А она ведь и от меня зависит :))))
Ой! Насчёт вторичности интонации ваще не поняла. Как это-как это-как это-как это?
Если нудно втолковывать, то не объясняй.
- Стихо понравилось мелодикой и рифмами.
- Стихо озадачило неясностями и недомолвками:
- кто такие эти "они"?
- тема "тупой пустоты" не раскрыта
- Стихо напрягло сменой рифмовки в конце: зачем нужно было обрубать рифму в 11-й строке?
Но в целом - неплохо*)
ЗЫ: на наш взгляд, отмеченная предыдущим оратором "истовость" компенсируется оригинальностью подачи*)
Граф, а чего её, пустоту, объяснять? Вот ЛГ такая вся старалась, рвалась вон из кожи, - летала, буквально. И надорвалась. Мне кажется, это у всех хоть раз, да случается: невообразимый, сверх всяких душевных сил - безумный, ага, - подъём - и тупая опустошённость в какой-то момент наваливается. И ни-че-го. Не знаю, мне казалось, что каждый вспомнит и узнает такое состояние. Его нельзя объяснить, если никогда не чувствовал этого, мне кажется.
А они - да все вокруг, все, кто не она сама. Потому и не важно, кто именно. Она вся в своё счастье погружённая настолько, что оно её от всех отгородило.
А ваще, конечно, если стих приходится объяснять, то...
Но - спасибо: кажется, впервые Вы меня похвалили "в целом". Страсть, как приятно 
А, про рифмовку. Ну так ЛГ вся такая - никакая, как бы и сил нет строку тянуть. Как-то так. Отражает и акцентирует её "поломатое" состояние.
О, вот! У неё дыхания не хватает.
Интонация, много раз слышанная :))) вот, я строила строила , а они меня не поняли , да ещё и в душу напевал :))) самый простой и распространённый вариант страдания :)))
Интонация, много раз слышанная :))) вот, я строила строила , а они меня не поняли , да ещё и в душу напевал :))) самый простой и распространённый вариант страдания :)))
Вот ты мимо прочитала. Она сама себя опустошила соей истовостью. А "они" просто назвали вещи своими именами. для неё это даже не плевок уже - ей всё равно, она "сдохла" душевно. Перестаралась. Устала, изнемогла - как угодно.
Добавлю. Это не её не поняли и в душу наплевали. Это она душу надорвала, даже и плевать-то некуда.
Мурр, ритм показался интересным. Ты же знаешь, мне вообще нравится тоника) А вот рифмы засомневали, особенно финальная: "душИ" - "и ушлИ"))
Для растрепанного ритма нужны более точные рифмы, они "держат" ритм)) и тем более - для финала)
Кто "они", тоже не очень поняла)) просто интересующиеся люди, черти, ангелы? из контекста это не очень понятно)
И логику с "приходили" - "пришли" - "и ушли" тоже не поняла) героиню куда-то не забрали? или какой вывод нужно сделать из этого оборванного финала?
Катя, дУШИ-УШлИ - куда точнее? Дальше только бедные рифмы, вроде души-уши, мне кажется.
Посмотри - я там Сиятельству написала, насчёт "они". Они - все, кто не она. Ну, там подробно есть.
Насчёт пришли-ушли... Она когда своё счастье строила, ей казалось, что все смотрят, может - завидуют, но вокруг неё весь мир был, а она со своим счастьем - центр этого мира. А когда надорвалась, ничего не осталось. И никого. Она как за стеной. Всё ушло, и все ушли. А они это сказали, или это она сама почувствовала - не важно совсем.
И я уже покаялась: если стих надо объяснять...
Тут вот какая штука: этот стишик не для понимающих, а для со-чувствующих. Кто такое хоть раз ощутил и пережил - те, мне казалось, почувствуют его. Теперь вижу, что ошиблась.
Мурр, так ударные гласные же разные. В души - "у", в ушли" - "и". В бедной рифме хотя бы ударный гласный один;) А здесь получается диссонансная рифма - "неточная, неполная рифма, при которой целиком все согласные или часть согласных слова совпадают, но при этом слова отличаются ударением или набором гласных."
По поводу "они"... так и хорошо, что ушли, наверное, если это просто посторонние, прохожие? И, опять-таки, " глупые человечьи души" звучит несколько свысока, так могли бы говорить ангелы или бесы, но не такие же обычные двуногие существа)) очень отстраненно-оценивающе звучит, как будто "они" как раз из ведомства, интересующегося душами)) имхо)
Катя, а где я сказала, что это какие-то прохожие? Я писала, что это - все, кроме ЛГ, весь мир, близкие, далёкие, вполне может быть, что ангелы и бесы - да, такой намёчичек масенький, чтобы можно было нафантазировать, если будет охота. :)
Знаешь, может, и надо бы что-то менять, но я не смогу. он же маленький, места для манёвра нет совсем. Такие стихи можно только оставить, как есть, или выбросить. Я уж знаю, я же поэм не пишу, таланта нет, только его сестра забегала.
Ты выше написала, что это "все вокруг", а в тексте "они" еще и "ухмыляются скверно" - близкие так себя не ведут) Поэтому и сделала вывод, что это чужие и посторонние, а поскольку приходят-уходят - назвала их прохожими)) Пришли, полюбопытствовали, пошли дальше)
Не знаю, стоит ли тут что-то менять, я попробовала написать, как воспринимается, а что с этим делать - решать автору)
Я бы предложил "человечьи" заменить на"перекосы" или что-то аналогичное, тогда рифма выправится, а смысл не пострадает:
Они пришли, ухмыльнулись скверно,
Сказали - глупые перекосы души,
Одна любовь. Ладно бы - безмерная,
Но зачем - безумная?
И ушли.
Спасибо, Витя! Конечно, это выход. Но вот кажется мне, что там всё держится одно за другое. Тронь что-то - и стихотворение рассыплется и станет совсем никаким. Пусть будет, как есть.
А я постараюсь писать длинные стихи, чтобы удельный вес одного слова был раз в пять меньше, чем сейчас. Тоже выход :)))
Не знаю, мне короткое легче перекроить, чем длинное. Но к этой работе подходы у всех разные.
А у меня часто так и получается. Первоначальный вариант в ходе перекраивания становится весьма далёким от финального. 
да, но этот-то финальный, и мне его выкидывать не хочется, и испортить боюсь. Понимаешь, в любом стихе, конечно, но в коротком - особенно, - каждое слово много значит. Я трудно пишу, потому что изу слова, которые именно (как мне кажется) и нужны. Конечно, ошибаюсь тоже, но мне непросто взять и заменить слово.
То есть, ты стараешься писать сразу набело, минуя черновики. Это же адски напряжённый процесс. Я пробовал так. Это изматывало, а нужного результата не давало. Теперь я черновик пишу "пофигистски" (раскованно, свободно, с разными ошибками, грамматическими рифмами и прочее). А на втором этапе начинаю доводить до ума и вгонять в рамки правильного стихосложения. На следующем этапе анализирую мнение читателей и снова правлю. И т.д.
Я не то, чтобы стараюсь, - я только так пишу. Но всё равно какая-то правка происходит. Проверяю. Иногда такие глупости прошлёпываю, - как не править. Но не так, чтобы всё почти. Нет, только слабые места. Иногда приходится и много переписать, если увижу лучший вариант.
Нет, правка обязательно есть. Но очень трудная, потому что большинство слов уже на своих местах. Именно тех слов, которые, на мой взгляд, именно те, самые точные.
Меня можно уговорить, доказать что не то слово. Но не всегда.
Я, Витя, потому так трудно иду на правки по замечаниям, что всё не случайно в стихе, воть. А не потому, что я такая хениальная и мне никто не указ.
Ну да, когда много слов уже на своих местах и нравятся, то кажется, что лучше уже не сделать. Но это иллюзия. Нет предела совершенству. Но мы ограниченны временем и объёмом вдохновения в данной теме. Правда, я часто возвращаюсь к стихам через месяцы и годы. И часто мимоходом удаётся удачно исправить отдельные слабые места, которых в упор не видел при написании.
Это не иллюзия. Для каждого автора и его стихотворения есть предел, за которым или стихотворение разваливается, или - да, становится лучше, но это уже не его стихотворение, не его мысли и не его слова. А это - совсем другая песня.
Завидую тебе. Я тоже пыталась править старое, но всего пару-тройку раз удалось. Начинаю менять и вижу, что - или хуже, на самом деле, или это уже совсем другое стихотворение получается. Но тогда и нужно сесть и писать другое.
Насчёт предела - согласен. Есть у меня такие стихи, обычно - короткие. Но много и таких, которые ещё можно улучшить, не развалив.
Last seen: 21/04/2026 - 09:57
Послать ЛС
Нет, я консерватор: мне - или она есть, или её нет :)))