Здесь мы будем высказывать свои впечатления от конкурсных работ Беспредела-7, а также публиковать свои душевные отклики на них же.
Комментарии
20/12/2023 14:08
А может на улице 0, +/-1? Как сейчас например, в Ессентуках, где как раз тает вчерашний снег?
20/12/2023 14:18
Я сижу у открытого окна часами и смотрю на снег. Так что ничего нового вы мне, Ника, не сказали.
Я разговариваю со всеми кошками во дворе. И с птичками могу - не вопрос. Для меня ничего непонятного нет в этом стихотворении - и говорить в угоду вам и иже с вами, что мне непонятно, как можно говорить с кошкой, (когда я сама болтаю с кошкой своей сутками, и с дворовыми - кидаю им из окна покушать) - тоже не собираюсь...
Ещё вопросы? И да, у нас снег, солнце и 2 градуса мороза. Очень красиво, дети лепят снежную бабу.
20/12/2023 14:27
И это при том, что Оксана живёт на 15 этаже! 
Оксана! Я вами восхищаюсь!
20/12/2023 14:47
Я живу на первом этаже.
В нашем городе нет ни одного здания выше девятиэтажки. В основном пятиэтажки. Так вот, я живу на первом этаже пятиэтажки, остальное ваш бред, Ника. Займитесь уже чем-то полезным, а то просто с души воротит.
20/12/2023 14:21
Ещё неизвестно. кто там ошалелый
)
А вот хамить не стоит. Прошу админов обратить внимание на уже далеко не первую попытку Ники троллить собеседника.
20/12/2023 14:20
Ну, не знаю как там в стихо, но в реале - я передам снегу, чтоб он, когда падает, не ложился на ветки и не лежал там (до следующего дня, пока не потеплеет), договорились
20/12/2023 14:25
Но, честно сказать, надоело мне уже - всё о том, да по тому же (не пойду сюда больше, хоть зазовитесь.. не, в одном случае точно приду, если случится )
20/12/2023 15:29
Дык там тоже вон обиженные и угнетённые нашлись, куды обзористу податься
Но там сроки другие, там можно многое успеть
20/12/2023 15:47
На обиженных - воду возят. Они просто не осознают ещё, как им повезло!
20/12/2023 15:19
В природе снег испаряется уже при температуре. близкой к о. Так что на ветках он скапливается только при устойчивом значительном минусе.
20/12/2023 14:22
Лежит даже при плюс 2. Вначале. Потом постепенно тает и исчезает.
20/12/2023 14:34
А может на улице 0, +/-1?
Оксана: "А может ЛГ в шубе демисезонном палто и в шапке сидит?"
20/12/2023 14:41
Не повезло (или наоборот, повезло) стишку и автору. Только его коровки успели оборзеть... Вот и летит со всех сторон так, что кошка собственное мяу забыла...
20/12/2023 16:51
Предлагаю основной тур продлить тоже до 28. Тогда коравки успеют оборзреть всю десяточку.
20/12/2023 17:11
Что за странная идея? Коровкам никто не мешает обозревать стихи и после 25-го.
20/12/2023 20:42
Стадушко наше не торопится что-то в финале. А часики-то тикают. Коровки, пережуйте что-нить ещё, плиз, пока анонимность в силе, потом уже не так интересно будет))
20/12/2023 20:58
Идем, идем!
1.3. ИонаТак случилось однажды: Иона, пророк-гордец, Не желая исполнить то, что велел Отец,Поведением дерзким устроил на море шторм,Сброшен был с корабля и отправлен китам на корм.Мигом тучи рассеялись в небе, и шторм утих,И приплыл местный кит, что глотает людей плохих.Наблюдал за Ионой и, глядя, как тонет тот,Открывал дружелюбно большой, как пещера, рот.…Заплывает Иона в кита через строй пластин.Начинается рейс, наш Иона внутри один. Пуст салон, чем заняться - не знает. Вокруг темно...Хоть бы кто-то сподобился сделать в ките окно! Как ни в чём не бывало, охотится кит да спит, Равнодушный какой, невнимательный индивид! Все три дня водных странствий молитвы в ките звучат. Но никто, даже кит, не включает Иону в чат. Только вдруг разворот! – и прилив центробежных сил С ног сбивает Иону, а тот не притормозил! Мчится кит по приказу, Ионе же невдомёк, Что Творец всепрощение, руки воздев, изрёк!Был доставлен на сушу, увитый морской травой,Пусть замёрзший и мокрый, но главное, что живой.Ах, Иона, Иона... А если бы кит чуть-чутьПроложил бы иначе нелёгкий китовый путь?Ах, Иона, Иона, всё сделал, как надо, ты.В плен попал, отдохнул от назойливой суеты;Ты бы вышел на остров под солнечный небосклон,И тебя бы мы знали под именем Робинзон!Ты бы Пятницу встретил, доили бы вы козу,Вместе пережидали тропическую грозу...На тебя, гордеца и лентяя, махнув рукой,Наш Создатель простил бы кита и весь род людской.
Легкое дежавю. Ну да, очень похоже на 1.1. Приколы другие, но подход тот же.
Автор забавляется сам и читателя забавляет. Это в плюс.
А в минус то, что местами исполнение довольно аляповатое, на скорую ногу.
Смотрим предметно.
Так случилось однажды: Иона, пророк-гордец, Не желая исполнить то, что велел Отец,
Во второй строке утерян слог, а зачем?
Можно же было запросто сказать:
Не желая исполнить того, что велел Отец
Поведением дерзким устроил на море шторм,Сброшен был с корабля и отправлен китам на корм.
Точно Иона устроил шторм? Или все ж таки шторм устроил Отец, дабы наказать гордеца за дерзость? Ибо это две большие разницы.
Открывал дружелюбно большой, как пещера, рот.
Наверное, все ж таки открыл, а не открывал. Мы понимаем, что в размер не вписывается, но это не наша проблема. Мы читатели, а не писатели.
ЗЫ: Попробовали, перед зеркалом, дружелюбно пооткрывать рот. Получилось нечто весьма сомнительное.
наш Иона внутри один. Пуст салон, чем заняться - не знает. Вокруг темно...
Если темно, то откуда инфа про пустоту и одиночество? У него был прибор ночного видения?
Как ни в чём не бывало, охотится кит да спит,
Тут одно из двух: либо он охотился безрезультатно, либо отпускал добычу, не заглатывая. Иначе откуда взяться одиночеству и пустоте (см. выше)?
Только вдруг разворот! – и прилив центробежных сил С ног сбивает Иону, а тот не притормозил!
Что тут произошло? Кита вырвало? А чем, если он ничего не ел аж три дня?
И еще вопрос: а что, когда тебя сбивают с ног, можно по желанию тормозить? Чет мы тут тормозим.
Что Творец всепрощение, руки воздев, изрёк!
А к кому он руки воздел-то, ежели он и есть самый главный и верхний?
Ах, Иона, Иона, всё сделал, как надо, ты.В плен попал, отдохнул от назойливой суеты;
Это кто ж такие инструкции издает? Типа - хочешь отдохнуть, попади в плен.
Ты бы вышел на остров под солнечный небосклон,И тебя бы мы знали под именем Робинзон!
А если бы сделал не как надо? Чет не поймем, куды клонит автор. То ли хвалит Иону, то ли критикует…
Короче, тот же вердикт, что и по 1.1. Отдельные приколы - весьма, а вот общая мысль/задумка весьма туманна. И техника зачастую весьма приблизительная.
Душевный отклик:
Бес попутал
Бес попутал однажды поэта и гордеца,
И задумал поэт написать про дела Отца.
Дабы Ветхий Завет переделать на новый лад,
На дремучую древность направив свой свежий взгляд.
Мол, Иона устроил известную бурю сам,
Дабы лично пройтись по китовым большим усам,
И проверить наощупь, что ест этот самый кит.
Посмотреть, не грозит ли скотине аппендицит.
Потому, что Иона, которому черт не брат,
Никакой не пророк, а зоолог тире юннат.
Мол, в желудок залез, но разумно, не на рожон -
Инфракрасным прибором военным вооружен.
Разглядел в темноте, что в желудке он там один
и что нету окон – соответственно, нет гардин.
Три дня квасил в салоне он ром, что с собой принес,
спровоцировав этим внутри у кита понос.
Да и рвоту - во всей красоте центробежных сил:
сбило с ног бедолагу, хоть вроде бы тормозил.
А Отцу невдомек, как и всем его небесам,
потому что Иона все это устроил сам.
Был извергнут на сушу, обляпан былой жратвой,
пусть и пахнущий дурно, но главное, что живой!
Оклемался, отмылся, обсох… только в пятке зуд.
Стал по острову рыскать и вскоре нашел … козу.
А при ней - загорелый не в меру абориген
С костью в правой ноздре и с браслетами на ноге.
Открываться такому, естественно, не резон,
и Иона сказал, что зовут его Робинзон.
Ну а паспорт утерян бесследно, пиши пропал.
Нелегал, мол, по факту, хотя и не нелегал…
Видя это, Создатель с досады махнул рукой.
Неужели такой поголовно весь род людской?!
*)
20/12/2023 21:18
И тут мне понравился и сам стиш, и ответка (вторая техничнее, поэтому больше даже)). Да, тоже создалось впечатление, что автор стебётся)) Местами стихо похоже на коллективное творчество, ибо стилистика разнится). Но я улыбалась при прочтении оригинала, и смеялась при прочтении копии)). Потому спасибо и автору, и коровкам).
22/12/2023 08:41
Я бы на строке "Пусть замёрзший и мокрый, но главное, что живой. " и закончила стихотворение. И было бы все весело и замечательно. После этой строки словно другой человек писал. Морализаторство, которое утяжелило стихотворение (а его и так было сложно читать)
пародия повеселила. :)
20/12/2023 21:06
И приплыл местный кит, что глотает людей плохих
А вот это как же? такая избирательность кита к потребляемому продукту, кого проглотить. кого выплюнуть?
20/12/2023 21:56
На тебя, гордеца и лентяя, махнув рукой,
Наш Создатель простил бы кита и весь род людской.
А как эти две строки связаны между собой? Получается, моральный облик Ионы обратнопропорционален желанию Создателя прощать род людской?
21/12/2023 13:18
Не ходите дети к киту в пузо без фонарика или прожектора, факела, на худой конец!
Браво, Коровки!
22/12/2023 02:51
2.1. Invidia
Я - холодный клинок, голубой металл,
Без конца леденящий ладонь эфес,
Незаметная, как восковой опал.
Раньше ты обо мне ничего не знал,
А со мной прежний ты - навсегда исчез.
Мне не нужен был ключ, я вошла легко -
Нараспашку была у тебя душа.
Зря её ты не запер на семь замков,
А теперь к неизбежному будь готов -
Мир изменится, станет трудней дышать.
Ты откроешь глаза и увидишь вдруг,
Что карьера соседа взметнулась вверх,
Что прекрасно устроились все вокруг,
Жизнь твоя - неизменный порочный круг...
Жизнь других - восхитительный фейерверк!
И, заставив тебя ненавидеть, я
Разожгу свой огонь, чтобы ты не смог
Разорвать между нами живую связь.
Знай, меня называют Invidia
И навечно в тебе мой стальной клинок.
______________________________
Inv’idia (лат) - зависть
Если до этого тексты были в основном затянуты, то тут наоборот – можно было бы запросто добавить парочку строф, дабы таки нормально раскрыть тему.
Но автор явно следует заветам Антона Палыча, вероятно, надеясь породниться с талантом. Хотя тут он, пожалуй, переусердствовал. Потому что получилось слишком уж кратко и схематично. И прямолинейно. Хоть и вычурно.
К тому же выбранная схема рифмовки смотрится и читается несколько искусственно и тяжеловесно. Ну и отдельные образы довольно сомнительны.
Я - холодный клинок, голубой металл,
Без конца леденящий ладонь эфес,
Что такое «голубой металл» и что он тут делает?
К тому же литгерою надо бы определиться – он клинок или эфес? Потому что это разные вещи. И образы разные. Если клинком, к примеру, можно запросто заколоть, то заколоть эфесом – вспотеешь кувыркамшись!
«Бес конца леденящий» - какое-то странное и случайное словосочетание. Интересно, а как выглядит «с концом леденящий ладонь эфес»?
Незаметная, как восковой опал.
Упс! А это, оказывается, не литгерой, а литгероиня. Нет, мы не против, но спотыкает. Так и хочется как-то согласовать. Например: я – холодная клинкА, голубая металлА и леденящая эфесА. *)
Ну и с цветом определиться бы: голубой или восковой.
Мне не нужен был ключ, я вошла легко -
А что, обычно клинки входят с помощью ключа?
Ты откроешь глаза и увидишь вдруг,
Что карьера соседа взметнулась вверх,
Что прекрасно устроились все вокруг,
Жизнь твоя - неизменный порочный круг...
Жизнь других - восхитительный фейерверк!
А это и есть квинтэссенция схематичности и прямолинейности. Школьное сочинение на заданную тему. А школьник ленивый попался. Или слишком рациональный. Мол, че тут рассусоливать особенно? Первое, второе, третье – все признаки налицо. Что и требовалось доказать.
я
Разожгу свой огонь, чтобы ты не смог
Кто разожжет огонь-то – холодный клинок, голубой металл или леденящий эфес? *)
И навечно в тебе мой стальной клинок.
ЧуднО! У клинка, оказывается, есть свой клинок. Этакая клиночная матрешка. *)
Итого: довольно техничное, но какое-то схематичное и тяжеловесное упражнение в пафосе. И холодное – аки упомянутый в нем клинок. А вот читателю – не холодно. И не жарко. Ни холодно ни жарко. Прочитал и пошел дальше.
Душевный отклик:
Пафос женского рода
Я – клинка, я металла, эфеса я,
Леденящая путников без конца,
Из брандспойта морозной зимой струя.
Подколодная в стылом лесу змея,
Кто увидит меня, враз сойдет с лица.
Мне ключи не нужны, я вхожу легко,
Хоть тяжел и искусственен результат,
А словесные выстрелы - в молоко,
Восковое, опальное молоко,
А случайный читатель и сам не рад.
Закрывает глаза, раскрывает их –
Тот же пафос, но в юбке, а не в штанах,
По катренам идет на своих двоих
И собой наполняет убойный стих,
Оставляя от оного пух и прах.
Я б и рада запомнить стихо сама,
Только без остановки глаза скользят.
Этот вычурный слог свел меня с ума,
И в итоге, наверное, ждет сума,
Ну а даме с сумой щеголять нельзя.
*)
22/12/2023 07:32
Спасибо, коровки!) Вам-то никто не скажет, опускаясь чуть ли не до оскорблений, что вы специально хорошие стихи разносите)) А у меня-то и было только из замечаний, что первая и последняя строки не соответствуют смыслу)).
22/12/2023 08:00
Чего это - никто не скажет :) , я два тура подряд стадо расстреливала критикой, даже стыдно стало.
Один поклеп везде :)
22/12/2023 08:31
... хотя пну коровок напоследок, пожалуй:
пародия зациклена на переходе с метафорического клинка мужского рода на, собственно, ЛГ - незаметную зависть женского рода, но если вчитаться в стихотворение - только при желании побольше высмеять, появляется "незаметная клинка". Если читать, как читают нормальные люди, а не стадо коров, то понятно, что зависть о себе говорит. Поэтому и пародия получилась невеселой, что во главу угла взят выдуманный ляп.
22/12/2023 08:33
Про пафос, однако, согласна с коровками, ну и с остальным, по мелочи - голубой металл, ключ и тд
22/12/2023 10:02
Если читать, как читают нормальные люди, а не стадо коров,
А где взять? *)
22/12/2023 11:35
Кошечка, просто Вы читаете буквально о клинке, а он ведь о зависти... во всех её перевоплощениях - будь то клинок, цунами, атомный взрыв.... другое дело, что перевоплощение не особо удалось. Не получилось, по ряду причин, такое бывает.
22/12/2023 11:39
Так в том-то и дело, что не получилось перевоплощение. А так, я совершенно не против зависти, воплощенную в образ клинка. Мне даже не помешало то, что зависть женского рода, а клинок мужского. ;)
22/12/2023 11:44
Не получилось еще и из-за необязательных слов, их много, стадо правильно говорят - про леденящий без конца, восковой опал и т.д.
А помешать переходу из м.р. в ж.р - нет проблем. зависть м.б. как клинком, так и убийцей с клинком в руке и даже трупом с клинком в груди))
22/12/2023 11:56
Да я об образах и не заикалась даже). Мое замечание касалось сугубо не соответствия родов в начале и финале. Если бы автор написал о зависти, "я - бабай", к примеру, то "клинок" бабая в финале был бы уместен. Но клинок клинка я представить не могу )
23/12/2023 01:59
Ну вот, маски сброшены, и можно поблагодарить дорогих Коровок за хороший разбор стихо и качественную пародию. От души.
22/12/2023 03:42
Хороший разбор. Всё по делу, в принципе Но пародька не смешная чёта... Коровки устали что ли?
Или мы просто сильно разбалованы убойными до икоты смехорубками?
Всё равно, спасибо коровкам за нетленный труд.
А стишок хороший. Мне нравится.
И пародь хорошая. Чуток бы смешнее, но в целом всё равно хорошо же!
22/12/2023 11:31
Но пародька не смешная чёта...
Ну, не знаю... я с "я клинка" посмеялась.
22/12/2023 10:09
пародька не смешная чёта...
Странные вы все ж таки, люди.
Над чем же тут смеяться? Чему радоваться? У чела навечно внутри стальной клинок! Тут плакать надо, а не смеяться.
*)
22/12/2023 12:48
Не, Коровки, плакать-то чего? Просто я обычно угораю от пародий ваших. А тут... Добротная - да. Смешная? Нет.
Без обид. Но она улыбательная, как минимум.
22/12/2023 14:25
Мы не обижаемся, мы шутим. *)
И - согласны с Вами, если серьезно. *)
22/12/2023 19:34
3.1. ОльгаСправив тризну после похорон, прячась от гостей в остроге ночи,гонит прочь вдова покой и сон. Рдеют щёки, словно от пощёчин,а внутри томится чёрный змей и шипит то жалобно, то яро.Кажется, что воздух в мутной тьме знойным стал и душит жгучим жаром.Сжав до лютой боли кулаки, не по-княжьи, а по-бабьи просто,застонав, осела у реки.Видится — вблизи плывёт двухвостый месяц, как широкая ладья,в ней победно пляшут вражьи тени, но вода уносит их в края,полные глубокого забвения.Слышится далёкий треск огня, смертный трепет крыльев птичьей стаи,что несёт огонь тот, среди дня Искоростень в пепел превращая.Хочется в могилу к мужу лечь, но летит к ней в грозной колесницебог Перун. Протягивая меч, говорит:— Ступай и мсти убийцам.Вскинулась вдова во тьме своей, к бедам и мольбам чужим глухая.Вырвался на волю чёрный змей, головы древлянам рассекая.Но когда, насытившись сполна кровью, он издох на поле боя,света не увидела она и не обрела в душе покоя.Ночь темна. Угрюма пустота. Мглой река неласково объята...Чудится вдове — зовёт вода плыть под парусами до Царьграда.И тогда рассвет окутал плёс, и рассыпал свет благословенный.Руку протянул вдове Христос и сказал:— Ступай за мной, Елена.
Если бы мы были верующими и христианами, мы бы, наверное, копытоплескали этому стиху стоя лежа.
Очень идейно правильный стих. А главное, развернутый. В отличие от предыдущего. Автор не пожадничал слов/красок и растекся мыслью по древу на полную катушку.
Получилось монументально. Алексан Сергеич со свои Вещим Олегом отдыхает в гамаке.
Правда, поначалу у нас таки возник вопрос: а зачем надо было пересказывать в стихах этот эпизод из истории Киевской Руси?
Но потом до нас дошло. Это ж готовая иллюстрация к конкурсной теме! И придумывать ничего не надо. Просто возьми статью из Википедии и зарифмуй, добавив метафор, эпитетов и проч.
Заметьте, мы отнюдь не утверждаем, что автор именно так и поступил. Вполне возможно, что история введения христианства на Руси тревожит его по жизни, а соответствующие исторические факты он помнит наизусть. Но впечатление такое в наших крупнорогатых головах таки сложилось.
Так, с информационной ценностью стиха вроде разобрались.
Теперь смотрим на художественную составляющую вопроса.
Как мы уже отмечали выше, автор тут красок не пожалел, использовав всю наличную поэтическую палитру. И местами получилось весьма неплохо.
Например, рифма «ночи – пощечин» – просто блеск.
К сожалению, «неплохость» эта отнюдь не повсеместна. Не обошлось тут без балласта, разных строконаполнителей и прочих случайных слов. Возможно, это и неизбежно в длинном стихотворении, написанном длинной строкой. Но читателю от этого не легче.
Смотрим конкретно.
Справив тризну после похорон, прячась от гостей в остроге ночи,
Здесь и далее: нанизывание деепричастных оборотов автоматически и сразу утяжеляет стих и утомляет глаз. Вот и наши глаза стали уставать уже в первой строке.
а внутри томится чёрный змей и шипит то жалобно, то яро.
Если учесть, что, как потом выясняется, черный змей - это гнев, то представить его шипящим жалобно не представляется возможным.
"Шипит яро" – тоже не ахти, но хотя бы по смыслу «из той оперы».
Кажется, что воздух в мутной тьме знойным стал и душит жгучим жаром.
Вот интересно, а в обычной речи автор позволил бы себе сказать «воздух стал знойным»? Сомневаемся. Тогда почему в стихе позволяет? Поэзия все спишет? *)
А почему тьма «мутная»? Потому что Ольга хватила-таки лишку браги и ее мутит? А если нет, то это очередное случайное слово.
Сжав до лютой боли кулаки, не по-княжьи, а по-бабьи просто,застонав, осела у реки.
И снова ожерелье из деепричастных оборотов. А также случайное слово – «лютой». Она же свои кулаки сжала, а не чьи-то. Получается, она саму себя люто ненавидела и поэтому причинила себе лютую боль?
Теперь про «осела». Тут только два возможных варианта: либо она обосновалась у реки (дабы вести там оседлый образ жизни), либо сомлела от боли. В обоих случаях – не верим! ©
Сжав до лютой боли кулаки, не по-княжьи, а по-бабьи просто,застонав, осела у реки.Видится — вблизи плывёт двухвостый месяц, как широкая ладья,
Этот финт ушами мы не поняли ни разу. Хотели даже упрекнуть автора в сбое ритма на «двухвостом месяце». Пока не доперли, что строка должна кончаться на «двухвостый», а «месяц, как широкая ладья» – это должна быть уже новая строка. То есть автор внешнюю рифму сделал внутренней, а внутреннюю внешней. Типа – тулуп наизнанку надел. А зачем? В чем тайный смысл этого технического выверта?
Образ «двухвостого» месяца доставил отдельно. С одной стороны, мы ничего не имеем против хвостов, которые нам так же дороги, как и рога. Но с другой, сразу представили себе месяц с двумя коровьими хвостами и громко рассмеялись всем стадом.
вблизи плывёт двухвостый месяц, как широкая ладья,в ней победно пляшут вражьи тени,
Тут тоже чет не то. Потому что плывет не ладья, а месяц как. Вот если бы было:
… как широкая ладья, в которой пляшут…
или
… месяца ладья, (а) в ней пляшут…
вопросов бы не было. А так – есть.
в ней победно пляшут вражьи тени, но вода уносит их в края,полные глубокого забвения.
От первой запятой и до точки - чистейшей воды балласт, причем не то что с нулевым, а с отрицательным смыслом. Ибо если вода уносит тени врагов в забвенные края, то туда им и дорога, нет? В чем проблема? Че тут возбуждаться и гневаться?
ЗЫ: «полные глубокого забвения» – лишний слог, а зачем?
Слышится далёкий треск огня, смертный трепет крыльев птичьей стаи,что несёт огонь тот, среди дня Искоростень в пепел превращая.
Во-первых, «смертный трепет крыльев птичьей стаи» – уже сам по себе перл вычурности.
А во-вторых, что несет огонь – стаю или только смертный трепет ее крыльев? А пес его знает. А коровы – не знают.
ЗЫ: «среди дня» - сдвоенное ударение.
Вскинулась вдова во тьме своей
Тут тоже не совсем гладко. Ясно, что речь идет о внутренней тьме. Но поскольку вокруг тоже тьма, возникает легкий комический эффект. Типа Ольга владела не только землями княжества, но и тьмой на оных. *)
Вырвался на волю чёрный змей, головы древлянам рассекая.
А чем он эти самые головы «рассекал»? Или это был саблезубый змей? *)
Ночь темна. Угрюма пустота. Мглой река неласково объята...Чудится вдове — зовёт вода плыть под парусами до Царьграда.
Ну вот с какой стати? Ночью вода - и именно под парусами именно до Царьграда? Мы понимаем, что автору надо было какой-то переход придумать. Но - какой-то он придумал, а вот хорошего не получилось.
И тогда рассвет окутал плёс, и рассыпал свет благословенный.Руку протянул вдове Христос и сказал:— Ступай за мной, Елена.
Лепота! Очень красиво. Но логично ли? Ведь на тот момент она про Христа, возможно, еще и не знала ничего. Да и имя Елена ей дали позже, уже в Царьгаде, причем не сразу.
То есть, если в начале автор слова и строки отнюдь не экономит, то в конце явно срезает углы, чтобы как-то закончить эту нескончаемую эпопею.
ЗЫ: «рассыпал свет» - аки крупу?
Чудится вдове — зовёт вода плыть под парусами до Царьграда.И тогда рассвет окутал плёс, и рассыпал свет благословенный.
Чем вызван/оправдан переход с настоящего времени на прошедшее? Не знаете? И мы не знаем. Хоть бы многоточием отделил автор, что ли.
Вот такие мысли возникли в нашей внутренней невежественной тьме. *)
То есть на первый взгляд стих вполне. Ибо длинная строка на историческую тему, да еще с богатыми образами, впечатляет практически автоматом, если нет грубого технического брака, которого тут-таки и нет. Но дьявол, как известно, в деталях. С которыми тут не все так гладко, как кажется.
Душевный отклик:
Игорь
Справив, прячась, гнавши и сомлев в этом зарешеченном остроге,
змей во мне томится (или лев?), ибо тут у нас порядок строгий.
Просто так не выйдешь погулять – сам или же с внутренней скотиной.
Так и тянет громко крикнуть «тать!» главврачу в бригаде карантинной.
Он украл свободу у меня, кубки с гадким зельем в харю тычет.
Мне б коня. Полцарства за коня!..
Кажется, не против был бы Ричард. Бедный! У него радикулит,
он от лютой боли высох просто. Врач верхом кататься не велит,
разве что на лошади двухвостой.
А поскольку нет такой нигде, то и риск на нет сведен успешно.
Это все увидел я в воде, в туалете сидя, делом грешным.
Там же мне привиделся Перун, но в противогазе и с гитарой.
С перепугу я - как заору!..
Даже прибежали санитары.
Ольге в пятой больше повезло – там у них смиренные старушки.
Здесь же – Ванька Грозный (дюже злой), Юлий Цезарь, Ричард, Санька Пушкин…
Этот хочет вызвать на дуэль, тот зовет на дыбу (без наркоза).
Тут бы как-то выжить – в этом цель, устранив смертельные угрозы.
Ночь согласно графику течет. Мглой палата накрепко объята.
Снится мне, что я свои мечом фельдшера зарезал, супостата…
А когда рассвет, как старый пес, притащился и дождем заплакал,
Прошептал на ухо мне Христос:
- Классно гонишь ты пургу, однако!
*)
22/12/2023 20:10
Стадушко, народец ужо весь в ожидании результатов замер)) А тут так некстати Ольгу потоптали раскритиковали))) Вот почто? Когда из стиха свет благословенный прямо на головы читающим проливается))
22/12/2023 21:48
Вот спасибо, коровки, я и не ожидала, что успеете Ольгу распять)). Душевный отклик только какой-то нервический получился, даже не понятно с чего бы? Но над первой его половиной посмеялась от души).
Только вот фраза: "Это все увидел я в воде, в туалете сидя, делом грешным.
Там же мне привиделся Перун, но в противогазе и с гитарой." - эт шо, ЛГ сидит, голову в унитаз воткнув? Ужасть какая)). Немудрено, что и Перун привидится))
В общем, от меня пятак)) А за что не скажу)).
23/12/2023 23:33
Фух, Стадушко, наконец-то я добрела сюдыть)) А и поговорим сейчас.;)
Жаль, что без цитирования тяжко будет, но я разложу по пунктам.
1. Я уже вам где-то ответила, что одной википедией тут дело не обошлось). Идею написать об Ольге подбросил наш Илья - я на тот момент совершенно забыла о грехе "гнев" и пыталась проработать "зависть") Мучила одну притчу)). А тут мне показалась идея очень интересной, да еще и на реальных событиях) Почитав википедию))) мне показалось этого мало, как Малу убить Игоря и возжелать жениться на Ольге))). И побрела я по просторам инета читать разные версии жизни великой княгини, которую канонизировали еще впоследствии. Ой, видите, как меня история затянула, все время отвлекаюсь от сути)). А если вкратце, то повторение - мать учения, кто не знает прошлого (а как оказалось и среди судей таких полно)), тому и будущего не светит)). Это было об информационной ценности стиха))
2. "Здесь и далее: нанизывание деепричастных оборотов автоматически и сразу утяжеляет стих и утомляет глаз. Вот и наши глаза стали уставать уже в первой строке."
Это вкусовщина. Мне наоборот деепричастные обороты облегчают слог и абсолютно не утомляют. Наоборот, обилие глаголов утяжеляет восприятие.
3. "Если учесть, что, как потом выясняется, черный змей - это гнев, то представить его шипящим жалобно не представляется возможным."
Отчего? Змей томится, пытаясь вырваться на свободу. Рвется, но сдерживаемый его хозяйкой затихает до поры до времени. Я понимаю о чем вы. Но это же змей, он же не может скулить или ворчать, он шипит. Для шипения, возможно, наречия не кажутся подходящими, да? Ну, шипит и шипит себе. А вот для его эмоций в самый раз. И тут как раз акцент на эмоции. да и шипеть в принципе можно с разной тональностью агрессии. Ваше замечание принято. Но править это место я не буду. Ибо здесь фифти-фифти)
4. "Тогда почему в стихе позволяет?" - потому что это стихи.)) В них мы вполне можем говорить так, как не говорим в жизни)). К примеру, поэт может сказать, что "птенец бескрыл", хотя подразумевает под этим неоперившегося птенца. Так это целый образ, а у меня эпитет)
5. "А почему тьма «мутная»?" Не, не, Ольга лишку не хватала и ее не мутит))) Вам знакома фраза "помрачнение рассудка" или "замутненное сознание"? У лихорадящих больных такое бывает, кстати)). Тьма Ольги это же не просто ночное время суток, каковое вы наверняка и представляете. Воот, коровки, теперь кроме мутит от перепоя, вы будете и другую "мутность" представлять)). Рада была просветить;)
6. "Она же свои кулаки сжала, а не чьи-то. Получается, она саму себя люто ненавидела и поэтому причинила себе лютую боль?" Ну, шо за глупости, Стадо?))))) Если вам кому-то оченно хочется в морду дать за что-то, и вы сжимаете кулаки, сдерживая себя, вы шо, сами себя ненавидите? Ужасть какая это ваше умозаключение)))
7. "Теперь про «осела». Тут только два возможных варианта: либо она обосновалась у реки (дабы вести там оседлый образ жизни), либо сомлела от боли. В обоих случаях – не верим!" ©
Оспади, Станиславские вы наши коровки)) Не верите, так давайте разберемся, опираясь на словари, там не два варианта слова "оседать" Обосновалась - это даже не на третьем месте. Сомлела от боли? А чо от боли? Это вывод из-за того что кулаки сжала?))) Больше ничего в голову не пришло?) И что нам говорит, к примеру, Академик - Если человек оседает, значит, он, медленно опускаясь, садится, ложится или падает на что-либо (обычно из-за плохого самочувствия, сильного удивления, внезапного потрясения и т. п.). Понимаете, коровки, осесть можно при болезненном воспоминании, при плохом самочувствии, когда в жар бросает, сердце колотится, ноги не держат и не потому, что "перепил браги" или гриппом захворал, а потому что сильные чувства нахлынули. У вас никогда такого не случалось? Или об этом необходимо было в деталях в тексте расписать?)) Ну, тогда не верьте))
8. "А зачем? В чем тайный смысл этого технического выверта?"
"Тьху ты, чтобы песня была, повтори" (с) ))) так и хочется ответить))) По тексту так сложилось и что? Вы же читаете стихи, слышите его ритм, не только глазами. И в чем-тут проблема? Придирка. Пошли дальше.
Чем вам двухвостый месяц не угодил? Ну, представьте его не с коровьими хвостами, а с хвостиками фокс-терьера, они поострее и покороче))). Привыкли, панимаш ли к рогам)). Вам не нра, а мне нра)
"Потому что плывет не ладья, а месяц как" - вот тут да, принимается. Долго сомневалась, как правильнее и ошиблась-таки. Это подправлю.
Ну, что, с месяцем закончили, надеюсь. Идем дальше. хотя, если честно, я замахалась уже печатать))) Ща, другой пост пойдет. Тут уже и так много))
Был(а): 30/10/2024 - 22:03
Послать ЛС
Оксана: "А может ЛГ в шубе и в шапке сидит?"