Ужас на моей улице продолжается, опять хороший тур, умеют все авторы, чо 
Однако! Я злая ведьма или хде? Реки крови и растерзанные стихи не обещаю, но придираться буду оччень стараться... ну, если только не "не захочется", потому что попало стихо - вот какое оно есть. Даже хорошие стихи не всегда нравятся - это уже вопрос психологии: разные мы. Тот самый субъективизм, от которого никуда не спрячешься.
И ваще, мы такие же обычные непрофессиональные читатели, как и судьи, имеем право на ошибки и пристрастность, вотъ 
В Лане я уверена, она многих спасëт как добрая фея.
Лина, Наташа, Оксана, Александр, Жора и все кто захочет! Ау! 
А начать я предлагаю с того, который двое читателей уже осудили и приговорили к расстрелу. То есть в обратном порядке.
Пожалуй, чтобы мне ж было проще, я буду сильно придираться к тем, которые не возьму в лонг. Логично ж...
Поехали! 
Комментарии
Не освежала в инете, по памяти: в Калининграде есть узкая ещё довоенная дорога, по-моему пригородная, по обочине - большие деревья. Дорога не помню асфальтированная или брусчатка. Сильное обледенение там и скорость водители превышают - многие бьются.
Вооот, а я настолько далека от Калиниграда, что и знать не знаю, что там и как.
Но подозрения на что-то подобное возникает, да
Нормальное стихо. Композицию бы выстроить более четкой. Но в лонг взяла)
Отличное стихотворение. И, неужели я ошибусь, если скажу, что мужчина писал?
Композиция тоже хороша. Автор, возьмите с полки пирожок! 🤩
А мне понравилось стихо. Оно как стоп-кадр в художественном фильме: женщина в такси- таксист акцентирует её внимание на деревьях, которые , действительно, были-то совсем не наши двести лет назад, она об этом размышляет. А потом как бы стряхивает с себя наваждение, возвращается в реальность и полушутя, полусерьезно говорит финальные слова. На мой взгляд, удачная композиция сюжета, и ничего другого в финале быть не может.
Не, тут буду спорить - не финал это, эти строки переводят стихо в разряд совсем шутейного, мимоходного, а зачем тогда вся философь выше?
А кому не понравилось? Хорошая зарисовка, душевная, потому и в лонг взяла. Начало немного смущает. Но то уже видение автора, которое не обязательно должно совпадать с читательским)
Единственно, что я так и не поняла, почему в стихо такой акцент на авариях
Убиваюць акупантаý. (голосом нашего Батьки Лукашенко)
13. Не вырождаются
Идея интересная. Что, мол, вот немцы ушли, а солдат оставили. И сама природа там нынче против новоприбывших хозяев. Злободневно.
Но нестыковки ощущаются из-за неудачных фраз. Н-р, про понаехавших - так обычно про Москву говорят, а тут - бац - и солдаты Вермахта и тд. Согласна с Эсме и когнитивным диссонансом, который исчезает к третьему прочтению, но уже поздно, поэтика улетела, а это не в плюс стиху.
В целом, написано ровненько.
12. Не в этой жизни
Не спрашивай меня, что будет после:
рассвет, туман, шальные поезда.
Ещё одна несбывшаяся осень.
Ещё одна дорога в никуда.
Молчать легко.
Да и к чему слова нам,
когда мурашит каждый позвонок?
Однажды жизнь разлив по двум стаканам,
мы раз за разом пьём на посошок.
Сойдясь на миг, мучительный и долгий,
на вечность замираем в тишине...
И снова я курю в твоей футболке,
забыв про мир, исчезнувший вовне.
Забыв, что мы на разных параллелях,
где чей-то ты, условно чья-то я,
что мы давно друг другом отболели,
не разобравшись в тайнах бытия.
Рассвет. Туман. Расплывчатость вокзала.
Привычное предчувствие вины.
Не обещай, что всё начнём сначала:
не наши города, не наши дни.
Не выбраться из путаницы судеб,
пока вдруг смерть не остановит тьмой...
Мне всё равно, кем в новой жизни будем –
найди меня.
И забери домой.
И снова хорошее. Пралубофф без болезней, что уже радует. Но этот в лонг, что-то короткий он у меня пока. Хотела за “тайны бытия” вычеркнуть, но решила подумать ещё, потому что немного иронии никому не помешает, а в целом очччень даже.
Забыла, взяла ли в лонг пиджак на траве. Вернусь, возьму, если нет. Как-то эти два стихотворения потянулись друг к другу.
12. Не в этой жизни
Четвёртое из моих любимых в этом туре. Очень хорошее. Концовка отличная.
На “Не в этой жизни”.
В принципе - неплохо. Но есть, как грится, нюансы. Один из них специфичное звучание “вовне”, очень смахивающее на сокращение. В лирическом тексте не рекомендовал бы…
“мурашит каждый позвонок” - есть в этом что-то просторечное и смешное. Представил себе два трясущихся от мурашек скелета…в духе литrpg - и счастливо улыбнулся.
И на мой придирчивый взгляд, стих изобилует традиционными красивостями, хитро собранными в лукошко : мучительный миг, разные параллели, тайны бытия, друг другом отболели.
Все вместе содает ощущение вторичности.
Хотя, “ курю в твоей футболке” и финал - просто отличные.
Вот уж точно, сколько людей, столько мнений. :)
Мне, наоборот, все красивости здесь кажутся уместными. Они вписываются в стилистику стихотворения. Они - к месту здесь, на мой взгляд.
А вот "курю в твоей футболке" - не могу отделаться от ощущения вторичности. Может, потому, что совсем недавно, в прошлом Беспределе, моя ЛГ в одной из нетленок сидела на подоконнике в рубашке любимого и курила. Сначала там у меня тоже была футболка, но потом рубашка показалась симпатичнее. :)
Но в одном мы с тобой, Саша, сошлись 100% - финал у стихотвореня отличный!
Хотя, “ курю в твоей футболке” и финал - просто отличные.
Серьезно? “Курю в твоей футболке” здесь, на фоне остального текста, рисуется как курение внутри футболки. Эдакая футболка-комната. Мне, вообще, показалось неуместным и не очень правильно использованным образ.
Кстати. Меня тоже именно тут спотыкнуло. Курю в твоей футболке. Надев твою футболку, курю. Недодумано автором. Или сижу в твоей футболке на окне и курю. Да. Нужно доделать будет потом.
Э… Вот тут заступлюсь даже - по-моему, это глупость 🙃
Другое дело, что сам образ ЛГ в вещах любимого уже далеко не свеж, что не айс.
Но так любой глагол тут- что-то делаю в твоей рубашке - можно натянуть на глобус. Но, возможно, это особенности языкового восприятия.
12. Не в этой жизни
Не спрашивай меня, что будет после:
рассвет, туман, шальные поезда.
Ещё одна несбывшаяся осень.
Ещё одна дорога в никуда.
Молчать легко.
Да и к чему слова нам,
когда мурашит каждый позвонок?
Однажды жизнь разлив по двум стаканам,
мы раз за разом пьём на посошок.
Сойдясь на миг, мучительный и долгий,
на вечность замираем в тишине...
И снова я курю в твоей футболке,
забыв про мир, исчезнувший вовне.
Забыв, что мы на разных параллелях,
где чей-то ты, условно чья-то я,
что мы давно друг другом отболели,
не разобравшись в тайнах бытия.
Рассвет. Туман. Расплывчатость вокзала.
Привычное предчувствие вины.
Не обещай, что всё начнём сначала:
не наши города, не наши дни.
Не выбраться из путаницы судеб,
пока вдруг смерть не остановит тьмой...
Мне всё равно, кем в новой жизни будем –
найди меня.
И забери домой.
Тоже вполне хорошее стихо. Соглашусь с Александром, есть некое ощущение, что текст вообще без каких-либо открытий и вроде не раз уже что-то такое читано, но ведь всё равно откликается. А вот с Таней не соглашусь - у меня тайны бытия не считываются как-то иронически, тем более, когда дальше прочла про путаницу судеб, так совсем другой смысл появился, кмк.
Но при всём при этом, что и стихо хорошее, и финал достойный - по сути-то оба ЛГ причиняют боль не только себе, но и другим людям (если я правильно поняла про “чей-то/чья-то"), так что есть какая-то неправильность в этой истории.
Печальное стихо, в общем, хоть и нравится.
А мне нравится. Как в любой любовной лирике в нем маловато открытий, но хорошо написано, ничего лишнего.
12. Не в этой жизни
Красиво получилось, но я не могу отделаться от другого ощущения вторичности. В паратуре, когда основной еще даже не родился, в самом начале тура было опубликовано стихотворение про разные параллели, бытие, что-то там без слов, вечность, переплетения судеб и тд. Лень идти смотреть. Но читаю это стихотворение и есть ощущение оборотки, хотя здесь это в виде любовной истории.
не поленилась. сходила в паратур. похоже.
6. Другая-я
11. монохромность
ни то ни это дни рябят
как монохромность фотоснимка
и боль рождается в обнимку
с божественным внутри тебя
инерционно как река
минуя всё струится в море
вот-вот послышится amore
издалека
издалека
приходит свет уходит свет
мы все во тьме как сны и звёзды
когда убит последний воздух
и окончательный ответ
глотаешь точки и тире
не видишь целого в деталях
а в неизвестности фатальной
не утонуть и не сгореть
Ой, опять в лонг… только пожаловалась, что короткий он.
Здорово, люблю такое - захлëбывающееся и бьющее на подсознание. Каждая строчка красивая, автору респект.
11. монохромность
ни то ни это дни рябят
как монохромность фотоснимка
и боль рождается в обнимку
с божественным внутри тебя
инерционно как река
минуя всё струится в море
вот-вот послышится amore
издалека
издалека
приходит свет уходит свет
мы все во тьме как сны и звёзды
когда убит последний воздух
и окончательный ответ
глотаешь точки и тире
не видишь целого в деталях
а в неизвестности фатальной
не утонуть и не сгореть
Ага, и ещё хорошее стихо 😇
И отсутствие препинаков здесь, как никогда, уместно, и компактность, мною так уважаемая, и глубина текста при этой компактности - всё очень даже классно получилось.
Единственно, я могу предположить, что при прочтении вслух, а не глазами, может возникнуть вариативность в первой строке (рябят\ребят), но это просто в качестве предупреждения автора, а не в качестве какой-то придирки.
11. монохромность
Одно из немногих, по-настоящему, поэтических текстов. Не сюжетное, поэтому обо всем и не о чем, погружательное, стихотворение - эмоция в моменте.
Мне понравилось очень. И да, в первой строке (рябят\ребят) прочитала с наскоку неверно.
А по мне это стихо ради стихо. Оно красивое и мертвое, как латынь. И “глотаешь точки и тире” это совсем не отсюда. Имхо.
Ну, иногда чем-то и почему-то откликается именно такой поток сознания, как чёрно-белый набросок, или даже просто раскраска, которую уже сам закрашиваешь.
Даже если оно не живое 🙃
Хороший образ, Лана. Раскраска… И оно живое, кстати. Традиционно не соглашусь с Александром ))))
Что-то я сегодня не узнаю себя. Соглашаюсть то с Тенью Ветра, то с Царевичем Александром.😊
Вот. Я прочла стихотворение несколько раз - благо, что короткое. И всё никак немогла выразить свои ощущения. А тут прочла комментарий Царевича и поняла. Да, именно это я и почувствовала: красивое, но мёртвое стихотворение. ИМХО тоже..
А вот тут я с Царевичем не соглашусь) Стихотворение как раз живое. По ощущениям - нечто живое, такое, по наитию из которого что-то рождается. Обычно такие стихи я называю “философией 7 рюмки”. Но поскольку до 7-й я обычно не дотягиваю, то понять смысл мне тяжело. Но стихо реально живое… как зародыш чего-то большого и великого.
10. Мёртвое море
Море родит пустыню.
Пустошь рождает море.
Камни во тьме остыли,
Влагу вбирают в поры.
Мимо ведëт дорога
Петлями серпантина.
Моря совсем немного –
Соль и полоска тины.
Здесь замирают волны,
Здесь не взлетают птицы,
И миражами полны
Мертвенных вод границы.
Запах солёно-пряный
Стелется терпкой дымкой.
Где-то за Иорданом
Прячутся невидимки:
Всполохи или тени,
Посоха стук о корни,
Сонмы шальных видений,
Сон о девчонке вздорной...
В царских покоях пышных
Курятся фимиамы.
Как бы чего не вышло
Скверного с Иоанном.
Было, всего лишь снится,
Или наверно будет –
Кто эта танцовщица?
Чья голова на блюде?
Море родит пустыню,
Ветер её остудит.
Нет, неисповедимы
Переплетенья судеб.
Да штош такое, опять в лонг просится. Пока возьму, но тут кое-что хочется докрутить. Но! Короткая строка - это вам не пятистопный дактиль, это ж вмести туда, это работа не на короткий конкурсный тур. А тут главное поймано - как будто ветер над землëй, или полëт во сне - собирает картины… а потом - на тебе! такая - на кровавом блюде…
По звучанию совершенно волшебное. Но эти ужасы с отсечением головы. Бррр.
Но красиво написано. Не отнимешь…
А каково было дэвушке?
Так-то да, короткая строка - це круто:) но я действительно не понимаю, почему “ Здесь не взлетают птицы, ”. А что там с птицами было в моменте? Взлет запрещен?
"Запах солёно-пряный
Стелется терпкой дымкой."- запах и дымкой. И непременно терпкой. Еще бы, это ж Восток, кто же в Хургаду не летал…
“Посоха стук о корни,” - еще одна красивость не по теме. Ну какие там корни? И почему посох один, коли разговор о волхвах? Там же было сперва трое( один молодой, один старец и один эфиоп(с неопределенным возрастом). Однако, о посохе у кого-либо не упоминается. А потом еще двое или трое добавилось.
В Концовке выдается трюизм, типа неисповедимы переплетенья судеб. Откровение от автора. А хто с этим спорил-то?
Обьясните мне, плиз, почему шрифт плавает в комментах? Я скоро с глазами расстанусь))
10. Мёртвое море
Море родит пустыню.
Пустошь рождает море.
Камни во тьме остыли,
Влагу вбирают в поры.
Мимо ведëт дорога
Петлями серпантина.
Моря совсем немного –
Соль и полоска тины.
Здесь замирают волны,
Здесь не взлетают птицы,
И миражами полны
Мертвенных вод границы.
Запах солёно-пряный
Стелется терпкой дымкой.
Где-то за Иорданом
Прячутся невидимки:
Всполохи или тени,
Посоха стук о корни,
Сонмы шальных видений,
Сон о девчонке вздорной...
В царских покоях пышных
Курятся фимиамы.
Как бы чего не вышло
Скверного с Иоанном.
Было, всего лишь снится,
Или наверно будет –
Кто эта танцовщица?
Чья голова на блюде?
Море родит пустыню,
Ветер её остудит.
Нет, неисповедимы
Переплетенья судеб.
Ещё одно хорошее стихо. Прям масть пошла какая-то 🙃
Вот тут тоже у меня странное ощущение, как я уже писала (у Стада вроде) - когда стихо нравится на подсознательном уровне, на уровне ощущений и каких-то воспоминаний, вне логики и сюжетных линий, вне техники и образов.
И менять мне тут почему-то вообще ничего не хочется (даже к переплетеньям не придерусь, хотя нья не люблю, а варианты можно найти)
10. Мертвое море
Тоже симпатичное. Неторопливость ритма, красивые образы.
Хотя и с Таей немного соглашусь:
“мимо” предполагает конкретное место, а там общий такой пейзаж.
Остывшие камни, вбирающие влагу порами, мне тоже показались надуманными, тк обычно поры открываются от жары, от холода же они, напротив, закрываются и вбирать что либо становится трудно. Хотя может у камней все совсем не так, как у людей.
Голова на блюде появляется ну очень неожиданно и мешает ))) насладиться до конца медитативностью текста.
Но, повторюсь, в общем, хорошее. И идея зачетная. И исполнение - на уровне.
На 10. Наташа, а мне ритм из-за короткой строки наоборот показался быстрым. Как будто кто-то быстро шепчет чего-то в ухо. Особенно “как бы чего не вышло”. И море, и пустыня шелестят и шепчут.
Такие картинки :-)
Понравилось стихотворение.
О, Саломея… пожалуй, первое стихо, которому позавидовали мы…все трое:) Вот здесь чуть-чуть проредить прилагательные, они немного размывают текст
Мертвенных вод границы.
Запах солёно-пряный
Стелется терпкой дымкой.
В шорт возьму с удовольствием.
Думаешь?… 🙄 Но если ты мне подскажешь мимо чего ведет дорога, то, гляди, и я в шорт возьму. У меня всего 3 стихо из этого “сильного” тура. И то, с оговорками.😜
Тая, честно скажу - не вникали. Понимаешь, есть стихо, которые когда читаешь, соль на губах ощущаешь и даже песок на зубах скрипит, серьезно. Вот автору удалось. О Саломее стихов написано много, но чтобы так, да еще и не упомянуть её имя…кароч, оно вот такое, как Эсме понравилось монохромия, но для меня более ощутимое, почти тактильно.
А у меня не заскрипел. Кроме убаюкивающего ритма, напевного, который играет на руку стихотворению, у меня по ходу прочтения возникают вопросы. А я не хочу вопросов, не хочу наития. Даже между строк я хочу видеть, а не догадываться. В общем, не мое это стихо).
9. Медея
Она сегодня тихая с утра — почти не видно в складках одеяла.
Очередной десяток разменяла. И, в общем, понимает, что пора.
На тумбочке осенние цветы, кусочек торта с прогоревший свечкой.
Уставший день за окнами конечен. Конечен в кружке чай.
Почти остыл отполыхавший пепельный закат…
Но не уходит, держится пока.
Сто долгих лет отмерила себе.
Ещё острее стал античный профиль.
Купаж эллинской и грузинской крови по венам замедляет вечный бег.
И не от кого больше ждать вестей. Судьба, как оказалось, целит метко.
Проглядывают лики древних предков на плащаницах, в штукатурке стен.
И чудятся на ширме у кровати черты детей в узорах бледных пятен
... и в тонких завитках её перстней.... от сквозняков в серебряной оправе
подрагивают капли Саперави с картинками давно минувших дней.
В ней не осталось никаких обид — не давит тёмный крест из кипариса.
За сотню лет привыкла к компромиссам и даже самый кровный враг забыт.
Замолены грехи. Все прощены. И не горчит вино. И нет вины.
Едва заметный, теплится внутри свет преданных забвению событий.
Медея ничего почти не видит, но славно, хоть и слабо, говорит.
…Поёт дудук. Ручей звенит в горах. И виноград на солнцепёке зреет.
Лаваш подходит в то́нэ у Медеи. И манит запах кахетинских трав.
Прощается, рукой кого-то гладит. Но ни души в её пустой палате.
И снова классное, снова в лонг… а как потом резать???
Пожалуй, если бы начиналось с “почти остыл”, было бы сильнее мне, но низзя, там середина строки… и ваще красивое построение рухнет.
Но финал не был бы так предсказуем.
Но и так нравится.
“Почти не видно” - это не видно или видно? А если видно, то что именно?
Элли'нской - ударение не туда у автора упало:
Ударение в слове «эллинский» падает на первый слог: э́ллинский. sinonim.orggramota.ru
Концовки нет. Ну нет ни души в ее палате - и? Хде то, что должно оправдать столько букав?
А вот весь остальной текст, до финала, разве он сам себя не оправдывает, если читать - удовольствие? И финал классный - кого-то вспоминает, гладит… пустоту.
Нет, Татьяна, такие финалы - не моё. Это слишком просто. Вот у Бродского в “Письмах римскому другу” как ненавязчиво это одиночнство подано в финале через красоту: "на рассохшейся скамейке старый Плиний. /Дрозд щебечет в шевелюре кипариса" .
А обьявить пустоту в финале это так же “в лоб”, как если бы объявили, что это сон или бред.
И меня "пустота" царапнула в конце. Ни души и пустой - рядом. Это масло масляное. Нет ни души - это уже значит, что там пусто. Или там мебели не было? “Пустая” - тут совешенно лишнее.
Но ни живой души в её палате - так было бы лучше, на мой взгляд.
Нет, была бы корявая фраза и потерялось бы ощущение, что никто не приходит к ней.
Был(а): 21/04/2026 - 14:48
Послать ЛС
13. Не вырождаются
"Когда успели понаехать-то..." –
Роняют шёпот с веток вниз
Последние солдаты Вермахта,
Как называет их таксист.
Шеренги клёнов на обочине,
Шеренги лип и тополей –
Они в своей исконной вотчине,
В Восточной Пруссии своей.
"Машин о них побилось множество, –
Таксист продолжит. – Спасу нет!"
Кто исполин, а кто ничтожество?
Деревьям пара сотен лет,
За их прохладу многолистную,
За сень зелёных галерей.
Их не срубили и не выслали,
Не присудили лагерей.
В них нет ни зла, ни мракобесия,
Деревья русские вполне.
Листву раскидисто развесили
В калининградской стороне.
Что бьются гонщики поддатые,
Не виноват деревьев ряд.
Как не рождаются солдатами –
Не вырождаются в солдат.
А чтоб доехалось приятнее,
Покуда путь у нас лесист,
Скажу: "Рулите аккуратнее,
Товарищ дорогой таксист!"
Вполне себе техничное стихо (на каких-то не тех рифмах не акцентируюсь, они мне не мешают), очень легко читается.
Надо сказать, что и читать мне было интересно, в какой-то момент я даже остановилась и пошла перечитывать - в надежде, что вот сейчас я пойму всю суть и смысл стихо. Но, честно сказать, только освежив в памяти события ВОВ и историю Кенигсберга - эта история для меня сложилось.
Единственно, что я так и не поняла, почему в стихо такой акцент на авариях - возможно, это понятно только местным жителям, может, это связано с какими-то поверьями, какое-то роковое место и тд. Но без знания этих подробностей мне на общем фоне истории о Кенигсберге-Калининграде эта фатальность с авариями кажется какой-то лишней, или, как минимум, нераскрытой автором.
Ну и финал - даже принимая, что это и есть сюжет стихо, когда ЛГ едет в такси (вернулся домой, просто путешествует и тд) и смотрит в окно, видит эти деревья и размышляет о насущном\вечном и тд - всё равно финал никакой, абсолютно слитый, кмк, ничего не дающий ни самому сюжету, ни стихо в целом.
Что жаль - потому что стихо-то интересное и могло бы заиграть гораздо ярче с другим финалом.