Аршином общим не измерить

4.2. Ганна и её старуха

Ну очень надуманная история. 

"Не скрыться ей от внучкиного глаза." ...???

у ганны денег как махорки

но ганна стать богаче чтоб

играет с бабкою на бабки

в лото 

4.2. Ганна и её старуха

У Ганны щёки красны, в пол-лица,
Ни матери у девки, ни отца,
Лишь древняя беспомощная бабка.
Обуза бесполезная в дому,
Что не нужна на свете никому.
Ей что зима, что лето — телу зябко.

У Ганны разноцветные платки, 
Подарки дарят Ганне мужики, 
Ни в чём не знает девушка отказа.  
Но не видать бабусе ни платка, 
Ни сладкого кусочка, ни глотка, 
Не скрыться ей от внучкиного глаза.

Старуха бродит тенью по избе. 
А чтоб ей сгинуть, старой голытьбе.   
Беззубая, бельмастая, хромая... 
Ей ничего в руках не удержать. 
Уж нажилась, и скоро помирать. 
Не помнит ничего, не понимает.

Да только что назначено судьбой,
То и случится, девушка, с тобой.
Несчастья — вот, за дверью притаились.
За первым горем новая беда.
Их — без конца и края череда.
Судьба-злодейка не проявит милость.

В болезни, в невезенье, в нищете
Тебе несут стакан воды не те,
Кто должен был помочь без разговоров.
Не пожалеют, боль облегчить чтоб.
Рукой не тронут раскалённый лоб,
Из-за своих не выглянут заборов.

Твоя старуха из последних сил,
Хотя её никто и не просил,
Спешит на помощь, за тебя в ответе...
И нет дороже помощи, чем та.
Потом поймёшь, в чём жизни красота.
И что ценить, а что пустить на ветер.

А ещё кто-то говорил, что котяток нет - ну и что, зато какие предпослыки имеются 👌  Тут и немощная старушка, и стерва-хапуга девица (судя по всему ещё и с намёком на лёгкое, лёёёгонькое такое, поведение 😇), которая потом тоже стала немощной, то бишь, допрыгалась 🙃

По мне - длиииннно, но и даже с такой длиной весь рассказ предсказуемо не уместился, пропущены целые главы, важные для сюжета. Не разъяснено, как воспитывала бабуля маленькую Ганну, не в этом ли причина отвратительного поведения последней, не виновата ли сама бабуля в этом случае? Или всё-таки - что выросло, то выросло, и бабке просто не повезло?

Опять же - резкий переход от описания бедной старушки обратно к девушке с угрозами ей бед и несчастий, слегка обескураживает, да и сам характер этих последовательных бед тоже не разъяснён. 

А всё почему - потому что низзя впихнуть невпихуемое, это всё-таки поэзия, поэтому история понятна, но скомкана до вместимости стиха 😇

Технически довольно ровно, не без нюансов, конечно, но и ладно - тут явно важнее сама история.

Меня кроме озвученного смущает ещё, что старушка, которая "Не помнит ничего, не понимает" - а это уже похоже на Альцгеймера, и даже не в начальной стадии, вдруг пришла в себя и стала выхаживать непутёвую внучку после приключившихся с той бед. Вот как-то не верится. Хотя - если честно - в основном только этот факт пришедшей в себя бабули меня в стихо и радует, что есть справедливость на свете 😉

Ну и ещё очень назидательный такой финал получился, всё правильно, конечно, но немного раздражает 🙃

По итогу:

Как я уже и сказала где-то там в паратуре - вот люблю я сюжетки, но всё-таки не до такой степени, пусть в нейтрале стихо будет, всё-таки автор серьёзную работу проделал.

решился с геной поделиться
тем что дано ему олег
но гена уносился с криком
генсек
 

4.3. Транжиры

От ненастий октябрея и дурея,
мы транжирим позолоченное время.
Крохи света, капли солнечного лета
ускользают из ладоней, как монеты.
По Вокзальным, Молодёжным и Неглинным
каждый день спеша путём своим недлинным,
от жары ещё недавно изнывали,
а теперь уже согреемся едва ли.

На плечах лежат печали да усталость.
И осталось нам…
А сколько нам осталось?
Что досталось по природе задарма нам,
соберём с тобой, пошарив по карманам,
всё разложим по событиям и датам.
Небогато, мой хороший, небогато…
По наитию, по страсти, от души ли
растранжирили монеты - нагрешили...

И сейчас, сию минуту, а не после
нам покаяться б, пока ещё не поздно,
и на маленькие радости немного
попросить монет у Солнечного Бога.
И ответит наш Небесный Повелитель:
вот, берите, только время берегите.
Мы покинем ад уныния кромешный
и порадуемся осени, конечно.
Потому что ты - живой, и я – живая.
Потому что нас прошедших не бывает.

Да что ж такое 🙃 Это я, наверное, накаркала там про эту рифмовку, уже какой стих по счёту-то, вот не помню, чтоб она раньше так популярна была у нас тут.

Но - вот тут она опять норм так вписалась, хорошо чтётся, никаких ненужных ассоциаций не вызывает, так что теперь я к ней всяко буду с бОльшим доверием относиться 😉

Хорошее такое стихо, светлое какое-то, несмотря на "печали да усталость". Достаточно технично, к парочке рифм кто-то может придраться, не самые простые, а мне нравятся, я хорошо слышу, так что всё норм 😇

Поскольку придираться надо - раз уж я везде придираюсь, то и тут не пройду мимо, но совсем по-мелочи, чё уж, что наскребла:

• По наитию, по страсти, от души ли
  растранжирили монеты - нагрешили...

  Вот не то слово тут "по наитию", ваще не подходит - автор, покрутите потом, плизз, тут бы в один ряд что-то, по типу: по дурости, по страсти (в ритм "по незнанию" - но тоже не совсем то, в общем, надо подумать 😉)

   

• Если Солнечного Бога я ещё готова как-то тут принять и пережить, то Небесный Повелитель на мой вкус уже точно лишний - перебор уже, честное слово - тоже покрутить бы, можно даже повелителя оставить, но точно без "наш" и "небесный", ну а без него вообще, ещё лучше будет

По итогу:

Хорошее стихо, в плюс пойдёт.

Живое, хорошее стихо. 

тушканчик жил  как вэиленин
живее всех живых тушкан
когда всё так не знает лени 
душа

4.4. Тушканчик

Жил тушканчик в тёплой норке, 
Дорожил своим зерном. 
Лопоухий, дальнозоркий,
Был ужасным ворчуном.

Охраняя капиталы, 
Упреждая грабежи, 
Пересчитывал в подвалах    
Зёрна проса, риса, ржи...

Семена ссужал соседям —
Всё записывал в тетрадь: 
Самому не хватит снеди, 
Коль припасы раздавать.

Бегал, лёгок и проворен,
Успевал немало дел,
Чтоб не тратить ценных зёрен,
Больше пил и меньше ел.

Так удачно раскрутился —
Ждал, что в Думу изберут.
И родством своим гордился
С австралийским кенгуру.

Всё копил и экономил,
Выделял адреналин,
А потом внезапно помер
От естественных причин.

Начала читать, думаю - о детское стихо, классс, потом дочитала, вот нифига ж не детское. Автор, Вы пошто тушканчика убили? 😨

Вообще, забавное стихо, несмотря на, видимо, не очень-то забавную задумку автора 🙃 

При этом и мораль в стихо имеется, правильная - даже жаль, что не детское стихо всё-таки, полезным было бы.

Из придирок если, то - всё-таки глагол к "делам" нужен, верните его на место, а то у меня прям проваливается строка, или без глагола вообще даже, потому что "успевал" тут какой-то несамостоятельный глагол, вот никак он у меня один не складывается (ИМХО, но прям цепляюсь):

Бегал, лёгок и проворен,
Успевал немало дел,

В общем покрутить надо (для понимания, о чём я, например: выполнял немало дел /весь в заботах - столько дел!).

"Больше пил" - мне тоже как-то не очень нравится, подозрительное действие так-то, тушканчика-алкоголика нам только и не хватало 😁

Ну и до кучи уже - чёто мне эта Дума здесь, как козе баян, ни к чему то бишь 😇 Понятно, что с ней уже как бы и сатира другого уровня, но вот я пока не могу определиться - а нужен ли здесь этот уровень? Но автору, видимо, нужен, и ладненько.

Финал классный.

По итогу:

Забавное стихо, несмотря на тему (тушканчик что ли так влияет 🙃)

Пока не знаю, куда его, нетипичное жеж... пусть в нейтрале побудет, там посмотрю, к концу ленты.

олег купил жильё у моря
забрал оксану наконец
но ей не двушку подавай а
дворец

4.5. У разбитого корыта

       «Это было у моря, где ажурная пена...»
                    © Игорь Северянин
   
В небе луна мандариновой долькой.
Бриз над волной с лёгким облачком пляшет,
Пьёт «капучино» морское из чаши,
Пену с прибоя сдувая легонько...    

Вроде, у моря живём, но в берлоге.
Я не о роскоши грезила, что вы!
Но не в землянке же гнить, право слово!
Просто хотелось комфорта немного.

Мне не нужны ни дворцы, ни палаты.
Хоть бы в стандартной панельке однушку: 
Кухня, стиралка и ванная с душем.
Только вот чем ипотеку оплатим?

Люди  в мечтах о багамах-мальдивах
В/job/ывать* сутками даже готовы. 
Мой — на полатях проспал, толстый боров,
Век провалялся огрызком ленивым.

Всё, что он нажил —  лишь невод с корытом.
Ну, а все «рыбки» шлют лузеров на хрен.
Вьются, златые, вокруг олигархов:
Бедность и немощь —  враги сибаритов.

Старче кручинится всеми гонимый.
В рваных карманах давно свищет ветер.
Нет, я не жадная прорва, поверьте!
И не старуха — всего сорок три мне...
 

Ну... Не знаю - или ритм тут не тот, или рифмовка, или они вместе, но вот не подходят они стиху совсем, на моё восприятие, к этой истории не подходят, используемым образам, словам, не знаю, как объяснить... В общем нерв стиха - а он по тексту типа есть - абсолютно пропадает для меня в выбранной манере изложения, с этой рифмовкой и ритмом. 

Если говорить о идейно-художественной составляющей, то слишком много всего понамешано,  слишком много надрыва попытались впихнуть - тут и бриз, который пляшет/пьёт/сдувает и всё это одновременно, и берлога, и землянка, и полати с боровом/огрызком/старче, и попытка шокирнуть с этим "В/job/ывать" - в общем, не верю от слова совсем. 

В итоге:

Слишком так много всего, что не интересно 🙃

5.1. Гнев

Там, где разум не прав и не лев,
жил зверёк по фамилии Гнев.
Он ужасно скучал,
если ты не кричал,
от проблем и забот офигев.

Если день был как солнечный рай,
он с поллитрой манил за сарай,
верещал — все враги,
а теперь ты беги
и пинка своим ближним поддай.

Подсознанье пищало — ну, брось!
Гнев лупил и не в лоб, и не в бровь...
И однажды в слезах
у тебя на глазах
сиганула с карниза любовь.

Сердце плакало горько — очнись!
Гнев усердней тянул тебя вниз,
чтоб когда-нибудь ты
утопил все мечты
в серой жиже с названием Стикс.

Вот я бы по стилю исполнения отнесла это стихо к стихам для детей, как-то оно так чтётся, задорно прям 🙃  Хотя поллитра вроде как не совсем уместны тогда 😁

В общем, много говорить не вижу смысла (в т.ч. по технике, тут всё простенько) - мне стихо воспринимается как забавное, несмотря на тему.

По итогу:

Всё вышесказанное - и на этом всё 😇 

У меня на минус стихо.

5.2. Лечение гнева

По болотам Стигийским, по топям и зарослям
Бродят души, испорчены гневом, унынием.
Временами дерутся бессмысленно, яростно.
И мечтают вернуться к божественной линии.

Он рождается где-то внутри, возле печени.
Поднимается к мозгу по сонной артерии.
Растекаясь, сливается в точку конечную
и летит изо рта и из глаз одновременно.
Зазвучат децибелы в эфире не хилые,
обрамлённые крепкою бранью площадною.
И слова в этот миг никого не помилуют -
раскалённые, колкие и беспощадные.
Появляется облако слов шаровидное.
Накрывается жертва удушливым шарфиком.
Проливаются слёзы, не факт, что невинные.
Может даже случится угроза инфаркта, и
воздух станет вокруг удручающе тягостным,
словно плиты бетонные комнату стиснули.
Тишина зазвучит, как спасение, благостно,
уводя от эмоций пугающе-низменных.

После драк - воспитание жизненной стойкости -
заглушает "горыныча" с гневными вспышками.
В детстве батя "лечил" - хрясь! - ремнём для спокойствия.
И советы психолога впредь будут лишними.

Мамадарагая 🙃

Вот ваще ни слова не скажу про технику, ибо какая техника, когда тут такие страсти 👌

И ведь какой накал - ведь даже то, что "он рождается" весьма далеко от гнева, после которого ещё и уныние имеется, никак не мешает понять, что речь именно о нём самом идёт, о гневе то бишь.

Только что общалась со Стадом нашим про художественные приёмы, метафоры там, эпитеты, я так-то всегда за - но чтоб вот так вот прям 😇  Не знаю, кстати, дотопчется Стадо досюдова или нет, но уж какое раздолье ему было бы.

В общем, я не знаю, как комментировать, ибо здесь этого достойна почти каждая строка, а у меня нет столько ни времени, ни энтуазизма 😊 Такшта тут только по отдельной заявке, если вдруг кому-то это надо 😁

Две финальные строки - самые нормальные, в смысле, простые, не перегруженные образностью, и, главное, жизненные, но не плюсовать же из-за них одних, ну или из-за накала (чего-чего, а этого у стихо не отнять), так что, по итогу, стихо в минус у меня пойдёт.

в аду отправили олега
чинить забитый туалет
он думал отдохнёт умерши
ан нет

засоры адские прочистив 

сантехник отпуск попросил

но бесы в рай его сослали 

взбесил

5.3. сантехник Серёга Смирнов

Привёз Харон Смирнова в спецприёмник
и сдал (под роспись крестиком) чертям.

— Ты тут веди себя, Серёга, скромно!
— А смысл, братан?  Теперь-то не простят…
Прощай старик, спасибо за заботу, 
как будут деньги — сразу же верну,
сантехники нужны и в преисподней.
И — обнялись… Харон кивнул — Ну-ну…

А дальше —  черти в ходе спецбеседы:
мол, как грешил, на что давал упор,
прелюбодействовал или кого-то предал,
а может, врал? А, может, что-то спёр?
Серёга перечислил все пороки,
какие сходу у себя нашёл.
А главный чёрт ему кивал и строго
похрюкивал, мол, это — хорошо.
Определились без проблем по кругу —  
такая штука типа этажа.
Чёрт на прощание пожал Смирнову руку.
— Гони на Пятый! — тот и побежал.

На Пятом — горевал смотритель Флегий:
забился слив, сломался унитаз,
сорвало кран и размывало штреки...
Короче, там работы — где-то... час.
Так и пошло — всё как в обычном РЭУ,
ремонт, наладка, смена батарей…
В Аду Серёгу ценят и лелеют.
А в Рай зовут!
                       Но Ад ему родней.

Воот, тот случай, когда после буйства красоты и образности на простоте и даже бытовухе прям душой отдыхаешь 🙃

Не сказать, что прям новаторская история, и супер-свежий сюжет, но симпатишно жеж получилось - и сам Серёга , и этот похрюкивающий главный чёрт 😉

Если технически, то я бы предложила покрутить 2 строки.

• С пропуском глагола, дабы не смущал - лучше чего-нибудь придумать, по типу:

А дальше вёл с чертями спецбеседу: / Потом была с чертями спецбеседа
мол, как грешил, на что давал упор,

• И вот эту: Короче, там работы — где-то... час.  

  Всё-таки должно быть "на час", хотя бы: Короче, там работы — ну, на час.

   

  В остальном даже не буду придираться, ибо в целом всё довольно гармонично - стиль соответствует содержанию, стихо чтётся хорошо, лёгкое и забавное.

   

  По итогу: в плюс стихо пойдёт у меня. 

   

6.1. Ересь

Я опять ни разу не был за год
там, где травы огород теснят, 
где малинник в конопушках ягод
ждёт непостоянного меня,

где такой простор в полях без края –
летом звонкий, а в снегу немой, 
где тропинка, круто обрываясь
у оврага, говорит: "Домой!.. "

Где, влюблённый, я срывался шало, 
разругавшись с миром и собой, 
где когда-то, многое прощая, 
улыбались бабушка и Бог.

Мне не отыскать их, не проститься:
жизни нет в крестах и алтарях. 
Память не удерживает лица
тех, кого любил, но потерял.

Не найти того, кто мне так нужен –
ни в душе, ни в звонах поутру:
Бога нет ни в новенькой церквушке, 
ни в словах молящихся старух.

Только ветер в поле за сараем, 
только яблонь сиротливый вздох:
Бог ушёл туда, где умирают, 
но упрямо шепчут:
– С нами Бог...

Ага, хорошее стихо.

Такое, печальное, но светлое. И опять жеж - ностааальджи, ну, как тут не вспомнить о бабушке и детстве 😇

По технике - на хорошем уровне, всё достойно, рифмы, ритм, хорошо чтётся 👌

И вот всё вроде просто и понятно, но чёто мне кажется тут двойное дно имеется, финал так и цепляется, расширяя пространство стиха - и вот уже не просто ностальгия по бабушке и детству, уже что-то более тут. Но при этом - всё как-то ненавязчиво,  типа, если хотите, ограничьтесь ностальгией, это тоже хорошо 😇

Но так как надо придраться - ибо придираюсь везде - то, отмечу, что, на моё восприятие, нет необходимости делать такое длинное предложение, как в начале, аж на два катрена, всё-таки паузы позволяют нам вдохнуть и продолжить. 

Я бы поиграла с "где" и там", по типу:

Я опять ни разу не был за год
там, где травы огород теснят, 
где малинник в конопушках ягод
ждёт непостоянного меня.

Там такой простор в полях без края –
летом звонкий, а в снегу немой, 
и тропинка, круто обрываясь
у оврага, говорит: "Домой!.. "

Там, влюблённый, я срывался шало, 
разругавшись с миром и собой.
Там когда-то, многое прощая, 
улыбались бабушка и Бог.

Ну что-то вроде 🙃  Хотя, это из категории придирок по мелочи - ибо к чему-то надо жеж 😉

По итогу: 

Хорошее, лиричное стихо. Пойдёт в плюс.