Последнее, зимнее...

Не научился не любить?

А может и хорошо что этот навык не преподают в учебных заведениях

Мне как раз вот это очень понравилось. Потому что сама такая (правда, тут точнее было бы сказать: "Не научилась не влюбляться").

Но концовочку вообще не поняла: и какую роль играют два цветка, и почему ЛГ не способен привстать.

Виктор, я прочитал несколько Ваших последних стихов (не знаю, последних ли хронологически, возможно, что
там есть и старые) и хочу сказать несколько слов о своих впечатлениях.
Главное -- у Вас не хватает концентрации.
В хорошем стихотворении должна быть ОДНА мысль, на которую и должен работать весь остальной текст. А
вот вокруг этой одной основной мысли, да, могут вращаться ещё несколько моментов и/или "околомыслий". Но и они должны работать на основную. Причем, если среди них есть мысль сравнимая по масштабу с основной, то она может быть лишь ОБОЗНАЧЕНА, но никак не конкурировать...

На примере данного стихотворения. Тут идёт прямо-таки борьба трёх линий. Я бы так их назвал:
1. Дон Жуан. Влюбчивость ЛГ, его жизнелюбие, готовность вновь и вновь возрождаться.
2. "Горбатого могила исправит". Буду волочиться за каждой юбкой до последнего.
3. Верность Даме Сердца до последнего дыхания и даже (как гипербола) после.

Ни одна из этих линий не проведена последовательно, из-за чего на выходе получаем, увы, чистый ноль.
Попытаюсь продемонстрировать.
"Не научился не любить"
настраивает на отношение к какому-то достаточно глубокому чувству. Оно не обязано быть только один
раз в жизни, но
"Меня лишь стоит поманить"
говорит о, мягко говоря, переменчивости ЛГ в его отношениях с противоположным полом. И это уже не
дон Жуан. Во-первых, он умел добиваться своего, а не перебивался тем, что "бог пошлёт". Во-вторых,
его, как я понимаю, женщины как раз любили за то, что он (пусть и недолго) всецело принадлежал своей
избраннице. Будучи с ней он не оглядывался одновременно -- не подмигнет ли ему ещё кто-то.

А дальше интересней. Если первые два катрена выглядят описательными, то в третьем возникает прямое
обращение "на Вы" к некой (пусть и одноразовой) Даме Сердца. Упс... Тогда и первые два катрена надо
бы перечитать с той точки зрения, что это были обращенные к ней слова. Не получается... Картинка
сломана. И, главное, непонятно, что именно править. То ли о Даме Сердца надо бы в третьем лице
говорить, а не обращаться к ней напрямую, то ли переписывать начало стиха. Не понятно, потому что
линия не выстроена, нет главной мысли стиха. Эта самая "Вы" - случайный субъект. Причем, видимо,
единственная "из", которая пришла на похороны.

Это по композиции. Есть ещё и ряд замечаний по деталям изложения. Типа возникновения где-то некоей,
ничем не поддержанной, "наледи", "вручение" розы, когда "вручать" уместней почетную грамоту или
значок передовика производства, якобы рифма "снегопад-переживать" и т.д.

Так что... концентрация, концентрация и ещё раз... эта... как её, забыл... ах, да -- концентрация! 
Каждая строчка, каждое слово, каждая запятая должны работать на одну мысль. А тут... не удивительно,
что Марго не поняла концовку. Более того, я не удивлюсь, если окажется, что на самом деле и я её
неверно понял...
 

Мне казалось, что стих должен восприниматься, как некая трагикомедия что ли. ЛГ всю жизнь был слишком влюбчив. Хорошо, хоть из гроба не встал, чтобы сказать последний комплимент. Сильно бы девушка испугалась.