Удалено автором
Комментарии
Благодарю, граф. Я почему-то не увидел самый простой вариант с "увидишь", до этого у меня было "тщетно ищешь их", поэтому и "отыщешь", видимо.
И опять спасибо, я с этим множественным дыханьем перемудрил.
Тогда еще пара вопросов: насколько плохо, на твой взгляд, "И с зардевших..."? сильно ли режет глаз "господи" и насколько этот господи воспринимается как обращение к богу?
Дочери у меня нет, но ты еще забыл "мочь, точь-в-точь..." - и практически все, точных рифм больше тю-тю. А это означает, ваше сиятельное светлейшество, следуя вашей логике, что ни одно из этих слов нельзя применять в качестве рифмы, поскольку все они банальны, затасканы. То же самое с кровь-любовь-вновь-морковь, то же самое с... список можно продолжить, он получится весьма обширным. Мне самому банальные рифмы не особо нравятся и я стараюсь их избегать, но - если получается. Кстати, ночь - прочь не грамматическая рифма, которая так нелюбима критиками. ))) С другой стороны, попытка избегать банальные рифмы приводит к тому, что рифмы становятся все более приблизительными, корявыми, либо вычурными, когда сразу видно, что рифма притянута за уши для оригинальности. Как всегда, истина где-то посередке, и эту середку каждый определяет сам... или в компании единомышленников, чем по сути и являются наши сайты. ))
"насколько плохо, на твой взгляд, "И с зардевших..."? "
Не знаю. Сейчас, когды ты пальцем ткнул, действительно - чет не то. А в первом прочтении прошло нормально. *)
"сильно ли режет глаз "господи" и насколько этот господи воспринимается как обращение к богу?"
У меня вопросов не вызывает. Воспринимается как обычное междометие. *)
Во, второй вариант. Рискуя навлечь на себя сиятельный гнев, ночь и и прочь решил не трогать. )))
В шелестящий дождь распахни окно,
Темноту на плечи плащом накинь,
Позови забытых тобой давно
Ненаглядных солнышек и богинь.
Прогонял и царственно отпускал -
И теперь один ты. А я при чем?
Я - всего лишь тень в глубине зеркал,
Пустота и мрак за моим плечом.
Что сказал не так, что забыл сказать,
Прошепчи сейчас, не сочти за труд,
Потуши свечу и зажмурь глаза,
Позови забытых - а вдруг придут.
Оживут их лицами зеркала
И тепло улыбок согреет ночь,
Заалеют угли, спадет зола,
И тоска тягучая сгинет прочь.
Для чего-то ж сам ты давным-давно
Рисковал вселенной за миг любви?
А сейчас лишь дождь за твоим окном...
Так и будешь стоять?
Ну, давай, позови!
И теперь один ты. А я при чем?
Читается, Лёша, лучше чем предыдущий вариант, зато какая-то шизофрения проявилась. Тоесть уже не отстранённый ЛГ от автора во втором лице, а сам с собой герой разговаривает и противопоставляет себя себе.
Так и будешь стоять?
Ну, давай, позови!
Тут, слава Господи, от "Госпадя" ты избавился. ))) Вот только "Ну" какое-то понукательное. Может мягкое "Ты возьми, позови" лучше?
ПыСы. Прочёл твоё вступление в пстихбольнице, оказывается ты намерено шизы добивался. Тогда задумка удалась. ))))
Когда человек разговаривает сам с собой, это и есть шиза, чего ж ее камуфлировать. ))) Господь меня не смущал, а поменял строку я пытаясь немного оживить стихотворение. Депрессуха, нудный монотонный дождь за окном, нудный монотонный ритм - так оно в принципе и задумывалось. Но как-то слишком нудно и монотонно получилось. У меня вообще вариант последней строки был "На кому стоим? Не тупи, зови!", но потом я решил, что это уже слишком. ))
что-то стало лучше, но больше хуже *)
диалог сам с собой (шиза) не катит.
запятую после "ненаглядных" я бы оставил
"И теперь один ты. А я при чем?" - плохо. притянуто
"Прошепчи сейчас, не сочти за труд," - аналогично
ночь-прочь - ну не могу я всерьез воспринимать стих с такой рифмой!
"Так и будешь стоять?
Ну, давай, позови!"
не фонтан. как минимум нужно удалять один слог - зови.
Ага, спасибо. Эти две строчки слабые, я сам сомневался (и продолжаю). )) Про шизу речь вообще-то фигурально шла, как он был монолог ЛГ, так и остался, просто добавилось слегка самоиронии как попытки прикрыть глупую надежду что-то исправить. Впрочем, это так задумывалось. ))
А в последней строке я специально слогов добавил, там ведь и в "стоять" слог лишний. Попробовал как-то выйти из монотонности. Там ведь без проблем остается предыдущий вариант с господи. ))
Прочь - ночь я тебе прощаю. ))))))
я бы взял за основу первый вариант (не прыгая с "ты" на "я") и уже шлифовал бы его.
подумаю. может, предложу свою перепевку
Комментарий к твоей аватарке:
Ни зги не видят, паразиты.
ватыменна!
Дарю.
Все спросить хотел: а что там за баллы начисляются? И на что их можно будет обменять? По какому курсу? ))
можно покупать место в авторских анонсах на главной. тока это еще секрет. потому что система пока позволяет залазить в минус. изучаю матчасть - как ограничитель установить *))
Ага. Ну, я этим не занимаюсь, так что могу подарить и баллы тоже. ))))
В шелестящий дождь распахни окно,
Темноту на плечи плащом накинь,
Позови забытых тобой давно
"Ненаглядных", "солнышек" и "богинь".
Прогонял и вежливо отпускал,
Не в ответе был ты и ни при чем,
А теперь в глубинах немых зеркал,
Пустота и мрак за твоим плечом.
Потуши свечу и зажмурь глаза,
Позови, попробуй, но... вдруг придут?
Что сказал когда-то - уже сказал,
Что испортил там - не исправишь тут.
Что предложишь ты дорогим гостям?
Извиняться будешь, читать стихи?
Все давно остыло, подумай сам,
Не придет никто отпустить грехи.
Ты ведь сам уверил себя давно,
Что лимит исчерпан, что ты банкрот...
Это просто дождь за твоим окном.
Но настанет утро. И дождь пройдет.
эка развернул дышло-то! на 180° *)
по-моему, этот вариант складнее.
но 3 коп. еще пролазят, ИМХО. варианты на скорую руку:
Как павлин ходил и пером сверкал,
И оковы уз разрубал мечом,
А теперь в глубинах немых зеркал,
Пустота и мрак за твоим плечом.
Запали свечу и зажмурь глаза…
Что предложишь ты дорогим гостям?
Извиняться будешь, читать стихи?
Непосильно море твоим горстям,
Канул в Лету срок отпускать грехи.
Ты еще шуршишь опереньем, но
Не по силам будет уже полет...
Впрочем, это - дождь за ночным окном.
Скоро снова утро. А дождь - пройдет.
*)
Последняя строчка понравилась! Остальные - не очень. ))) Ты мне другое скажи: я так старался, неграмматическое ночь - прочь заменил заменил на совсем уж примитивное стихи - грехи, а ты как-то повелся, не возмутился. ))
Я так понял, что тебя не совсем удовлетворяют те места, варианты для которых ты предложил? Я тоже чувствую их неидеальность, пока думаю, кручу в голове. И еще мне не хватает четырех строче в начале, потому как непонятно это внезапное предложение открыть окно и кого-то звать. Думаю, короче. ))
Вот чего пока надумал:
Эта ночь свалилась исчадьем зла,
Изломала, скрючила как в гробу,
Но, пока надежда не умерла,
Остается шанс изменить судьбу.
В шелестящий дождь распахни окно,
Темноту на плечи плащом накинь,
Позови забытых тобой давно
"Ненаглядных", "солнышек" и "богинь".
Прогонял и царственно отпускал,
То цедил слова, то махал мечом,
А теперь в глубинах немых зеркал,
Пустота и мрак за твоим плечом.
Не вернуть того, что уже сказал,
Что разрушил там - не построить тут.
Вот зажжешь свечу и, закрыв глаза,
Позовешь, поманишь... А вдруг придут?
Чем же встретишь ты дорогих гостей?
Извиняться будешь, читать стихи?
Отшумели ветры былых страстей,
Не придет никто отпустить грехи.
Может, надо меньше стенать о том,
Что лимит исчерпан, что ты банкрот?
Это просто дождь за ночным окном.
Скоро снова утро. А дождь - пройдет...
Из твоих 30 копеек 15 пригодились. Буду должен. Если что - обращайся. )))
ужос!!! *)
убери за ради бога начальный катрен. это совсем не в ту степь. *)
это какой-то макаберный пафос, граничащий с фарсом.
ну сам подумай: исчадье, гроб, смерть, надежда... - и все в одном катрене, и все прямо в рожу читателю - на тебе!
а ведь изначально лирика задумывалась, полутона - "шелестящий дождь" и т.п.
зря ты решил, что читатель идиот и ему надо все разжевать. не надо там никакого вступления. а тем более такого*)
Аргументировал. Аргументом. Спасибо! Может, ты и прав. Подумаю. Пациент не в коме, так что пусть пока сам побарахтается. )))
"Ты мне другое скажи: я так старался, неграмматическое ночь - прочь заменил заменил на совсем уж примитивное стихи - грехи, а ты как-то повелся, не возмутился. ))"
не могу же я все время возмущаться *)
из двух зол - меньшее, имхо *)
Ага. Пациент несмотря на все усилия врачей выжил. )) Пока настроение есть, пытаюсь что-то предпринять, а вообще это очень редко случается. И чаще всего безрезультатно. ))
Был(а): 14/01/2026 - 16:27
Послать ЛС
Я никогда не подглядываю.
Нормально. Тема близкая *)
Терь придирки:
Притянуто. Лучше уж - не увидишь их...
Зачем здесь множественное число? Блажь. Единственного вполне достаточно.
ночь-прочь
Ага, "дочь" еще забыл.