Старый город, старый дом,
Голубой кусочек неба,
Запах утра, запах хлеба
Из пекарни за углом.
Шум прибоя, легкий бриз,
По ступенькам вниз, к причалу,
Там где море укачало
Твой предутренний каприз,
Мы идем встречать рассвет
И кормить нахальных чаек.
Это действо означает,
Что назад дороги нет.
Выбор сделан. Мне не лень,
Я как нитка за иголкой;
Ты щебечешь без умолку,
Я молчу.
Такая хрень.
Комментарии
С отрвывом от контекста четверостишья понравилась рифма чаек - означает
Убила всё впечатление последняя строчка
Я молчу. Такая хрень. Хрень вообще не вписывается сюда, стилистически , что- ли ..не знаю , как сказать по-научному
ну, это - как посмотреть. мелким хулиганством такой легкий стишок не испортишь. и потом, если учесть логические непонятки, отмеченные в нашей первой рецке, "хрень" довольно точно характеризует содержание.*)
Не соглашусь с Достопочтенным Графом и немного побрыкаю автора!!!!!
Согласен с Игорем. Стих впечатляет! Я тоже от первого слова и до предпоследнего на одном дыхании читал и мысленно уже нажимал на пятую звёздочку, но тут вдруг хрень резанула и весь стих моментально отлетел в сторону.
Похулиганить, да, иногда без хрени даже не обойтись! Но в этом стихе, нет, не должно быть хрени!..
На мой взгляд напрашивается такая концовка:
Я как нитка за иголкой;
Ты щебечешь без умолку,
Я молчу. Я твоя тень.
А где медведь?
Который наступил Вам на ухо.
Мы его, скотину, застрелим. Из любимого ТТ.
Наступил и сбежал, зверь лохматый!!!!!!!
А чем не нравится мой вариант?
Я молчу. Такая хрень.
Я молчу. Я твоя тень.
Читаем на одном дыхании в полном объёме:
Старый город, старый дом,
Голубой кусочек неба,
Запах утра, запах хлеба
Из пекарни за углом.
Шум прибоя, легкий бриз,
По ступенькам вниз, к причалу,
Там, где море укачало
Твой предутренний каприз,
Мы идем встречать рассвет
И кормить нахальных чаек.
Это действо означает,
Что назад дороги нет.
Выбор сделан. Мне не лень,
Я как нитка за иголкой;
Ты щебечешь без умолку,
Я молчу. Такая хрень.Я - твоя тень.
Попрошу объяснитесь, Достопочтенный!
вот последний катрен у автора:
/-/-/-/
/-/-/-/-
/-/-/-/-
/-/-/-/
а вот Ваш вариант:
/-/-/-/
/-/-/-/-
/-/-/-/-
/-/--//
надеемся, что со зрением у Вас все в порядке.
Как со слухом, так и со зрением, у меня всё в порядке.
У меня интерес ко всему необычному, поэтому мне по душе эксперименты в поэзии. На мой взгляд, неожиданная концовка лучше. Авторский вариант подразумевает двух людей, мой вариант подразумевает тень, которая действительно следует за человеком, как нитка за иголкой.
Но я не настаиваю, и мы можем прервать дальнейшее обсуждение.
Ну при чем тут? Ваш вариант ломает ритм и требует ударять твою в непотребное место - твОю. А если не ломать, то два ударных слога вступают в интимную близость. Как ни крути - не катит.
Интересное предложение закончить стих тенью, но для этого его надо весь переписать. Мне легче застрелиться. Из графского ТТ. А за мысль отдельное спасибо, граф.
С Вашего позволения, дорогой граф, я немного побрыкаюсь: солнце из-за горизонта еще не встало, но уже освещает небо. И от этого оно приобретает исключительно красивый цвет – темно-голубой, в легкой дымке, создавая иллюзию раннего утра. И потом, запах есть, а утра как бы еще и нет. То, что только кусочек неба видно, так в старых городах дома очень близко стоят друг к другу. Про женитьбу… Раньше было еще строже – взялся за руку, женись. По поводу того кто кем управляет спорить не буду. Как грится: «И тут Остапа понесло». И от хрени по этой причине не смог удержаться. Спасибо за урок, граф, впредь буду тщательнЕе.
Allycyia! Спасибо за отзыв, если честно, то с рифмами у меня беда. А по научному последнее предложение в данном стихе можно назвать флатуленцией.
хрень как хрень - че вы к ней прицепились? нормальный прием. типа излишний трагизм ситуации разрядить. тут мы как раз проблемы не видим. но это тока мы - не более того.
"у меня такое ощущенье" (с), что Вы еще не совсем разобрались с нашими "причиндалами".
звездочки в комменте - это для голошения за сам коммент. голошение за стих - под стихом. а то получается, что Вы сам себе пять баллов тока что поставили *)
Сгораю от стыда.Пытался стереть - не вышло!!! Но во втором комменте я уже поумнел.
Спасибо за теплый отзыв, но должен Вас огорчить: вторая часть из-за лени автора уместилась со всеми потрохами в последнюю строчку.)
Был(а): 14/01/2026 - 16:27
Послать ЛС
Бодро, ритмично, по-утреннему. Или предутреннему? Черт его знает. Вроде, люди идут встречать рассвет. И каприз ПРЕДутренний. Стало быть, ночь еще. А откуда тогда уже «голубой кусочек неба»? И почему только кусочек?
Смотрим дальше.
"Мы идем встречать рассвет
И кормить нахальных чаек.
Это действо означает,
Что назад дороги нет."
Другими словами, если встретил с девушкой рассвет, да еще и чаек покормил, то – как порядочный человек - просто обязан жениться?
Это имелось в виду?
Короче, стишок приятный, но. У нас сложилось впечатление, что не автор управлял стихом, а стих автором. Куда стих, туда и автор – «как нитка за иголкой». Поэтому неудивительно, что логика иногда страдает. А с нею и читатель.
Но не сильно. Потому что - бодро, ритмично, по-утреннему.