1. Бумажный бог
Впечатление: не очень ясно, но цепляет. Остаётся чувство какой-то безысходности.
Напрягает строчка "не празднует особо интеллект" . Фразеологизм "праздновать труса" мне, конечно, знаком и мысль строчки вполне понятна, но я как-то не уверена, что фразеологизмы можно переделывать. И ещё "таких же прочих". Тут одно из слов явно лишнее. Удивило, что планета катает китов, а не киты планету (что привычнее). По фонетике: боГВБездонные, липнуТКПЛастику, миРВХРонической (тут ещё "в" от соседства с "х" настойчиво звучит, как "ф")
4/4/5 да
2. Рассыпается…
Рассыпается-просыпается в начале стихотворения настраивает против. Если бы хоть в конце или в середине, когда читатель успел бы проникнуться и заинтересоваться стихотворением. "Мама с папою" - удлинненное окончание "папою" не есть хорошо. Ну очень заметная подгонка под размер.
Смысл ускользает. Почему родители выходят, а не входят, например? Смятая подушка - и сразу лифт (многоточие не спасает). Нет связи между отдельными фразами. Возможно, автор хотел передать некую сумбурность мыслей, но тут, на мой взгляд, сумбурности слишком много. "Нынешняя тризна" - какая именно? Кого хоронят? Тоже непонятно. Если подразумевалось, что вся нынешняя жизнь ЛГ - тризна, то к этому надо было подвести понятнее, я считаю. Горло сорвано нытьём - не верю. Нытьё не такое действие, которым можно горло сорвать. Дальше - кто "она"? Зачем будет по небу сходить и куда? Для того чтоб не остудить горячую голову? То на свете не было, то на земле не будет - вообще непонятно, о чём речь. "Шаги, как в танце" - в каком? Если в полонезе - одно дело, в гопаке - другое. Вспомнились чьи-то "движенья в пластике".
Простите, автор, но не понравилось.
2/2/2 да
3. зо йетцт кэнн
Первая строчка по фонетике - кошмар логопеда )))
"Где-то там" - да. Но когда " где-то", и только через несколько слов "там" - нет.
"Тронулась эпоха" - это в смысле начала движения или в смысле потери разума?
Дальше всё-таки возникает вопрос: одних пережевали , остальных просто шлют на (в эротическое путешествие, насколько я понимаю). И тем, и другим, согласно тексту, плохо. То есть плохо всем (остальных - это всех остальных). А кому же тогда было хорошо? Ведь были же такие.
Про бело-розовый венец не поняла. Может, чего-то не помню про 80-ые. Почему именно бело-розовый?
Честно - понравились две закольцованные строчки: "...Был год восьмидесятый пятикольчат..." и "... Летят по небу огненные кольца..." - остальное как-то не зашло.
4/3/4 да
4. Диффузия времени
В свои ладони - слово "свои" тут лишнее, согласны?
Сквозь переплёты окон за окоём (тех же окон) - тоже что-то лишнее. Либо переплёты, либо окоём.
А вот перетекающие удары пульса понравились.
Тебе и ты в одной строчке - не понравилось.
Знаешь, как нитка рвется у узелка,
Как истекают соком изломы веток...
Я бы так препинаки поставила.
Кто-то глядит сквозь трещины потолка - тут у меня, как у читателя, получается сбой. Читая первые строчки я представила многоэтажку, из окна которой шагает ЛГ, но не разбивается, а летит "в ладонях воздуха". А взгляд сквозь "трещины потолка" - рисуется какая-то полуразваленная сараюшка. Или чердак старого деревянного дома. В общем (но это только на мой взгляд), как-то не сочетается.
Как бьётся жилка у твоего виска - тут слипание двух слов получается, потому что два ударных слога рядом "кАкбьЁтся", причём в этом слипнувшемся слове по ритму получается "кАкбьётся". Ну и фонетически некрасиво "каКБьёцца"
За полтора мгновения до рассвета - "полтора мгновения" понравилось )
4/4/3 да
5. ***
Понравилось. Задело. Но не придраться не могу (ну вот такое настроение сегодня). Возможно, если бы текст был слабее, то этого (каККо)гда-то" я бы и не заметила. А так - прямо царапает, какко ржавый гвоздь.
И мысль не совсем поняла: "И ты почуешь: космос заключен
В тебе, пылинке мира, как когда-то. "
Космос заключён в тебе, как когда-то? То есть космос когда-то был в тебе заключён, потом престал быть заключён, потом снова стал, как когда-то?
В общем, тут я для себя просто переделала, чтоб не мучиться:
И ты почуешь: космос заключен
В тебе - пылинке мира...
И тогда-то
Болота жизни колыхнётся зыбь,
Посмотрит нервно кролик на часы,
А стрелки побегут по циферблату.
4/5/5 да
6. Песочные часы
Сразу запнулась об "даже" дьявол. Не могу понять этого "даже". Тут для усиления словосочетания "дьявол не брат" оно не работает. Вот если бы было что-то типа: "им даже дьявол не указ" - поняла бы. А братом часам ЛГ этот самый дьявол, возможно, и сам быть не хочет )
Сыпь песка? Сыпучесть? Тут мне представляется песок (судя по дороговизне - сахарный, а не речной) больной корью. И откуда такое безапеляционное утверждение, что эта сыпь - символ растрат? И не может быть ничем иным?
Край кротов и обезьян - это где? Или ЛГ так пренебрежительно относится к населению края?
О продуктах на кухне уместнее было бы сказать "закончились". Нет, это не ошибка, просто у слова "кончились" значений больше. Если, конечно, автор не нарочно употребил словосочетание, которое можно понять и как то, что продукты закончились в смысле - съедены, и как то, что они кончились в смысле - перестали быть (сдохли, стухли )))
А вот то, что дальше понравилось. Грустная и малость агрессивная ирония.
"...Исправно сыпется песок, встает вопрос: не из меня ли?..." )))
4/4/5 да
7. По следам времени
"Лабиринтовым лощинам
Не находится сезама" - лабиринтовые лощины я ещё могу понять. Представляются морщины, например. Лабиринтовые - много и беспорядочно. Беда в том, что эти морщины представляются зелёными зачем-то. Возможно, из-за лощин. А вот зачем им сезам - не понимаю. Имелся в виду выход? Тогда уж не ИМ не находится, а В НИХ не находится, наверное. Но сезам - не выход. Согласно сказке, это заклинание для выхода из пещеры. А если в прямом значении (кунжут), то вообще что-то странное получается.
Слишком тяжеловесная конструкция. Да и рифма "лощины-морщины" не впечатлила (как и клепсидра-сидра). Возможно, потому что тут эти слова слишком притянуты.
Так, как было в начале чего? 13-14 века (судя по клепсидре)?
И опять-таки: откуда отчалит ЛГ каплей яда в кружку? Главное - зачем? Допустим: морщины - стареет, клепсидра - время течёт. Отчалю - умру? Но почему каплей яда? Для кого смерть ЛГ станет каплей яда?
Не зацепило.
3/3/2 да
9. Кукушка
Платье без изъяна разочаровало. Лишняя, ничего не значащая подробность для рифмы. Да и образ часовой кукушки в платье, у которой были какие-то домашние дела, кроме откуковывания часов, у меня как-то не складывается. Тут органичнее бы читалось что-то типа: она там у себя в домике неустанно прихорашивалась, чистила пёрышки, чтоб в момент появления в её внешности не было ни единого изъяна.
Дальше как-то не очень интересно и хаотично. То кофе с плюшками, то карета с балом. Рифмы тоже... не первой свежести.
Понравилось одушевлённое время, которое прежде жило в часах и очень-очень понравились мыши, догрызающие время. Идея хороша. Финальная строка отличная. К этой бы строке стих соответствующий. 4 - за мышек.
3/4/4 да
10. Полковник Время
Идея понятна: время, которое было другом, стало врагом. Но исполнение (исключительно на мой взгляд) скучновато. Перечисление получаемых званий - и больше ничего.
По ритму читается: "среди кровавой сУеты войны"
3/3/3 да