Так сиротлив жасмина голый куст,
На мокрых ветках бледен лист последний,
Дождями стёрла быстро осень-грусть
Его дурмана чары в зное летнем.
Я всё ещё надеюсь, что тепло
Опять вернётся, пусть хоть ненадолго -
Вдруг тень твоя мелькнула за стеклом…
От глаз полуслепых так мало толка.
Они хотят смотреть лишь на тебя,
Кто скрыт за толщей дней и расстояния,
Но вновь ошиблись. Истово скорбят -
Осенний дождь, как слёзы ожидания.
В вечерней мгле дрожит озябший куст,
Глаза не видят, только имя с уст…
Комментарии
Да, надо бы еще поработать немного, первые два я уже дорабатывала, а с этим что-то никак.
Я не часто пишу, и мне понравилось на Пристани именно тем, что даются дельные советы, как-то сразу захотелось пересмотреть любимые вещи, поправить, доработать... Спасибо всем неравнодушным.
Они хотят смотреть лишь на тебя,
Кто скрыт за толщей дней и расстояния,
И ошибаясь, истово скорбят -
Дождь за окном, как слёзы ожидания.
В вечерней мгле дрожит озябший куст,
Глаза не видят, только имя с уст…
Лена! Как ты собираешься дорабатывать, если сюда определённый смысл заложен!? Зачем ломать? Я бы не стал ломать смысл, в другом варианте смысл может утратить свою пламенность, это сонет всё таки, в нём чувство должно полыхать ярким пламенем. Оставь!
Смысл трогать не надо, надо убрать "спотыкания", чтобы стих лился, а не сочился. Начало я уже переделала , просто ты не помнишь тот вариант.
Сейчас пишу на конкурс стих, так уже неделю правлю, от первоначально варианта только смысл и остался.
А вдруг "спотыкания уберёшь и смысл уберётся, начало переделала, стало лучше, но я не могу представить в другом варианте оконцовку, она будет другой и вдруг чувство притупится.
Вообще-то там надо одну строчку продумать только, а две последние лучше оставить. Надо подумать, это не лишнее.
Вернее эти две
И ошибаясь, истово скорбят -
Дождь за окном, как слёзы ожидания.
они выбиваются сильно, размер не пойми какой.
Подумать можно, но осторожно, а то не всегда изменения к лучшему, сама знаешь!
Может так?
Они хотят смотреть лишь на тебя,
Но ты сокрыт за толщей дней и далью расстояния.
И ошибаясь вглядываясь, истово скорбят -
Дождь за окном, как слёзы ожидания.
В вечерней мгле дрожит озябший куст,
Глаза не видят, только имя с уст…
Почему прямо сходу обе переделывать хочешь?
Может если только слово - типа не ошибаясь, а всматриваясь или вглядываясь!?
И ошибаясь, истово скорбят -
Дождь за окном, как слёзы ожидания.
И после скорбят многозначительное ... многоточие!? Как тебе мой вариант?
Первые три стопы точно должны быть ямбом, а у меня с этими двумя вообще не понятно что, но вглядываясь хорошо может лечь, хотя три гласные в начале тоже не есть гут.
Обо всём можно сказать "не есть гут, но не всё есть гут переделывать!
Замени ошибаюсь на вглядываюсь, дозреешь, потом ещё раз подумаешь.
И мне это нравится. Особенно от графа Тимофеева Т Т. - ему как-то удаётся самые слабые места находить.
Критик таким и должен быть, и при этом ему не обязательно самому быть маститым поэтом, как некоторым кажется.
Верно! Критику не главное быть высшим поэтом, главное, чтобы разбирался в поэзии. Но вдвойне радует, если критик, как Граф Тимофеев, разбирается в поэзии и высшие стихи пишет, есть что почитать и чему поучиться.
Был(а): 29/03/2018 - 01:26
Послать ЛС
Трогательно. Будет совсем хорошо, если потрудитесь ещё над последним четырёхстишием.))) Ох, видите сами, наверняка.