| Тени бросались в море, Гудел ветер, Пламя лизало тент И настил палуб. Прятались за кормой От огня дети. Странные - ни слезы, Ни пустых жалоб. Искры дробили ночь, И в пылу сечи Снасти с усталых мачт На лету срезав, Пламя летело прочь, Разменяв вечность И освещало путь Корабля в бездну... Вскоре из тьмы возник, В полосе гари, Может и видел кто, До того ль право, Чёрный литой плавник Неземной твари, Той, что пришла на свет, Рассудив здраво, Мол неспроста огонь, Неспроста крики, Море своё возьмёт. Возражать трудно. Но осветили вдруг За кормой блики Пару дрожащих тел У винтов судна, Сжатых в один комок И в один голос, Крепко рука в руке, Замерев взглядом. Жизнь их на волоске Но намок волос... Нечто из глубины Поднялось рядом. Руки разжались враз, А плавник острый Моря тугую гладь, Словно плоть режет. Сзади огонь погас, Впереди остров. Крики ещё слышны, Но уже реже. Долго гудел народ, Поражён вестью. Гибель настигла всех, Но спаслись эти. Вышли из тёмных вод, Как всегда вместе, Крепко рука в руке, На песок дети. |
Комментарии
24/04/2013 22:35
За ЗЫ спасибо. А какую концовку надо? Чтоп чудище выползло на берег и всех порешило? Нормально вроде. Читатель думал, что оно их схомячит, а оно спасло.
24/04/2013 22:57
это из текста следует, что "спасло"? чудищем гадом буду *)
я имел в виду другое:
"Вышли из тёмных вод,
Как всегда вместе,
Крепко рука в руке,
На песок дети."
вспомнилось: "... и оттуда вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка" (с).
ура
Был(а): 14/01/2026 - 16:27
Послать ЛС
интересная проба жанра.
понравились отдельные места. например:
"Жизнь их на волоске
Но намок волос..."
"режет-реже"
а в целом - не пошло. длинно, пафосно, концовка - никакая.
"ночь-прочь" - забудьте эту рифму сразу, ладно?
ЗЫ: "неспроста" пишется вместе.