Ну-с, оклемавшись от эйфориии первого прочтения, приступим-ка мы к любимому развлечению: как чëрный злобный колдун-маньяк в своëм жутком подземелье с наслаждением садиста отпиливает рог у плачущего розового единорога, так и мы дрожащими от алчности ручками препарируем величайшие произведения современности в поисках рецепта создания поэтического шедевра.
Ну, может, это тока я так. Лана, Лучик, Наташа… Кто ещё? Я ж вас знаю, вы нежно и затаив дыхание препарируете. Без обезбола, да. Но талант должен быть голодным и ваще страдать. А тут сплошные таланты собрались, им деваться некуда 
ИИ не может кровь и куски мяса нарисовать, говорит, низзя ему 
КОММЕНТЫ ПО СУЩЕСТВУ
1. 13-й друг
Вихри враждебные вьются вокруг.
Что ты молчишь, мой тринадцатый друг?
Словно душой - за тринадцать морей.
Мысли твои всё мрачней и мрачней.
Словно ты видишь большую беду,
Словно ты слышишь, что я не приду.
Словно разлука меж нами встаёт -
Пропасть, чьё чрево - не день и не год.
Дай же мне руку. Она вся в поту.
Выйдем к оливам зелёным в саду.
Там тишина, благодатно свежо,
Там я скажу, что свершиться должно,
Что никогда не узнают вокруг.
Ты - будешь знать, мой тринадцатый друг.
ЭСМЕ
Видите картинку? А она есть.
Двое, один из которых знает, а другой догадывается, сомневается и мучается.
Мне интересно, кого представлял автор, но не очень важно. Для меня это Иисус и Иуда... Почему тринадцатый? А потому что потом их, апостолов опять стало двенадцать.
Не просто так ищут люди реальную причину того предательства, не всë так очевидно, как рассказано. "Ты будешь знать, мой тринадцатый друг" - это не прощение, но это помощь и поддержка.
Нравится мне моя версия, вписывается в неë картинка и настроение.
ЛАНА
Ну, попробую к тебе здесь присоединиться, посмотрим, что из этого получится 😉
№1
В принципе, я согласна с версией, тем более, что ничего другого, столь же значительного мне в голову не приходит.
Если художественно - то да, картинка вполне рисуется.
Если технически - то я не очень люблю парную рифмовку, мне всегда кажется, что она упрощает текст, но в данном случае всё гармонично, наоборот, вкупе с только мужскими рифмами создаётся ощущение какой-то напряжённости, что вполне соответствует тексту.
Из придирок я бы назвала первую строку - уверена, что не я одна сходу запела Варшавянку (все мы тут по большей части, одного поколения 🙃) Не знаю, сознательно автор это сделал, но мне кажется, это лишнее.
ТАЛЬЯНА
13-й друг
Соглашусь с Ланой – «Варшавянка» мне тоже показалась неуместной. А будучи первой строкой, она и тон задала соответствующе-стёбный. И зачем?
«Пропасть, чьё чрево - не день и не год» - чье чрево – фонетически не очень. Чрево пропасти времени – нормальный образ, но с «не день и не год» он рассыпался не неловкие кусочки. Ну и само чрево… чрево, чресла, ланиты…
«Дай же мне руку. Она вся в поту.» - зачем нам информация про руку потную? И зачем именно потная рука так нужна ЛГ? И откуда он знает, что рука потная, если он её только просит пока? Если шутки о повышенной потливости тринадцатого друга в сторону отодвинуть, неудачный момент с рукой все равно останется.
«Там я скажу, что свершиться должно,
Что никогда не узнают вокруг.» - на мой взгляд, корявая строка про вокруг.
«За тринадцать морей» за уши притянуто. Не слышала такой идиомы. За три моря – есть, за четыре моря – пели, 13 морей – поди ка поищи на одном маршруте.
«Большую беду» - по-детски немного звучит.
Тем не менее, оригинальность в тексте присутствует. Загадочность «13-го друга», да, в плюс. Каждый сам дорисует себе историю. А это уже неплохо.
2. Бессонница номер тринадцать
Поняв с каким азартом, деловито,
Не спрашивая: "Кто и почему?",
Тринадцатая буква алфавита
По сердцу потопталась моему,
На тёплую изнанку одеяла
Букашкой бестолковой уползти.
Ещё вот мне бессонниц не хватало!
И прочих романтичных ассорти.
Придётся с аритмией примириться
И снова рифмовать свою хандру.
Снотворность чаю придаёт мелисса,
Жаль, что коньяк запретен поутру,
Букашку-недотрогу тихой грустью
Он уберёг бы от огня в крови.
Мне только бы уснуть, авось отпустит
Тринадцатая буква алфави...
ЭСМЕ
Каюсь, каюсь... Пока Лана не объяснила мне, что тринадцатая буква - это "л", я другую подозревала 
Ну не люблю я гуглить, считать, алгеброй поверять. ..
И с той буквой мне нравилось больше. Сëжтаке, в каждой строчке только точки - это мило, а было мучительно больно.
Вот прям после обрыва в финале так и просится " ох, ë... " 
Предлагаю после того заменить на седьмую 
ЛАНА
№2
Ну, я тоже честно признаюсь -пошла считать, и сначала забыла про Й и ваще не поняла, причём тут буква М 🤣 Но когда исправилась, мне всё понравилось, ну, почти всё.
Вообще, приятное стихо, не надо мне ё, я деушка романтическая, поэтому мне нравится.
Из придирок:
На тёплую изнанку одеяла
Букашкой бестолковой уползти.
Очень далеко находятся эти строчки от начала с “поняв”, т.е. что это ЛГ о себе говорит, типа - поняв, уползти букашкой, я догадалась только с энного прочтения, до этого всё пыталась увязать с буквой, а оно никак 😪
И финальная строка - обрыв здесь для меня лично не несёт никакой смысловой нагрузки. Вот тут как раз было бы как-то уместно в Танином варианте, а пралюбофф незачем вроде, что там такого с ЛГ вдруг случилось, что вот так даже (хотя вариант придумать я могу, если что 😇)
Но это мелочи, а стихо оставляет очень такое тёплое, приятное ощущение, что даже как-то хочется сразу полюблять кого-нибудь.
ТАЛЬЯНА
2. Бессонница номер тринадцать
Оборванная строка в финале, как раз несёт, смысловую нагрузку. (Это я - Лане ))))) Уснул ЛГ. Такие чувства сильные обуяли, что уснул. Вот и я уснула, читая. Легкий стишок, в паратуре бы смотрелся замечательно. Проходной потому что. Я чисто интуитивно поняла, что речь о букве «Л». И за идею автору я ставлю плюс.
Про минусы:
«Поняв с каким азартом, деловито,
Не спрашивая: "Кто и почему?",
Тринадцатая буква алфавита
По сердцу потопталась моему,
На тёплую изнанку одеяла
Букашкой бестолковой уползти.» - вы поняли кто на ком стоял? Вот и я не поняла. Зачем такое длинное предложение на половину текста стихотворения? “Поняв” и про букашку если соединить, как советуют выше девочки, получится «поняв с каким азартом....буква потопталась...на тёплую изнанку одеяла букашкой бестолковой уползти». К смыслу прям пробиваться надо. А оно кому-то надо в таком незатейливом тексте?
«Снотворность чаю придаёт мелисса,
Жаль, что коньяк запретен поутру» - а при чем здесь утро? Мы же уснуть пытаемся, не? Стоп, коньяк должен уберечь букашку-грусть от огня в крови. Это как пожар спиртом заливать, на мой взгляд.
Короче, в целом сочувствую ЛГ и даже прониклась его проблемой, сама устала от страстей, но написано все таки немного слишком витиевато.
3. В пятницу 13-ого
Шли долго по берегу злой реки,
и всё было не с руки:
вонзали им в голени тростники
колючие языки.
Горел погребальным костром закат
над миром, что вышел весь.
Один зашептал:
– Повернём назад?
Кажись, нам не рады здесь.
Ещё, понимаешь, и день такой –
из дому бы ни ногой.
Побёгли лесом, по-над рекой?
Выберем день другой?
Второй, пугливые словеса,
будто мечом кромсал:
– Иди, не дрейфь: я сам родился
13- го числа.
Мела метель, повитуха – в хлам,
и в родах ни в зуб ногой.
Кричала: "Хана пацану, маман!",
А я до сих пор живой!
Дошли они всё же. Под вопли сов
и лодочный плеск вины
у чёрного дуба без лишних слов
зарыли топор войны,
и с ним безжалостно – острый нож,
а чтобы наверняка
лопату, грабли и вилы тож
у них приняла река.
Присев, закурили.
– А, помнишь, нет?
Как я из последних сил,
(кажись, было нам по 13 лет)
С рыбалки тебя тащил?
А вопли твои, как по сердцу нож,
поломана вдрызг нога…
Ей богу думал, вот-вот помрёшь,
помрёшь, и вся недолга!
И тут как будто их понесло
по волнам прошедших лет:
– А помнишь, ты утопил весло?
– А помнишь… не помнишь? Нет??
– Ты помнишь, помнишь?
Им вторил лес,
расплёскивая елей,
и даже тёмный унылый плёс
теплей завздыхал, светлей.
Мерцал во тьме золотой песок,
шептались на дне лини…
И что мне добавить на посошок?
Боженька, всех храни.
ЭСМЕ
И снова - стихотворение-картинка, стихотворение-настроение. Бывшие друзья, потом враги - мириться сложно, чтобы помириться, приходится что-то в себе ломать, через что-то переступать. Но если сумели, наступает такое облегчение, мир светлеет и остаются только слова внутри "всех храни".
Мне очень нравится, что автор ничего не объясняет, выхватывает картинку со всеми еë красками, ощущениями, эмоциями: смотрите, это было так... И я принимаю еë, не разглядывая - как единое целое, сразу на подсознание. На это играет даже, скажем так, угловатость текста. Спасибо автору за то, что он доверяет читателю: умело обозначает некоторые реперы, к которым уже читательский опыт привязывает остальное. Очень объëмно в результате получается.
ЛАНА
№3
Вот тут вообще удивительно, но мне прям нравится стихо 🙃
Причём, если при первом прочтении я как-то тормозилась на неком ощущении какой-то неправильности местами, то уже дочитав и воспылав желанием перечитать (причём я это сделала не один раз), меня эти ударения, жаргонизмы, какие-то не самые те слова, наоборот, привлекали, добавляли какого-то сурового очарования что ли тексту - т.е. всё именно так, как и должна быть рассказана эта история.
Ну и все, наверное, помнят мою "любовь" к длинным текстам - так вот здесь за счёт укороченной строки эта длина как-то скрадывается, и я легко дочитываю до конца, что каюсь, не всегда происходит у меня со стихами "не моего" размера.
В общем, очень живое стихо, очень живая история.
И очень неоднозначный финал - я пока не определилась, как мне воспринимать последнюю строчку, как что-то искренее, такое уже, старорусское, от рассказчика, или как более стёбное. В общем и эта вариативность мне тоже нравится.
И если бы я решила это стихо причесать, то побила бы себя по рукам сначала, а потом поправила бы только 2 момента: время, за которое цепляюсь (теплее вздыхал, светлей - пусть даже ее/ей стало было) и заменила слово “вдрызг”. На этом всё.
Стихо нравится, языки тростников шикарны.
ТАЛЬЯНА
3. В пятницу 13-ого
Радуюсь, за тех, кто за один виток перелетел этот Днепр.
Ну и сразу:
Побёгли, ни в зуб ногой, кажись, хана пацану, маман, вдрызг нога – это то, о чем я говорила в предисловии. Где-то в контакте, в ленте фейсбука – на ура! Но как много этой иронии везде ... Этого тонкого сарказма....Возможно, мои личные тараканы.
Про финал Лана уже писала, добавлю лишь, что на меня он упал, как обухом по голове. «И что мне добавить на посошок? Боженька, всех храни.» - так много говорил ЛГ, что устал и бросил нас, бедных, скомкав речь. Я могу пойти той же тропой, что Эсме с Ланой, мол, какой молодец, сколько многозначительности в этой угловатости, но, Эсме, ты первая всегда говоришь о концентрации мысли в стихах, зачем эта бесконечная эпичность не такой уж и великой истории?
Не спорю, чувствуется рука «не мальчика, но мужа».
Да, забавные места есть:
«и с ним безжалостно – острый нож,
а чтобы наверняка
лопату, грабли и вилы тож
у них приняла река.»
Да, есть интересные игры со словом – ели-елей, плеск вины и тд. Есть интересная звукопись. Есть интересные образы пейзажа, эта пьяная повитуха хороша. Да, картинка рисуется. Как идут они по этому мультяшному пейзажу подвоплисов – тудум - тудум, тудум - тудум... Хотя, может и есть в этой эпичности смысл. Подумаю ещё.
Но для чего весь этот танец с бубном на этапе идеи:
Есть некие двое, удачливостью похвастать не могут, один родился 13-го, в 13 лет они почти утонули (и вообще, их много, что связывает), идут в пятницу 13-го зарывать топор войны. Тонко, автор, тонко. Не спорю. Но много слов. И это, конечно, своя, отдельная категория стихов.
4. Винное
Тогда, в сезон домашнего вина,
ты собирала вишню дотемна
и охала, что сладкого не будут
твои подруги, и не хочешь ты.
Потом на чердаке нашла бутыль
и кучу запылившейся посуды.
Давила вишню в ритме "Ча-ча-ча",
решила делать чачу сгоряча,
но, разобравшись, намешала сусло.
Тот август не принес для нас тепла,
вино не забродило, и была
ты едкой, кислой, уксусной, невкусной.
Лить слёзы полюбила под дождём,
горела ночью, замерзала днём,
в плед пеленая, нянчила простуду.
И уверяла, что пришла беда:
тринадцать литров сусла никогда
вином искристым — грей, не грей — не будут.
Я сокрушался о коварстве цифр.
Ты, изучая календарный шифр,
загадочно и тихо улыбалась.
Я юморил: тринадцать — не беда,
что уксус — это всё же не вода...
что мне осталось... нам с тобой осталось...
Зато не будет выпито другим...
Вино бродило, ты бродила с ним —
и молодым, и ароматно-пьяным.
Пугала, мол, вмещает этот год
тринадцать новолуний, и пройдёт
он хорошо, но всё-таки с изъяном.
Танцуя, выходила на балкон,
шептала в ухо, что, конечно, он,
кто пил тебя, хорош — не отказаться.
Садилась на нестойкий парапет...
А я, среди несчастья и примет,
уверился, что сам себе тринадцать.
ЭСМЕ
Весна, весна, точно... Авторы просыпаются и расцветают, ловя неуверенное тепло надежд и мурашащий озноб намëков, а я читаю и радуюсь. Опять мне доверяют, акварельно так, прозрачно, но точно и объëмно рисуя - не героев! А их метания и страсти. Разве это не удивительно?
Разве не мог автор описать последовательность событий и дать точные рецепты? Ещё как мог! Но не стал, и это, безусловно, радует. Выхваченные детали, обрывки разговоров - картинка сложилась.
И финал хорош, открытый во всех смыслах.
ЛАНА
№4
Да, соглашусь, акварельное такое, лёгкое - хорошее, в общем, по восприятию.
Отдельные строчки-образы мне прям вообще классные:
Вино бродило, ты бродила с ним…
в плед пеленая, нянчила простуду…
и др.
Для меня длинновато, да, но, опять же, за счёт удачной длины строки, в целом, воспринимается хорошо.
Если придираться, то есть всё-таки детали необязательные, ИМХО, в тексте (хотя их буквально чуть-чуть), например, найденная бутыль и запылившаяся посуда, и если бутыль ещё вписывается в дальнейшие события (хотя 13-ти литровая бутыль это, конечно, редкость), но куча посуды вроде как и ни к чему была упомянута.
Но это точно мелочь, а вот основное, что меня немного смутило, это вот:
Давила вишню в ритме "Ча-ча-ча",
Не знаю, планировал ли так автор, но у меня сразу Челентано возник, давящий ногами виноград, но - вишня не виноград жеж, с её косточками этот процесс весьма нежелательно осуществлять 🙃
Но так как я не знаю технологии давления вишни, может, там каким-то прессом пользуются, может просто подручными средствами (хотя ча-ча-ча всё-таки смущает), то и ладно, буду считать это изюминкой.
В целом, стихо приятно читается и оставляет такое же ощущение после.
(так, снимаю придирку про посуду - пока писала про следующее стихо, всё думала, и в итоге принимаю вариант, что именно в этой найденной посуде она вишню и давила 👌 остаётся только навязчивый образ Челентано, связанный с этим ритмом ча-ча-ча - но вполне возможно, что это только у меня так)
ТАЛЬЯНА
4. Винное
Фаворит мой. Залипла на нём после прочтения и отлипнуть не могу.
Опять мне доверяют, акварельно так, прозрачно, но точно и объëмно рисуя - не героев! А их метания и страсти. Разве это не удивительно?
Это правда удивительно, Эсме. Настолько обволакивающее. И не знаешь кому из героев сопереживать. Давно на меня стихи такого воздействия не имели. Автор, кто бы вы ни были, у меня было )))
Кстати, с финалом, после первого прочтения я не согласилась. Показалось, не по-русски зафиналил ЛГ тему тринадцати. Но чем больше перечитывала, тем больше уверялась, что так и надо было. Именно так. Загадочно.
Что там дальше, как проиграется 13 в этой истории, улетит ли Маргаритой, свалится ли с шаткого парапета дамочка или герой её столкнет, остается на совести и в фантазиях читателя.
Из минусов - даже и не минус вроде - мне разонравились названия в таком духе: винное, светлое, грустное, сладкое. Но я не знаю, как бы я его назвала.
В “нянчила простуду” два раза прочитала “нянчила посуду” .)))
Никаких ассоциаций с Челентано у меня не было, “Ча-ча-ча” - это вроде латиноамериканский танец, а Челентано - из другой оперы. Да и не вишню он давил. Наоборот, “Ча-ча-ча” добавило игривости алкоголю поэзии в стихотворении.
С-у-с-л-о - слово то какое.
Классное стихотворение, чоуж. На языке привкус остался. Не зря перечитывала несколько раз.
Вот и я в прелесть впала ))))
5. Вторник, 13 мая 2025
Когда тринадцатое пятница –
И правда, чуточку нервозно.
На вторник выпало тринадцатое –
Да это ж, братцы, несерьёзно!
Какими обуяны смыслами
Все кошки, чёрные, как сажа?
Гуляют бабы с коромыслами,
Их вёдра высохли от жажды.
Все песни с нудными напевами –
Слова перезабыты напрочь,
И спотыкач о ногу левую,
Ей-богу, ничего не значит.
Приметы из-под спуда выплыли,
И что теперь – не ждали, здрасте?
Давайте разжуëм и выплюнем
Детсадовские эти страсти.
Без них пугалок аж до чёртиков –
Сиди в шкафу иль под диваном,
Трави кошмарные истории
Под коньячок с соседом пьяным.
Впадай то в кому, то в истерику,
День вспоминай позавчерашний –
Нет, не откроешь ты Америку
С истошным воплем: "Страшно!"
Страшно.
Гони чернушные пророчества,
Что, мол, конец не за горами.
Как страшно жить – но очень хочется!
И жизнь придёт к тебе с дарами.
ЛАНА
Очень задорное стихо, на “выпало тринадцатое”, конечно, чуток заикаешься, когда чтёшь первый раз, но это быстро проходит 🙃
В остальном чтётся прям бодро, задорно и забавно. А главное - позитивно, что весьма радует.
Я не уверена, но мне казалось, что всегда говорится “здрасьте”, мягко так, или я не права? В принципе разницы особой нет, просто мне “здрасте” оказалось сложнее прочесть.
В общем и целом, вполне стихо пришлось к месту, разбавив впечатление от вышепрочитанных довольно серьёзных стихов.
ЭСМЕ
5. Вторник, 13 мая 2025
Забавное и, да, задорное стихо, с удовольствием с утра перечитала, для настроения. Правильно там - и так "как страшно жить", ну их, сверхнормативные ужасы! Единственное, с чем совершенно не могу согласиться, это с предложением впадать то в кому, то в истерику. Подозреваю, что там не сформулировалось в размер "впадать в кому и истерику глупо и бесполезно". Но идея ясна, с идеей я согласна абсолютно 
Название, кстати, тож намекает на то, что жизнь летит, не будем терять время на дополнительные страхи 
ТАЛЬЯНА
5. Вторник, 13 мая 2025
стихо чисто настроенческое, разговорное.
Разговорное. Правильное слово. “Под коньячок с соседом пьяным.”
Когда тринадцатое пятница –
И правда, чуточку нервозно.
На вторник выпало тринадцатое –
Да это ж, братцы, несерьёзно!
Нервозно-несерёзно - рифмопары - находки.
Лишний слог меня не раздражает, слог как слог, кто бы из считал. Чай не детский сад. )))
Аж, ей-богу, братцы, иль, да что ж - это такие милые разговорные подпорки для превращения прозаической зарисовки в ритмические строчки.
Задорное, ага.
6. Дожить до весны
Тринадцать часов под обстрелом! Похоже, на грани мы...
Деревья и землю осколки грызут и секут.
Нет птичьего свиста, лишь изредка возгласы раненых.
А нам бы чуть-чуть тишины - хоть тринадцать секунд!
И сводят с ума запах гари и вой нескончаемый,
Над нашей позицией чёрная туча плывёт,
От взрывов окоп, словно детская зыбка, качается,
Сорокой стрекочет последний живой пулемёт.
Кукушкой кукует, считая года, артиллерия,
Итожит мгновения - шлёт за снарядом снаряд.
Весна фронтовая всему вопреки нам доверилась
И чуть в стороне примеряет девичий наряд.
Подай передышку, о Боже! Позволь побеседовать,
Губами коснуться травинки - продли этот сон!
Пусть рядышком трели выводит пичуга весенняя,
С деревьев стекает не кровь, а берёзовый сок.
"Тринадцать - плохое число!" - с удивлением слышу я.
Дурное поверье, пустяшное - пусть говорят!
Так хочется верить - есть правда своя у Всевышнего.
Нас было тринадцать бойцов, мы сражались не зря.
Сидим и молчим ты и я, как солдаты на проводах:
Тревожны, тихи, в обращениях к Богу честны.
Остались вдвоём из тринадцати. Что ж нам без повода
Страшиться чуть-чуть не дожить до победной весны?
ЛАНА
Тоже хорошее стихо. Технически крепкое, выверенное - рифмы, спокойное и ровное повествование. Как говорит Таня, всё работает на общее восприятие.
Лично мне кажется не очень логичным финал:
Остались вдвоём из тринадцати. Что ж нам без повода
Страшиться чуть-чуть не дожить до победной весны?
2 из 13 - так-то не скажешь, что повода нет.
И вообще, осмелюсь предложить крамольную штуку - зафиналить катреном раньше, убрать последний.
Автор, прочтите стихо в этом варианте, мне кажется оно прям круче становится, без дополнительного давления и подробностей:
Тринадцать часов под обстрелом! Похоже, на грани мы...
Деревья и землю осколки грызут и секут.
Нет птичьего свиста, лишь изредка возгласы раненых.
А нам бы чуть-чуть тишины - хоть тринадцать секунд!
И сводят с ума запах гари и вой нескончаемый,
Над нашей позицией чёрная туча плывёт,
От взрывов окоп, словно детская зыбка, качается,
Сорокой стрекочет последний живой пулемёт.
Кукушкой кукует, считая года, артиллерия,
Итожит мгновения - шлёт за снарядом снаряд.
Весна фронтовая всему вопреки нам доверилась
И чуть в стороне примеряет девичий наряд.
Подай передышку, о Боже! Позволь побеседовать,
Губами коснуться травинки - продли этот сон!
Пусть рядышком трели выводит пичуга весенняя,
С деревьев стекает не кровь, а берёзовый сок.
"Тринадцать - плохое число!" - с удивлением слышу я.
Дурное поверье, пустяшное - пусть говорят!
Так хочется верить - есть правда своя у Всевышнего.
Нас было тринадцать бойцов.
Мы сражались не зря.
И финал жеж шикарный.
ЭСМЕ
6. Дожить до весны
И меня простите, пожалуйста, автор. Потому что ваш вариант - очень хороший, сдержанно-песенный, финал это подчëркивает, он, скорее, красивый, чем эмоциональный. А в Ланином - у-ух… У вас это “не зря” провисает, ждëшь продолжения, а вот так - это, реально, сильный финал.
Присоединяюсь к предложению подумать 
ТАЛЬЯНА
6. Дожить до весны
Здесь никуда впадать не стану и восторгов не разделю.
- Тема серьезная - зачем было на неё пялить конкурсные тринадцать в каждый катрен, непонятно:
Тринадцать часов под обстрелом
чуть-чуть тишины - хоть тринадцать секунд!
"Тринадцать - плохое число!"
Нас было тринадцать бойцов.
Мне даже как-то кощунственным показалось такая идея использования задания.
2. Ассоциация с Евтушенковским:
"Спросите вы у тишины
над ширью пашен и полей
и у берез и тополей.
Спросите вы у тех солдат,
что под березами лежат" и еще с чем-то сильно знакомым песенным, что вспомнить не могу.
“Пусть говорят”, “березовый сок”…- дежавю в каждой строке.
Ощущение, что я здесь уже была. Привет - стихотворению “Кукла”))))
3. Возможно, я слишком строга, но о войне или супер-хорошо или никак.
“О, Боже!… Продли этот сон” - ну очень ходульно.
“Кукушкой кукует, считая года, артиллерия,” - какие года? Они погибли там все.
“С деревьев стекает не кровь…” - ох
"Тринадцать - плохое число!" - с удивлением слышу я." - серьезно? Они на грани там, “Нет птичьего свиста, лишь изредка возгласы раненых. ” и тут кто-то такой, а давайте поговорим о приметах?
И “Нас было тринадцать бойцов” - что это взвод? отделение? почему 13? На меня не налазит ничего в этом стихотворении, включая Всевышнего.
Извините автор.
7. Кошка
Солнце, прокравшись по крыше, сигает вниз,
смачным шлепком об асфальт порождая сумрак.
Чёрная кошка, изящно обняв карниз,
тихо смеётся: «Ну что, человек разумный?
Что же ты маешься, прячешься за стеклом?
Просто шагни – прогуляемся в глубь созвездий.»
Стукнув три раза и пальцы скрестив тайком,
в ром добавляю коньяк – пятьдесят на двести.
Жар – до печёнки… Закашляюсь, закурив
(всё же не зря я давно эту гадость бросил!)
Кошка смеётся, в глазах у неё обрыв –
с майского дня в безнадёжно больную осень.
Помнишь, как нас неожиданно кинул бог?
Бодрых врачей, улыбавшихся так фальшиво?..
Скалится чёрная, думает – мне слабо.
Ей не понять: без тебя мне и так не выжить.
Врут – и диагноз, и страшный расклад таро!
Если Господь не желает, поможет дьявол –
вот он, свисая с карниза, глядит хитро.
Щерится месяц беззубо, кривой, костлявый.
Пятница. Полночь. Тринадцатое число.
Завтра в больнице расскажут о чуде божьем:
ты победила – прогнозам врачей назло...
Дьявол смеётся:
“Ну что, человек, продолжим?..”
ЭСМЕ
Замечательная страшная, но красивая сказка... с котиком, но не совсем. Чëрная кошка - может быть, человеку проще ей продавать душу? А дьявол, он пользуется всем, чем может. Я говорю - сказка, но отчаяние героя здесь реальное, и пусть для него это будет наяву, даже если на самом деле всë только чудится после такого ядерного ерша 
может, и чудо произойдëт, и дьявол уйдëт, финал-то открытый? И Бог простит. Мы все в каких-то ситуациях (не дай Бог) на всë готовы.
ТАЛЬЯНА
7. Кошка
Я бы прорядила это стихотворение. В нём есть изюм, красивые метафоры, но их слишком много, через них надо пробираться к смыслу. Про таро с восклицательным знаком бы выкинула катрен.
Помнишь, как нас неожиданно кинул бог?
Бодрых врачей, улыбавшихся так фальшиво?.. - здесь ощущение, что не перечисление идет, кого ЛГ помнит, а бог именно бодрых врачей кинул. Это вызывает недоумение.
А так, интересный подход к заданию. Кошка рисуется эдаким змием из Эдема: “тихо смеётся: «Ну что, человек разумный?” даже из “Маугли” ассоциация всплыла.
В целом, ок.
8. Кукла
Заледенело сердечко Любы – согрей попробуй.
Она не ела и понемногу теряла силы.
Казалась гномом – на тощих ножках и большелоба.
Не откликалась на имя. Сидя у печки, стыла.
«Умрёт… тринадцатая в детдоме, дитя блокады» –
шептала нянька и незаметно крестила Любу.
Но безучастна была сиротка ко всем, кто рядом.
А смерть свинцовым уже окрасила щёки, губы.
Лишь истопник – одноногий Фима – помог малышке.
Взял полотенце, связал крест-накрест верёвкой хлипкой,
свернул фигурку (пускай уродка, но кукла – вышла)
и угольками нарисовал ей глаза, улыбку.
«Баюкай ляльку, храни от хвори», – сказал девчушке.
Она внезапно вцепилась в куклу, к груди прижала,
кивнула дядьке, пролепетала чуть слышно: «Лушка».
Качая куклу, сама качалась – силёнок мало…
А за обедом кормила «дочку» перловой кашей.
Впервые съела ржаного хлеба – почти краюшку.
Вдруг, разрумянившись от волнения, стала краше.
Вернуть сумела малышку к жизни смешная Лушка.
ЭСМЕ
Я вдруг забыла, что не люблю диминутивы. Наверное, потому что они тут к месту: она ж, реально, маленькая, Люба, и сердечко маленькое, а беда большая. Купил меня автор, купил с потрохами... И не надо мне тут про котяток, это история о маленькой девочке и боящихся и борящихся за неë людях. Которые смогли вернуть еë к жизни.
Спасибо, автор, за то, что так аккуратно прошли по очень тонкой грани.
ЛАНА
№8
Да… Тут соглашусь с Таней, во всём.
Вот начала читать и думаю, ага, котятки, ну-ну, поглядим - а закончила, думаю, как же хорошо (хоть это не то слово тут). Но - хорошо, что всё так кончилось.
И стихо - хорошее, да. И котяток надо уметь писать, тут всё получилось правильно.
Мне нравится стихо.
Если что-то добавить - и это не из придирок, а что-то, может, просто пригодится - то я бы, возможно, заменила слово “сиротка” (хотя понимаю, что сложно, эпитетов не так много подходящих, и они дальше уже используются в стихе, но даже просто “она” тут подойдёт, а градус котятковости снизится, т.к. детдом и так понятно, что сиротка, без акцентирования) и “почти краюшку” как-то иначе бы сделала - "щипнув краюшку" или ещё как, потому что “почти краюшку” может быть многовато, раз “впервые съела”, для голодающих нельзя сразу много съесть, опасно просто.
Но это всё чисто мои субъективные мысли и идеи, если пригодятся автору, то хорошо, если нет, то и неважно - стихо уже хорошее, как есть, очень.
ТАЛЬЯНА
И обобщу для истории:
8. Кукла
Мастерски слепленный добротный пересказ. Про большелобость и угольки уже сказали.
Тринадцатая в детдоме, дитя блокады - считаю неуклюжей попыткой привязать историю к заданию. Точно так же как в другом военном стихотворении про 13 бойцов. От этого притягивания неловкость какую-то ощущаешь. Тема тяжелая.
ОКСАНА БукаО
9. Кукушка
Тринадцатое! Пятница! — прокашляла кукушка,
открыв окошко ржавое в поломанных часах,
сочла свой долг исполненным и выпала наружу,
кота повергнув этим в невероятный страх.
Кот снёс впотьмах аквариум с испуганными гуппи,
и крикнул — Просыпайтесь! Беда! Потоп! Пожар!
Свалил ещё попутно приставку с ноутбуком,
но тут уже хозяин, проснувшись, прибежал.
Соседи, как обычно, стучали в батарею,
кричали — Прекратите, треклятые козлы!
(Не повезло с соседями — могли бы быть добрее,
и вы их не жалейте, так им и надо, злым).
Заплакали младенцы в районе трёх кварталов,
заголосили бабки, завыли кобели,
машинные сирены под окнами орали,
и кто-то из базуки по фонарям палил…
Зажёг хозяин свечку в разгромленной хрущёвке,
собрал в стаканчик гуппей, оплакал ноутбук.
Кот проводил ревизию и рекогносцировку
и проклинал кукушку, соседей и судьбу.
ЛАНА
В общем, я не вижу тут смысла сильно повторяться, ибо есть такая штука, как махровый субъективизм, когда стих в тебя попадает с первых строк и тебе ваще пофиг, что там с рифмами, образами и прочими высокими материями - ты читаешь и кайфуешь 😉
Вот здесь я читаю - и кайфую от всего этого бедлама и бардака, полного таким реалистичным очарованием, что я искренне радуюсь, что у меня нет часов с кукушкой, а главное, нет кота, хотя понимаю, что это вопрос времени, ибо моя жизнь, судя по всему, слишком скушна 😂
Кот, проводящий рекогносцировку - это круть. Автор, который гармонично сумел вписать это слово в стихо - тоже крутой.
Ну и так уж, ради справедливости - а ещё и техника-то на уровне, те же рифмы и тд (как бы их вдруг не слышал Александр, но с ними всё норм - не, ну а вдруг 🤪)
ЭСМЕ
Да, тот случай, когда просто не хочется ничего говорить, окромя “браво” и “бис” 
Вот сколько раз перечитываю, столько раз на “выпала наружу” начинаю сползать патстол и на “могли бы быть добрее” уже не пытаюсь из-под него выползти.
Если учесть, что насмешить куда труднее, чем заставить плакать - безальтернативный мой фаворит 
10. На всякий случай
Мой личный мир - полынно-неживой,
как будто бы от раны ножевой,
и зяблики вещуют на берёзе
о том, что долго ждать ещё тепла,
о том, что был другой какой-то план,
но оказался кто-то так серьёзен,
что посмотрев на звезды и луну,
и на дорогу, "Нет, не потяну." -
подумал мой попутчик. И уныло
пожал плечами и пошёл назад,
на суетливый, сумрачный вокзал,
безропотно, безвольно и бескрыло.
А мне хотелось за руку держать,
и чтобы дни не разъедала ржа,
и чтобы звёзды были близко-близко.
Чтоб было поле и велосипед,
чтоб кто-то песню, чуть фальшивя, пел,
чтоб молоко и земляники миска...
Всё очень просто. Только не для всех.
Нельзя дойти до солнца по росе
поодиночке на исходе лета.
Хоть цель моя упрямо не видна,
я всё ещё иду, но не одна,
есть чёрный кот - хорошая примета.
Тринадцатого, в пятницу, с утра
пришёл в мой дом лечить меня от ран,
хромой и тощий, то есть невезучий.
Спасался сам - в итоге спас меня…
И я не буду ничего менять,
на всякий случай.
ЛАНА
Вот тоже хорошее стихо. Такое личное, такое понимаемое и откликающееся.
Это из варианта, когда стихо не даёт картинку, стихо даёт больше - чистую эмоцию. И в плюс, что всё такими простыми словами, без всякой вычурности, но тем и близко.
Из придирок если - “вещуют", ладно, можно привыкнуть, но “мой попутчик” я бы точно убрала из текста , там выше есть “кто-то”, и понимание, кто именно этот кто-то, легко приходит в нужное время, со слов “а мне хотелось” … А этот “мой попутчик” и упрощает текст, на какой-то бытовой уровень переводит, и ещё и в связке с “кто-то” сначала путает, ху из ху, да и построение самой фразы там не айс получается (ибо кто-то оказался, но подумал уже мой попутчик). То бишь этот попутчик в тексте на моё восприятие совершенно лишний, и без него станет ещё лучше.
Стихо однозначно нравится.
ЭСМЕ
10. На всякий случай
Шыкаааарное стихо… завидую белой завистью, как будет опубликовано - сразу в избранное.
Тут мне только остаëтся присоединиться а Лане. Попутчик здорово выбивает из настроения, как заноза там, не нужен он. Ясно дело и так, что не встречный.
Прямо обидно за стихо: на совершенном фоне очень резко выделяется.
ТАЛЬЯНА
10. На всякий случай
Про шикарность уже выше все рассказали, я буду сцукой )))
Вот жеж хорошее стихо, да, НО
я его воспринимаю как засаду. Объясню:
Автор стратегически расставляет заманухи по углам. Здесь - молоко и земляники миска. Там - яблоки, а нет, яблок нет, есть поле и велосипед. Бывает герань иногда, но можно и зябликов с березой пустить фоном. Потом автор запускает кота. Естественно, хромого и тощего. И чтобы мы совсем не потерялись - тоестьневезучего.
Потом берется ритм, который проникает в сердце каждого беспредельца много лет:
Мой личный мир - полынно-неживой,
как будто бы от раны ножевой,
и зяблики вещуют на берёзе
или
Был стол была кровать и что-то там
ну и много еще можно принести.
И вуаля! Брюки превращаются…
Да нет же, я не спорю. И в шорт его возьму. Но лекало, лекало беспроигрышное. Автор это знает и он несомненно молодец. Но стихотворение потом потеряется в моей голове, тк оно похоже на другие такие же красивые, выверенные, правильные конкурсные стихи.
И "чёрный кот - хорошая примета” никого не смутит, и зяблики продолжат вещувать.
11. На тринадцатом этаже
На тринадцатом этаже
Мы почти что на ПМЖ,
Если так говорят о съёмной.
Ты, жена, вечный друг и брат,
И невольница двух зарплат,
Симпатичных, но не огромных.
Мы счастливые, мы семья.
Не выходят от нас друзья,
Даже те, что с квартирой, дачей.
Тучка бегает возле ног.
Это шустрый француз-бульдог.
Хочет выгула, не иначе.
Двор-колодец, толпа машин.
Дед под окнами раскрошил
Голубям городскую булку.
Парк воскресный несёт музон.
Мы в одной из доступных зон
Эха, что отлетает гулко
От высотки, где в неглиже
На тринадцатом этаже
Можно даже без занавески
Целоваться и пить вино.
Я люблю тебя так давно!
Это повод. И повод веский.
ЛАНА
Так, ну что - симпатишненько, да. Тоже вполне бодро и задорно чтётся, довольно короткая строка задаёт ритм. Ну и франзузик жеж - абажаю 🙃
Но вот первую часть надо думать и менять, ибо она вносит бааальшую сумятицу, я так и не поняла, сколько их всего и кто всё-таки все эти люди, вернее, ху из “кто”, было бы “я”, я бы поняла, но тоже частично, ибо осталась бы ещё “невольница зарплат”.
Так что тут я в раздрае из-за непонимания состава семьи и тёплой компании съёмщиков 😁
ЭСМЕ
11. На тринадцатом этаже
Это ж песня 
Песня счастливого человека. Немножко чукчи (что вижу… ) , но очень славного. Картинка у него получается - просто загляденье! Такие точные детали, работающие на солнечность текста.
Нунизнаю, мне начало абсолютно понятно, даже не пойму, в чëм проблема… Невольник чести - эт же прозрачно? А невольник двух зарплат почему нет?
А, дошло, уточнение “вечный друг и брат” легко читается как перечисление. Ога, я как, видимо, и автор, настолько привыкла к “наша мать нам друг, товарищ и брат”, что по-другому этот набор не врспринимаю. Но да, надо чот делать… тирешками, штоль, выделить…
ЛУЧИК
Для меня стихотворение номер 11 - одно из лучших в ленте. Мне там всё нравится, всё близко и понятно. Даже французский бульдог Тучка. Чувства - через край.
Вспомнились строчки из моей нетленки “Хороший ”.: "И знаем, что это любовь такая, так выглядит, видимо, наше счастье".
Счастье у каждого выглядит по-разному. И мне очень радостно за тех двоих на тринадцатом этаже.
ОКСАНА
Да, да, автор в бойком темпе наполняет стихотворение симпатичностями в виде жены, зарплат, друзей, бульдожки и окон для поцелуев, в таком бойком, что почти не замечаешь странноватой рифмы семья/друзья и простоватой рифмы съёмной/огромных.
Минималистично-материалистическую картинку счастья на тринадцатом этаже автору сложить удалось :-), но не удалось объяснить мне к чему же повод любовь и срок ее давности. Ну хоть намекнул бы автор, какое изменение в нарисованную картинку хочет внести ЛГ, раз уж повод найден.
ТАЛЬЯНА
11. На тринадцатом этаже
Милое стихотворение. Действительно, солнечное. Но тема 13-го этажа не до конца раскрыта, имхо. Хоть строкой какой надо было намекнуть, мол, вот вам и 13-й этаж. А так, он прошёл просто описательной ненужной подробностью
но не удалось объяснить мне к чему же повод любовь и срок ее давности.
мне кажется, была задумка туда 13 лет совместной жизни втиснуть, но автор не стал париться по этому поводу. Ну, давно и давно.
Осталось небольшое ощущение недокрученности, да.
12. Не Аполлон*
«Houston, we’ve had a problem here». «Apollo-13», 1970
Никогда не знаешь, что будет дальше —
через час, мгновение или вечность,
если ты — летящий в пространстве ящик,
если ты сорвался с орбиты млечной.
Неспортивно трусить, спасаться поздно.
По расчётам падать почти в Эдеме.
Не «Аполло».
Просто советский «Космос».
Не захнычешь: «Хьюстон, у нас проблемы».
Всем плевать на чью-то мечту из детства.
Там, внизу, ты только — кусок титана,
комментарий к списку локальных бедствий —
мол, упал такой-то и кучка данных.
Принесёт железку к меняле в лавку
папуас Адамус. Рыбак. Из местных.
Сдаст находку. Хватит на скромный завтрак
за обломок «СССР» из бездны.
Даже если дома полвека не был,
никогда не знаешь, что будет дальше…
Тьфу-тьфу-тьфу.
Влетаю в земное небо.
Вдох.
И резко по нисходящей.
* Cosmos - 482 (падение 10.05.25)
ЭСМЕ
Историю надо знать. Аллюзии - всегда хорошо. Но и то и другое - бонус. Стихи сначала нравятся или нет, а потом, если понравилось, но что-то непонятно, начинаешь разбираться. И получаешь доп конфетку.
Потому что стихи - они о нас, а не о железках... Но это не всегда получается. Тут вот получилось. Изменить название, убрать эпиграф и сноски - ога! да это ж я! Круто, иносказательно, но это ж о каждом, кто с орбиты - домой...
ЛАНА
№12
Вот, как же здорово, что у меня есть Таня 🥰
Ибо - без её версии/предложения - прочитав стихо, я отметила, конечно, что хорошо написано, умное такое стихо, и техника достойная, но ёкнуло что-то у меня только на строчках с папуасом и обломком СССР… Как-то я равнодушно отношусь к неодушевлённым предметам.
А вот, зачтя, как Таня предложила, да, аллюзии - наше всё, сразу другой коленкор.
Хорошее стихо.
ОКСАНА (БукаО)
12. Не Аполлон*
Не успела я отойти от какого-то неожиданно массового в этом году празднования д. р. пионерии, как на меня из конкурсной ленты свалился “просто советский ”Космос ". Ностальгирую.
Олицетворение удалось. Автор молодец - удачно выбрал приём. Всегда замечала, что автомобили, пароходы, самолёты легко поддаются очеловечиванию. Сейчас этот список пополнился спутниками:-)
Понравился ритм. Позволяет и “чеканить шаг”, и замедляться в светлой ностальгии.
Финальная строка очень понравилась.
ТАЛЬЯНА
Мне тоже ок зашёл, но согласна с Эсме:
Изменить название, убрать эпиграф и сноски
13. Несчастливый
На других этажах в закутке – тёплый холл,
на тринадцатом – ангелам выход и вход,
потому что здесь вечно открыта фрамуга.
Я ругаюсь, но небу до лампочки ругань:
заглушает неистовый ангельский хор.
Я стараюсь держаться, но каждый второй
в дверь звонит и зовёт, и сбивает настрой.
Я кричу:
– Уходи, я не слышу, я занят!
Я изгой, я тринадцатый заяц Мазая,
не прошедший в игольном ушке фэйс-контроль!
Бесполезно пытаться заделать окно.
Убегаю к соседу, который без ног
и уже никуда никогда не выходит
(хоть до лифта – два шага и можно бы, вроде,
но он знает, что выхода нет всё равно).
Он мне рад, как всегда, он кивает – налей,
но от водки становится суше и злей,
говорит, что в аду даже ангелы – звери,
говорит, что в аду невозможно не верить,
и надёжней причастия нет костылей.
А когда я потом пробираюсь домой,
мне соседка проход закрывает кормой.
Не соседка – орёл! Достаёт до печёнок.
– Ты, – шипит, – сатана, потому что весь чёрный,
заходи, я тебя распишу хохломой!
Я её утешаю и вру, что вот-вот
на обратном пути нас с собой заберёт
отработавший ангел, подъехав на лифте –
не спросив этажей, номеров или литер...
Потому что у нас выход там же, где вход.
ЛАНА
Ага, стихо будет моим третьим фаворитом 😃 Или уже пятым… Чёта я запуталась 😅
А вообще, не - вторым будет, рядом с №9, остальные после по счёту.
По всем моим канонам - длинно, да, но классно же, тут я не просто легко дочитала, а и перечитала несколько раз.
Такое, образное, яркое стихо - местами, я бы сказала, даже смачное 🙃
Эта соседка, зазывающая, заманивающая ЛГ к себе, этот 13 заяц Мазая с фэйс-контролем…
Не, однозначно классно.
В 9-я я ржу и плачу, а здесь просто впечатляюсь.
И техника опять же достойная.
И автора я, кажись, подозреваю. Думаю, не я одна 😉
ЭСМЕ
13. Несчастливый
Сумасшедшее стихо и с картинкой, да, прямо вижу этих соседей. Мне по длине хорошо, потому что бодрый ритм и всë время с героем что-то происходит всë время он неспокоен
Название не очень понятное - кто несчастливый? ГГ или этаж? Но это тоже хорошо, а с номером в ленте так и вовсе отлично 
Присоединяюсь к Лане.
ОКСАНА (БукаО)
13. Несчастливый
Одно из самых ярких и самых озадачивших стихотворений в ленте.
Почему оно яркое и классное уже объясняли, чего повторяться, а вот ГГ меня озадачил. Он вообще кто? Человек? Почему ангелы его зовут хором? Что значит его ответ? Он спасён (заяц Мазая), но неудачно (тринадцатый заяц)? Он не человек, он тоже ангел? Он не прошел фейс-контроль потому что он чёрный? Игольное ушко это та самая фрамуга? Судя по последней строке ГГ точно ангел. Или фрамуга выход и вход уже для людей?
И что удивительно эти вопросы не раздражают, а притягивают к стихотворению. Даже если кто-то мне всё-всё разъяснит, я буду продолжать строить версии, просто чтобы подольше побыть внутри стихотворения.
ТАЛЬЯНА
13.
Я во всех ангельских стихах подозреваю Эсме всегда )))))) Плюс хор там ещё )))
Хочу немного реабилитироваться с 3-м стихотворением про два товарища в тростнике и вот это еще - про фрамугу. Оба стихотворения потихоньку поворачиваются ко мне передом, а к лесу задом. Они совсем не такие, какие мне обычно нравятся, но может у меня меняется вкус?
Он вообще кто? Человек? - мне кажется, в нем все люди - ангелы
Почему ангелы его зовут хором? - ангелы его не зовут, там окно открыто и поэтому слышно, как они поют наверху. А в дверь каждый второй звонит безотносительно к ангельскому хору. Хотя может и ангелы приходят и звонят, но все равно не хором, а через одного, по одному )))
Что значит его ответ? Он спасён (заяц Мазая), но неудачно (тринадцатый заяц)? Он не человек, он тоже ангел? Он не прошел фейс-контроль потому что он чёрный? Игольное ушко это та самая фрамуга? Судя по последней строке ГГ точно ангел. Или фрамуга выход и вход уже для людей? - здесь, имхо, вечный бой человека с самим с собой - белый ты или черный, хороший или плохой. Игольное ушко - это наверное наша совесть, наши личные нормы и заморочки. Некоторым из нас и ада не надо, сами себя загнобим с лихвой за деяния и мысли. Этот “заяц” - из совестливых, он считает, что не заслужил спасения.
А сосед безногий - еще один ангел, бывалый.
А стихотворение очень безнадежное. И тоже на любителя, любителя покопаться в смыслах.
14. Под песни Сплина
Тринадцать дней бесперебойно
то торопясь, то неспеша,
мела метель. И было больно,
как будто вымерзла душа.
Как будто в снежном постоянстве,
у непогоды под пятой,
многоэтажное пространство
оборотилось пустотой.
Не подавая мир и милость
(чтоб стало горше и больней)
Бог не спасал. И не молилось
мне в те тринадцать горьких дней.
Плыла планета в монохроме
под песни «Сплина», потому
казалось мне в незрячем доме,
что воскрешают снегом тьму.
Но там, где ныло и сквозило,
где одиночество текло,
вдруг проросла иная сила,
производящая тепло,
когда пришёл ты: «Здесь я, слышишь?»
и отключил словами мглу.
И солнце скатывалось с крыши
и замирало на полу.
ЛАНА
А вот ещё очень хорошее стихо 😍 Опять жеж - даже не картинка, а чистая эмоция, которая и знакома и близка.
Подозреваю, шо придут и скажуть про некоторые грамматические рифмы, на что я отвечу - а вот и снова пофиг 🙃
Единственная придирка - и то, видимо, потому, что я просто подобный накал чуйств уже давно переросла - это некий излишний трагизм в теме, на моё восприятие. Я бы вот это, что даже “и не молилось” в те прям ужасные дни без него - потом изменила.
О! Нет, я, кажись, поняла - прям пока писала, поняла - раз Бог не спасал, значит, ЛГ был в больнице, возможно, на грани… Тогда всё в тему, всё отлично.
Придирка снимается.
(но убирать, что уже написано, не буду, если предположить, что найдутся ещё столь же одарённые, как я, и не сразу въедут, что это не просто про расставание - может какой-то намёк в названии, или в строчке с “не молилось” дать? хотя скорее таких дурынд больше не будет 😅)
Стихо очень - заносим в число фаворитов.
ЭСМЕ
14. Под песни Сплина
Ога, очень замечательное и очень даже с картинкой. Просто картинка чëрно-белая и минималистичная, но зато в движении: метель, многоэтажки раствряются, успеваем с метелью в чëрное окно, а она там сидит на полу и под Сплин худо ей.
Вот за это движение мне оно нравится. А потом он заходит и выключает вместе со Сплином. И возвращается цветной устойчивый солнечный мир.
ТАЛЬЯНА
Подозреваю, шо придут и скажуть про некоторые грамматические рифмы, на что я отвечу - а вот и снова пофиг.
Согласна с Ланой, тот случай, когда рифмы не роскошь, а средство передвижения. Их не замечаешь, тк нравится атмосфера стихотворения.
Первые три катрена - мне прям очень, потом немного затянутый монохром изложения и все эти “что, где, потому, когда” портят магию. Слишком много каких-то путанных процессов и их объяснений:
"потому казалось мне в незрячем доме, что воскрешают снегом тьму.
Но там, где ныло и сквозило, где одиночество текло, вдруг проросла иная сила, производящая тепло, когда пришёл ты: «Здесь я, слышишь?» и отключил словами мглу."
Последние две строчки финала её возвращают, но поздно.
ОКСАНА
Интересный эффект у этого стихотворения: все время пытаешься нащупать ассоциации, какие-то неуловимые, похожие на отголоски мелодий. Это, возможно, только у меня в голове:-). Пока удавалось уловить “Свеча горела на столе…” и “Какая-то неведомая сила вдруг поезд от земли оторвала…”, но есть ещё…
Очень нравится до строк «когда пришёл ты: «Здесь я, слышишь?»
прямая речь и простое “пришёл ты” отключают не тьму, а полёт, резко приземляют стихотворение. Но это придирка конечно.
15. Полынь
За измену Ивана простить не cмогла она,
Марье горькую чашу пришлось допивать до дна:
пересуды, насмешки. Печальна душа, пуста,
и застыла полынь вечной горечью на устах...
Помнит, мать говорила: "Не слушай чужих людей -
чтоб любовь не исчезла кругами в речной воде,
не венчайся в тринадцатый день." Ей бы слушать мать...
Только сердце томилось, и не было мочи ждать!
Свадьбу в пятницу правили. Пенно цвели сады.
И гостей понаехало - некуда усадить.
"Май - намаешься, девка! Терпеть не достанет сил!"
Так и вышло: Иван изменил, но простить просил.
...В тучи прятался месяц, покрикивал коростель.
Спали вместе, но всё же была холодна постель.
И, как только забрезжил рассвет, от людей тайком,
побежала она по татарнику* босиком
к дому знахаря. Красной от крови была роса.
Залетела в избу, причитая: "Родной, спасай!
Обещай, что избавишь от муки и злой судьбы -
дай отвар, чтоб измену Ивана навек забыть!"
Знахарь прятал глаза...
Не напрасным был Марьин страх:
и простила, как будто, Ивана, да боль остра.
Хоть по-прежнему всё: "На главах их венцы. Аминь.",**
но не вырвать из памяти горечь-траву полынь...
ЛАНА
Не, ну что за напасть-то такая - там вишню топчут давят, тут по колючкам бегают (и главное, тут уже не отмажешься, что мне привиделось, тут чёрным по белому сам автор пишет) 😃
Ну вот уже, видимо, и порадую Наташу - выпадаю из прелести потихоньку жеж 😉
На самом деле - вполне себе стихо, вполне себе техника, вполне себе сюжетка Иван-да-Марья. Но… То ли всё слишком ровно и спокойно, то ли я такая жыстокая, но меня стихо особо не трогает, и ничего плохого не могу сказать, просто не моя история, видимо.
А может некоторые фразы виноваты (кроме необходимости бегать по колючкам), типа - Иван изменил, но простить просил. Слишком как-то быстро здесь, без перехода и тд - мучился этот Иван ваще, виноватился ли? Или так, изменил парнокопытный товарищ, и типа - прощай меня дорогая, такие мелочи жеж.
В общем, спокойное, размеренное стихо, на раз читается вполне себе, но для меня это как некоторые рассказы - прочитал, узнал, чем дело кончилось, и всё, интерес удовлетворён
ЭСМЕ
15. Полынь
Ты это прекращай, поддаваться!!!
Замечательное напевное женское такое… Головой-то оно можно предательство простить, а сердцем? Тем более, если любишь?
Изменил-простить просил - это как раз отношение другой стороны: ну, бывает, я ж извинился. От чего ещё больнее. А что мы делаем, когда больно? Праально, босиком по колючкам бегаем, кто какие находит.
Так что попенять могу только за стилизацию: предпочитаю оригинальный звук, неожиданный. Ну, как другие предпочитают новые сюжеты старым.
Но право имеет автор 
ОКСАНА
15.
А мне не нравятся неточности фраз:
“застыла полынь вечной горечью на устах” - полынь на устах не очень, полынный вкус, запах, сок. Покрутить фразу не помешало бы.
“На тринадцатый день” - день чего или от чего, фраза повисает в неопределённост.
«И, как только забрезжил рассвет, от людей тайком,
побежала она по татарнику* босиком
к дому знахаря. Красной от крови была роса»
Два переноса на три строки - многовато будет. Особенно при достаточно длинной строке.
Осталось впечатление что автор спешил и не проработал стихотворение.
И слов устаревших, вполне здесь уместных, мне прямо хочется побольше и новых для читателя, интересных.
16. Привет от примет
Какой-то странный человек тринадцать лет назад
решил планету обойти тринадцать раз подряд,
чтоб доказать себе и всем, что значимость примет
и их влиянье на судьбу – завышенный предмет.
Он взял с собой кота в мешке, чья шерсть черным-черна,
и женщину с пустым ведром без видимого дна.
И вот тринадцатого дня в тринадцатом году
он в путь отправился... С тех пор вестей о нём все ждут.
А он прекрасненько живёт в каком-то там краю
с котом, чья шерсть черным-черна, с женой, что чтит уют.
В их мире – радость и покой, любовь и благодать.
И он не должен никому отчёты посылать...
ЛАНА
Ага, и снова хорошее стихо. Весьма симпатишное, такое - без особых заморочек, выпендрёжа и тд, но тем и славное жеж 😇
И финал ведь вполне неожиданный с этими отчётами получился.
Из придирок если - то не люблю я “нья” всякие, но тут мне не мешает, ну и “завышенный предмет” странноватое такое определение, но и тоже особо не цепляется.
В общем - мне нравится стихо.
АЛЕКСАНДР
16. Привет от примет
Стих о том, как человек решил “доказать себе” - и не доказал.
“Прекрасненько” - мне не нравится. Немного не в стилистике. Вот если бы человек был не “странный” , а “странненький”, и кот был бы “черненьким”, тогда бы было прекрасненько:)
ТАЛЬЯНА
16.
к “ньям” добавлю:
с пустым ведром без видимого дна
а что есть вёдра с невидимым дном?
С тех пор вестей о нём все ждут.
“все” втычкой читается
к “завышенному предмету” добавлю “чтит уют” - чтят порядок, предков, уют не очень здесь, имхо
В общем, стихотворение понравилось лёгкостью и логикой. Радуюсь за этого человека, да и за автора радуюсь, приятно прочиталось.
17. Рагнарёк для Локи
Двенадцать достойных, сойдясь, одного не ждут,
А славят друг друга, вино поднимая дружно.
А я лицедей, перевертыш, хитрец и шут,
Тринадцатый номер, последний на званый ужин.
Сестрам по серьгам, да и братьям по чину чин,
А скальдам по лире – все мирно и сообразно.
Прям, ах, благородно и к ругани нет причин.
Но как же до одури скучно проходит праздник!
Устроить им что ли? Ведь ясно, что все – фасад .
А в мыслях такое, что тролля стошнит на скатерть.
Корявая правда горазда колоть глаза,
Зато расшевелит приличных сестер и братьев.
Нарушить все правила, сладко впадая в раж!
Сорвусь – и светила посыплются с небосвода.
Однажды отступит рассудка холодный страж…
Но всякий заплатит за горечь и хмель свободы.
Я видел все это как вёльва – и дух скорбит
О той, что не бросит. Её я, стервец, не стою.
Я спился, я спелся, я дрался и был побит,
Стреножен суровой веревкой любви и боли.
Я видел, как яд, убивая слова, горит,
Как бьются чудовища в сердце, рыча от злобы…
Родная, прости – рагнарёк у меня внутри.
И я не хочу, чтобы мы в нем погибли оба.
ЛАНА
Ну, что - стихо по мотивам скандинавской мифологии, с которой я не настолько знакома, чтобы стихо не показалось мне интересным. Поэтому зачла довольно внимательно и с любопытством 🙂 Текст вполне выдержан в такой суровой и скупой мужской тональности, мне только тролль, которого стошнит здесь не нравится, чёто как не отсюда он, хотя вон и скальды и вёльвы имеются, но к ним претензий нет 🙃 Я не знаю, как там было по факту или по мифам, но вплетение в финальной части любовной линии лично для меня стих очень украсило, добавило какого-то смысла, чего-то большего, чем просто по мотивам… (вот мне ваще кажется, что два последних катрена достойны больше концентрации информации над ними - это такой тонкий намёк, что сверху стихо можно как-то покрутить после тура, сделать чуток перевес в сторону любовной линии 😉)
В целом, для не самых знатоков давнишних дел давнишних богов читать довольно интересно.
ЭСМЕ
17.
Мне как раз тролль очень нравится, он, наконец-то, вносит разнообразие в довольно длинное и описательное недовольство героя. РагнАрëк внутри - это супер, хоть мне и непривычно с таким ударением. Вот, всякие разные объяснялки гоаорчт, что по-русски надо РагнарОк, думаю, стоит воспользоваться советом, чтобы старая школа не страдала 
ТАЛЬЯНА
17.
Колоритное. Тоже мало знаю про скандинавскую мифологию, а фэнтэзи не люблю, но симпатично получилось. Вплетение любовной истории мне как раз показалось не очень уместным, вроде бы жаловался на другое 4 катрена. Опять же любитель "хмеля свободы"…, но кто их знает - этих Локи.
Я спился, я спелся, я дрался и был побит,
- здорово, почти: “и окурки я за борт швырял в океан”
18. Рада
Не в покоях она ночевала –
на тринадцати буйных ветрах.
И не радует жизнь кочевая,
если рядом – кочующий страх.
Есть у Рады и сёстры, и братья –
но попробуй, им душу открой.
Рада носит цветастое платье
и шальную цыганскую кровь.
Свежий ветер давно ей не нужен -
накормить бы глазастых ребят.
Непутёвого буйного мужа
нагадала сама для себя.
Ночи страсти…
Когда это было?
Переливы гитар у костра…
И мужчина, тогда ещё милый…
И любовь, словно сабля, остра…
Пахнет небо полынью в июле,
и рассвет так тревожно багров.
Видно, всё же беду ей надули
несчастливых тринадцать ветров…
Золотишко от солнца - награда
за несение груза обид.
Только Рада нисколько не рада,
потому что мужик не велит.
От побоев спасает дорога –
у дороги законы свои.
Трое деток – не так уж и много
по канонам цыганской семьи,
да четвёртого скоро рожать ей -
не последнего, видно –
держись…
Есть у Рады цветастое платье.
И цыганская серая жизнь.
ЛАНА
Вот тоже вроде история, как в Иван-да-Марье, тоже парнокопытный в наличии, но тут для меня картинка поярче будет, да и Раду жальче почему-то, может потому что тут свои обычаи и непонятно, какие варианты у неё есть, и есть ли вообще.
Такая, хорошо прописанная яркими мазками жизненная зарисовка, технически тоже всё вполне достойно.
Хорошее стихо.
ЭСМЕ
18. Рада
Беспросветная такая картинка получилась и ритм - шарманка ж, поддерживает жалостливую интонацию. Очень убедительно всë плохо 
Муж, дети - это ж страх какой рядом! Кстати, я правильно про страх поняла? Немного сомневаюсь 
ТАЛЬЯНА
18.
Вот тоже вроде история, как в Иван-да-Марье, тоже парнокопытный в наличии, но тут для меня картинка поярче будет, да и Раду жальче почему-то.
Потому что история живая, не средневековая, а в Иване-да-Марье какой-то 17-й век, который откликается только колоритными словечками.
Тринадцать ветров понравились. Гармонично вписалось задание.
Про “носит кровь”, пожалуй, с Александром соглашусь.
Театральное стихотворение, со спецэффектами, но это ему только в плюс.
19. Расклад
По лабиринтам солнечных затмений,
Сквозь череду разомкнутых объятий,
С попутным ветром, с яблоком осенним
Катился год к тринадцатой зарплате.
Катился год к твоей мечте заветной:
На время эмигрировать из чатов,
И в ореоле тающего света
Смотреть в глаза рубиновым закатам.
И все дела подальше отодвинув,
От лени и вина немного пьяным
В чужом краю печального дельфина
Подманивать остатками банана.
На многое, казалось, денег хватит,
Гадал, где прошуршишь купюры эти...
И кто бы знал, что выпадет в раскладе
Тринадцатый аркан внезапной смерти.
ЛАНА
Ещё одно хорошее стихо - и ещё одна жизненная зарисовка, но уже более лёгкими, воздушными мазками, тут скорее светлое, чем какое-то вызывающе яркое впечатление. Тем неожиданней для меня оказался финал, что однозначно в плюс стихо.
И по технике претензий нет, женская рифма придаёт стиху плавность, простые, без вычурности образы, тоже хорошо работают на общее впечатление.
Уже дочитав до конца и узнав финал - понимаешь, почему общее восприятие было изначально каким-то хоть и светлым, но печальным (ну, мне почему-то с первых строк было печально, может использование прошедшего времени задавало такой тон, как будто что-то предвещало всё-таки)
Нравится, да.
АЛЕКСАНДР
19. Расклад
Достоин отдельного комплимента “край печального дельфина”.
Ну и остатки банана много говорят об лг.
“Прошуршить купюры” - это претензия на новаторство.
И по логике легкая нестыковка в сюжете присутствует: если “ год катился …к зарплате”, то ведь еще не скатился. Т.е. присутствует незавершенность действия и з. п. не получена. Учитывая это обстоятельство, не понятен финал: смерть чья? И кто рассказывает историю?
На мой взгляд, концовка не мотивирована и привязка тринадцатой зп к смерти притянута за уши.
ЛУЧИК
19.
На мой взгляд, концовка не мотивирована и привязка тринадцатой зп к смерти притянута за уши.
Вот, плюс 100500. Симпатичное стихотворение, но для меня концовка всё испортила. И не только в этом стихотворении. Стихов с притянутой за уши концовкой полно в ленте. Видимо, число тринадцать сделало своё чёрное дело.
ЭСМЕ
19.
Красивое такое романтичное начало, с забавным вкраплением тринадцатой зарплаты… Потом - сказка, с закатами и дельфинами… И вдруг… Но ведь это, и правда, вдруг. Вот так, как написано - жестоко и непоправимо. Читатель хотел, чтобы его пожалели, подготовили? Автор хотел правды. Получилось…
ТАЛЬЯНА
Стихов с притянутой за уши концовкой полно в ленте. Видимо, число тринадцать сделало своё чёрное дело.
О! Наконец, мы с Лучиком совпали.
Интересно, то за край печального дельфина… Дельфины по идее жизнерадостный народ. Ну и по 13-й зарплате, она еще существует в России? Я просто не в курсе.
Концовка со смертью - как обухом. Стебаться про смерть - ну такое…Мне шутка не зашла.
20. Счастливое число
В мыслях – полная сумятица,
Жабы квакают в пруду,
Я тринадцатого в пятницу
На свидание иду.
Не видать ни звёзд, ни месяца,
Ни слепого фонаря.
Кто боится – перекрестится,
Кто отважится – не зря.
Мы провинцией учёные
(Пусть частушки – не Басё),
Прихватила кошку чёрную:
Кошки – это наше всё!
Юбка-солнце отутюжена,
Кружева под ней, как снег.
Знаю, ждёт меня мой суженый,
Что придёт – сомнений нет.
Нацелуемся под ивами
И намокнем от росы…
Что число моё счастливое –
Позже дочку расспроси.
ЛАНА
И снова симпатишное, задорное такое стихо 🙃 Я не знаю, квакают ли жабы (лягушки точно, а про жаб не в теме), но они тут однозначно очаровательны. И "кошки - наше всё" ваще жеж не подвергается сомнениям. Ритм хорошо работает, очень легко чтётся.
Из придирок если - кружева, которые как снег под юбкой, так-то снег не только белый, но и холодный ещё 😅 Но в целом это тоже прикольно, в общей тональности стихо.
Ну и как-то правильнее мне просится в финале - про число моё счастливое… расспроси.
Но и это мелочь.
Стих обаятельный.
ЭСМЕ
20.
Вот я давно пишу-говорю, что хорей недооценëн нонча. А какой же он классный, если умеючи… А автор умеет. Практически гладкое изложение (ну, если только, как Лана предлагает, про число, остальное можно на бьющие эмоции списать) в короткой строке, эт хорошооо. Танцевальность и ожидание счастья в сплаве текста с ритмом.
ТАЛЬЯНА
Снова задорное и снова - прочитал и забыл.
Пусть частушки – не Басё
Частушки и есть.
Стих обаятельный, не спорю, в паратур бы его, ух - всех победил бы.
21. Тринадцатый
Тюльпаны зреют в парках — там и тут,
пестреют, словно крашенки на Пасху.
Стекает полдень в солнечный сосуд —
он пахнет куличом и свежей краской,
и порохом...
Околицы гремят
снарядами обыденно и тошно.
Но даже смерть, сняв берцы с тонких пят,
сегодня и невинна, и роскошна.
Христос Воскрес! —
разносит по дворам
весна, целуя кошек и букашек,
смешных детей и их красивых мам,
и пап, надёжно вшитых в камуфляжи.
Под сенью дуба дюжина мужчин:
потягивая пассум из потира,
расселись на газонный палантин
и речь ведут о вечности и мире.
Воистину!
Но горечь и тоска
шевелятся во мне, как змеи в гнёздах.
И невозможно выжить их, пока
ведёт войну тринадцатый апостол.
ЛАНА
Хорошее стихо, да.
Когда чла в первый раз, чуток запнулась только на невозможности “выжить их”, не знаю почему, наверное, из-за обильного использования этого глагола в текстах выше в другом смысле, вот понимаю жеж, а всё равно (хочется что-то вроде “выжечь их” и тп) - но это уже придирка 🙃
Вообще, стихо вызывает у меня двоякие чувства - мне и нравится, но и царапается чуток местами.
Вот, если пройтись по частям (вдруг автору потом пригодится):
1 часть - очень нравится
цепляюсь только за берцы на тонких пятках (всё-таки на всю ступню они одеваются, и даже часть голени захватывают, а не исключительно на пятки)
2 часть - безусловно нравится до сени дуба (дальше мне легко принимается и рисуется картинка, и тоже нравится, если это внутри какой-то определённой, соответствующей страны, Израиль, и тд, а во всех других ситуациях и местах - это становится просто неожиданной такой красивостью/вычурностью, и я просто тогда не верю тексту).
Но - так как никаких других чётких ориентиров на место действия событий в стихо нет, а это я считаю чётким таким ориентиром, то и текст мне в этом варианте вполне уместно смотрится, поэтому считаем, что 2 часть мне нравится вся, целиком 😉
3 часть - нравится, но с оговорками: придирка про имхошное “выжить” уже озвучена, ну и немного мне кажется не самым правильным определением, что войну (любую причем) ведёт кто-то там один. Поэтому финал меня немного цепляет - и в хорошем смысле, на подумать, и в осознании некоторой притянутости именно последнего образа, не очень соотносящегося с реальными событиями из стихо.
Почему так много говорю - потому что очень хорошее стихо, о таком и поговорить не жалко.
Но пятки я бы покрутила 🙃
Итог - нравится.
ЭСМЕ
21.
Могëт автор, чоуш…
С пятами - ну, тут можно за авторское, типа, на картинке - последний момент стягивания, уже с пятки У меня так с первого раза увиделось, со второго стала чувствовать некую неправильность, но не критично.
Выжечь - ога, лучше, и по фонике лучше, и амфиболия не лезет. Но, опять же, не критично.
И нет, точно не Израиль. Автор же те и крашенки, и дуб, тока што без кота предоставил.
Классное. Без надрыва и обвинений, но эмоционально и всë понятно.
ЛУЧИК
Номер 21 “Тринадцатый”.
Хорошее стихотворение. Но “тонкие пяты” напрягают. Может, автор хотел - на контрасте с тяжёлыми берцами? На мой взгдяд, не вышло. Обувь носят всё же на ногах, в крайнем случае, ступнях - и то неправильно звучит. Вывод “пяты” здесь исключительно рифмы.
Рифма “гнёздах-апостол” - слабая. Учитывая, что это финальная рифма, и что все остальные рифмы у автора точные - эта рифма выбивается и режет слух.
Ну и о тринадцатом “апостоле” - считывается двояко. Это или просчёт автора, или - очень смело.
ТАЛЬЯНА
21.
Не думаю, что положительный герой может вести войну. Положительные герои войны пытаются закончить обычно. Войну ведут только иуды, один из которых нам якобы и представлен. Ну и зря, тк, как выше уже сказал Царевич, 13-м апостолом Иуда не был, а больше негативных апостолов в истории нет. Если же это какой-то новый положительный апостол (что тоже имеет право на существование), то что-же он один-то сердешный за всех отдувается, пока остальные 12 сидят мирно.
" Под сенью дуба дюжина мужчин:
потягивая пассум из потира,
расселись на газонный палантини “ - 12 библейских апостолов у меня не вписались в живую картинку современной Пасхи в зоне военных действий. Если рядовые современные солдаты олицетворение 12 апостолов, тогда с 13-м совсем выходит беда, да и потир с пассумом как кол меж глаз в стихе. А если это на самом деле 12 апостолов с неба сошли и попивают пассум из потира, пока вокруг ”околицы гремят снарядами обыденно и тошно", то тоже странно.
Короче, соглашусь, что путанно получилось. Поэтому огульно читающему зайдет на ура, думающему и сомневающемуся покажется притянутым.
Про берцы, кстати, мне нормально зашло. Я прочитала, как Эсме, когда берцы уже стаскивают с пяток.
Тонкие пятки у смерти - хороший образ, какие там у скелета пятки ещё.
Рифма “гнёздах-апостол” - нормальная и слух не режет, ост - ёзд - отличные рифмопары с глухими и звонкими согласными.
Добавлю ещё пару слов:
проблема, имхо, в небрежном выборе слов автором:
“ведет войну” - это явный негатив, тк вести, значит возглавить её, начав
а слово “апостол” - имеет скорее позитивный окрас, это кто-то имеющий вес в массах, посланный богом
Получается очередной когнитивный диссонанс, а нельзя быть наполовину беременным.
ЖОРА
Прочитав стишок 21, - 13 его и неск. др. избрал в шорт.
На след. день: перечитываю и...
Тюльпаны зреют в парках — там и тут,
пестреют, словно крашенки на Пасху.
Стекает полдень в солнечный сосуд —
он пахнет куличом и свежей краской ( а красят то чего?яйца, куличи, ограды...это про што?!)
,и порохом... Околицы гремят
снарядами обыденно и тошно.
Но даже смерть, сняв берцы с тонких пят,
сегодня и невинна, и роскошна (т.е? Перед этим был запах краски, но от пасх. яиц краской не пахнет.Невинна и роскошна? Тонкие пяты-берцы - вели колепно, мне нравится но "невинна и роскошна" - где многие бла бла бла про невинность и роскошь?)
Христос Воскрес! — разносит по дворам
весна, целуя кошек и букашек
,смешных детей и их красивых мам,
и пап, надёжно вшитых в камуфляжи ( я тоже люблю составные и слабые рифмы но что на это - судьи? Весна, кмк, должна бы с обеих сторон выделяться запятыии и, перенос/анжамбеман
тут слишком не изящен)
Под сенью дуба дюжина мужчин:
потягивая пассум из потира,
расселись на газонный палантини
речь ведут о вечности и мире. ( и в последнем предложении потеряно, без него - явный сбой, а с ним для меня "и" многовато)
Воистину! Но горечь и тоска
шевелятся во мне, как змеи в гнёздах.
И невозможно выжить их, пока
ведёт войну тринадцатый апостол (о единоведущем войну лице чуть позже)
Повторное прочтение дало мне неск. иное представление о стише. Сыровато/не доработано кмк. И ещё: война это, нмв, хоровые пляски но не выступление одного артиста.
Стихотворение живое но автор торопится, начинает и не продолжает. Оставить ли Стих в шорте пока не решил
ТЕНЬ
Итак, мои мысли. Еще до христианства греки придумали такое слово, как “апостол”, что в переводе означает “посланник”. Почему бы и нам не рассматривать его в прямом значении? Автор дает понять, что среди нас, современников, есть и двенадцать Божьих посланников, ибо типа смерти нет, а жизнь вечна, и посланник сатаны (я так интерпретировала цифру 13), который несет зло не только словом, но и действием. Поскольку, по моему разумению, посланники добра больше говорят). Вообще в стихотворении я лично не вижу конкретики. Но! Эту самую конкретику вносит каждый читатель, свою, за чем очень любопытно наблюдать)). И возможно у автора тоже есть конкретика, но сейчас мы об этом не узнаем).
22. Феврали
1913
Холодно. «Боже, царя храни…» Колокола в ударе.
Сыты, красивы и долги дни. Каждый герой и барин –
каждый свободен в своей судьбе, каждый влюблён и весел,
веруют свято – не будет бед, если стране полезен.
Шёлк развевается на ветру, а на губах молитвы.
«Батенька-царь, за тебя умру!» Гимны, медали, свитки.
Тюрьмы открыты, слова просты, слёзы на чистых лицах,
девочка в белом несёт цветы сыну императрицы.
Время безмерно, как снежный ком. Станет царём наследник?
Сердце царицы болит о нём – мальчик не спал намедни,
благо Распутин опять успел, справился с вечной хворью:
что же поделать – таков удел, может, излечит море…
В окнах дворцовых – парадный бал, платья блестят, как солнца.
Прямо под окнами голытьба празднует, пьёт, смеётся.
Радостно. "Боже, царя храни и сбереги державу!»
Сыты, красивы и долги дни.
Бремя последней славы…
1917
Зимы длиннее. Тоска, разброд. Хлеб отчего-то чёрствый.
Шёпот у храма: «Беда идёт… всё потому, что чёртов
был той тринадцатый праздный год – голод ему не тётка!
Что мы имели от тех господ – каждому по щепотке?»
Пахнет железом, золой, смолой на ледяных вокзалах,
слово шальное «Долой! Долой!» всуе привычным стало.
Больше не слышно «царя храни!» и колокольных звонов.
Снятся царице дурные сны. Снова февраль студёный.
"Боже, помилуй, детей храни..." – шепчет императрица.
Чёрные воды секут гранит, словно коней возницы.
Не замерзает река Нева – гневна и непокорна.
И догорают в печи дрова – корни…
ЭСМЕ
Ну, что ж. Не обошлось без возврата к прошлому и тут.
За желание помнить и напоминать можно только похвалить. Что касается техники - эдакая небрежность, видимо, призвана подчëркивать народные чувства и чаяния (вместе с "той год"). Много интересных деталей. Мне очень нравится картинка: открыты ворота тюрьмы и оттуда выходит измождëнный человек со слезами на чистом лице.
Интересное построение: картинка с разницей в несколько лет: автор предлагает сравнить довоенную жизнь со временем между революциями. Лубок по построению, опять плюс в тему народности. И сын императрицы, связывающий обе части - очень нравится.
Говорящий финал: сожгли корни, прямо в императорских покоях и сожгли. По мнению автора, как я поняла, во время февральской революции. Я не монархист, мне эта точка зрения не близка, но вай нот?
ТАЛЬЯНА
Номер 22 “Феврали”
Действительно, каждому своё. Мне это стихотворение нравится. Задание выполнено нетривиально. Самое простое, было пойти в туре по пути наименьшего сопротивления и пошутить/попугать или вставить число 13 в рендомные тексты. 13-й год действительно был годом показательным, это последний мирный год перед первой мировой. Не заметила особой небрежности. Если только:
Шёпот у храма: «Беда идёт… всё потому, что чёртов
был той тринадцатый праздный год – голод ему не тётка! - если был, то чёртовым, и голод ему не тётка, на моё имхо, коряво звучит в этом предложении.
И финал - хороший:
- Догорают, потому что потом были годы и годы разрухи.
- Не знаю, как у вас, но мне не удаётся ничего путного отыскать в прошлом нашей семьи - одни погибли, другой - детдомовец и тд и тп. Корни, действительно, были знатно вырваны и сожжены, а люди перемешаны в эксперименте, случившемся после событий, описываемых в стихотворении.
ЛАНА
22. Феврали
Ну, вот если коротко о длинном. На самом деле - стихо хорошее, особенное если рассматривать в историческом аспекте, как минимум, познавательно.
И, кстати, к технике у меня каких-то прям особых претензий нет (там, где я думала, что опечатка, я остаюсь при своём мнении, не надо оно там). Некая поспешность в изложении - ну так это надо ещё постараться уместить в довольно коротких строках всё, что хочется уместить. Кстати, ритм мне нравится, за счёт него стихо не превращается в текст из учебника.
Лично мне вторая часть нравится больше первой, в которой “каждый герой и барин” вносит небольшую смуту с самого начала - сначала я подумала, что это про членов царской семьи (что как-то логично, тем более там шелка развеваются и тд), но лишние подробности про “влюблён и весел” как-то смутили, там же разные возраста и тд, и я перестала быть так уверена. Тюрьмы открыты - тоже звучит странно, потому что вырвано из контекста, который сюда не поместился.
Во второй части из придирок - всё-таки за “храни”, двойное, через строчку, взгляд цепляется, но, в целом, эта часть мне нравится, она эмоционально откликается, и нет уже лишних подробностей/неточностей, фамилий и тд.
При всё при этом читать стихо, в любом случае, было интересно - хоть я и не являюсь поклонницей таких глобальных тем, но ведь видели мы и поглобальней, и ничё 😇
23. Чёрт Номер Тринадцать
Номер Тринадцать любил просто так людей.
Даже когда из молочных копытец вырос.
В серном инферно мечтал о речной воде.
И в самоволках подслушивал сельский клирос.
По возвращении тайно растил цветы,
Те превращались в зубастые мухоловки.
Он огорчался и нёс их за Бесов Тын,
Чтобы отдать для забав молодым чертовкам.
Глядя с тоскою на огненные котлы,
Думал Тринадцатый: "Я бы пошёл в поэты.
Им и в аду их живые слова милы,
Даже когда пять веков кипятят за это".
В пекле Тринадцатый снова не сдал зачёт.
Бабка кричала: "Какие ему заботы?
Дед его тоже себе на уме был чёрт!
Всё за пивком философствовал с неким Гёте..."
Нечисть в геенне махнёт на него рукой,
Скажут: "Неисповедимы пути Господни.."
Быть тебе тем, кем не стал бы никто другой,
Номер Тринадцать, романтик из преисподней.
Пишет Тринадцатый стих о людских страстях.
После подлунной юдоли в рогах усталость.
По-человечьи у чёрта глаза блестят.
Рядом на полке "Божественная" и "Фауст"...
ТАЛЬЯНА
23. Чёрт Номер Тринадцать
Интересное. Образ Тринадцатого получился ярким, сочным. У автора хороший лёгкий слог. Чувство юмора не ниже плинтуса, ирония едва уловимая, подкупающая. Рифмы не затёртые, в глаза не бросаются, но и не выпячиваются, просто делают свою работу по наполнению текста поэтикой. Интересные метафоры - «вырос из молочных копытец», «серное инферно» и тд, их там много есть. Факт , что ЛГ из преисподней – поэт, делает его ближе, эдаким знакомым философом-романтиком с блестящими глазами. Я обычно трепетно отношусь к многословности, но здесь все получилось, ничего лишним не показалось. Тема «13» с аллюзией на известный мультфильм советских лет раскрыта довольно неординарно. Понравилось.
ЭСМЕ
23. Чёрт Номер Тринадцать
Без новаторства и прорывов, но очень славное новое стихотворение на старые темы - и белые вороны, и поэты не от мира сего того. С милыми деталями и нестрашным игрушечным адом. Да, мультфильм старый вспоминается, есть в стихотворении та же умилительная детскость.
ЛАНА
23. Чёрт Номер Тринадцать
Вот всё-таки ассоциативно вспоминается мне какое-то стихо из прошлых наших тут баталий, маячит себе, вводя меня в… ну, вот во что-то там вводя, в желание перечитать, наверное 🙃Лучик, не твоё ли было? Фламинго-то я помню, а ещё ж чёртик был вроде…
Но, это всё мелочи - сюжет не нов, да, но я всегда говорю, что всё уже написано до нас и вопрос в том, как это написать ещё раз. Так вот - здесь написано очень хорошо, очень симпатишно и само стихо, и чёрт, и чертовки за Бесовым Тыном, и ваще 😉
Т.е. здесь очень много интересных ярких образов, в т.ч. вызывающих улыбку, поэтому стихо однозначно чтётся с удовольствием.
Технически то же всё вполне на уровне, я слегка затормозилась при первом прочтении на "неисповедимых путях", ну, тут такой пиррихий, противный, ибо длинновато слово, но, в целом, некритично.
По итогу - хорошее стихо, нравится.
24. Чёртова дюжина
Ему сулили сан всевышний
И подпевали в унисон,
Но он-то знал, что станет лишним
Среди тринадцати персон.
Что солнце Ближнего Востока
Не зря в смятении зашло,
Предчувствуя, что выйдет боком
Ему доверчивый «шалом».
Потом начнутся игры в ящик -
Как выход из игры с огнём,
И старая с косой блестящей
Не остановится на нём.
Приняв черты чертополоха,
Удача тоже выйдет - вон,
И каждый первый кончит плохо
И страшно, кроме одного.
И все же в двух шагах от плена,
Где ждут Голгофа и копьё,
Ещё не плачет Магдалена,
Пока Иуда ест и пьёт.
Под стать вину из медной чаши,
Беседа плавная течёт…
А где-то, под ехидный кашель,
Уже попутал карты чёрт.
ТАЛЬЯНА
24. Чёртова дюжина
Я поймала когнитивный диссонанс в этом стихотворении – где Голгофа с Иудой, и где – черти и прочая языческая атрибутика? Даже шансон в тексте проклёвывается. Вдумайтесь, «солнце Ближнего Востока» , «доверчивый «шалом»», «игры в ящик», «старая с косой», «попутал карты чёрт», плачущая Магдалена, «черты чертополоха» и удача, выходящая вон... – винегрет какой-то. «И каждый первый кончит плохо» - это про апостолов? Неуместной показалась игривость ритма и общее ощущение стёба.
По «шалому» - что хотел сказать автор? «Шалом»-то здесь к чему.? Иудейская вера не признаёт Иисуса как мессию. Что значит «доверчивый шалом» и как он привязан к зашедшему в смятении солнцу Востока?
Из плюсов – написано бойко
По идее и названию – «Чертова дюжина» - это 12 апостолов имеются в виду, да? Ну такое... Я хоть и не религиозна, но руки помыть захотелось.
ЭСМЕ
24. Чёртова дюжина
Ну, насчёт "руки помыть" - это я не поняла, с чего, но вопросы в процессе чтения накатывают камнепадом: сначала по одному, потом просто заваливают.
Но это же здорово! Читается при том легко, даже шагающие в даль тëмную чертополохи не могут сбить .
Шолом, я так думаю, это иврит, иврит, как я погуглила - современный вариант древнееврейского, Иуда из Иудеи, и чего бы ему на нëм, первый раз встретив Иисуса, не поздороваться? Не зная, к чему это приведëт.
С остальным сложнее, начиная от всевышнего сана: кагбэ не воспринимается первое слово как опрелеление, оно означает, кагбэ, Бог.
Кароч, ругать тут очень просто. Но написано, реально, хорошо и интересно. Может быть, автор гдет чот подкрутит - и будет шедевр нам на радость, а не на изумление.
ЛАНА
24. Чёртова дюжина
Не, ну чего вы такие нервные-то , читатели? Хорошее стихо, всё в нём понятно, что, зачем и почему 🙃
Есть нюансы, конечно, куда без них, но здесь это всего-то шагающий чертополох, и некое устоявшееся выражение, как-то слегка не так здесь воспринимающееся, сомнительное, так сказать 😇
В остальном, вполне себе история, вполне себе неплохо рассказанная.
Финал вообще хорош (только я бы сделала сквозь или ещё как-то, а то непонятно под чей именно ехидный кашель чёрт там карты путает).
Комментарии
4. Винное
Тогда, в сезон домашнего вина,
ты собирала вишню дотемна
и охала, что сладкого не будут
твои подруги, и не хочешь ты.
Потом на чердаке нашла бутыль
и кучу запылившейся посуды.
Давила вишню в ритме "Ча-ча-ча",
решила делать чачу сгоряча,
но, разобравшись, намешала сусло.
Тот август не принес для нас тепла,
вино не забродило, и была
ты едкой, кислой, уксусной, невкусной.
Лить слёзы полюбила под дождём,
горела ночью, замерзала днём,
в плед пеленая, нянчила простуду.
И уверяла, что пришла беда:
тринадцать литров сусла никогда
вином искристым — грей, не грей — не будут.
Я сокрушался о коварстве цифр.
Ты, изучая календарный шифр,
загадочно и тихо улыбалась.
Я юморил: тринадцать — не беда,
что уксус — это всё же не вода...
что мне осталось... нам с тобой осталось...
Зато не будет выпито другим...
Вино бродило, ты бродила с ним —
и молодым, и ароматно-пьяным.
Пугала, мол, вмещает этот год
тринадцать новолуний, и пройдёт
он хорошо, но всё-таки с изъяном.
Танцуя, выходила на балкон,
шептала в ухо, что, конечно, он,
кто пил тебя, хорош — не отказаться.
Садилась на нестойкий парапет...
А я, среди несчастья и примет,
уверился, что сам себе тринадцать.
Весна, весна, точно... Авторы просыпаются и расцветают, ловя неуверенное тепло надежд и мурашащий озноб намëков, а я читаю и радуюсь. Опять мне доверяют, акварельно так, прозрачно, но точно и объëмно рисуя - не героев! А их метания и страсти. Разве это не удивительно?
Разве не мог автор описать последовательность событий и дать точные рецепты? Ещё как мог! Но не стал, и это, безусловно, радует. Выхваченные детали, обрывки разговоров - картинка сложилась.
И финал хорош, открытый во всех смыслах.
№4
Да, соглашусь, акварельное такое, лёгкое - хорошее, в общем, по восприятию.
Отдельные строчки-образы мне прям вообще классные:
Вино бродило, ты бродила с ним…
в плед пеленая, нянчила простуду…
и др.
Для меня длинновато, да, но, опять же, за счёт удачной длины строки, в целом, воспринимается хорошо.
Если придираться, то есть всё-таки детали необязательные, ИМХО, в тексте (хотя их буквально чуть-чуть), например, найденная бутыль и запылившаяся посуда, и если бутыль ещё вписывается в дальнейшие события (хотя 13-ти литровая бутыль это, конечно, редкость), но куча посуды вроде как и ни к чему была упомянута.
Но это точно мелочь, а вот основное, что меня немного смутило, это вот:
Давила вишню в ритме "Ча-ча-ча",
Не знаю, планировал ли так автор, но у меня сразу Челентано возник, давящий ногами виноград, но - вишня не виноград жеж, с её косточками этот процесс весьма нежелательно осуществлять 🙃
Но так как я не знаю технологии давления вишни, может, там каким-то прессом пользуются, может просто подручными средствами (хотя ча-ча-ча всё-таки смущает), то и ладно, буду считать это изюминкой.
В целом, стихо приятно читается и оставляет такое же ощущение после.
(так, снимаю придирку про посуду - пока писала про следующее стихо, всё думала, и в итоге принимаю вариант, что именно в этой найденной посуде она вишню и давила 👌 остаётся только навязчивый образ Челентано, связанный с этим ритмом ча-ча-ча - но вполне возможно, что это только у меня так)
Продолжу здесь, так и быть, раз ходить в соседний кабинет лень некоторым )))
4. Винное
Фаворит мой. Залипла на нём после прочтения и отлипнуть не могу.
Опять мне доверяют, акварельно так, прозрачно, но точно и объëмно рисуя - не героев! А их метания и страсти. Разве это не удивительно?
Это правда удивительно, Эсме. Настолько обволакивающее. И не знаешь кому из героев сопереживать. Давно на меня стихи такого воздействия не имели. Автор, кто бы вы ни были, у меня было )))
Кстати, с финалом, после первого прочтения я не согласилась. Показалось, не по-русски зафиналил ЛГ тему тринадцати. Но чем больше перечитывала, тем больше уверялась, что так и надо было. Именно так. Загадочно.
Что там дальше, как проиграется 13 в этой истории, улетит ли Маргаритой, свалится ли с шаткого парапета дамочка или герой её столкнет, остается на совести и в фантазиях читателя.
Из минусов - даже и не минус вроде - мне разонравились названия в таком духе: винное, светлое, грустное, сладкое. Но я не знаю, как бы я его назвала.
В “нянчила простуду” два раза прочитала “нянчила посуду” .)))
Никаких ассоциаций с Челентано у меня не было, “Ча-ча-ча” - это вроде латиноамериканский танец, а Челентано - из другой оперы. Да и не вишню он давил. Наоборот, “Ча-ча-ча” добавило игривости алкоголю поэзии в стихотворении.
С-у-с-л-о - слово то какое.
Классное стихотворение, чоуж. На языке привкус остался. Не зря перечитывала несколько раз.
Вот и я в прелесть впала ))))
Ага, тут ты и правда прям впала 😂
Мне, честно сказать, тут не влияет чей именно танец, мне здесь именно ассоциативно давить в ритме танца - это давить ногами, а если кто-то попробует давить вишню ногами, то сиильно пожалеет, кмк. Так что это мне тут не игривости, а сочувствия добавляет 😉
А где там про ноги-то? 🙃
Я аж пошла перечитать.
Ааа, ну поняла. Нет, у меня не возникло таких ассоциаций от танца
Дык я ж и гаварю - ассоциативно: в ритме танца, а танцуют ногами, Челентано, опять жеж, зараза является 🙃
Но - я честно рада, что не у всех так.
5. Вторник, 13 мая 2025
Когда тринадцатое пятница –
И правда, чуточку нервозно.
На вторник выпало тринадцатое –
Да это ж, братцы, несерьёзно!
Какими обуяны смыслами
Все кошки, чёрные, как сажа?
Гуляют бабы с коромыслами,
Их вёдра высохли от жажды.
Все песни с нудными напевами –
Слова перезабыты напрочь,
И спотыкач о ногу левую,
Ей-богу, ничего не значит.
Приметы из-под спуда выплыли,
И что теперь – не ждали, здрасте?
Давайте разжуëм и выплюнем
Детсадовские эти страсти.
Без них пугалок аж до чёртиков –
Сиди в шкафу иль под диваном,
Трави кошмарные истории
Под коньячок с соседом пьяным.
Впадай то в кому, то в истерику,
День вспоминай позавчерашний –
Нет, не откроешь ты Америку
С истошным воплем: "Страшно!"
Страшно.
Гони чернушные пророчества,
Что, мол, конец не за горами.
Как страшно жить – но очень хочется!
И жизнь придёт к тебе с дарами.
Очень задорное стихо, на “выпало тринадцатое”, конечно, чуток заикаешься, когда чтёшь первый раз, но это быстро проходит 🙃
В остальном чтётся прям бодро, задорно и забавно. А главное - позитивно, что весьма радует.
Я не уверена, но мне казалось, что всегда говорится “здрасьте”, мягко так, или я не права? В принципе разницы особой нет, просто мне “здрасте” оказалось сложнее прочесть.
В общем и целом, вполне стихо пришлось к месту, разбавив впечатление от вышепрочитанных довольно серьёзных стихов.
5. Вторник, 13 мая 2025
Забавное и, да, задорное стихо, с удовольствием с утра перечитала, для настроения. Правильно там - и так "как страшно жить", ну их, сверхнормативные ужасы! Единственное, с чем совершенно не могу согласиться, это с предложением впадать то в кому, то в истерику. Подозреваю, что там не сформулировалось в размер "впадать в кому и истерику глупо и бесполезно". Но идея ясна, с идеей я согласна абсолютно
Название, кстати, тож намекает на то, что жизнь летит, не будем терять время на дополнительные страхи
А что никто на лишний слог в третьей строке не обращает? Пя'- тни-ца - трина'- дца- то- (е )
И как-то уж слишком бесхитростно звучит “кошки, черные, как сажа” . Я помню мне во Дворце Пионеров говорила старая леди: “Первое, что приходит в голову, как правило - штамп”.
Не, а кто-нибудь ваще читает, что мы тут пишем, пишем 🙃
Вот жеж написано:
на “выпало тринадцатое”, конечно, чуток заикаешься, когда чтёшь первый раз, но это быстро проходит 🙃
В приведенной вами цитатке больше про заикание:), чем пра слог:)
Ну дык, я ж в себе ещё (даже если это так сразу и незаметно) , чтоб икать, тьфу, заикаться просто так 🙃
Неравносложная рифма, третий класс приходской школы. Другое дело, насколько она оправдана. Тут мне норм, акцент на тринадцатое.
Банально, так и стихо чисто настроенческое, разговорное. Вот кабы автор такое в образно-сложном выдал, тогда получил бы. Всë определяется уместностью 
5. Вторник, 13 мая 2025
стихо чисто настроенческое, разговорное.
Разговорное. Правильное слово. “Под коньячок с соседом пьяным.”
Когда тринадцатое пятница –
И правда, чуточку нервозно.
На вторник выпало тринадцатое –
Да это ж, братцы, несерьёзно!
Нервозно-несерёзно - рифмопары - находки.
Лишний слог меня не раздражает, слог как слог, кто бы из считал. Чай не детский сад. )))
Аж, ей-богу, братцы, иль, да что ж - это такие милые разговорные подпорки для превращения прозаической зарисовки в ритмические строчки.
Задорное, ага.
6. Дожить до весны
Тринадцать часов под обстрелом! Похоже, на грани мы...
Деревья и землю осколки грызут и секут.
Нет птичьего свиста, лишь изредка возгласы раненых.
А нам бы чуть-чуть тишины - хоть тринадцать секунд!
И сводят с ума запах гари и вой нескончаемый,
Над нашей позицией чёрная туча плывёт,
От взрывов окоп, словно детская зыбка, качается,
Сорокой стрекочет последний живой пулемёт.
Кукушкой кукует, считая года, артиллерия,
Итожит мгновения - шлёт за снарядом снаряд.
Весна фронтовая всему вопреки нам доверилась
И чуть в стороне примеряет девичий наряд.
Подай передышку, о Боже! Позволь побеседовать,
Губами коснуться травинки - продли этот сон!
Пусть рядышком трели выводит пичуга весенняя,
С деревьев стекает не кровь, а берёзовый сок.
"Тринадцать - плохое число!" - с удивлением слышу я.
Дурное поверье, пустяшное - пусть говорят!
Так хочется верить - есть правда своя у Всевышнего.
Нас было тринадцать бойцов, мы сражались не зря.
Сидим и молчим ты и я, как солдаты на проводах:
Тревожны, тихи, в обращениях к Богу честны.
Остались вдвоём из тринадцати. Что ж нам без повода
Страшиться чуть-чуть не дожить до победной весны?
Тоже хорошее стихо. Технически крепкое, выверенное - рифмы, спокойное и ровное повествование. Как говорит Таня, всё работает на общее восприятие.
Лично мне кажется не очень логичным финал:
Остались вдвоём из тринадцати. Что ж нам без повода
Страшиться чуть-чуть не дожить до победной весны?
2 из 13 - так-то не скажешь, что повода нет.
И вообще, осмелюсь предложить крамольную штуку - зафиналить катреном раньше, убрать последний.
Автор, прочтите стихо в этом варианте, мне кажется оно прям круче становится, без дополнительного давления и подробностей:
Тринадцать часов под обстрелом! Похоже, на грани мы...
Деревья и землю осколки грызут и секут.
Нет птичьего свиста, лишь изредка возгласы раненых.
А нам бы чуть-чуть тишины - хоть тринадцать секунд!
И сводят с ума запах гари и вой нескончаемый,
Над нашей позицией чёрная туча плывёт,
От взрывов окоп, словно детская зыбка, качается,
Сорокой стрекочет последний живой пулемёт.
Кукушкой кукует, считая года, артиллерия,
Итожит мгновения - шлёт за снарядом снаряд.
Весна фронтовая всему вопреки нам доверилась
И чуть в стороне примеряет девичий наряд.
Подай передышку, о Боже! Позволь побеседовать,
Губами коснуться травинки - продли этот сон!
Пусть рядышком трели выводит пичуга весенняя,
С деревьев стекает не кровь, а берёзовый сок.
"Тринадцать - плохое число!" - с удивлением слышу я.
Дурное поверье, пустяшное - пусть говорят!
Так хочется верить - есть правда своя у Всевышнего.
Нас было тринадцать бойцов.
Мы сражались не зря.
И финал жеж шикарный.
6. Дожить до весны
И меня простите, пожалуйста, автор. Потому что ваш вариант - очень хороший, сдержанно-песенный, финал это подчëркивает, он, скорее, красивый, чем эмоциональный. А в Ланином - у-ух… У вас это “не зря” провисает, ждëшь продолжения, а вот так - это, реально, сильный финал.
Присоединяюсь к предложению подумать
6. Дожить до весны
Здесь никуда впадать не стану и восторгов не разделю.
- Тема серьезная - зачем было на неё пялить конкурсные тринадцать в каждый катрен, непонятно:
Тринадцать часов под обстрелом
чуть-чуть тишины - хоть тринадцать секунд!
"Тринадцать - плохое число!"
Нас было тринадцать бойцов.
Мне даже как-то кощунственным показалось такая идея использования задания.
2. Ассоциация с Евтушенковским:
"Спросите вы у тишины
над ширью пашен и полей
и у берез и тополей.
Спросите вы у тех солдат,
что под березами лежат" и еще с чем-то сильно знакомым песенным, что вспомнить не могу.
“Пусть говорят”, “березовый сок”…- дежавю в каждой строке.
Ощущение, что я здесь уже была. Привет - стихотворению “Кукла”))))
3. Возможно, я слишком строга, но о войне или супер-хорошо или никак.
“О, Боже!… Продли этот сон” - ну очень ходульно.
“Кукушкой кукует, считая года, артиллерия,” - какие года? Они погибли там все.
“С деревьев стекает не кровь…” - ох
"Тринадцать - плохое число!" - с удивлением слышу я." - серьезно? Они на грани там, “Нет птичьего свиста, лишь изредка возгласы раненых. ” и тут кто-то такой, а давайте поговорим о приметах?
И “Нас было тринадцать бойцов” - что это взвод? отделение? почему 13? На меня не налазит ничего в этом стихотворении, включая Всевышнего.
Извините автор.
7. Кошка
Солнце, прокравшись по крыше, сигает вниз,
смачным шлепком об асфальт порождая сумрак.
Чёрная кошка, изящно обняв карниз,
тихо смеётся: «Ну что, человек разумный?
Что же ты маешься, прячешься за стеклом?
Просто шагни – прогуляемся в глубь созвездий.»
Стукнув три раза и пальцы скрестив тайком,
в ром добавляю коньяк – пятьдесят на двести.
Жар – до печёнки… Закашляюсь, закурив
(всё же не зря я давно эту гадость бросил!)
Кошка смеётся, в глазах у неё обрыв –
с майского дня в безнадёжно больную осень.
Помнишь, как нас неожиданно кинул бог?
Бодрых врачей, улыбавшихся так фальшиво?..
Скалится чёрная, думает – мне слабо.
Ей не понять: без тебя мне и так не выжить.
Врут – и диагноз, и страшный расклад таро!
Если Господь не желает, поможет дьявол –
вот он, свисая с карниза, глядит хитро.
Щерится месяц беззубо, кривой, костлявый.
Пятница. Полночь. Тринадцатое число.
Завтра в больнице расскажут о чуде божьем:
ты победила – прогнозам врачей назло...
Дьявол смеётся:
"Ну что, человек, продолжим?.."
Замечательная страшная, но красивая сказка... с котиком, но не совсем. Чëрная кошка - может быть, человеку проще ей продавать душу? А дьявол, он пользуется всем, чем может. Я говорю - сказка, но отчаяние героя здесь реальное, и пусть для него это будет наяву, даже если на самом деле всë только чудится после такого ядерного ерша может, и чудо произойдëт, и дьявол уйдëт, финал-то открытый? И Бог простит. Мы все в каких-то ситуациях (не дай Бог) на всë готовы.
№7
Тут я со многим соглашусь, хотя со сказкой у меня не ассоциируется, мне как-то к триллеру ближе 🙃 И в чуде я как-то тоже сомневаюсь…
Но - картинка зримая и яркая, так что читается стихо с интересом. Опять же чуток длинновато, на моё восприятие (точнее, прям на грани тут для меня, но - на грани всегда не считается 😉, да и в целом, так как сюжет интригует, зачла вполне легко).
Из придирок - ёрш ядерный, это да. Или мужики в горе и стрессе и правда пьют всё, что горит и в любой комплектации, или автор чего-то замудрил и можно было тут попроще как-то, пореалистичней.
Но стихо нравится, и финал хороший.
Мне совсем не нравится, когда рифма опирается только на совпадение одного ударного звука. Должно быть еще хотя бы совпадение по опорному согласному: фальшиво - выжить
Я вас, Александр, просвещать продолжу совершенно бездвоздмездно 
Ассонанс называется, такой вид рифмы 
Немного мимо:) если бы в совпадениях было два гласных звука, то да - ассонанс:Ровно - поздно, ветер - лебедь, А здесь - один. У нас классическое определение рифмы: совпадение по гласному ударному+ опорный согласный. Это минимум. То, что мы зрим - бедная рифма. Настолько бедная, что Лиза плачет.
Прааально, бедный ассонанс, пять :))) А только ещë тут, забыло на бегу название, когда вокруг ударной местами меняются согласные - и оно тож играет :)))
А два тут никаким боком :)))
Вот никогда не помню названий этих - ассонансы,, консонансы, диссонансы и тд, ужас жеж 😂
Но не слышать созвучия в приведённом примере - это я вам скажу, иметь очень бедный слух, как бы… глухотой слегка подстрадывать 🙃
Все даже хуже, чем писа'л:
фальши'во - вы'жить
Гласные звуки “и” и “ы” - разные по способу образования. Они не образуют гласную пару при рифмовке. Таким образом совпадения даже по ударному гласному нет.
Согласные звуки “ш” и “ж” - мягкие шипящие могли бы играть, но они стоят в разных позициях по отношению к ударному гласному.
Это вообще не рифма:(
Ну… Тут я даже не знаю, что сказать… Ладно, тогда просто поздравлю вас с тем, что вы раскрыли аферу века - что с рифмой, что с сюжетом стихо 🙃
Так, для всех читающих наше оборзевание, продолжение следует - но с небольшим перерывом, ибо очень хочется сбегать потанцевать 😊
Не думаю, что надо раздувать размеры события:) все довольно скромно.
Да и хрен с ним, я ж говорю, ваще эти названия не запоминаю, это Таня может как-то всё в памяти держать, даже если на бегу не всё написала, то всё равно знает и имела в виду правильно, и да, когда буквы перепутаны тоже как-то ж называется.
Но лично я никогда не понимала, зачем все эти сложности - ты или слышишь, или нет, пока во всех обзорённых стихах с рифмами особых проблем не наблюдалось, даже с лишним слогом в тринадцатом, нормально всё, как никак собрались не новички.
Чойто??? Ассонанс плюс чередование, вспомнила.
Не верьте про два, Онуфрив форэва 
АССОНАНСНАЯ РИФМА - созвучие в словах гласных звуков при полном или частичном несовпадении согласных.
Фсьоооооо…
Хтойто вам сказал, что можно, что нет? Но да, можно и неточной, но это не точно, это как мороженое назвать сладостью.
Думаю ассонанс с чередованием тут самое то :)
Наконец-то кто-то спорит, а то прям грустно :(
Эсме, ударные звуки “ы” и “и” не совпадают , а безударные гласные …тоже не совпадают:))) Проверь уже сама:))) “и” и “о”
Что же там совпадает? А ничего.
Онуфриев пусть покурит.
Не, я понимаю, что надо прям фсьо разъяснятьь, но чот скучно ужо. Там ещё койчо, но пока всего Онуфриева не зачтëте, не буду время терять.
ДЗ :)))
Вот основное из вашей цитаты:
АССОНАНСНАЯ РИФМА - созвучие в словах гласных звуков, etc.
А в рассматриваемом случае созвучий гласных нет:
Ударный “и” не созвучен ударному “ы”
Безударный “о” не созвучен безударному “ и”
И это крах иллюзиям:)
Дз не беру, стараюсь фсе разобрать в классе:)
7. Кошка
Я бы прорядила это стихотворение. В нём есть изюм, красивые метафоры, но их слишком много, через них надо пробираться к смыслу. Про таро с восклицательным знаком бы выкинула катрен.
Помнишь, как нас неожиданно кинул бог?
Бодрых врачей, улыбавшихся так фальшиво?.. - здесь ощущение, что не перечисление идет, кого ЛГ помнит, а бог именно бодрых врачей кинул. Это вызывает недоумение.
А так, интересный подход к заданию. Кошка рисуется эдаким змием из Эдема: “тихо смеётся: «Ну что, человек разумный?” даже из “Маугли” ассоциация всплыла.
В целом, ок.
“Кошка, изящно обняв карниз”- это перл. Особо смешно, если обнимать начал по ширине.
Отдельно не нравится два следующих друг за другом “что”. Первое - в составе абсолютно бессмысленного вопроса. Хотя оно будет логичным, если котик карниз поперек обнимает:)))
Вот представил себе эту картинку - и улыбнулся.
8. Кукла
Заледенело сердечко Любы – согрей попробуй.
Она не ела и понемногу теряла силы.
Казалась гномом – на тощих ножках и большелоба.
Не откликалась на имя. Сидя у печки, стыла.
«Умрёт… тринадцатая в детдоме, дитя блокады» –
шептала нянька и незаметно крестила Любу.
Но безучастна была сиротка ко всем, кто рядом.
А смерть свинцовым уже окрасила щёки, губы.
Лишь истопник – одноногий Фима – помог малышке.
Взял полотенце, связал крест-накрест верёвкой хлипкой,
свернул фигурку (пускай уродка, но кукла – вышла)
и угольками нарисовал ей глаза, улыбку.
«Баюкай ляльку, храни от хвори», – сказал девчушке.
Она внезапно вцепилась в куклу, к груди прижала,
кивнула дядьке, пролепетала чуть слышно: «Лушка».
Качая куклу, сама качалась – силёнок мало…
А за обедом кормила «дочку» перловой кашей.
Впервые съела ржаного хлеба – почти краюшку.
Вдруг, разрумянившись от волнения, стала краше.
Вернуть сумела малышку к жизни смешная Лушка.
Я вдруг забыла, что не люблю диминутивы. Наверное, потому что они тут к месту: она ж, реально, маленькая, Люба, и сердечко маленькое, а беда большая. Купил меня автор, купил с потрохами... И не надо мне тут про котяток, это история о маленькой девочке и боящихся и борящихся за неë людях. Которые смогли вернуть еë к жизни.
Спасибо, автор, за то, что так аккуратно прошли по очень тонкой грани.
№8
Да… Тут соглашусь с Таней, во всём.
Вот начала читать и думаю, ага, котятки, ну-ну, поглядим - а закончила, думаю, как же хорошо (хоть это не то слово тут). Но - хорошо, что всё так кончилось.
И стихо - хорошее, да. И котяток надо уметь писать, тут всё получилось правильно.
Мне нравится стихо.
Если что-то добавить - и это не из придирок, а что-то, может, просто пригодится - то я бы, возможно, заменила слово “сиротка” (хотя понимаю, что сложно, эпитетов не так много подходящих, и они дальше уже используются в стихе, но даже просто “она” тут подойдёт, а градус котятковости снизится, т.к. детдом и так понятно, что сиротка, без акцентирования) и “почти краюшку” как-то иначе бы сделала - "щипнув краюшку" или ещё как, потому что “почти краюшку” может быть многовато, раз “впервые съела”, для голодающих нельзя сразу много съесть, опасно просто.
Но это всё чисто мои субъективные мысли и идеи, если пригодятся автору, то хорошо, если нет, то и неважно - стихо уже хорошее, как есть, очень.
“Казалась гномом – на тощих ножках и большелоба.”- довольно неуклюжая добивка с большелобостью, на мой взгляд.
“и угольками нарисовал ей глаза, улыбку.” - множественное число “угольков” обусловленно чисто размером. Так-то хватило бы и уголька:)
Одноногий Фима - это слезодавилка. Если уж автор решил гнать слезу, то калечит всех персонажей. Не надо было его лишать ноги: нарушается мера.
Одноногий Фима - это война, и понимание, почему Фима тут, а не фронте.
Фима тут патамушта он Фима:) А мы говорим о художественном произведении, где мера - условие эстетического эффекта. И ее надо чтить.
Про меру я написала - единственно к какому столбу тут можно приколебаться, это к “сиротке”.
А Фима абсолютно в теме и в контексте.
Патамушта в оригинальной истории дядя Фима - это дядя Коля:) И то, говорят, это фейк.
А вот нужно ли было автору ссылку делать, это вопрос.
А, по-моему, Фима очень органично вписался. И объяснение, почему он не на фронте. И имя очень точно подобрано - война никого не пощадила, все национальности СССР пострадали. На мой взгляд, автор тут всё очень тонко передал, и в на вид обычной трогательной истории очень много споятано между строк.
Стихотворение мне очень ппонравилось. Сильное.
Был(а): 23/04/2026 - 13:34
Послать ЛС
№3
Вот тут вообще удивительно, но мне прям нравится стихо 🙃
Причём, если при первом прочтении я как-то тормозилась на неком ощущении какой-то неправильности местами, то уже дочитав и воспылав желанием перечитать (причём я это сделала не один раз), меня эти ударения, жаргонизмы, какие-то не самые те слова, наоборот, привлекали, добавляли какого-то сурового очарования что ли тексту - т.е. всё именно так, как и должна быть рассказана эта история.
Ну и все, наверное, помнят мою "любовь" к длинным текстам - так вот здесь за счёт укороченной строки эта длина как-то скрадывается, и я легко дочитываю до конца, что, каюсь, не всегда происходит у меня со стихами "не моего" размера.
В общем, очень живое стихо, очень живая история.
И очень неоднозначный финал - я пока не определилась, как мне воспринимать последнюю строчку, как что-то искренее, такое уже, старорусское, от рассказчика, или как более стёбное. В общем и эта вариативность мне тоже нравится.
И если бы я решила это стихо причесать, то побила бы себя по рукам сначала, а потом поправила бы только 2 момента: время, за которое цепляюсь (теплее вздыхал, светлей - пусть даже ее/ей стало было) и заменила слово “вдрызг”. На этом всё.
Стихо нравится, языки тростников шикарны.