Комментарии
"Если прижать друг к дружке — многоэтажный" - не прижать тогда, а поставить друг на дружку... население Японии ок. 125 млн человек - опять перепутали с Китаем, где 1,4 млрд... Технически да - очень складно.
Колорит есть, эмоции есть, поэзия есть, философия есть. Отлично!
Евангелие от Иоанна
По-моему, хаос и бардак так и остались. И в этом стихотворении тоже. )
Лао-Цзы
из полусомкнутых створок-шор:
Звёзды навряд ли к тебе спустятся
врать, что всё хорошо.
Хватит уныло молчать в тряпочку,
пряча от критики каждый стих.
Крылья расправь, становясь бабочкой,
рвись наружу, лети!
Эй, погляди: на твоём компасе
нет направления "не туда"!
И наплевать, чем поход кончится:
ты сильней неудач!
Выглянешь из своего кокона —
сразу поймёшь, как легко дышать.
Только решись променять свой мирок на
первый маленький шаг.
Очень понравилось. Есть замечательные образы-находки. Концовка - побуждающая к действию. 
Для меня сложновато ритмом, не могу вникнуть. А так да, интересно)
Люблю слабые рифмы в таком исполнении, красиво, что кажется странным?
Вот пишем ; звезды навряд ли к тебе спустятся врать, что всё хорошо. Предложение не имеет нужных членов, оно усеченное, кмк, при этом хотя бы пунктуационно это можно было обыграть?
Беверли Рубик
Недюжинному «Ты- один за всех», как редкой глине, нужен сложный обжиг.
А ты почти с рожденья был хорош - отчаянный, упрямый, с чертовщинкой,
Провинциальный, от сохи Гаврош - не мальчик, но действительно мужчина.
Без пафосных идей. Без полумер. Неистовый борец за справедливость.
Таких сейчас немного - пионер… из первого весеннего призыва.
Тебе б жену и дюжину детей, таких же цельных - для страны, на семя.
Но ни страна, ни времена не те. И есть ли это - правильное время?
Товарищи мельчали, поумнев, сливались - а зачем идти под пули?
Зачем зубами рвать последний нерв, когда ежу понятно - обманули…
Ты тоже смысл бойни потерял, но оптимистов сложно обезножить -
И убедив себя, что всё не зря, ты врос в мундир корнями, сердцем, кожей.
…
Когда в спине внезапно зазудит и плечи онемеют от бессилья,
Прижав ладонь восторженно к груди, ты ощутишь, как прорастают крылья.
И упадешь, чтобы обратно встать, и оттолкнуться от земли всем телом.
Тебя и вправду примет высота, прикрыв стыдливо меж лопаток стрелы.
Классический вариант песни акына при блестящей концовке, что насторожило?
Вот это как-то не изящно НМВ:И упадешь, чтобы обратно встать
Да, "чтобЫ" царапает.(
Но работа в целом хорошая, добротная.
Концовочка шикарная.
на мой взгляд, концовка как раз очень слабая. Тут и крылья-бессилЬя, и обратно встать, и высота, которая что-то усебя меж лопаток прикрывет. А, это не что-то, это стрелы. Стрелы меж лопаток у пустоты, которая встретит обратно поднятого героя ) Да я понимаю, что автор видел лопатки ЛГ, но я-то вижу тут по тексту стыдливые лопатки пустоты. И вообще, почему стыдливо? Чего именно тут стесняться?
Лао-Цзы
Хочется верить: из этой стихии
Выйдет та самая первая мысль,
Что повлечёт за собой остальные,
Словно воздушные шарики, вверх,
В светлую даль вдохновенных стремлений...
Только сейчас у меня в голове
Мёрзлое лежбище сонных тюленей:
Вяло, лениво кругом разлеглись
Глупых вопросов тяжёлые туши.
Где же та самая первая мысль,
чтобы взлететь, от неё оттолкнувшись?
Вот эти /Чтобы заново Всё/ Все миражи/ - втычки и напрягают очень при прочтении. Идея не нова - жду звонка любимого. Банально очень.
А положительное Что-то вы наблюдаете в работе? Я слышал за разбор работе начисляют баллы команде таки разбор ли это и если да, то за шо тут баллы начислять? Побольше бы букв, хотя бы на две горсти)))
Я слышал за разбор работе начисляют баллы команде
А где слышали-то? Уж не на Неогранке ли?
Это я рассказала своей команде про баллы за обзоры. Не помню, может, это точно было на МПК на Неогранке, а на Пристани обзоры без баллов. Просветите нас, пожалуйста. 
Так оно и есть. Баллы за обзоры начислялись на Неогранке. Здесь такого не предусмотрено. Ибо главное - это все же качество самих стихов, а не активность игроков. Хотя оная и всячески приветствуется.
Ге оргий, о каких баллах речь? Я просто написал то, что думаю. Всегда так делаю.
Кто-то наставил троек, или 5 и 1? Прям, как в средней школе. Обидели мышку - начихали в норку. Как бы здесь вывеска не "добро пожаловать". Милай дарагой Григорий, на каждый роток не накинешь платок, а на мой - тем паче. Платков не хватит. Хотите много букв? Их есть у меня, только я очень сомневаюсь, что Вы сдюжите мой выхлоп. Короткие хвалебные комментарии я пишу исключительно из-за того, что любой мой неверный шаг на Пристани послужит поводом к удалению акка, но я ведь тоже не железный. Так что, посоветовал бы Вам не огрызаться - поберегите свои нервы.
Георгий заинтриговал вопросом, и, поскольку сегодня сижу в резерве, я кинулся смотреть, что тут есть положительного.
Первая же строка напрягла - сравнивая с тремя остальными начальными, всякий читатель поймет, что автор со старта накосячил с ритмом (понравилась мысль, возможно, ставшая зачином, а вправлять ее в получившийся ритм стало лень или жаль). Прозвучи она "А ведь мы с тобой были - круги на речной воде", ритм вправился бы и появился бы крючок для внимания.
После рукой второй восклицак - лишний, там контекст вполне работает и с точкой.
И не спросит никто, умер ты или, всё же, жив?
В аналогичных строках других катренов последним стоит двухсложное слово. Из-за этого строчка читается сбойно - ритмическое ожиданние подталкивает прочесть заодно "жежив".
Пошлифовать бы стихотворение, и оно вполне станет самостоятельным, живущим вне конкурса, в нем есть такой потенциал. И это хорошо. 
Согласна, стиш неплохой, но немного недоработанный. Такое впечатление, что, когда автору сказали, что стиш пойдёт в паратур, автор махнул на него рукой и отправил в первозданном виде, не правя. Эта строчка с "жежив" и меня напрягла. И первая строчка красивая, но, как будто она сама по себе, отдельно от остального. Хотя, автор, вроде поясняет "круги на воде" следующим "чувства росли". Но, все равно, строчка будто приделана позже.
Со сбоем ритма в первой строке не соглашусь, тут, по-моему, с ритмом всё в порядке.
Есть интересные моменты, а есть не очень... Будто качели. Доработать бы. )
Габриэль Гарсиа Маркес
Сполна использовав свой шанс.
Надежда сделалась табу –
Это на каковском? Твоя моя не понимать.
Это перевод с итальянского: Lasciate ogne speranza, voi ch'entrate. Ну, вы помните дальше...
На Пристани мне то на польском, то на итальянском пишут. Откуда такая уверенность, что я их знаю?
Понятия не имею, знаете ли вы итальянский - вы задали вопрос, я ответил.
И жизнь людская – тоже пыль,
Сегодня есть, а завтра - накося,
А что, пыль такая дефектура? Что с ней сталось, её кто-то убрал? Если убрал, то - кто? Молох здесь с какого боку приклеен? Автор, я не люблю, когда мне пытаются подсунуть вместо халвы - жмых.
Ну уж если небо... я, с маленькой буквы Тупо гляжу на работу, чоушнам?
(И тупо смотрят небеса,Ведь их Смотритель глух и нем)
Много непонятных моментов. Кто та, что в пыли; как железные коршуны могут жировать; к кому вдобавок молох мнёт ковыль... И т.д.(
Лао-Цзы
Абсолютно документальная история: после обстрела в Краматорске на ж/д вокзале девочка осталось без двух ног, её мать - без одной. Чему тут верить или не верить? Это реальный факт.
Уважаемые КоНяГи, я просто уточнила про документальность рассказанной истории. Если "не верю" относится к недостаточной внятности изложения, это одно. А если не верят самому факту - то это другое. Потому что это абсолютно документальная хроника. Только девочке автор поменял имя с Яны на Ксюшу.
Я сама против рваных котяток. Но я за честность изложенных нарративов, коль уж речь о них.
Был(а): 21/04/2026 - 06:06
Послать ЛС
Концовка почти гениально исполнена если бы не кто-то же, а по иному её никак нильзя было отыграть. И ещё, читается здорово, как скороговорка смысл которой понимаешь с 5 раза