Ужас на моей улице продолжается, опять хороший тур, умеют все авторы, чо 
Однако! Я злая ведьма или хде? Реки крови и растерзанные стихи не обещаю, но придираться буду оччень стараться... ну, если только не "не захочется", потому что попало стихо - вот какое оно есть. Даже хорошие стихи не всегда нравятся - это уже вопрос психологии: разные мы. Тот самый субъективизм, от которого никуда не спрячешься.
И ваще, мы такие же обычные непрофессиональные читатели, как и судьи, имеем право на ошибки и пристрастность, вотъ 
В Лане я уверена, она многих спасëт как добрая фея.
Лина, Наташа, Оксана, Александр, Жора и все кто захочет! Ау! 
А начать я предлагаю с того, который двое читателей уже осудили и приговорили к расстрелу. То есть в обратном порядке.
Пожалуй, чтобы мне ж было проще, я буду сильно придираться к тем, которые не возьму в лонг. Логично ж...
Поехали! 
Комментарии
7. Лезвие
Кругом вода...
В ней внутренний покой.
Я связан пуповиной с темнотой
и в ней блуждаю, словно близорукий.
За теплокровной мякотью стены
мне снятся удивительные сны
под тихие серебряные звуки.
Ты говоришь, что скоро будет свет,
заваривая в чашке сухоцвет.
Но чувствуя и страх твой, и тревогу,
не торопливо, как бы невзначай,
переплываю из апреля в май,
пиная установленные сроки.
Мне так уютно в коконе моём
дремать кромешной ночью, тусклым днём,
прислушиваться с кротостью ягнёнка
к твоим словам (в них столько теплоты!),
в улыбке расплываться, если ты
смеёшься переливчато и звонко.
Сошла вода...
Толчок, ещё толчок —
мой мир лучом, как лезвием, рассёк
туманный свет холодного бедлама.
И, окрестив меня, как «три шестьсот»,
с заботой положили на живот
измученной невыспавшейся мамы.
Хорошее стихо, такое мимимишное 😊
Но я соглашусь с Царевичем - сухоцвет здесь не то слово (у меня когда-то давно бабулька заваривала кипрей - это имеет место быть, а сухоцвет это всё-таки другое).
И ещё соглашусь про “сошла вода” - до этого всё так мимими, всё так нежно и мило, и вдруг, бац, и какой-то технический термин.
И с Таней соглашусь, распадается чуток стихо на 2 части - финальная часть как-то иначе уже чтётся, более отстранённо, рассудочно что ли. Тема, эх…
Но при всём при этом - вполне хорошее и симпатичное стихо.
Хорошее какое. Малыш появился на свет. Это самое большое чудо. Чудеснее не бывает. Все другие чудеса и рядом не лежали. Написано хорошо.
Три шестьсот - умилило. Мой первый сын был три шестьсот. А второй уже четыре двести)))
6. Исповедь
Судьба моя – перерождение,
И участь жить без света белого.
Жить без молитвы утешения.
Что было сделано – то сделано.
Века назад пылала заревом
Земля моя, огнём объятая.
И свой клинок в крови закаливал
Я за скалистыми Карпатами.
По воле неба, по безволию
Не дождалась меня любимая?
В обман, что пал на ратном поле я,
Поверив, в злом ущелье сгинула.
И в миг победы было больно мне,
Когда смотрел очами пьяными,
На ощетинившийся кольями
Простор с казнёнными османами.
Покинь в тот час я тело бренное,
Единственной, кто тлен оплакивал,
Была бы ты, средь гор вселенная,
Многострадальная Валахия.
Я отступился пред Распятием.
Пред всеми хлябями и твердями.
И, заключив в свои объятия,
Тьма повела меня к бессмертию.
Святая кара в назидание,
Чтоб кровь людская в душу капала.
Был славный князь из Трансильвании,
Теперь – вампир. Безбожник Дракула.
Кровавой жаждой одурманенный.
Сокрытый древними руинами.
Судьба, проклятие, предание:
Не дождалась меня любимая.
А хорошо. Многословно, канеш, но тут явный закос под легенду, песнь о. Первый катрен, мне кажется лишним, чисто тему продекларировать. Но в лонг беру, ибо мурашиста мысль о том, что ненависть и горе делает с человекои.
Эсме, я завидую твоему длинному лонгу. Если будем ими меряться, твой будет длиннее:)
"В обман, что пал на ратном поле я,
Поверив, в злом ущелье сгинула. " - дичайшая конструкция.
Плюс архаизмы: очами, пред, тлен,
"Святая кара в назидание,
Чтоб кровь людская в душу капала. " - а вот эти строки вообще о каком назидании? Кто тут кого поучает и наставляет?
Дык стилизация ж. Эдакая песенная пафосность эпоса. Старый верный Вяйнямёйнен типа… в назидание потомкам 
"Она его за длинность полюбила.
За эту длинность и взяла в свой лонг" (Шейкспир)
Совсем не входит в разряд в моих поэтических предпочтений, а написано хорошо. Конечно, это стилизация и выдержана стилистика от и до.
6. Исповедь
И участь жить без света белого - после участь - тирешку не надо?
Пытаюсь разобраться, кто на ком стоял: я за карпатами воевал, любимая бросилась в ущелье, решив, что я погиб, я стал вампиром.
Хмм, ну, честно скажу мне - не очень зашло. Слишком много заунывного пафоса и явный перебор со стилизацией. Плюс я до конца не знала , какую линию выберет автор - любовную страдательную или гражданскую.
Было подумала, что автор определился с любовной стезей, ан нет - “Была бы ты, средь гор вселенная, многострадальная Валахия. ”
И в миг победы было больно мне,
Когда смотрел очами пьяными,
На ощетинившийся кольями
Простор с казнёнными османами. - да, Александр, это - мозгослом.
6. Исповедь
Судьба моя – перерождение,
И участь жить без света белого.
Жить без молитвы утешения.
Что было сделано – то сделано.
Века назад пылала заревом
Земля моя, огнём объятая.
И свой клинок в крови закаливал
Я за скалистыми Карпатами.
По воле неба, по безволию
Не дождалась меня любимая?
В обман, что пал на ратном поле я,
Поверив, в злом ущелье сгинула.
И в миг победы было больно мне,
Когда смотрел очами пьяными,
На ощетинившийся кольями
Простор с казнёнными османами.
Покинь в тот час я тело бренное,
Единственной, кто тлен оплакивал,
Была бы ты, средь гор вселенная,
Многострадальная Валахия.
Я отступился пред Распятием.
Пред всеми хлябями и твердями.
И, заключив в свои объятия,
Тьма повела меня к бессмертию.
Святая кара в назидание,
Чтоб кровь людская в душу капала.
Был славный князь из Трансильвании,
Теперь – вампир. Безбожник Дракула.
Кровавой жаждой одурманенный.
Сокрытый древними руинами.
Судьба, проклятие, предание:
Не дождалась меня любимая.
Ну что, весьма технично написано, выдержано в стиле, и вообще. Но - для меня опять же длинновато, тут бы к Тане прислушаться после конкурса, на самом деле ничего не несёт 1-й катрен, кроме темы, а без него всё ж попроще читать будет.
Ну и на первый раз чтётся с любопытством, всё-таки сюжетка, исторический/кинематографический экскурс такой, но воспринимается ровно, без каких-либо всплесков особых, поэтому имеет место быть, но в целом “не моё” стихо.
5. Инферно
Он звал, не молясь, а ругаясь глухо.
И я, под снаряд подставляя брюхо,
прикрыл человека, он всё же рухнул
"трехсотым" на сто кило.
Я спас, я сберёг, я — крутой хранитель!
Но вижу: лежу в человечьем виде,
разгрузка на мне, а под нею китель.
Несёт ветерок перо…
Где нимб мой и крылья? Есть слух в народе:
нас, ангелов, тоже арта молотит,
раз нынче снаряд, каждый первый вроде,
наполнен вселенским злом.
Вот мой подопечный очнулся — стонет.
От боли шипя, поправляя броник,
ворчит, что гранату от «птичек» словим
и к Богу пойдём вдвоём.
А сам крутит, крутит в мозгах задачу:
ножом меня бить или как иначе?
Я пришлый, чужой, непонятный, значит,
я — враг, и меня — в расход.
Он бьёт. Я лечу — ни чужих, ни наших…
Крылатый опять, но не это важно,
я вижу, что зло над коврами пашен
заполнило небосвод.
А небо молчит в ледяном затишье.
Лечу, поднимаясь все выше, выше…
Я жил всего час на земле, так вышло:
теперь навсегда живой!
Инферно! Меня, как людей, накроет.
Но, крылья расправив над полем боя,
своих-не своих берегу от горя,
от ада над головой.
Жора, грите? Не, никак не могу согласиться. Тут, скорее уж, Тень или Наташа. Чëтко, логично, интересно, но эмоции не в построении фраз, а рождаются из картинки. Но в лонг, безусловно, чоуш. Написано отлично и заложенная мысль отзывается: мы ж за всë хорошее…
5. Инферно
На мой взгляд, это одно из лучших стихотворений этого тура. И пятое в моём шорте.
В авторстве этого стихотворения уверена. Чаще всего отлично скроенные стизхи этого автора проходят мимо меня, но не в этот раз. Очень нравится. Всё, кроме так называемых “скользящих” ударений , которые лично не читаются, как “мЕня” и “всЕва”. Но тут легко исправить. Надеюсь, автор подправит это после конкурса. И тогда будет всё безупречно.
А сам крутит, крутит в мозгах задачу:
ножом бить меня или как иначе?
Я жил только час на земле, так вышло:
Согласна. Закидайте помидорами меня, но скользящие ударения “не там ”, часто добавляют живости стихотворению. Просто здесь поэты комментируют, поэтому цепляет некоторых .
Ну, значит, Тая, отдаём Тени “Инферно”.
Кассный стиш, нельзя отказываться! :😊
Соблазнительно конечно. Но Тень от 2-го в восторге)) Точно ее!))
Мне категорически не нравится название и ударение в слове арта. Казалось бы - мелочи, но ни фига. Название для такого сюжета слишком вычурно красивое, оно совершенно обнуляет ниже написанное. Для меня лично обнуляет. Арта с ударение на последнем слоге - промах такой… девочковый) низззя, в таких текстах.
Далее:
Вот мой подопечный очнулся — стонет.
От боли шипя, поправляя броник,
ворчит, что гранату от «птичек» словим
и к Богу пойдём вдвоём.
Три действия человека, который только что очнулся - стонет, шипит, ворчит. Вы чего?) Особенно третье.
Ну и тема ангела, конечно.
тоже ещё не дошла до стихо конкретно, но вот помню, что чем-то оно мне не легло
как дойду - вспомню, чем именно 🙃
Вы не правы, Александр, с артой )))) Кстати, читаю вас уже третий (?) конкурс и появилось подозрение, что вашим логином пользуются разные люди. В последних комментариях очень много личного категоричного субъективизма, а вот в самый первый конкурс, когда вы только появились, комментарии цепляли и чувствовалось, что вы знаете, о чем говорите - теория, кругозор. Сейчас, то ли устали, то ли не вы, первый, комментируете. Жалко ((((
И, да, спасибо комментаторам, что мне дали стихотворение. Классное, ага. Расту )))
и появилось подозрение, что вашим логином пользуются разные люди.
Не пользуются, уверяю Вас.
А теперь по кругозору:)
Арта - ударение - первый слог. Докажите обратное)
И даже если Вы найдете источник, где сказано, что допустимо ударение на второй слог, я не изменю своего мнения. Понимаете, артА звучит плохо в контексте произведения, для меня.
Что касается категоричного субъективизма… Наташа, стихи - это всегда субъективное восприятие. И мне мало что нравится в современной поэзии, включая свое, кстати, поэтому категоричный субъективизм - это искренне, поверьте.
Доказывать ничего не буду. Просто знаю, что вы не правы. А автор сам пусть решает.
Вы там где-то еще попеняли на неправильное ударение (не дошла еще, медленно в этот раз) , но есть слова в которых “правильное” ударение не прижилось и никто “так” не говорит.
В любом случае, как уже сказала, спорить не буду. Меня лично, другие вещи тригерят в стихах, а не какие-то “МЕня”.
“Вы там где-то еще попеняли на неправильное ударение (не дошла еще, медленно в этот раз) , но есть слова в которых “правильное” ударение не прижилось и никто “так” не говорит.”
Наташа, а можно примеры?) Где не прижилось. А то разговор совсем беспочвенный без примеров. Это сейчас я, как редактор, Вас, как редактора прошу.
А если мы о слове “арта”. Ударение в нем прижилось, где надо. Так случилось в мой жизни, что много слышали его в разговорах от непосредственных участников печальных событий. Арта - это разговорное - самоходная артиллерийская установка, а вот артА - это тропическая бабочка, например. Поэтому артА в этом тексте режет глаз. Мне лично.
И еще, дабы все точки над “и”. Вы мне нравитесь - своей горячностью и искренностью. Вы - хороший человк. Даже когда пытаетесь меня укусить:)) Понимаю, что мной задет Ваш текст или текст Вашей команды. Но я-то, о стихах, а вы-то обо мне, а эт плохо)
И еще. Как-то Лана мне сказала - надо нежнее, и люди потянутся. Она, возможно, права, и мы пробовали, но нам не понравилось. Слов и времени в 6 раз тратится больше, а результат один и тот же - практически нулевой) мы такие, какие есть. Святое право автора - прислушаться или нет к моему мнению…ну или к Вашему. Кстати…совершенно бесплатно😊
Как-то Лана мне сказала
Абсолютное отсутствие логики в последнем абзаце… ))) Кто - мы? И что это за совет такой, которому вы сами не следуете, потому что “вам не понравилось”…. Перечитайте. :)))) вот именно такое отсутствие смысла мне и не нравится обычно в стихах.
Ага, танцуем дальше. А пример Лучик принесла, спасибо ей.
Ага, танцуем дальше. А пример Лучик принесла, спасибо ей.
Всегда пожалуйста. 😊
Вопрос только в том, почему одних авторов за такое прижившееся ударение распинают, а других - оправдывают? Но тут, Царевич прав, - есть свои и чужие. Всё субъективно, даже ударения. 😊
Всё субъективно, даже ударения. 😊
А тут, Лина, позвольте с Вами не согласиться) да, русский язык пластичный и всякое принимает. Вот и кофе среднего рода хотят сделать и звОнят говорят. Но. Можно и звОнят сказать в определенном, ироническом контексте, и оно будет органично смотреться. А ударения - там где надо ударения. Где положено (пока) по правилам русского языка. Пастернаку часто пеняли за ударения. И зря. Потому что у него правильные ударения - просто устаревшие) вот когда плотно войдет в обиход звОнят, одеть перчатки, артА и киновАрь, тогда - нет вопросов. А пока это смотрится как ошибка, уж извините)
Кстати, к слову киноварь претензий не имею, его процентов 90 произносят неправильно)
А с чем вы не соглашаетесь, собственно? По-поводу “субъективностиъ ударений” - это был сарказм. Конечно, ударение не могут быть субъективными. Я имела в виду, что одних авторов за такие ударения распинают вместе с их стихами, других - оправдывают всеми силами. Потому что - свои и чужие.
Я согласна полностью с вами по поводу ударений. И считаю, что нужно их проверять, прежде, чем употреблять слова в стихотворении, особенно, в рамках конкурса. Что я и делаю теперь постоянно, после "киновАри".😊
Кто - мы?
Мы, это я, Александр и Царевич - Наташа) ну Вам же не придет в голову спрашивать почему Стадо коров и почему мы?
И что это за совет такой, которому вы сами не следуете, потому что “вам не понравилось”….
Тут опять непонятки, поясню. Нам не понравилось с экивоками и длинными расшаркиваниями говорить о том же самом, о чем говорю, например, я, но короче в 6 раз:)) это бывает грубовато? Ага. Но если вы 6 раз извинитесь, а потом скажете, что стихо г..но, это лучше?:))
Ага, танцуем дальше. А пример Лучик принесла, спасибо ей.
Ну это вот такой литературный процесс, не нами придумано, не нам отменять)
Конечно, права, и люди, между прочим, вполне себе и потянулись 😇
Но про прям экивоки и расшаркивания - никто и не говорил 🙃
но есть слова в которых “правильное” ударение не прижилось и никто “так” не говорит.
Как, например, в слове “киновАрь”. Я никогда не слышала, чтобы хоть кто-то говорил "кИноварь". Но мой хороший стиш за эту киноварь распяли, и меня вместе с ним. И не помню, что-то, комментариев про прижившееся ударение. 😊
Но, повторюсь, стихотворение про Медею хорошее, а эллИнских легко можно заменить на грЕческих: и смысл не изменится, и ударение будет на месте, и никто не придерётся.Стихотворение ничего не потеряет от этого. Я, в своё время, заменила киновАрь на амараАнт, и стало даже лучше.
И, кстати, теперь всегда проверяю ударение в словах. Часто привычное - это неправильное. А мы ж тут, как бы, поэзь сочиняем, негоже нам неграмотно писать. 😊
А я от ребят (Росгвардия, 2001г.р.) артА слышала.
В обед порылась в инете, есть мнение, что слово пришло на ЛБС из игры, из “танчиков”. Что в чеченскую такого слова ещё не было. А в “танчиках” артА.
Ссылка куда-то делась. Ночью будет время поищу.
5. Инферно
Нравится. Навевает грустные мысли. что вот, дожили, ангелов боятся люди. Вдруг - вражий ангел…
Придираться особо не хочется, да и не к чему. Сленговое “птичек” выпячивается немного, но. возможно, оно здесь оправдано. На мой вкус, я бы заменила.
А в остальном, чоуш, сильное.
Претендент на высший балл. Но не факт. Некоторые из упрямства занижают оценки хорошим стихам. Я точно не занижу. Это стихотворение - бриллиант тура.
Ксю, ты тоже шипишь, когда тебе больно?))) А брюхо у ангела, который под сто кило впечатляет.
Тебя совершенно не смутила фраза: "я вижу, что зло над коврами пашен
заполнило небосвод."? А ведь действие происходит во время боевых действий! А тут надо же - поля и удобряются, и засеиваются… А сам посыл - ангел входит в тело ЛГ, чтоб спасти его, ЛГ это понимает и… хочет убить ангела. Круто!
Истинно бриллиант). Но, сколько людей, столько и мнений, конечно).
А что, нет?
А было бы гораздо интереснее. Дарю автору эту идею, если он решит поработать над стихо, как следует))
Тогда все еще хуже - ангел, подставляя свое брюхо снаряду, не спасает этим бойца, который весит 100 кило, они оба падают, но ангел при этом становится человеком в кителе (а чо не в мундире?;)), на котором разгрузка (кстати, к кителю больше бы подошла портупея, нмв)). Видимо хочет помочь раненому, но боец шипя приходит в себя, видит ангела, ворчит, что теперь они вдвоем словят гранату, а потом его вдруг клинит и он бьет ангела, от чего тот обрастает перьями и в результате становится навсегда живым, хотя всего час назад был не навсегда, а полуживым ангелом. Но поскольку теперь он навсегда живой, то может летать и всех - и своих, и чужих беречь от горя и ада, прикрыв крыльями. Я все правильно поняла? ;)
И еще момент… позабавило, как ангел сомневается в том, каждый ли первый снаряд или не каждый наполнен вселенским злом)). Благодаря “вроде”, прилепленному для рифмы и приносящему комический эффект.
ПыСы: щас начнется про китель, что это форма одежды, что я не права))) Вы в современном мире часто слышали “пулей пробило китель” или “китель солдата пострадал от разрыва гранаты”, к примеру? Я - нет. Вообще не слышала. Майки, рубашки, куртки, берцы, броники или та же разгрузка, но китель? Так мог написать человек, который далек от военных действий, и ко всему даже не удосужился почитать о военной форме.
В МЧС точно китель, сама носила давным-давно. Синенькая курточка, линяет и красит всё :)
А, так ангел МЧС-ника спасает от дрона с гранатой? Ну, это в корне меняет дело!))) Разгрузка на кителе мчс-ника вопросов не вызывает и выглядит очень естественно среди пашен).
Был вопрос где видели китель? Я видела вдавно и в МЧС.
И неча мне тень на плетень наводить!
Я другие стихи читать побежала, у меня дедлайн сегодня по голосованию.
5. Инферно
Он звал, не молясь, а ругаясь глухо.
И я, под снаряд подставляя брюхо,
прикрыл человека, он всё же рухнул
"трехсотым" на сто кило.
Я спас, я сберёг, я — крутой хранитель!
Но вижу: лежу в человечьем виде,
разгрузка на мне, а под нею китель.
Несёт ветерок перо…
Где нимб мой и крылья? Есть слух в народе:
нас, ангелов, тоже арта молотит,
раз нынче снаряд, каждый первый вроде,
наполнен вселенским злом.
Вот мой подопечный очнулся — стонет.
От боли шипя, поправляя броник,
ворчит, что гранату от «птичек» словим
и к Богу пойдём вдвоём.
А сам крутит, крутит в мозгах задачу:
ножом меня бить или как иначе?
Я пришлый, чужой, непонятный, значит,
я — враг, и меня — в расход.
Он бьёт. Я лечу — ни чужих, ни наших…
Крылатый опять, но не это важно,
я вижу, что зло над коврами пашен
заполнило небосвод.
А небо молчит в ледяном затишье.
Лечу, поднимаясь все выше, выше…
Я жил всего час на земле, так вышло:
теперь навсегда живой!
Инферно! Меня, как людей, накроет.
Но, крылья расправив над полем боя,
своих-не своих берегу от горя,
от ада над головой.
Ну… Я уже видела тут восторги и невосторги по поводу этого стихо, казалось бы, всё уже сказано, но лично я не с теми и не с этими 🙃
Вот явно же стихо из категории моих - сюжетка, неплохо написано и тд, но есть нюанс. И это опять же то, что стихо надо прочитать на раз, впечатлиться и уйти, потому что, как только я начинаю думать, то перестаю верить (хотя история-то и так нереальная, но и тем не менее).
Самая проблемная здесь 1 часть:
"И я, под снаряд подставляя брюхо,
прикрыл человека," - как это физически осуществимо? Ангел (а мы уже в курсе, что это ангел) в полёте перевернулся вверх брюхом и парил спиной вниз? Или ангел упал спиной на человека, выставив вверх опять же брюхо (термин для ангела, конечно, убойный)? Вообще когда закрывают, падают спиной вверх, накрывая собой.
Потом, видимо, какой-то специфический военный термин - “разгрузка на мне, а под нею китель”. Я так понимаю, это выглядит так: лежит человек (обозначенный кителем), на нём - спиной, т.е. брюхом вверх - лежит ангел, на котором сверху (на брюхе опять же) лежит неведомая мне разгрузка.
Дальше всё уже гораздо лучше и понятней, и текст начинает потихоньку откликаться. Я не помню, тут говорили про какие-то сползающие ударения?
Вот ваще не заметила ничего такого.
Единственный технический момент, это не самая удачная строка:
"А сам крутит, крутит в мозгах задачу" - всё-таки сложновато проскочить первое ударное “крутит”.
"Я жил всего час на земле, так вышло:
теперь навсегда живой!" - так он и до этого часа вроде как был навсегда живым, то бишь ангелом?
В общем и целом, такое стихо, интересное бесспорно, но и покрутить бы его после тура не помешало. Как минимум, 1-ю часть. И возможно, будет шыдевра (оправдывая то, что некоторые уже пришли к этому выводу 😇)
4. Если
Летний вечер в окнах жёлт,
ходики стучат: "Тик-тик".
Дом меня переживёт
(если дрон не прилетит).
Много света видел дом,
и еще не знает тьму,
юный и открытый. Он
сверстник сыну моему.
И за них так страшно мне:
Что там будет впереди?
Птичья тень мелькнёт в окне, –
и сжимается в груди.
Если всё-таки… Тогда
По-другому не смогу –
будто птица от гнезда,
я от дома побегу,
сизой горлицей хромой,
в горле сдерживая крик:
"Ты лети, лети за мной,
ты меня убей, не их!"
Может, Бог убережёт? –
На Него лишь уповать.
Вечер мыслями тяжёл,
утро будет – благодать.
Потому что даже свет
зарождался в темноте.
Вместе мы на много лет
(лишь бы дрон не прилетел).
И опять хорошее, опять в лонг. Вот тут почти идеальная короткая строка, только птица, сжимающаяся в груди, не айс, но это поправимо.
И размер хорош тут - как птица поëт… в терновнике, ога.
"Много света видел дом,
и еще не знает тьму,
юный и открытый. Он “- я не понял, почему, он не знает тьму:))) Построен в белые ночи? Но ведь он ”сверстник сына" лг, размышляю я, что дает нам эта наводка автора? А ничего. Мы ведь так и не узнаем, сколько лет сыну.
" я от дома побегу,
сизой горлицей хромой," - а почему не шизым соколом под облакы? Тема хромоты лг становится уликой. Но против автора.
"в горле сдерживая крик:
"Ты лети, лети за мной,
ты меня убей, не их!" - реально, попробуйте такое “сдержать в горле”. Не “ Илиада”, конечно, но все же…
По совокупности дронов, хромоты, сдавленных в горле куплетов и проч. объяаляю стиш - слезодавилкой.
Не бывать ему в моем лонге:)
Был(а): 19/04/2026 - 23:09
Послать ЛС
7. Лезвие
Два “в ней” близко друг от друга бросаются в глаза. На прием не похоже.
Кругом вода...
В ней внутренний покой.
…дальше красиво.
заваривая в чашке сухоцвет - да, образ, но сухоцвет - действительно, не просто травки лечебные, а именно травки, которые цветут сухими. Александр прав.
опять красиво… Нравится образ воды. “Сошла вода” - весенний такой, чувствуется рождение
туманный свет холодного бедлама - про бедлам согласна с Эсме, не верю.
И, окрестив меня, как «три шестьсот», - здесь “как” лишнее и портит строчку.