антоша сильно ошибался
признать печальный факт пора
таланты пишут очень длинно
сестра
© талант
Радостно приветствую всех собравшихся на очередной шабаш разгул скандал разврат... да что ж такое... Беспредел, о!
И какая же это свадьба без драки защита без попойки муза без Пегаса интеллигентная беседа поэтов без членовредительства споров?
Вот зачла я ленту шедевров и поняла: слишком много слов. Ведь что есть слово для истинного паэта? Руда Сокровище, хлеб и вино, вода кислород - разве ж таким разбрасываются задаром без счëта?
Но поскольку я - добрейшей души человек ведьма, я постараюсь всем помочь. И показать, как надо было писать.
Не благодарите.
Лучше присоединяйтесь! (Принимаются мнения в любой форме, кроме поэм и романов).
Комментарии
Хорошая домашняя история стареющего местного Казановы.
Покопаюсь в минусах:
"Но грехи случаются всё реже
даже без молитвы покаянной.!" Чет я затупила на этой фразе. То есть, от противного, с покаянной молитвой они должны случаться как? Чаще? Нипонял
"Риму до меня вовек не надо." - коряво.
"Пёс и я, живём как побратимы....", а раньше было иначе? Жили как влюбленные? Просто напрашивается такая мысль тк по смыслу идет противопоставление - раньше и сейчас.
"Мимо жизнь и счастье тоже мимо
вместе с райским яблочком из сада." - тоже какая то нелепая и конструкция, и сама фраза.
"жить терпимо" - в финале не очень выстреливает.
Про женщину, кстати, мне понравилось. И неважно, что там за женщина в среду придет.
6.3. Грустная сказка
Правда это, кривда ли — то уже не ведают.
Был отлит Царь-колокол в деревеньке Бедово.
Много лет он царствовал: звал на сход, к заутрене.
Стал народ зажиточней, даже целомудренней.Как-то раз на Троицу грянул гром со всполохом.
Загудело в звоннице, словно били обухом.
Это блажь втемяшилась звонарю Игнатию —
колошматить колокол кованым распятием,
да кричать неистово: дескать, громы адовы
раскололи колокол, чтоб народ не радовал.
Видел, мол, как призраки просочились в трещины
во гробах пылающих и шестёркой мечены:
шарлатаны разные, пустосвяты, прочие...
В погребе Игнатия продержали до ночи.
Разумом он тронулся и сбежал по осени,
а разбитый колокол с колокольни сбросили.В мир пустыми бельмами вглядывалась звонница.
Граждане с гражданками шли толпой к околице,
повторяли ереси, новой моде следуя —
время колокольчиков наступило в Бедово.
Говорили: колокол — средство подавления,
колокольчик каждому — вот свобода мнения!
И любое треньканье попадало в новости...
Время колокольчиков — бремя бестолковости.К Пасхе пустозвонная приуныла братия —
три села на колокол жертвуют Игнатию.
давно сбежал и даже помер
но по привычке мужичьë
тащило в эмэмэм всë
своë
игнатий малый был не промах
открыв столичный филиал
с трёх деревень на виллу в каннах
собрал
олег оксану бил набатом
посредь берёзок и осин
оксана отвечала нежно
динь-дин
6.3. Грустная сказка
Правда это, кривда ли — то уже не ведают.
Был отлит Царь-колокол в деревеньке Бедово.
Много лет он царствовал: звал на сход, к заутрене.
Стал народ зажиточней, даже целомудренней.
Как-то раз на Троицу грянул гром со всполохом.
Загудело в звоннице, словно били обухом.
Это блажь втемяшилась звонарю Игнатию —
колошматить колокол кованым распятием,
да кричать неистово: дескать, громы адовы
раскололи колокол, чтоб народ не радовал.
Видел, мол, как призраки просочились в трещины
во гробах пылающих и шестёркой мечены:
шарлатаны разные, пустосвяты, прочие...
В погребе Игнатия продержали до ночи.
Разумом он тронулся и сбежал по осени,
а разбитый колокол с колокольни сбросили.
В мир пустыми бельмами вглядывалась звонница.
Граждане с гражданками шли толпой к околице,
повторяли ереси, новой моде следуя —
время колокольчиков наступило в Бедово.
Говорили: колокол — средство подавления,
колокольчик каждому — вот свобода мнения!
И любое треньканье попадало в новости...
Время колокольчиков — бремя бестолковости.
К Пасхе пустозвонная приуныла братия —
три села на колокол жертвуют Игнатию.
Ну, то что автор серьёзно подошёл к вопросу - это не оговаривается, и написано вроде неплохо, и история кажется поучительной, так что все составляющие успеха вроде налицо 😉
И опять жеж рифмовка, это уже мистика какая-то, преследует она меня в этом туре что ли 😁
В общем, всё вроде хорошо, но меня почему-то не цепляет, как-то чувствуется, что головой писано, старательно, правильно, а вот эмоций не хватает. Это только на моё восприятие, конечно, может у других всё иначе.
Ну и если вчитаться повнимательней, то вопросы всё-таки появляются, поэтому можно от души попридираться, например:
Видел, мол, как призраки просочились в трещины
во гробах пылающих и шестёркой мечены:
В какие именно трещины просочились гробы с призраками? Вернее, в трещины чего? Колокола? Чёто тут не то маленько...
В погребе Игнатия продержали до ночи.
Разумом он тронулся и сбежал по осени,
Продержали до ночи, а сбежал по осени - т.е. ночью его выпустили из погреба, а сбежал он уже по осени - откуда? И куда сбежал, если не из погреба, а в принципе - ему ж потом на колокол жертвовали сёлами прям, значит, не так далеко и убежал в итоге 🙃
Граждане с гражданками шли толпой к околице,
Хотелось бы знать, что им там понадобилось, у этой околицы, что они все туда разом ломанулись? Тут ещё и звучание не айс - "коколице".
Ну и финал такой, нелогичный как бы - почему именно к пасхе мнение переменилось, нафига они жертвуют Игнатию, который один колокол так-то уже грохнул, да и вообще он же уже куда-то там вроде как сбежал.
В общем, по итогу:
Автор постарался, стихо серьёзное и впечатление производит соответствующее, но меня почему-то не цепляет, не хватает хоть каких-то эмоций, близких мне, и я воспринимаю стихо просто как историю, не особо мне интересную.
На минус для меня будет.
6.3. Грустная сказка
По сути - гражданская лирика через стилизацию под сказку. И меня, напротив, зацепило - и про бестолковые новости, и про пустозвонство, и про ереси. Думала потом об этом, обо всем.
Но соглашусь с Ланой про гробы, про побег по осени и про околицу. Еще добавлю про граждан с гражданочками - тк это стилизация под старину, то граждане-таки были больше горожанами. А Бедово - это деревня. Покрутить бы здесь еще. Но все равно - хорошо. Не сливается с другими текстами - уже плюс.
Кроме всего прочего радует оптимистичный финал. Значит, не все потеряно и время пустых новостей закончится. Умненькое такое стихо.
Плюсую.
7.1. Интернационал-XXI
Весь мир насилья мы разрушим до
Восьми утра, а если с бригадиром —
До четырёх, потом гульнём всем миром,
Разворошив осиное гнездо.Плеснём в стакан дешёвого бордо,
Закусим плесневелым козьим сыром
И чокнемся с развенчанным кумиром,
Застывшим в ожидании Годо.Мы встанем гордо, чисто и светло,
Мы распахнём пошире руки-крылья,
И если проповедники насилья
Наведаются в мирное село,
Прервём на время праздник изобилья
И радостно начистим им табло!
с похмелья мужики решили
начистить буржуям назло
олегу и в аэропорте
табло
Автор как будто написал своё стихотворение по мотивам трёх/четырех (к обеду пятое найду:-) стихо из ленты. Нимагёт такого быть! Но есть)))
Таня, порошки - это круто, канеш. Но они ничего не говорят о стихотворениях. Коровки тоже пишут отклики. Но они и мнение высказывают.
А так - ты просто красуешься на фоне авторов. Ни да ни нет не говоря. 😜
Говорить о стихотворениях это жюрёв-с дело-с. А мы тут... ждём-с, красуемся.
7.1. Интернационал-XXI
Весь мир насилья мы разрушим до
Восьми утра, а если с бригадиром —
До четырёх, потом гульнём всем миром,
Разворошив осиное гнездо.
Плеснём в стакан дешёвого бордо,
Закусим плесневелым козьим сыром
И чокнемся с развенчанным кумиром,
Застывшим в ожидании Годо.
Мы встанем гордо, чисто и светло,
Мы распахнём пошире руки-крылья,
И если проповедники насилья
Наведаются в мирное село,
Прервём на время праздник изобилья
И радостно начистим им табло!
О, я вспомнила шикарную отмазку - данный стих не входит в круг моих поэтических предпочтений 😇
В общем, я не очень понимаю цель написания стихо - ну да, такой стёб на тему, в принципе, автор даже неплохо справился с этим, если судить по идейной составляющей, но если по технической, то всё гораздо хуже. Хотя видно, что автор и не заморачивался особо с техникой, падумаешь, "насилья-изобилья" - тут где-то что-то свербило и рвалось наружу, а зачем же сдерживать прекрасные порывы, или хотя бы облекать их в приличную форму, мелочи какие 🙃 Ещё и это табло... Стёб с подростковым уклоном, причём в нулевые где-то... Хотя, может и раньше, даже не помню, когда там "табло" в ходу было.
А, ещё я начинаю понимать где-то читанную критику, в которой было - а что значит мы? мы это кто? я это точно не вы, с кем бы вы там не были 😇 С тех пор кстати, я стараюсь избегать в этого "мы" в стихах.
По итогу:
Смотри пункт 1 😉
Стихо не несёт для меня никакой ценности, поэтому в минуса пойдёт.
О, я вспомнила шикарную отмазку - данный стих не входит в круг моих поэтических предпочтений
снова плюс 1
"Мы распахнём пошире руки-крылья" - а вместо сердца пламенный мотор.
И тот же вопрос: Зачем был написан это авиамарш? Для какой такой иллюстрации насилья и изобилья?
Выглядит как написанное на "отвали"
7.2. История одного убийства
Луна щербатой долькой цитрамона
Застряла в узком горлышке небес.
Лаврентий Никанорыч Дездемонов
Выходит погулять в осенний лес.Он прячется за ёлку у опушки,
Зловеще изогнув ухмылкой рот
И ждёт, когда в ночи тропинкой узкой
Матильда Бонифатьевна пойдёт.Она пойдёт так необыкновенно,
Туфлёй пиная павшую листву.
Но стройное артрозное колено
Издаст внезапно тихий грустный звук .Раскроет лужа стылые глубины,
Стремясь принять трепещущую плоть,
И вздрогнет облетевшая рябина,
Зажмурив любопытное дупло.Лаврентий Никанорыч Дездемонов
Матильду Бонифатьевну спасёт!
И вот - шаги!
Хрустальным перезвоном
Осыпал тишину незрелый лёд....Она всегда гонялась за парнями
И ела их без соли на обед.
В её руке, унизанной перстнями,
Не дрогнул старый бабушкин тт...
витаминоз но анемия
олег в лесу был тощ и бел
но на него с тэтэ напали
поел
в грязи лежа в маньяка метясь
оксана вскинула тэтэ
стрелять не стала был мужчина
с котэ
7.2. История одного убийства
Луна щербатой долькой цитрамона
Застряла в узком горлышке небес.
Лаврентий Никанорыч Дездемонов
Выходит погулять в осенний лес.
Он прячется за ёлку у опушки,
Зловеще изогнув ухмылкой рот
И ждёт, когда в ночи тропинкой узкой
Матильда Бонифатьевна пойдёт.
Она пойдёт так необыкновенно,
Туфлёй пиная павшую листву.
Но стройное артрозное колено
Издаст внезапно тихий грустный звук .
Раскроет лужа стылые глубины,
Стремясь принять трепещущую плоть,
И вздрогнет облетевшая рябина,
Зажмурив любопытное дупло.
Лаврентий Никанорыч Дездемонов
Матильду Бонифатьевну спасёт!
И вот - шаги!
Хрустальным перезвоном
Осыпал тишину незрелый лёд.
...Она всегда гонялась за парнями
И ела их без соли на обед.
В её руке, унизанной перстнями,
Не дрогнул старый бабушкин тт...
Вот начала читать, и прям всё нравилось, чла и улыбалась, прикольно жеж - даже несмотря на некоторый первоначальный ступор от дольки цитрамона (как-то не наблюдала я таблетки дольками 🙃), зато узкое горлышко небес классс ведь 👌
В общем чла я, наслаждалась колоритнейшим текстом, и прям любопытно было, чем дело кончится - но как-то финал разочаровал, эх. И даже раньше ещё, вот отсюда где-то:
Лаврентий Никанорыч Дездемонов
Матильду Бонифатьевну спасёт!
Как-то дальше ожидались подробности, спасёт и? чего будет? Но автор как-то резко на этом закончил довольно плавное повествование и это вот "спасёт" не получило никакого развития - бац, и оказалось, что уже финал 😢 А мне не хватило, я бы ещё почитала 😁
В общем, не могу сказать, что финал меня порадовал - до него текст в разы красочней и колоритней, а тут, пусть и с долей неожиданности, но как-то кажется, что автору надоело и он поторопился свернуть лавочку, не особо заморачиваясь уже (вот это вот " и ела их без соли на обед" вообще не идёт в сравнении со "стройным артрозным коленом", например 😉)
По итогу:
Мне не хватило, автор, так не честно - заманить и бросить на полпути 🙃 Но за эмоции всё равно плюсану пока.
Ушки автора торчат на всю округу. Вот уверенно угадала этого автора и НБСа. Остальные парочка под подозрением, шпильки в основном. И ффсё. Не узнаю в гриме)))
И я, кажется, узнала автора. Не мудрено ведь и узнать - столько лет в одной камере на одном сайте сидели.
Вот только у меня еще сомнения есть - Есенин тоже очень бы подошёл этому автору. 🤔
НБСа я тоже узнала. И в основном, и в паратуре. И там, и там - нравятся.
Эт вы по длинным именам судите? Ну, во-первых, чойто хорошему поэту повторяться, а во-вторых, насколько я помню, и другой хороший поэт пользовала, тэкскзть... с другого сайта и ваще от вк нонче :)))
Это прелесть, а не стихотворение! И ушки автора сильно торчат. Автора обожаю просто. Таких больше не делают!
Но согласна с Ланой. Было так вкусно, что хотелось ещё. А автор взял, грохнул старикашку и оставил гурманов от поэзии ни с чем... Эх... И я как та рябина, дупло закрыла и расстроилась...
И снова плюс к Лане. Где здесь «что за прелесть»? Финал откровенно слит в туповатый стеб. Даже не смешно.
В самом начале, да, вечер обещает быть томным, даже иллюстрация перед глазами в узнаваемом забавном стиле, но дальше автор сдувается.
Такой финал и развитие сюжета в экспромте были бы неплохи.
Ну, Наташ, если ты не видишь "что за прелесть" - не факт, что её нет. Просто глаз замылился, может быть?.
Написано очень стёбно. Стиль совершенно неповторимый.
Но слита концовка-таки.
А я и не спорю, что в самом начале неповторимый знакомый стиль. Но ты малость идеализируешь, ностальгия, видимо. Какая же это прелесть, если оно целиком не получилось?
(риторический вопрос, ушла)
О, нифигасебе ты тут развернулась 🙃 Круть!
Но я так нимагу, я не очень современная ведьма, такшта я, если шта, по старинке буду оборзевать... Ну, или хвалить и подбадривать, я пока не очень определилась 😇
7.3. Пейзаж с деревьями
Дыма завеса – чёрный, серый, лиловый.
Ходит вдоль леса сторож быкоголовый,
Ходит по краю мрачному и немому,
Не выбирая путь по кругу седьмому.
Сколько тоски и горя в лесах окрестных!
Души людские скрыты в стволах древесных.
Голые сучья, несколько листьев редких,
Лапы паучьи чудятся в тонких ветках.
Страха и боли тоже здесь в изобилии,
Собственной волей люди себя сгубили,
Помнят былое, видят одно злосчастье.
Тёмной смолою раны в коре сочатся,
Плачут, считая месяцы, дни, недели…
Что там за стая? Гарпии прилетели.
была бревно бревном оксана
тиха но в голосе металл
олег ещё не знал про гарпий
попал
7.3. Пейзаж с деревьями
Дыма завеса – чёрный, серый, лиловый.
Ходит вдоль леса сторож быкоголовый,
Ходит по краю мрачному и немому,
Не выбирая путь по кругу седьмому.
Сколько тоски и горя в лесах окрестных!
Души людские скрыты в стволах древесных.
Голые сучья, несколько листьев редких,
Лапы паучьи чудятся в тонких ветках.
Страха и боли тоже здесь в изобилии,
Собственной волей люди себя сгубили,
Помнят былое, видят одно злосчастье.
Тёмной смолою раны в коре сочатся,
Плачут, считая месяцы, дни, недели…
Что там за стая? Гарпии прилетели.
Да что ж такое-то! И снова здравствуйте, и снова моя "любимая" рифмовка 🙃 Ну, здесь она мне нейтральна, к детскому стишку не склоняет, что уже хорошо.
Что касается ритма - мне не очень мешает внезапный переход на частично дактилическую рифму, но мне мешает "по кругУ седьмому", и я всё вижу, всё понимаю, но тут упорно чту "по кругУ".
Вообще, такой мини-ужастик у автора получился, не могу сказать, что я прониклась, но и прям отторжения стихо не вызывает. Хотя с другой рифмовкой, с более размеренным ритмом, возможно эта история и заиграла бы иначе 😉
Вместо придирок скажу лучше, что понравилось - финальная строка понравилась, удачная она тут (если кто в теме, как мы, пробежавшиеся по всем кругам Данте перед конкурсом).
По итогу:
Стихо на нейтрале у меня.
Мне понравилось стихотворениое. Оно очень образное. Рифмовка ААББ здесь, как по мне, очень кстати, звучит, как страшилка из детства, хотя смысл уже не детский.
но мне мешает "по кругУ седьмому",
Вот и мне читается "по кругУ".
Хотя с другой рифмовкой, с более размеренным ритмом, возможно эта история и заиграла бы иначе 😉
Да играет она и так. Просто Лана устала обозревать.
Как раз в этом стишке, если не считать недочёты по технике, насторение хорошо подано. Колорит - наше всё.
Я прочла - как сама там побывала, вот ей, бо!
И гарпий видела, мама моя, летели клином! И сзади замыкали круг - Лана на метле и ворона своим ходом)))
А с чего такой вывод? С того, что мое мнение не совпало с вашими?
Так может, это не я устала 🙃 Тем более, что вроде как ничего плохого я про стихо не сказала.
А рифмовка эта действительно коварная и не везде она вписывается. В этом стихе более-менее.
Ой, Лан, скажи ещё, что я автора знаю.
Нет. Просто есть идеальные стихи, которые строевым шагом проходят мимо меня. А есть такие. Они погружают. Правда. Я перечитывала и перечитывала.
Автор, респект. Вы умеете рисовать картинки. Вы не художник, часом?
Вы у меня в шорте. Воть!
Дык я про то, что я устала, спрашивала - я чего-то не знаю про себя, а со стороны заметно? 🙃
Лана, ты всегда стараешься быть объяктивной. Не всегда получается? Так это у всех так. Вот я в протоколах разошлась так, что теперь уже авторов жалко. Но менять не буду. Потому что художник так видит. А надоем - может, не будут звать жюрём, и попишу чё-нить не только в паратур.
А про усталость... Я, к примеру, устала. Сужу по себе. ПрОтоколы эти... Ещё и потом столько негатива отхвачу от вас же...
Ну, низнаю... Я и тут была объективна, пошла специально перечла - стихо в минус не отправила, достоинства заметила, кроме сбоя ни к чему не придралась больше 😇
Но то, что стих не попал в число моих фаворитов, это да. Но так все всё равно попасть не смогут, так что норм.
Это ты просто ещё не всё зачла, вот ниже я уже не так мила и добродушна - хотя всё так же объективна 😁
Лана, здесь я с тобой. Не вижу ни великой образности, ни колорита. Вижу описание круга ада, что для меня сразу минус тк автор не заморочился, а пошел простым путем, следуя теме. Спасибо сильно не заблудился и не написал поэму.
Финал с гарпиями действительно неплох.
7.4. По-взрослому
Сбежала от мамы, мол, взрослая - восемнадцать.
Мажор предлагает вискариком накидаться.
А в клубе диджеит шикарная Нина Кравиц,
мерцают прожекторы, стелется белый дым,
знакомые ритмы сегодня звучат на рейве.
Он добрый и милый, зовут его просто - Дейви,
от виски она и податливей, и добрей, и
готова теперь до утра тусоваться с ним.(Вот будет о чём посудачить с подружкой Любой!)
Случайный знакомый хороший, совсем не грубый,
Красив и накачан, ну просто модель с ютуба -
а, может, ударил ей в голову алкоголь?
Он шепчет: "На крышу пошли, здесь так шумно, зая.
Посмотрим, как звёзды на небе ночном сверкают."
Всё так романтично! И девочка представляет,
что встретила принца. Да только вопрос - того ль?И ей бы сбежать от красавца куда подальше,
но глупый ребёнок не чувствует лжи и фальши.
Всё выше, по лестнице - путь в темноту кратчайший...
Он дышит прерывисто: "Дура, да не ори!"
Рычит, словно зверь, обезумев от дикой страсти...
Таков первый секс? Боль пульсирует, рвёт на части!
Вот так и становятся взрослыми в одночасье...
С небес ей сочувствует призрачный Альтаир.
зухра хотела жить красиво
сказал разрезав на столе
доброжелательный маньяк ей
взрослей
олег поил оксану виски
читал верлена и басё
но не сказал платить придётся
за всё
была ты девственной оксана
но повстречала му...чудака
ну что ж реветь скажи: невинность,
пока
7.4. По-взрослому
Сбежала от мамы, мол, взрослая - восемнадцать.
Мажор предлагает вискариком накидаться.
А в клубе диджеит шикарная Нина Кравиц,
мерцают прожекторы, стелется белый дым,
знакомые ритмы сегодня звучат на рейве.
Он добрый и милый, зовут его просто - Дейви,
от виски она и податливей, и добрей, и
готова теперь до утра тусоваться с ним.
(Вот будет о чём посудачить с подружкой Любой!)
Случайный знакомый хороший, совсем не грубый,
Красив и накачан, ну просто модель с ютуба -
а, может, ударил ей в голову алкоголь?
Он шепчет: "На крышу пошли, здесь так шумно, зая.
Посмотрим, как звёзды на небе ночном сверкают."
Всё так романтично! И девочка представляет,
что встретила принца. Да только вопрос - того ль?
И ей бы сбежать от красавца куда подальше,
но глупый ребёнок не чувствует лжи и фальши.
Всё выше, по лестнице - путь в темноту кратчайший...
Он дышит прерывисто: "Дура, да не ори!"
Рычит, словно зверь, обезумев от дикой страсти...
Таков первый секс? Боль пульсирует, рвёт на части!
Вот так и становятся взрослыми в одночасье...
С небес ей сочувствует призрачный Альтаир.
Ну, что сказать? Такова сэлява. Может, кому-то будет странно, но стихо не вызывает у меня особых эмоций, да и сочувствовать ЛГ желание тоже особо не возникает. Ну что, я старый солдат баба яга всё-таки 🙃
Кстати, парой слов автор (сам того не желая, скорее всего) сильно снижает градус насилия и уровень сочувствия к ЛГ. Ибо получается, что девушка вполне здраво мыслила в процессе, значит, совсем уж в пьяном бессознании и расстройстве не была, и её больше озадачило, что - ах, вот так, оказывается 🙃 В общем, на насилие указывает только "дура, да не ори", а вот как там дальше дело было, мы свечку не держали.
Это собственно, что касается впечатления от самой истории 😇
А что касается стихо - технически всё более-менее норм, не без нюансов, например, по тем же рифмам, но ничего особо критичного.
По художественной составляющей у меня больше придирок, на моё восприятие какое-то местами искусственное изложение, из-за чего пропадает какая-то достоверность, жизненность.
Например "а, может, ударил ей в голову алкоголь? - очень искусственно для мыслей в любом состоянии.
"Он шепчет: "На крышу пошли, здесь так шумно, зая" - вот эта зая, прям сомневаюсь, что именно заей он ЛГ зазывал, это больше на мем тянет 🙃
В общем, первая половина стихо для меня слегка искусственна, вторая - слегка назидательна, наверное, поэтому, несмотря на жизненность истории, я ей не впечатлилась.
На нейтрале стихо будет у меня.
О! Тут и поспорить можно.
Это тоже, в некотором роде, котятка. Но очень изящная. В том плане, что никто не давит на жалость не вышибает слёзы - наоборот, без лишних эмоций рассказывает вполне обыденную историю (увы нам всем).
И страшно делается именно от этой обыденности. Что становится нормой, что любой недоумок при деньгах может насиловать девчонку, только потому что она дурочка, и напилась в свой ДР. Захотелось стать взрослой - получи фашист гранату! Так выходит?
Мне наоборот - было жутко именно от того, что вроде всё пучком, и она сама не понимает, что над ней надругались, причинили адскую боль, разорвали не только плоть, но и доверие. Она ведь на звёзды шла смотреть, дурёха...😪
Думаю, что она даже хотела как-то однажды распроститься с девственностью. Но не так же, о господи...
Больно, страшно, всем по фик. И все говорят - так сама же, типа, пошла, так сама же, типа, на всё согласилась.
Насилие тут очень даже прописано. И слава богу, что не многословно. Был бы перебор с кровью там или синяками. Автор избежал натурализма.
Собачка на вокзале тронула меня гораздо меньше. Здесь трагедия девочки написана отстранённо. Насилие вводится в разряд взросления. Так, мол, и надо. И пипл согласен, ага, мол... А если бы это ваша девочка была? Так разве надо?
Стиш хороший, техника классная, закольцованная рифмовка. Всё здесь хорошо.
Автор, у вас получилось сказать то, что вы хотели, видимо, сказать (Лана, повествование идёт не от девочки, а от третьего лица, от голоса за кадром, о ЛГ рассказывают читателю).
Насилие становится нормой, а мы ему чуть ли не аплодируем.
Но не сочувствуем.
А ведь это чей-то ребёнок, который будет думать, что так оно и должно быть.
Раненная психика при первом сексе.
Это капец какая проблема. Это насилие мозга и души.
Оксана, а вот это кто интересуется и переживает, что ожидалось покруче, третье лицо? А мне так кажется, что это мысли девушки:
Таков первый секс?
Кстати, именно про эти слова я написала, что они много меняют в восприятии стиха и самой истории, не было бы их, всё было бы чуть иначе.
Ну и 18 лет нынче, это, наверное, как 25 лет в наше время, как минимум.
Лана, да хоть в 30, а впервые - это впервые. И это навсегда. Нам иногда хочется думать, что наша молодёжь пустая и не чувствует ничего. Но я много общаюсь по роду деятельности с молодёжью... Циников - вот прям уж чтоб совсем уж - среди них почти нет.
А про насилие вместо первого сексуального опыта я знаю слишком хорошо. Можно и в дурку загреметь от такого.
Таков первый секс?
Это голос её ужаса. Это крик.
По художественной составляющей у меня больше придирок, на моё восприятие какое-то местами искусственное изложение, из-за чего пропадает какая-то достоверность, жизненность.
+1000000
Именно не искусственность сюжета, ибо такое сплошь и рядом, а именно искусственность повествования.
"Рычит, словно зверь, обезумев от дикой страсти..." - прям не мажор, а Чикатило местного разлива.
Да и по ситуации Оксана там ниже малость драматизирует. Это называется не ужас ужасный, а первые уроки своих поступков, первая ответственность. И некоторые - на чужих, а некоторые - на своих, это уж как карта ляжет.
Сбежала от мамы, виски, до утра тусоваться - если хватило смелости на это, значит скорее всего и первый неудачный секс переживет. Не идеальная ситуация, но, действительно, селяви.
Мне здесь все эти подробности ("а, может, ударил ей в голову алкоголь?") убивают поэтическую составляющую. Я и сама люблю поэзией консервные банки открывать житейские нарративы, но вот именно сейчас хочется чего-то более лиричного-гармоничного-поэтичного почитать. Поэтому тоже мимо меня.
Если я украла кошелёк - пусть меня судят за воровство. А не сажают за убийство. Это я к чему? Да, выпила, да сбежала, да захотела попробовать взрослой жизни. Так что, за это зверски изнасиловать невинную девчонку?
Мы, может, парнишку похвалим ещё за то, что преподал дуре урок, Теперь будет умнее. Будет знать, как ходить в клуб. .
Да что с вами, девушки?
Ну если бы ещё о стихе спорили. А вы о ситуации... Так и должно быть? Так? Должно? Быть?
Мир с ума сходит.
За то что пошла в клуб и выпила - не насилуют. Лишают сладкого, интернета, карманных денег. Но не насилуют. А если насилуют и все вокруг говорят - так ей и надо... То автор тем более прав - показывает нас самих а зеркале.
Ну и рожи.
Оксан, от ситуации как раз ты вошла в какой-то странный раж. Я о ней точно не спорю. И проблему первого секса через призму этого стихотворения точно не стану )))
Просто была попытка немного тебе ответить. На мой взгляд, если в стихах поднята какая-то важная проблема, это еще не гарантия успеха стихотворения.
Так и вы не говорите о плохих рифмах. Вы о том, что ситуация норм. А у моей подруги дочь вены порезала из-за такой ситуации. Да и самой есть что вспомнить из не всегда прекрасной юности.
На мой взгляд стиш получился именно потому, что автор попал именно в старую равнодушных мимо проходящих. И в этом его успех.
Там дальше о мальчике на балконе. Он тоже наверняка баловался и чего-то натворил по детству. Его тоже правильно папаня побьёт?
Не надо утрировать. И придумывать.
Если тебе отозвалось, здорово.
Оксана, ситуация не отозвалась именно потому, что так написан стих. Ты слишком пропускаешь через себя как раз ситуацию - а мы с Наташей именно стих. И вот как он написан, мешает проникнуться в полной мере.
Как-то так.
Был(а): 01/04/2026 - 13:32
Послать ЛС
6.2. ересь
(с вкраплениями похоти и лимба)
Грешен имярек? - конечно, грешен!
В памяти то с Анечкой, то с Яной.
Но грехи случаются всё реже
даже без молитвы покаянной.
Жизнь диванной стала.
Льстиво брешет
старый пёс-дружище:
"Ты здесь главный!"
Пёс и я, живём как побратимы....
Вспомнилась из юности бравада,
что до рая ближе, чем до Рима...
Риму до меня вовек не надо.
Мимо жизнь и счастье тоже мимо
вместе с райским яблочком из сада.
Значит в ад.
Представил: в круге первом
я и пёс.
Античные поэты
без антрактов треплют наши нервы,
распевая оды и сонеты.
А мои нетленки, мысли, перлы
не звучат, забыты.
Скучно это.
Комната.
Диван.
Впадаю в ересь,
глажу пса,
надеюсь: утром в среду
женщина придёт.
Я ей доверюсь.
А она доверится поэту.
Пёс уйдет,
уляжется за дверью
и вернётся взбалмошный к обеду.
"Нам до рая ближе, чем до Рима.". -
Если в это верить - жить терпимо.
Эх, попробую по второму кругу, раз всё пропало, пока я там билась за первую ересь 😢
Ну что, вполне себе симпатишное стихо, и эта парочка, поэт с собакой, тоже довольно симпатишные 😇
Но - нам не раскрыли все подробности, всю соль, так скажем. А именно - какая конкретно женщина придёт, и почему именно в среду утром? Домработница? Тогда это уже харассмент, да ещё и на рабочем месте, что чревато 🙃
Но и тем не менее, стихо не вызывает никакого протеста, хорошо чтётся, картинка рисуется и вызывает лёгкую улыбку - этого более, чем достаточно.
По технике если, то я бы придралась вот к этому:
Пёс уйдет,
уляжется за дверью
и вернётся взбалмошный к обеду.
Вот даже уточнять не хочется, что там пёсель себе такого отлежит, что вернётся взбалмошным? 😇
Поэтому, строку лучше покрутить - пусть он или уляжется, или уже взбаламутится, тут или-или, как говорится, в совокупности не тот коленкор 😉
В остальном претензий не имею, стихо в плюс поставила пока.