1.3. Последний читатель
Плачь, Каллиопа, ругай систему: эпос давно забыт,
Тексты длиннее, чем подпись к мему, ныне зовут "лонгрид".
Всё, что пугающе многострочно, — выбросят, не открыв.
Лишь "порошки" удобряют почву этих бесплодных нив.Плачь, Каллиопа: к твоим богатствам мир безнадёжно слеп.
Музочки комиксов и подкастов смотрят ехидно вслед,
Но и они с пьедесталов сняты: нынешний век жесток —
Гиперактивные музенята тащат контент в Тикток.Просто такие сейчас герои: слава на пять минут.
Их биографии вскользь откроют, глянут-прочтут-сомнут;
Каждый, дождавшийся этой чести, думает, что велик...
Плачь, Каллиопа, поплачем вместе: я, как и ты, реликт.
Кроме неудачного названия, почти и нет претезий к тексту. Огромный плюс - сама тема. Автор выбрал действительно актуальную проблему современности, клиповое сознание нового поколения, из-за которого мало стали читать книги и не могут сосредоточиться на длинных текстах. Даже "17 мгновений весны", классика кино, для современной молодежи - нереальный контент.
Благодаря теме, стих не оставляет равнодушным читателя.
Ну, чтобы жизнь медом не казалось, я бы отметил, что "порошки" - довольно местечковое понятие, и для непосвященного читателя будут отсылать к "закладкам" наркоты, что мимо кассы.
Во всем остальном - респект и уважуха автору. Тема раскрыта, синтаксический параллелизм вполне эпичен ( хотя можно было бы и на третий катрен его распространить, но да, размер строки не резиновый, понимаю) и т.д.
Хороший текстик. Афтар - молоток. Думаю, что это Эсме. Посмотрим:)
Комментарии
Любая тема хороша. Но скверно выглядит любая попытка манипуляции читательской реакцией. Автору надо быть честным прежде всего перед собой.
Ну, опять жеж - это смотря как сманипулировать 🙃
Если читатель понял, что им манипулируют, тогда изначально эта идея была провальной 😇
А это чаще всего случается, когда автор не свои эмоции от чего-то прописывает, не то, что он чувствовал сам (а уже лично ли, или при просмотре/прочтении чего-то и т.д. и т.п - это неважно), а как раз думает, как бы сделать так, чтобы другие испытали какие-то эмоции. Вот это обычно чувствуется.
2.2. Казус с Эвтерпой
Когда моя единственная нерпа
Сбежала из аквариума в пруд,
Воззвал я: «Приходи ко мне, Эвтерпа!
Ведь без тебя беднягу не спасут!»Она пришла, и мы слились в экстазе,
И лирика, заполнив белый свет,
Оставила меня в гомеостазе
Красивейшей из солнечных планет.Мелодия волнами набегала
На берег пресноводного пруда,
И фонари горели вполнакала —
А нерпа не вернулась никогда.Мы распрощались навсегда с Эвтерпой.
Живу себе спокоен, тих и нем.
Хожу на пруд и вспоминаю нерпу.
А лирика? — да хрен бы с ней совсем.
Бесхитростный стишок : нерпа-хрен- Эвтерпа.
Зачем упоминать, что пруд пресноводный? Какая в этом упоминании сюжетно-значимая роль?
Гомеостаз - выпирает в этом бесхитростном стише, как айсберг. А нужен он?
Еще одним минусом автора является обрывочность выдаваемой инфы: "мелодия волнами набегала" - а что за мелодия-то? Если упоминаете ее, считаете эту информацию важной для сюжета, то дайте читателю ее почувствовать.
Основа художественности лежит в бережном отношении к деталям. Схематизмом надо очень умело пользоваться.
Автор еще в начале пути понимания этого.
Обязательно надо уточнить мелодия какая именно!) А автор уточнил специально для вас, что пруд пресноводный - но вам ведь не угодишь!)
Да, мне тяжело угодить: указал, а не надо было, не указал, а надо было. Это и есть понимание эстетики текста.
У меня не стыкуется нерпа в аквариуме, да еще сбегающая в пруд. Не, я хорошо понимаю сбежавшую нерпу))) Но на месте Эвтерпы я бы точно спросила ЛГ - а я тут каким боком вообще?)
Но на месте Эвтерпы я бы точно спросила ЛГ - а я тут каким боком вообще?)
Тут парадигма идет через хрен (я обозначил в своем разборе): нерпа - хрен - Эвтерпа. Без хрена, да, не работало бы. А так автор выдержал линию.:)
Я подозревала, что вся линия повествования на хрене держится. Просто озвучить постеснялась.))
2.1. Всполохи
Неказистый быт делили поровну
Сад заросший, бабушка и дом.
Из других жильцов – фонарь да вороны
В чутком окружении ворон.Пахло по-весеннему заманчиво
Яблоневым духом и дождём,
Дом тревожно ставнями покачивал
И кряхтел, что ночь не переждёт.Бабушка, прислушиваясь к шорохам,
В заоконный вглядываясь свет,
Расшивала золотисто-охровым
Из обрезков скроенный кисет.В задремавшем небе что-то охнуло,
Капли света брызнули в глаза,
Показалось, огненное облако
Кто-то рядом с домом привязал.Вышла за порог взглянуть на всполохи,
Да не видно, хоть и не слепа.
А трава легла послушно под ноги,
Хоть по ней никто и не ступал.…Не забыл бы дом, дорогу вспомнил бы,
Как оставлю внука одного?..И она бредёт упрямо по небу,
Рассыпая звёзды для него.
Ну, опять с минусов начну: дом- ворон - очень бедная рифма с совпадением только по ударному гласному, и охнуло- облако - та ж хрень:) хотя и есть потом намек на ассонанс с последними "О", но далековато. Луче было бы совпадение по промежуточному гласному.
К минусам же отнесу странности авторской логики, например:
"А трава легла послушно под ноги,
Хоть по ней никто и не ступал." - ну а если бы по траве кто-то ступал, она бы под ноги не легла?
Фонарь, во'роны и вороны - не выстрелили. Зачем были упомянуты в таком количестве - не понял.
Концовка - это авторская надежда на то, что читатель все сделает за него: допишет, додумает и прослезится.
Фигу! Читатель нонче капризный пошел, ничего за автора делать не хочет. Ты не будешь писа'ть - я не буду читать. Примерно так случается.
Концовка слита. Эффект катарсиса не случился.
Из плюсов: опять же, автор пытается искать непростые созвучия в рифмах и непростые струны в душах читателей.
Но - не в этот раз.
Трава легла - подмялась, как под шагами, которых не было…
Ну не случился с вами катарсис, дело житейское.) А финал очень хорош.
Не "как под шагами" ( это был бы сравнительный оборот), а она подмялась, хотя по ней ступали( это придаточное уступки).
Что называется нюансик. Но поэзия вся состоит из нюансиков, в которых надо разбираться.
Концовка - это авторская надежда на то, что читатель все сделает за него: допишет, додумает и прослезится.
Фигу! Читатель нонче капризный пошел, ничего за автора делать не хочет. Ты не будешь писа'ть - я не буду читать. Примерно так случается.
Концовка слита. Эффект катарсиса не случился.
А ведь верно. От красоты образов в зобу дыхание спёрло, а если вдуматься, то и вороны не выстрелили, и концовка не прописана.
Вышла за порог взглянуть на всполохи,
Да не видно, хоть и не слепа.
А трава легла послушно под ноги,
Хоть по ней никто и не ступал.
…Не забыл бы дом, дорогу вспомнил бы,
Как оставлю внука одного?..
И она бредёт упрямо по небу,
Рассыпая звёзды для него.
Померла бабушка, так? Но как-то коряво выписано это: два хоть-я не красят предпоследний катрен и синтаксис, да, хромает и логика:
…Не забыл бы дом, дорогу вспомнил бы, - это про внука или про дом?
1.2. Опа
Однажды утром Дима дворник
в обычный неуютный вторник
сгребал осеннюю листву.
Под увядание природы
он размышлял о том, что годы
летят стремглав под хвост коту.А в чём тогда предназначенье?
Бродить с метлой унылой тенью?
Работа, дом... ну, как у всех...
И тут пред ним возникла (опа!)
сама богиня Каллиопа
в своей эпической красе!Возможно, глюк — возможно, правда.
От удивления на грабли
Димон шагнул, и свет померк...
И в этот миг явился миру,
уже не с граблями, а с лирой,
почти законченный поэт!И полетели, словно листья,
стихи, и даже финалистом
он был на конкурсах не раз.
Читал и я его, не скрою,
ронял слезу ночной порою
и восхищался — ай да ас!О чём же этот странный опус?
Нет, не про музу Каллиопу
и не про дворника с метлой.
Про то, что дни скрывают шансы,
где может многое решаться,
но выбор только за тобой.
(А может смысл и другой...)
Начну с минусов: опять же, к ним отнесу название стиха. Ребята, вот прям обращаюсь ко всем: не стоит недооценивать этот структурно-важный элемент. В нем идет первый намек или же точное указание темы, о которой пойдет дальше речь. Именно на название читатель будет опираться, если повествование туманно-аллегорично или мрачно-метафорично. Именно с названия начинает тема расскрываться... Опа - название на тему не тянет, если, конечно, это не аббревиатура, а сам текст не частушка.
Димон - вульгарная форма имени Дима. Лично меня от нее коробит. В стихах такое - не айс, кмк.
"почти законченный поэт"- как и любая плохо сформулированная мысль, эта формулировка, благодаря "почти", хромает на обе ноги, ибо представляет собой размытое понятие: кто есть такой "почти законченный поэт". Я думаю, что "почти" - это заплатка, чтобы размер выдержать. Но заплатка плохо пришита.
Еще из недостатков - скобки, аж в двух местах, и что прискорбнее всего - в финальной строке. А все из-за того, что не было нормальной идеи для финала. Концовка слита вчистую. Если такое происходит, то, по-гамбургскому счету, стих не случился, и ждет авторской доработки.
"О чем же этот странный опус" - подобная самоирония самоуничтожает творение. Автор сам признается, что грош цена всему сказанному. Возникает вопрос: зачем же ты, уважаемый, кормишь нас полуфабрикатами?
Из плюсов: легкий слог, автор следит за качеством рифмы.
К сожалению, плюсы не перевесили для меня минусы.
Димон имеет право на употребление, а то как начнешь думать, кого от каких слов коробит - так ведь и словаря не хватит!)
Меня, например, коробит от …горгулий, брутальных, абьюза…)))) тем не менее…))))
Вы можете с этим не согласиться. Но это была самая мелкая придирка. В начале текста стояла форма имени Дима, вполне себе уважительная. Димон - форма запанибратская. От одной формы до другой не было никаких особых событий, чтобы поменять форму поименования. Так ясно?
3.2. Зритель
У костра чужих талантов
я опять пришла погреться.
Далеки, как звезды, рампы.
От волненья скачет сердце,пробегает дрожь под блузой,
и восторг течет по венам.
Там, на сцене, правит Муза –
роковая Мельпомена.А меня снедает просто
сумасбродное желанье:
мне самой бы на подмостки!
Мне бы – шквал рукоплесканий!Мне бы лавры и букеты,
а потом, в гримерке тихой,
кофе с тонкой сигаретой –
приглушать эмоций вихри.Мне бы сложное до боли
и прекрасное уменье.
Мне бы – танцы, песни, роли,
тонких струн повиновенье,клавиш форте и пиано,
гранд жете, пике в пуантах…
Снизошла б небесной манной
на меня хоть горсть таланта!
Но, увы, для дарований
нет ни ссуд, ни ипотеки.
Я сижу тихонько в дальнем,
тёмном зрительском отсеке.
Трагедии не будет, если я автору напомню, что Желанье» — устаревшее, поэтическое и разговорное слово, которое означает «желание»
Я, конечно же хорошо знаю поэтическую классику и даже то, что "в нас горит еще желанье". Но все же, давайте писать современные стихи и говорить на современном русском!
"Снедает" - в ту же историческую копилку.
"Уменье"- туда же:
Снизошла б небесной манной
3.3. Когда стекутся обстоятельства…
Солнышко яркое. Птички певучие. Сказочный дуб
ветви по небу раскинул старательно, мол не найдут
дикого мёда лихие искатели пчёлок гнездо.
Молятся пчёлки богам насекомовым, чтоб повезло.
Винни круги нарезает под деревом и натощак.
Он говорит с плотоядною радостью: «Так! Так! Так! Так!
Часто ли мишкам по жизни встречается мёд без помех?»
Ствол обхватив неуклюжими лапами, лезет наверх.
С ветки десятой, от веса подломленной, слышится мат —
Винни на землю сквозь хруст возвращается, как космонавт.
Нет переломов костей со смещением, встряски мозгов.
Всё же опилки — начинка хорошая! Жив и здоров!
Можно решить, что живётся фартово тем, ктокосолап.
Это преамбула нашей трагедии, вводный этап.
А на этапе втором всё по-взрослому — в чёрные дни
у обстоятельств бывают стечения. Список из них:
друг Пятачок, чтоб по шарику выстрелить, сбегал домой,
чисто случайно из банки с патронами взял разрывной.
Пусть нарастает по мере прочтения драмы накал:
был Пятачок близоруким с рождения — это скрывал.
Пчёлки над ульем гудят растревожено, вычислив ложь:
Винни на шарике тучкой прикинулся, но не похож.
Он оптимист, верит в сказки и лучшее, как дурачок,
хрипло кричит, предвкушая спасение: «Пли, Пятачок!»
Когда несколько лет назад Пупкин использовал "усекомые" , в этом была игра: сращение двух словоформ. В данном варианте:"насекомовым" - я не вижу игры, я вижу искаженную форму слова.
Винни круги нарезает под деревом и натощак.
"Винни голодный кружится под деревом" - это по-русски.
Правда, не будет рифмоваться с вашим, автор, изысканным "
Так! Так! Так! Так!"
Но может быть вам удастся выкрутиться...
"Мат- космонавт" - оч слабая рифма. Да и по сюжету мат от Винни - не совсем уместен.
Уверен, что текст написан суровым мужчиной. Вот нет этих женских охов и ахов, розовых соплей.
Но чего-то не хватает:)
Уверен, что текст написан суровым мужчиной. Вот нет этих женских охов и ахов, розовых соплей.
Но чего-то не хватает:)
Вот! Даже вам в мужчинах чего-то не хватает. Что уж говорить о нас, сирых. )))
Наташа, я тебя не узнаю)) Ветка Александра заколдованная что-ли? Это с какого перепуга ты всех девушек в "сирые" записала?))) На тебя так его плач о дефиците особей мужского пола среди рецензентов повлиял?))
На тебя так его плач о дефиците особей мужского пола среди рецензентов повлиял?))
Ггг, началась грязная борьба за умы человеческие:)
Ухтыж, какими материями пахнуло))) Я аж на цыпочки привстала, чтобы выше казаться))) Вы, Александр, ожидали, что Ваши сентенции большинство конспектировать начнёт?)) Или хотите на отдельно взятой площадке соотношение сил по гендерному признаку изменить, когда корабли бороздят во всём мире женщин априори больше, а с увеличением возраста не просто больше, а намного больше? Хотя... кто Вам мешает сколотить свою "коалицию желающих", готовых потратить своё время и энергию на обзор стихов?)) Привлекайте, организовывайте, продвигайте мужские взгляды на поэзию)) Никто не мешает.
Так сложилось, что основные обзористы - девушки, это правда. Ну так эти самые девушки пришли по зову сердца и оживили конкурс обсуждениями между турами. Беспредел таким интересным стал, в том числе, и по этой причине. Пришли и организовали дискуссионные поля, которые живут уже несколько лет. И никто из рецензенток руки не заламывал по поводу не тех обзористов/ок, не того взгляда на поэзию или не того состава судей. Спасибо, что вообще есть судьи, кстати)) Их ещё найти надо. Это большой и довольно часто неблагодарный труд)
Такшта вместо того, чтобы на пустом месте разбрасываться обвинениями в грязной борьбе, направьте стопы свои в созидательное русло))
Хотя... кто Вам мешает сколотить свою "коалицию желающих"
Так я только взял колотушку, как, смотрите, как сильно разволновалось женское сообщество:) вот и вы проявились сразу, хотя на другие темы не возбуждались.
Такшта вместо того, чтобы на пустом месте разбрасываться обвинениями в грязной борьбе, направьте стопы свои в созидательное русло))
Дык, мы и пытались обзоры писа'ть... Чем не созидательное русло? Но потом вот идея пришла подискутировать. И многие, как декабристы, стряхнули сон и открыли глазыньки.
А какие еще стопы и куда направлять?:)
Э... кто эти "мы" (Николай второй), позвольте спросить?))) Или за неимением других обзористов мужеского пола, Вы решили взять числом собственных личностей?)))
Возбуждаться на темы мне ещё не приводилось))) ПодЕлитесь опытом?) В отличие от прошлых лет, у меня практически нет времени на обсуждения стихов в этом году. Но по диагонали читаю ленту время от времени. И как тут не отреагировать, когда махровым мужским шовинизмом запахло)) Сами такой тон задали, поэтому нечего удивляться, что ответы последовали).
А куда стопы направить, я легко подскажу. Продолжите обзор стихов, некоторые ждут даже. Чем больше обзористов, тем интереснее поля конкурса. Разборы куда веселее читать, чем плач Ярославны рыдания по поводу отсутствия брутальных мужиков, которые знают толк в поэзии и показали бы этим балеринам местным дамам, где раки зимуют как она выглядит)))
И как тут не отреагировать, когда махровым мужским шовинизмом запахло)
Ну вот опять... Стоит только вопрос задать на эту тему, тут же лейбл на спину вешают.
Продолжите обзор стихов, некоторые ждут даже.
Ждут и молчат, забившись в угол, как Эвтерпа в лужу:)
Разборы куда веселее читать
Вообще не заметил никакого веселья
чем
плач Ярославнырыдания по поводу отсутствия брутальных мужиков
А вы до конца прочли?:)
А мне нравится тема, поднятая Александром. Не думаю, что он как то хотел опустить дам-обзористок.
Я тут проанализировала свои преференции и решила, что на эмпатию я реагирую в моменте (вот - н-р, конкурсные работы), в долговременной перспективе же мне нравятся именно мужские стихи, более глобальные, менее экспрессивные (хотя и экспрессивные нравятся).
И в общечеловеческом смысле, я за патриархат ))) И честно считаю, что женщин нельзя назначать на такие должности, как лидер страны, н-р. Женщина - существо гормональное. И власть женщин очень портит.
Ну и зря. Как там - если бы президентами стран были женщины, войн бы вообще не было, ибо они просто бы обиделись и друг с другом не разговаривали 🙃
Не думаю. Женщины в определенных обстоятельствах еще агрессивнее и кровожаднее мужчин.
Про «не было бы войн» - устаревший стереотип.
Ага, вспомните амазонок, Засулич, Перовскую,Каплан да и нынешняя Урсулочка фон дер Ляюшка - тот еще цветок ренессанса.
Ну, нынешних, да ещё и западных, лучше вообще не рассматривать - там всё равно низзя точно сказать ху из ху, мальчик, девочка, оно, да и тревожное расстройство у всех поголовно, а это да, до добра никогда не доводит.
Ну их в общем, давайте о стихах 😇Вы продолжать-то думаете?
Или уже не ждать, и идти в пара?
Ну, нынешних, да ещё и западных, лучше вообще не рассматривать
Большой опыт личного общения с западными? :))
Не знаю, у нас много хорошей молодежи. Как раз у подруг сейчас сыновья входят в 20-25.
Но соглашусь, давайте о стихах.
Дык я вообще-то про властьимущих, разговор-то о них был, президентах, Урсулах всяких и тд 😁
Так что у меня с ними вообще никакого опыта нет, в таких кругах не общаюсь 🙃
Власть портит мужчин гораздо больше.)
Позвольте с вами не согласиться. С высоты своих прожитых лет😂
Мужчины - лучшие руководители,а мужской коллектив лучше женского. Баланс - смешанные коллективы, особенно, в стрессовой работе. Вот этот момент как раз - биология ии физиология - различия в ней у мужчин и женщин. Можем поспорить, если хотите, но лучше не надо😂😂 это таки литературный портал, а не форум психологов.
Как ни странно, гораздо больше именно женщин среди жертв насилия, нет?
А насчет лучших руководителей - это не зависит от пола, представляете?) это зависит от личных качеств, как и коллектив.
Впрочем, не стану спорить с вами.)
Ну не скажите. Руководитель-женщина после 50-ти, эт одни заморочки. Хоть она зубная фея была в молодости😂
Света, я плюс к тебе. 17 лет проработала в Издательском доме, где директором был мужчина, а редактором женщина. Отличный был коллектив. К сожалению, в первую же неделю войны распустили всех сотрудников, и закрыли Издательский дом. Но это моё лучшее место работы.
Безусловно, мужчинам есть чему поучиться у дам: тонкому проникновению в психологию персонажа, вниманию к деталям.
Вот поэтому я и отметил, что "чего-то не хватает". Текст суховат.
2.3. Конкурс
Столичный конкурс пианистов
Всегда рождает интерес.
Играли медленно и быстро,
Со страстью внутренней и без.Упругость скерцо, ларго вялость.
Такт - отстранённость, такт - тепло...
Нет, никому не удавалось
Рояль поставить на крыло.Трёхлапый, строгий,
Авансцену
Познавший всю, за метром метр,
Он помнит гениев.
И цену
Себе он знает.
Он здесь - мэтр.А тут девчушка, лет шестнадцать,
Садится.
Влёт, на кураже,
Играет так, что можно сдаться
Её волшебному туше.Рояль противится и терпит,
Но, растеряв суровый вид,
Сдаётся.
Волею Эвтерпы
Взлетает,
Царственно парит.Одним крылом протяжно машет.
Он невесом и ждёт чудес.
Ах, это пьяно до мурашек!
И это форте - до небес!Мир не качнуло от оваций,
Но видел весь концертный зал:
Рояль девчушке златовласой
Смущаясь, пальцы целовал.
___________. _______Она не выступит в финале -
По сумме мнений не прошла:
Не там акцент, не те педали
Не тот настрой... бла-бла, бла-бла.Понятно, дело не в акценте -
Москвой расписан пьедестал.На заключительном концерте
Рояль над залом не летал.
Ровный стишок. В меру романтичный. Очевидных ляпов и провалов нет(или я их не вижу). Но и похвалить тоже особо не за что: потому как все заканчивается локальным сюжетом без выхода на обобщение или филосовскую сентенцию. Отпускаю автора.
Ну слава богу, замечательный ведь текст!
И вы даже не поинтересовались, почему пьедестал расписан именно Москвой, а не …Гавайями, например.)
3.4. Муза
Копейкин — поэт и философ с талантом от Бога.
Не гений, но в местном бомонде товарища ценят.
Паэцкая доля — то взлёты, то драмы падений;
короче, Копейкин страдает серьёзно и много.
И в этой сплошной безнадеге — случится ж такое! —
есть женщина с запахом яблок, с походкой кошачьей,
из крови и плоти, и Муза (без шуток!) впридачу,
с Копейкину чуждым, почти инородным покоем.
Она несвободна, Копейкин в трагедии — профи!
Его вдохновляют её кулебяки и зразы,
волнуют крутые изгибы и шёпот бессвязный,
и нос перебитый... Как будто бы греческий профиль.
Она в него верит. В потёртом, в цветочек, хитоне
выводит из комы запоев, как верная Марфа.
И щёткой скребёт грязный пол и забытую арфу,
и на зиму форточку клеет, и трёт подоконник.
Потом исчезает.
Там — дети, квартира в обмене,
такой же нелепый, когда-то любимый мужчина…
И чёрт его знает, какая такая причина,
что так не везет бедной Музе.
Почти Мельпомене.
Паэцкая доля - это из албанского.
выводит из комы запоев, как верная Марфа.
Тю, а хто ж це тэке?
Уж не Марфа ли посадница из Карамзина?
По сюжету: начали за Копейкина , закончили за бабу, пардон, за Музу.
А Копейкин как же?
А Копейкин как же?
А что Копейкин? Копейкин без бабы заглох. )))
3.5. Неудавшаяся рольФинита. Он пьёт до беспамятства — шот за шотом.
Что дальше? Пустая холодная ночь без сна.
Он помнит, по-прежнему любит Её. Да что там!
В пьянеющем сердце актёра — Она одна.Хватает ключи и, шатаясь, спешит на воздух,
Ныряет за руль, до конца выжимает газ.
Рефреном звучит в голове: «Никогда не поздно».
А что, если просто отправиться к Ней сейчас?Тягучая боль не отпустит, он знает это…
Уставшие улицы ночью почти пусты.
В дожде светофор расплывается алым светом,
Как будто кричит, что разводят уже мосты.Хребтами над чёрной рекой поднялись дороги,
Стал город похожим на Рериховский Тибет.
Висит декорацией месяц, как чёрт двурогий…
Полмили до бездны и крика: «Лечу к тебе!»Но хватит ли духа решиться на роль такую?
Визжат тормоза истеричное «опоздал!»
Возможно ли выжить? Он так без любви тоскует!
Сто лет одиночества — апофеоз — финал.…Он вечером снова напьётся, повысив градус,
И будет, стремясь боль утраты свести на нет,
Крыть матом врачей, отводивших печально взгляды.На фото — Она, без волос под косынкой Prada.
В тетрадке — бездарно написанный им сонет.
Ну не знаю, может я устал уже от обзоров и мой соколиный взор чего не видит... Но прочел стиш на одном дыхании.
И вроде ничего не зацепило.
А это значит... Ладно, мне не жаль - молодец, автор!
Сюжет в меру трагичен, написан современно, всех жалко.
Пойду спать на этом.
Был(а): 17/11/2025 - 05:32
Послать ЛС
Все так. Но о чём же тогда писать бедным дамам. Навскидку, несколько тем дайте.