Здесь мы будем высказывать свои впечатления от конкурсных работ Беспредела-9, а также публиковать свои душевные отклики на них же.
Комментарии
Второй раз за неделю подобное мнение о конкурсах читаю. Юрий Семецкий в финале Праймериз тоже сказал, что образуется на конкурсе определённый формат (я не цитирую, лень искать), а выпадающие из него интересные стихи игнорируются.
Попробую внести предложение .
Если автор решился на эксперимент, то он делает соответствующую пометку к стихотворению. Если судья признаёт стихотворение экспериментальным, то это автоматом добавляет конкурсанту 1 балл (0.5 балла или сколько-нибудь чего-нбудь ещё)
Абсолютно не реализуемое предложение, кмк, ибо что кому-то эксперементально - то другому давно пройденный этап.
У нас и так градаций хватает, бедняги-судьи аж до 6 должны разбег выдерживать (или сколько там щас у нас?), плюс лишние доп.баллы есть - вот пусть доп.балл и ставят, если их эксперимент впечатлит.
Ибо - важен не столько эксперимент, сколько результат в целом.
Не, лучше нинада, честно 😇
Вот отдельно, при желании, мини-конкурс можно попробовать сделать такой - и то сложно по критериям будет.
Лана, ну я ж не держу в руке с перстнями бабушкин ТТ, пытаясь протолкнуть своё предложение :-) Проблема есть, может попробовать хотя бы частично её решить, не обязательно предложенным способом.
Аргумент о занятости судей, так себе аргумент по сравнению с проблемой "закукливания" конкурса. Моё мнение.
Оксан, это бесперспективно. Тут не то, что читатели, а и судьи порой такое несут, что на голову не натянешь. Ну, вот есть на конкурсе экспериментальное стихотворение и что? Никто даже не постарался связать А и Б, увидеть то, что между строк сочится, хотя автор им подсказки по всему стихотворению разбросал. Все увидели то, что на поверхности - тему и... все!))) Поэтому судья накинет балл не за оригинальность, к примеру, а за интересную рифмовку или построение строф елочкой или ромбиком, понимаешь?))
И не только бесперспективно, а ещё и не очень интересно - я, например, предпочла бы писать просто хорошие стихи, от которых не несёт за версту, что они по заданию писаны, да ещё и с экспериментальным уклоном 🙃
Тогда остаётся только паратур :)
Но, то, что не поощряется процветать не будет (
Снижали бы судьи баллы за очевидную слезодавильню, сразу бы карьеристы бросили эту постыдную практику. А раз управы на них нет, то и вздыхать неча:)
Ага, ну да, конечно!
По верлибрам мы уже договорились, что кому кобыла, кому невеста. Сецчас и по котяткам к тому же придём. 🤣
8.1. День третий
Обман к обману третий день.
Лжецы весь свет загородили.
Невесте спели тили-тили,
А жениху и спорить лень.Планёрка, утро, суета.
Начальник транспортного цеха
Несёт такое, что без смеха
И год не тот, и ты – не та.Смеёшься: супятся, ворчат,
Но (неожиданно) не спорят.
Гендир блажит, что фирма вскоре
Воспрянет на серьёзных щах.Ага, воспрянет и взлетит.
На Марсе филиал откроет.
Доярка чахнет при корове,
Сметана киснет впереди.Тебя как будто здесь и нет:
Ни замечаний, ни вопросов.
Прогноз на будущее розов,
Врунишкам важен этот цвет.Здесь нужно сохранить лицо,
Неважно – зумер или бумер.
А в коллективе кто-то умер,
И собирают по пятьсот.Успеть и сдать к среде отчёт,
Отбиться от объятий шефа,
Взойти на Эверест без шерпа,
И сочинить сонет ещё.«Была оторва и герла».
Венки выносят вон из зала.И понимаешь запоздало,
Что ты три дня как умерла.
О! Про нас. Или как минимум про одну из нас. Ну как тут пройти мимо! *)
ИтаГ. Задорно, весело, хоть и затянуто безбожно. Но мы не совсем поняли, что тут происходит – не то свадьба, не то похороны на фоне некого молочного производства. А литгероиня то ли взаправду померла, то ли «молока» лишку тяпнула. И теперь у нее галлюцинации.
Если отбросить первый катрен, то уже будет легче. Можно будет забыть про свадьбу, тема которой все равно не раскрыта, и сосредоточиться на планёрке и похоронах.
Пожалуй, так и сделаем. Но сначала заметим, что выражение «обман к обману» нас насторожило. Мы всегда настораживаемся, когда видим неведому зверюшку незнакомое выражение. Возможно, перед нами мутировавшее «обман за обманом». Или «обман на обмане».
Но не суть. Раз мы уже решили, что весь этот катрен тут – как корове седло, то есть ни к чему.
Несёт такое, что без смеха
И год не тот, и ты – не та.
Это мы тупим или в супе предложении таки не хватает каких-то основных членов? «Что без смеха» что?
Смеёшься: супятся, ворчат,
Но (неожиданно) не спорят.
С кем/чем не спорят? Со смехом?
Доярка чахнет при корове,
Сметана киснет впереди.
Чахнущую доярку очень четко себе представляем. А вот где именно киснет сметана, ума не приложим. Впереди кого/чего? Даже если предположить, тьфу-тьфу-тьфу, что это молоко в вымени скисло до состояния сметаны, то это скорее «позади». Мистерия, однако.
Прогноз на будущее розов,
Врунишкам важен этот цвет.
«Врунишкам» тут - не пришей кобыле хвост. Или эта планёрка проходит в детском саду?
А в коллективе кто-то умер,
И собирают по пятьсот.
Что, прямо во время планёрки?
Успеть и сдать к среде отчёт,
Тут автор, наверное, имел в виду «успеть сдать» или «успеть написать и сдать». Но ни один из нормальных вариантов не вписался в размер. Пришлось бросить грудью на амбразуру вот это вот одинокое «и».
Взойти на Эверест без шерпа,
И сочинить сонет ещё.
Кто такой шерп? Если имелся в виду проводник из местного населения, то это шерпа. И тогда литгероиня должна всходить на Эверест без шерпы.
«Была оторва и герла».
Венки выносят вон из зала.
Это тоже на планёрке? Или это уже другое собрание? Или, как мы предположили в начале, литгерония выпила или вкурила чего-то не того и теперь у нее галюны?*)
А почему автор ударил девушку не туда?
Если у «ГОдО» возможны, по слухам, варианты, то у «гЕрлы» этих вариантов как бы нет. Поэтому данный прикол автора мы не поняли.
И понимаешь запоздало,
Что ты три дня как умерла.
Тут автор рискнул. Фонетически. Но вряд ли ему за это нальют даже молока, не говоря уже про шампанское.*)
Душевный отклик:
Коровавая месть
«Обман к обману» – оба-на!
Мой вариант иных не хуже,
Хоть Киев дядьками запружен,
А в огороде бузина…
Доярка, русская душой,
Накрасив густо рот и брови,
Зачахла как-то при корове
И шухер вызвала большой.
Ведь у коровы молоко
Прокисло, блин, в молочном месте.
И та задумалась о мести,
Сглотнув в иссохшем горле ком.
И под покровом темноты
Наелась всласть особой травки,
Коварно росшей у заправки,
Где «ходят» черные коты.
Ни сном, ни духом в плане драм
И невзирая на микробы,
Сняла доярка утром пробу,
Хлебнувши прямо из ведра.
И, судорожно вдруг икнув,
Видать, в предчувствии подвоха,
Сказала: «Ой! Мне как-то плохо.
Пойду-ка я скорей к окну.»
Но закружилась голова,
Корова, стойло, хлев и ферма.
Доярка хохотнула нервно
И в Гималаи уплыла.
А там, присев на Эверест,
Лиловый шерп читал сонеты…
Теперь и ты прочел об этом -
Святую правду, вот те крест!
*)
А в чем круть? Не встречала в сети историй про тягу шерпов к литературе, в частности - к сонетам. Лиловыми их тоже сложно даже на морозе назвать. Они очень смуглые обычно.
Поэтому не вижу какой - то особой крути в финале )))
Круть в том, что я фотку нашла этого шерпа, и он там реально лиловый, загорел так, видимо. ☺️
Я хотела втавить картинку, Ho не получилось.Завтра на компе уменьшу и вставлю.
1.8. Олимп
Мичуринская улица, киоск,
в котором Цой сменяется Мадонной.
Прокуренное небо разлилось,
и тьма неосвещённая бездонна.Сейчас там возвели торговый дом.
Но в памяти всплывает то и дело –
сосед-мальчишка мягким тёплым ртом
щеки моей касается несмело.Идём. Без передышки говорим.
Ведут дороги с улицы рабочей
в поштучно-сигаретный-новый-Рим –
в стихийную торговлю у обочин.Бессмертные бессовестные мы,
всесильные в любви непобедимой,
дымим, поём, не чувствуя, что мир
пропитан нищетой, разрухой, дымом.Погибшую страну впустили в лимб.
Не бойся — сникерсни и выпей водки.
Мы с мальчиком восходим на Олимп –
на крышу обезлюдевшей хрущёвки.Садимся, свесив ноги на карниз,
и слыша стук последнего трамвая,
целуемся. А небо смотрит вниз,
и плачет, ничего не понимая.
Написано добротно. И смачно. Нам, что называется, зашло.
Но безупречным текст не назовешь. И вот почему.
Нам показалось, что автору не хватило терпения или времени для того, чтобы дошлифовать текст. Отсюда не совсем подходящие слова, причем в нескольких местах.
Например, что такое «неосвещенная тьма»? Правильно, масло масляное. Ибо освещенная тьма перестает быть тьмой.
Сейчас там возвели торговый дом.
Но в памяти всплывает то и дело –
сосед-мальчишка мягким тёплым ртом
щеки моей касается несмело.
Не совсем корректное противопоставление, вы не находите?
Типа сейчас там стоит торговый дом, а раньше стоял мальчишка?
Про рот уже высказались предыдущие ораторы. И мы с ними согласны, что губы тут подошли бы лучше. Но проблема не только в этом. Тут сам образ чуток не тот. Если бы речь шла о ребенке и матери, было бы самое то. А вот с курящими подростками «мягкий теплый рот» как-то не стыкуется. Не верим.
Погибшую страну впустили в лимб.
Тоже уже говорили. «Впустили» тут не катит. Не тот регистр. Лучше было бы загнали, например.
Или
Погибшая страна упала (попала) в лимб.
Садимся, свесив ноги на карниз,
и слыша стук последнего трамвая,
целуемся.
Тоже слегка не то. Получается, что целуются они потому, что слышат стук трамвая.
Лучше было бы:
И там под стук последнего трамвая…
ЗЫ: в авторском варианте пропущена запятая после и.
А небо смотрит вниз,
и плачет, ничего не понимая.
А почему оно плачет? Неужели потому, что ничего не понимает? Не хватило нам стройности мысли в конце.
Душевный отклик (в прямом смысле):
Смешанные чувства
Мичурин бы изъёрзался в гробу,
Услышав помесь Цоя и Мадонны.
Мы ж испытали на своем горбу
И это - в тот момент определенный.
Сейчас там возвели торговый дом,
А раньше мальчик рос подростком трудным,
С сопливым носом и шершавым ртом
И склонностью к курению подспудной.
Но в голову я это не брала,
Поскольку и сама была такая.
Мы с ним «Эрети» пили из горла,
Случалась и бутылочка «Токая».
И лозунг «Со щитом иль на щите!»
Звучал для нас в своем исконном смысле.
Хоть мы и прозябали в нищете,
Но наслаждались жизнью и не кисли.
Погибшая страна сползала в лимб
И сникерсы водярой запивала.
А мы с ним восходили на Олимп
В кромешной тьме хрущевского подвала.
И целовались - долго и всерьёз,
Не прожевав как следует ириски.
А наверху трамвай сограждан вёз
Под небом откровенно пофигистским.
*)
Классно! И замечания все по делу.
"Сейчас там возвели торговый дом,
А раньше мальчик рос подростком трудным" 😁
Финал - супер
1.1. *** (Кали, а может, Калли…)
Кали, а может, Калли –
Индия или Рим?
Если стоишь в начале –
выбор необходим.Ангела смерти бросить,
пусть запоёт Орфей!
– Сын, на земле колоссы
есть ли среди людей?– О, Каллиопа, гневу
кланяется Ахилл.
Отзвук стрелы напевом
станет в сплетенье жил.Семьдесят два троянца
выплыли на щитах.
Слава? А может статься –
вечная нищета.Музыки погребальной
пепельно-сизый цвет...
Калли–, а может, Кали?
Выбора, в общем, нет.
Это стихо вызвало у нас резкое обострение комплекса собственной неполноценности.
Ведь если автор такое написал, значит – он знает что-то, чего мы не знаем. И даже догадаться не можем.
Кали, а может, Калли –
Индия или Рим?
Если стоишь в начале –
выбор необходим.
Начнем с того, что Каллиопа – это скорее древнегреческая «реалия», нежели древнеримская. Если что, это два разных исторических места и времени. Но допустим. И что? В начале надо выбрать между индуистской богиней и греко-римской музой? А как же, к примеру, Один или Перун? Каким боком тут Индия вообще?
Ангела смерти бросить,
пусть запоёт Орфей!
А кто бросать-то будет? Кто этот беззаветный герой-революционер? Любой «стоящий в начале»?
– Сын, на земле колоссы
есть ли среди людей?
Это типа Каллиопа вопрошает своего сына? А он что, главный эксперт по колоссам на земле?
– О, Каллиопа, гневу
кланяется Ахилл.
Отзвук стрелы напевом
станет в сплетенье жил.
Орфей в роли Кассандры - это круто! Но какому гневу? Или «гневу» тут чисто для рифмы?
Далее, если Ахилл тут еще живой, то Рима еще и в проекте нет. И снова вопрос: каким боком тут Рим?
Отзвук стрелы напевом
станет в сплетенье жил.
Вычурная масло-масляная красивость, не отягощенная смыслом.
Семьдесят два троянца
выплыли на щитах.
А эти откуда взялись? И куда они выплыли? Из-за острова на стрежень, аки Стенька Разин?
Музыки погребальной
пепельно-сизый цвет...
Калли–, а может, Кали?
Выбора, в общем, нет.
Кого хороним-то? Ахилла? Троянцев? Орфея? Всю греко-римскую мифологию оптом?
Короче, запутал нас автор вконец.
Из положительных моментов отметим четкий ритм и довольно приличные рифмы. На этом плюсы кончаются.
Мы готовы поверить в то, что у автора в голове была какая-то четкая мысль и соответствующая ей картинка. К сожалению, теперь это не имеет никакого значения. Ибо он не сумел донести их до читателя. Или не захотел. Типа нефиг тут бисер перед свиньями метать. Не для плебеев писано. А патриции поймут и так.
Возможно. Но патриции и коровы – это две большие разницы. Поэтому увы нам. Эта псевдоафористичная нетленка осталась для нас вещью в себе.
А если серьезно, то задумка-то интересная – провести параллель между созвучными божествами. Жаль, что автор так и не придумал, как эту задумку воплотить в жизнь. В итоге получилось нечто весьма с-мутное и приблизительное.
Душевный отклик:
Трудный выбор
Кали, а может, Один?
Мне приплести кого?
Оба крутые вроде.
Злые? Не без того.
Всякому сразу *опа,
если попался им.
Будь ты хоть Каллиопа
или же херувим.
Жизни лишишься сразу,
если здоровьем хил.
Медным накрылся тазом
даже силач Ахилл.
Даже троянцы реже
плавают на щитах,
только у побережий -
Разину не чета.
Смотрятся твари в паре -
Ной в этом плане лих.
Чтобы мозги не парить,
Просто возьму двоих!
*)
В прениях не заметили целое стадо коров ))
Отлично!
Я думаю коровки просто не постигли всю глубину задумки автора.
1.2. Опа
Однажды утром Дима дворник
в обычный неуютный вторник
сгребал осеннюю листву.
Под увядание природы
он размышлял о том, что годы
летят стремглав под хвост коту.
А в чём тогда предназначенье?
Бродить с метлой унылой тенью?
Работа, дом... ну, как у всех...
И тут пред ним возникла (опа!)
сама богиня Каллиопа
в своей эпической красе!
Возможно, глюк — возможно, правда.
От удивления на грабли
Димон шагнул, и свет померк...
И в этот миг явился миру,
уже не с граблями, а с лирой,
почти законченный поэт!
И полетели, словно листья,
стихи, и даже финалистом
он был на конкурсах не раз.
Читал и я его, не скрою,
ронял слезу ночной порою
и восхищался — ай да ас!
О чём же этот странный опус?
Нет, не про музу Каллиопу
и не про дворника с метлой.
Про то, что дни скрывают шансы,
где может многое решаться,
но выбор только за тобой.
(А может смысл и другой...)
С первых же двух строк этого бодрого произведения мы стали предвкушать. Вплоть до отделения слюны. Нечто юморное и мудрое одновременно.
И предвкушение это длилось не протяжении следующих 14 строк. Что, согласитесь, несколько долговато для предвкушения. Но мы не теряли надежды. Мол, вот-вот и грянет атомная развязка со сногсшибательной «моралью басни».
Но не судьба. На четвертой строфе мы стали позёвывать. А концовка вызвала легкое недоумение. Типа – и это всё, что автор так многообещающе обещал в начале?! Да автор и сам чистосердечно признался в последней строчке, что не уверен, в чём смысл этого «опуса».
Вдобавок ко всему, авторская речь, которая в начале лилась «как вода из водосточной трубы»©, к концу утратила свою плавность и стала довольно косноязычной.
Чего стоят одни только дни, которые «скрывают шансы» или «смысал»!
Да и панчлайн представляется не совсем логичным:
но выбор только за тобой.
О каком выборе речь? Дима что, Каллиопу сам себе заказал на день рождения? Или сознательно на грабли наступил?
Короче, обманул нас автор. Заманил и бросил. Ай-я-яй! Нехорошо. *)
Душевный отклик:
Опыт
(Из мемуаров А.С. Пушкина)
Однажды как-то, шедши мимо,
Прочёл творение про Диму -
И тут же стал сгребать листву.
По типу – я ничем не хуже.
Могу ещё засыпать лужу,
Чтоб было где пос…пать коту.
Конечно, рвать не стоит попу.
Мне б только вызвать Каллиопу
В ее эпической красе.
Как будто рыбка золотая,
Она придёт и залатает
Карманные прорехи все.
Деревья лысы - вяз ли, граб ли.
По нос в грязи увязли грабли.
Но я отнюдь не чистоплюй.
Чтоб гением явиться миру
А после отдубасить лирой,
На грабли храбро наступлю!
И вот по лбу мне прилетело,
Да так, что ватным стало тело
И искры брызнули из глаз…
Но все же, несмотря на это,
Я позже стал-таки поэтом
И даже издан был не раз.
Тогда о чем же этот опус?
Не сравнивайте с пальцем попу-с!
Родиться могут только вдруг
Из сотни тонн словеснорудных
«И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг.»
*)
Коровки, душевный отклик - шедевр! Браво! Местами смеялась в голос, а я на работе. Нельзя же так! 😆
А мне нравится стихо 🙃
Но и пародька хороша 👌
А поскольку в ней из конкретных технических придирок только "смысыл", то я даже соглашусь (хотя мне не раздражает особо) и предложу автору подправить:
А может смысл совсем другой...
1.3. Последний читатель
Плачь, Каллиопа, ругай систему: эпос давно забыт,
Тексты длиннее, чем подпись к мему, ныне зовут "лонгрид".
Всё, что пугающе многострочно, — выбросят, не открыв.
Лишь "порошки" удобряют почву этих бесплодных нив.Плачь, Каллиопа: к твоим богатствам мир безнадёжно слеп.
Музочки комиксов и подкастов смотрят ехидно вслед,
Но и они с пьедесталов сняты: нынешний век жесток —
Гиперактивные музенята тащат контент в Тикток.Просто такие сейчас герои: слава на пять минут.
Их биографии вскользь откроют, глянут-прочтут-сомнут;
Каждый, дождавшийся этой чести, думает, что велик...
Плачь, Каллиопа, поплачем вместе: я, как и ты, реликт.
А вот и оно. Произведение, к которому прибодаться практически невозможно. Ибо всё при всём. И техника, и содержание, и смысл. Всё очень стройно, качественно, логично. Правда, «каки» в конце улыбнули. Но это мелочь.
И стопроцентное попадание в тему.
И тем не более. Проглотив этот легко читающийся текст, мы остались голодными. Чего же нам не хватило в этом наваристом супе? Какого такого рожна нам ещё нужно?
А вот какого.
Во-первых, нам не хватило глубины темы. Нет, тема-то злободневная. Таки да, читатель (и писатель) нынче пошёл ленивый. Но, согласитесь, по сравнению с мировой революцией или хотя бы несчастной любовью… Мелковато как-то.
Но и мелкотемье в поэзии само по себе не беда. Если его компенсировать какими-то поэтическими вкусностями. Ну, не знаем, к примеру, уникальными рифмами, необычными образами, затейливой игрой слов, убойным юмором. Али ещё каким изюмом.
К сожалению, автор решил изюмом нас не баловать. Наверное, посчитал, что тема слишком трагична, чтоб тут ещё и читателя развлекать да изюмом кормить. *)
Нет, всё очень правильно сказано. Но, возможно, слишком правильно. И слишком ровно. Читательскому глазу не за что зацепиться.
Ну, вот что можно сказать, прочитав это стихотворение? Наверное, что-то типа знаменитого воробьяниновского «да уж!».
Потому что получилась ладно зарифмованная агитка против читательской лени. Кто-то не согласен с автором? Вряд ли. Все согласны. Садись, пять. И пошли дальше. Потому что больше тут обсуждать как бы и нечего.
Хотя нет, есть ещё одно достоинство. Стилизация под эпос удалась. Но теперь точно всё. *)
Душевный отклик:
Последняя надежда
Плачет, как велено, Каллиопа, щеки слезьми залив.
Эпосу, видимо, светит *опа - из-за бесплодья нив.
Лень погубила стихи и прозу, матушкой притворясь:
Время не тратила на угрозы, тяпкой под корень - хрясь!
Слезы залили уже колени, автор не даст соврать.
Видно, грядёт диктатура лени, ибо ленивых – рать!
Граждане! Срочно спасайте музу! Капельницу скорей!
Греческий эпос верните в вузы! Как и в стихи - хорей.
Только не рано ли духом пали разом Гомер и Лель?
Слезы утрите милашке Калли, свет проведя в туннель.
Грозен Тикток и ползет по миру, словно речной туман.
Но не оставит вовек Стихиру истинный графоман!
*)
Но не оставит вовек Стихиру истинный графоман!
*)
Истинно - так. 😄
Очередной шедевр! Браво, Коровки! 👏👍
Вот что у коровок не отнять, так это писать ответки. Шикарно получилось. Коть и не пародь.
++++
2.1. Всполохи
Неказистый быт делили поровну
Сад заросший, бабушка и дом.
Из других жильцов – фонарь да вороны
В чутком окружении ворон.
Пахло по-весеннему заманчиво
Яблоневым духом и дождём,
Дом тревожно ставнями покачивал
И кряхтел, что ночь не переждёт.
Бабушка, прислушиваясь к шорохам,
В заоконный вглядываясь свет,
Расшивала золотисто-охровым
Из обрезков скроенный кисет.
В задремавшем небе что-то охнуло,
Капли света брызнули в глаза,
Показалось, огненное облако
Кто-то рядом с домом привязал.
Вышла за порог взглянуть на всполохи,
Да не видно, хоть и не слепа.
А трава легла послушно под ноги,
Хоть по ней никто и не ступал.
…Не забыл бы дом, дорогу вспомнил бы,
Как оставлю внука одного?..
И она бредёт упрямо по небу,
Рассыпая звёзды для него.
Ну, на первый взгляд, ничё так. Уверенно, (в целом) технично и образно. Особенно понравилось привязанное облако.
На второй взгляд, однако, ситуация сложнее. Озадачили уже первые строчки:
Неказистый быт делили поровну
Сад заросший, бабушка и дом.
Сказано-то красиво. Но что именно хотел сказать автор этим вот «поровну»? Типа сад ходил доить корову, а на бабушке росли яблоки, пока дом полол бураки? *)
Дальше не легче:
Из других жильцов – фонарь да вороны
В чутком окружении ворон.
Во-первых, жильцов чего? Дома? Эт что ж, всё это в доме жило?! И фонарь, и вОроны, и ворОны?! ЧуднО!
Во-вторых, с какой целью автор сегрегировал этих пернатых жильцов по половому признаку? Даже мы невооруженным глазом не различаем, где ворон, а где ворона. Ну а поскольку, ворОны – это скорее название собирательное, означающее весь вороний род, а не именно самок, то и вообще загадка.
Ну и рифмы зачастую весьма приблизительны: дом - ворон, охнуло - облако, всполохи – под ноги…
Начиная со второго катрена рассказ становится более складным. И остается таковым вплоть до 17-строки включительно. А потом мы логики не увидели, хоть и не слепы.
Вышла за порог взглянуть на всполохи,
Да не видно, хоть и не слепа.
А почему не видно? Там же целое огненное облако привязано было! Типа - слона-то я и не приметил? *)
А трава легла послушно под ноги,
Хоть по ней никто и не ступал.
А это о чем? Если о взрывной волне, то не верим ни разу. При взрывной волне никакую ложащуюся под ноги траву особо не разглядишь. Не успеешь просто.
…Не забыл бы дом, дорогу вспомнил бы,
Как оставлю внука одного?..
Это она с того света говорит? А где вообще внук-то? В доме вроде не было. То есть он уже был где-то в другом месте и, по факту, уже без неё. Тогда о чём беспокоится бабушка?
И она бредёт упрямо по небу,
Рассыпая звёзды для него.
Тут уже пошёл откровенный сюр.
Во-первых, бабушка в роли остаповского сеятеля доставила.
А во-вторых, если наши догадки верны и речь тут идет о войне, то внуку сейчас меньше всего нужны звёзды. Кисет – да, а звёзды – вряд ли. У него, поди, круглосуточно звездопад ещё тот.
Короче, концовка получилась, на наш скромный коровий взгляд, слишком какой-то скомканно-приблизительной.
А так-то стих проходной, да. Птичку бабку жалко.
Душевный отклик:
Ужасы нашего села
Весь наличный быт разделан поровну:
Сад и дом, и бабка - пополам.
Под распил попали также вороны,
Что летели мимо по делам.
Сцена, ёлы-палы, из ужастика.
Запахи – бывает и свежей…
А вороны делают гимнастику,
Чтоб избегнуть участи мужей,
Чтобы быть быстрей и изворотливей,
Не бояться внука, как огня.
Полсела покоцал - из ворот левей.
И правей такая же фигня.
Порубал, потом устроил зарево,
Истребив посёлок на корню.
Из психушки выпустили зря его -
Это ясно даже и коню.
Про коня – история отдельная.
Он успел копыта унести.
Ибо конь, а не корова тельная,
Что была у бабушки в чести.
… Не забыл внук дом, дорогу вспомнил, гад -
Всем жильцам окрестным на беду!
Лишь вороны рады и вовсю галдят,
Предвкушая сытную еду.
*)
Э.... А можно вот, тут запятую поставить, перед вторым "чтоб"? А то я реально затупила, кто там покоцал полсела, пытаясь соединить вместе только один катрен, а там начало-то выше, оказывается 🙃
А вороны делают гимнастику,
Чтоб избегнуть участи мужей,
Чтобы быть быстрей и изворотливей,
Не бояться внука, как огня.
Полсела покоцал - из ворот левей.
И правей такая же фигня.
А так - смешно, да 👌
По мелочи:
"А это о чем? Если о взрывной волне, то не верим ни разу. При взрывной волне никакую ложащуюся под ноги траву особо не разглядишь. Не успеешь просто." - Так она и не разглядела уже, как я понимаю, ибо усё уже, финита,так сказать.
А вот по финалу ваще мне придирка непонятная. Сказку помните? Найти дорогу домой по хлебным крошкам. Кмк, тут очевидно - чтобы внук вернулся домой, не забыл дорогу, она ему звёздами указывает путь. Красиво ващето 🙃
А можно вот, тут запятую поставить, перед вторым "чтоб"?
ваще не вопрос*)
2.2. Казус с Эвтерпой
Когда моя единственная нерпа
Сбежала из аквариума в пруд,
Воззвал я: «Приходи ко мне, Эвтерпа!
Ведь без тебя беднягу не спасут!»
Она пришла, и мы слились в экстазе,
И лирика, заполнив белый свет,
Оставила меня в гомеостазе
Красивейшей из солнечных планет.
Мелодия волнами набегала
На берег пресноводного пруда,
И фонари горели вполнакала —
А нерпа не вернулась никогда.
Мы распрощались навсегда с Эвтерпой.
Живу себе спокоен, тих и нем.
Хожу на пруд и вспоминаю нерпу.
А лирика? — да хрен бы с ней совсем.
Спасибо автору! За то, что он сильно не заморачивался, а решил просто похулиганить чуток. Чем сильно облегчил нам задачу.
Сходу скажем, что хулиганство в стихах мы приветствуем всеми фибрами души. Но хорошо, если при этом есть ещё что-то. Например, смысл. Или юмор. А лучше - и то, и другое.
К сожалению, тут ни того, ни другого нами обнаружено не было.
Нет, начало вроде обещало нечто прикольное. И мы всё ждали, когда же можно будет от души рассмеяться. Но так и дождались.
Когда моя единственная нерпа
Сбежала из аквариума в пруд,
Везет же некоторым! Если есть аквариум, в котором умещается тюлень, то это ж какая хата у счастливчика! Квадратов 500, не меньше. Завидуем.
Воззвал я: «Приходи ко мне, Эвтерпа!
Ведь без тебя беднягу не спасут!»
Долго пытались найти связь между музой лирической поэзии и спасением тюленей из пруда(?), но так и не нашли. Увы нам!
Она пришла, и мы слились в экстазе,
И лирика, заполнив белый свет,
Оставила меня в гомеостазе
Красивейшей из солнечных планет.
Так и знали: спасение нерпы было не более чем предлогом, чтобы подкатить к даме.
Мелодия волнами набегала
На берег пресноводного пруда,
И фонари горели вполнакала —
А нерпа не вернулась никогда.
Типа обиделась? Приревновала? А что, с нерпой они тоже сливались, в аквариуме? *)
Мы распрощались навсегда с Эвтерпой.
Живу себе спокоен, тих и нем.
Хожу на пруд и вспоминаю нерпу.
Какой сложный любовный треугольник, однако!
А лирика? — да хрен бы с ней совсем.
Нечто весьма и весьма корявое. Всю малину об испортило это «бы», которое тут - как корове седло. Хрен с ней – понимэ. Хрен бы с ней – не-а. Хрен бы с ней, если бы что?
Короче, не горело, не горело, а в конце и ваще потухло. Этой корявой финальной строчкой автор расписался в собственном бессилии сделать из этого текста нечто съедобное.
Ну что ж, бывает. Но похвалим его хотя бы за попытку. Как известно, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Правда, в данном случае автор даже пива не заслужил. Но тем не более. *)
Душевный отклик:
Роковая любовь
Когда моя возлюбленная нерпа
Сбежала неожиданно к моржу,
Воззвал я: «Приходи ко мне, Эвтерпа!»
А та в ответ сказала: «Чёта ржу!
Ты хочешь, чтобы мы слились в экстазе,
А до того чтоб выключили свет?
Сие не может быть ни в коем разе –
У мну к тюленям чувств любовных нет.»
Обида, как цунами, набежала.
Я от нее вертелся, как юла.
Ведь эта, миль пардон, воображала
Меня в расчет амурный не взяла.
А нерпа жгла вовсю с моржом мордастым,
Его пригрев на брюхе и груди…
Евтерпу я в сердцах прихлопнул ластом.
И с той поры живу в пруду, один.
*)
😄
Целая трагедь получилась. Тут в пору звать Мельпомену (уточняю - музу), а не Эвтерпу.
Коровки в ударе! Третий шедевр за сегодня. 👏👍😄
2.6. Лирическое
Знаешь, грусть приходит вечерами,
Если дождик сыплет за окном.
В камельке потрескивает пламя,
Согревая мой холодный дом.За столом, где зябнет томик Фета
В лужице из кофе и вина,
Привалившись к стенке, спит Эвтерпа,
Как всегда, несчастна и пьяна.Что поделать, если небо плачет?
Если ветви клёнов дышат тьмой?
Нынче музе нет ни в чём удачи
И до колик тошно быть одной.Вот и бродит, загребая листья,
Забегает, будто невзначай:
С кем-то — выпить санкционный виски,
С кем-то, обжигаясь — крепкий чай.Кто-то будет ей читать сонеты,
Кто-то станет пялиться на грудь…
Музыканты, пьяницы-поэты —
С кем печаль удастся обмануть.Ну, а я, укрыв ей ноги пледом,
Пью один, от грусти уходя.
И к Морфею отплываю следом
Под рефрен осеннего дождя…
Симпатично. Даже несмотря на отсутствие общей логики повествования.
Попробуем пересказать своими словами краткое содержание этой зарисовки с натуры.
Осенний вечер, грусть, холодный дом, несмотря на пламя в камельке. За столом Фет и Эвтерпа. Фет в лужице, а Эвтерпа спит. Она несчастна и пьяна, потому что тошно быть одной.
Вывод: хозяина-рассказчика она за человека не считает и не видит в упор.
Кроме того, она – сомнамбула. Ибо одновременно бродит во сне, да еще и листья загребает.
Музыканты, пьяницы-поэты —
С кем печаль удастся обмануть.Ну, а я, укрыв ей ноги пледом,
А кто же наш таинственный рассказчик? Если он противопоставляет себя и музыкантам, и поэтам, значит он - ни то, ни другое. Или же поэт, но не пьяница. Но тогда почему пьет один? Это ж самый первый признак пьяницы.
Вернемся, однако к последовательности событий.
Итак. Эвтерпа, почитав Фета и напившись вина с кофе, уронила Фета в лужицу из смеси этих двух жидкостей и уснула. Причем напилась, по-видимому, крепко. Раз лужицу наделала.
Что в это время делал хозяин – не сказано. Просто смотрел, как она напивается и делает лужицу?
Потом укрыл ей ноги пледом и стал пить уже сам, один.
Короче, получается такая раздельная пьянка по очереди. Сначала напивается один собутыльник, потому что в упор не видит второго и ему одиноко. Потом напивается второй, в одиночку, потому что первый уже в отключке. «Вот и встретились два одиночества…»©
Как лихо, однако, закручен сюжет! В нашей практике общения с деревенскими пьяницами такого странного поведения мы не видели ни разу. Частенько бывало, что они пили в одиночку. На то они и пьяницы. Но уж если пили вдвоем, то одновременно, а не по очереди.
А может, это какая-то изощренная форма мазохизма? Хозяину нравится грустить и пить в одиночку. Поэтому он сначала упаивает гостью до отключки. Чтобы не мешала. А потом уже сам на сам оттягивается по полной. Жесть!
Короче, сымаем тюбетейку перед великим мастером интриги! Агата Кристи отдыхает, в лужице из виски.
Душевный отклик:
Записки лирика-мазохиста
Муза приходила вечерами
И вставала в позу под окном,
Барабаня по оконной раме,
Требуя впустить немедля в дом.
Я впускал, давал ей томик Фета,
Наливал ей кофе и вина…
Не дойдя по малой до клозета,
Засыпала вскорости она.
Что поделать, если в одиночку
Должен пить, как истинный пиит?
И, поскольку гостья тут не в строчку,
Я терпел, пока не захрапит.
Наложив потом капустки в миску
И достав огурчик невзначай,
Выпивал один бутылку виски.
Ну а виски – это вам не чай.
Музе я пытался щупать ноги
И усердно пялился на грудь,
Но в хмельном угаре, видят боги,
Очень трудно смочь хоть что-нибудь…
Мой пример поэтам всем наука -
Тем, кто страстно любит алкоголь.
В одиночку пить, конечно, мука,..
Но сладка как мёд мучений боль!
*)
Отличный отклик. Очень душевный. 😄👍
Музе я пытался щупать ноги
И усердно пялился на грудь,
Но в хмельном угаре, видят боги,
Очень трудно смочь хоть что-нибудь…
У кого-то из Стада, похоже, есть горький опыт. 😉
5.2. Космеи
мой мальчик приходит рано и под окном
стоит терпеливо – милый ушастый гном,
в руках у него застенчивые космеи.
мне хочется выйти и крепко его обнять,
но мне сорок три, а ему только двадцать пять,
и я ничего позволить себе не смею.заметил меня между шторами, в светощель, –
подпрыгивает от счастья, как спаниель,
которого потеряли на бездорожье.
и вот он приник к порогу – пришёл! нашёл!
и древнее небо сияет, как чистый шёлк,
и кажется мне, что оно всех веков моложе.прости, мой малыш, не скажу тебе, не мечтай,
что нет у меня роковых королевских тайн,
и нет ни одной истории лебединой,
что штамп в моем паспорте вылинял и прокис,
и вся моя жизнь без тебя, как простой эскиз,
не ставший цветным рисунком или картиной.рассветное солнце неспелой хурмой висит,
космеи растут, упираются в космос-синь,
сомнения ускользают, и день вчерашний
становится прошлым, а тени и чудеса
стираются ластиком – только глаза в глаза:
и вроде бы близко-близко, но очень страшно.мой мальчик уйдет однажды – молюсь о том –
к какой-нибудь девочке, с ней он построит дом
и будет дарить ей розы и орхидеи.
родит с ней детей – девчонок и пацанов,
и это естественно – мир далеко не нов,
он соткан из самых крепких его основ –
фатальных несовпадений…
Это, пожалуй, самый сильный из пережеванных нами пока что текстов. Написано уверенно, со знанием дела. Много смачных образов. Особенно зашёл вылинявший штамп в паспорте. И концовка хороша.
Теперь о том, что напрягло.
Текст затянут. Вы скажете, что это ещё не самый длинный текст в ленте? Возможно. Но тут вот какая штука. Дело ведь не столько в количестве строк, сколько в их соотношении с высказанными мыслями. Это довольно тонкое различие, которое не так-то просто ущучить. Каждая новая строка – это штрих к портрету, так сказать. И тут важно, чтобы этих штрихов было ровно столько, сколько нужно для этого самого портрета, то есть для раскрытия авторской задумки. Иначе возникает ощущение, что автор шёл, шёл, а потом стал топтаться на месте.
Данный текст можно было бы закончить в третьей, в крайнем случае в четвёртой строфе.
Автор же решил растечься мыслью по древу. Ну что ж, имеет право. И тем не более.
Теперь по мелочам.
Прикол с отсутствием прописных букв мы не поняли. Что это дает стиху? Так и запишем искусство ради искусства прикол ради прикола.
заметил меня между шторами, в светощель,
Уже говорили про эту "светощель". Автор тут рискнул ее ввернуть. Это плюс. Ибо риск – благородное дело. Но это конкретная авторская находка конкретно спотыкает. Потому что для нас, например, светощель - это щель в свете. Тогда как на самом деле это щель в шторах.
подпрыгивает от счастья, как спаниель,
ПереборЩ. Вы можете себе представить 25-летнего молодца, подпрыгивающего спаниелем? Мы - нет.
и вот он приник к порогу
Час от часу не легче. Дело в том, что приникнуть - это склонившись, припасть/прижаться. Попытались представить себе вышеупомянутого 25-летнего молодца, припавшего к порогу. Получилось забавно. Как будто он на свидание пьяным в умат пришёл. Так вроде нет. Устал стоять и решил прилечь на пороге? *)
и древнее небо сияет, как чистый шёлк,
и кажется мне, что оно всех веков моложе.
Очень красиво. И ооочень приблизительно. Хотя автор правильно подчеркнул, что он сравнивает сияющее небо именно с чистым шёлком. Согласны, грязный шёлк сияет значительно меньше. Вон у нашего пастуха Макара шёлковая рубаха есть выходная. Бывает, забудет постирать, так она вообще не сияет. А как постирает, совсем другой коленкор! Любо-дорого посмотреть на её сияние.
прости, мой малыш, не скажу тебе, не мечтай,
что нет у меня роковых королевских тайн,
и нет ни одной истории лебединой,
что штамп в моем паспорте вылинял и прокис,
и вся моя жизнь без тебя, как простой эскиз,
не ставший цветным рисунком или картиной.
Во-первых, «мой малыш» тут не пришей кобыле хвост. Это не из этой оперы. Это скорее из лексикона настоящих любовников, причем более естественно звучит из уст мужчины. Затрудняемся объяснить почему.
А во-вторых, «не мечтай» тут явный ляп, убивающий логику всей строфы. Ибо можно подумать, что юный воздыхатель таки страстно мечтал услышать историю про вылинявший штамп и прочие малоприятные вещи. Смеем предположить, что автор хотел сказать что-то типа «не мечтай, что я признаюсь тебе в ответных чувствах». Но получилось то, что получилось.
рассветное солнце неспелой хурмой висит,
космеи растут, упираются в космос-синь,
сомнения ускользают, и день вчерашний
становится прошлым, а тени и чудеса
стираются ластиком – только глаза в глаза:
и вроде бы близко-близко, но очень страшно.
Вот это лирическое отступление можно спокойно убрать без ущерба для остального текста. Ибо красиво, но ни о чём. За исключением последней строки.
родит с ней детей – девчонок и пацанов,
Даже не имея акушерского образования и опыта, очень сильно сомневаемся, что он может кого-то там родить. Это скорее она с ним родит. Мелочь, а тоже чуток спотыкает. И улыбает.
Но в целом стихо проходит и заходит. Душевно патамушта.
Надеемся, что и отклик наш получился душевным.
Белоснежка и гном
приходит он рано и топчется под окном,
мой самый любимый и самый ушастый гном.
в руках у него непременно бутылка виски.
мне хочется выйти и крепко его обнять,
но я - метра два, визави ж мой - всего ноль-пять.
пойти не могу я никак на такие риски.
заметил меня между шторами, в светощель –
попробовал прыгнуть от счастья, как спаниель,
которого потеряли в ночи по пьяни.
и тут же приник к порогу – видать, дошёл
до нужной кондиции, стало быть хорошо
ему, ишь свернулся как – в рог бараний.
поспи, мой малыш, и немножечко помечтай
как будто проник в эпицентр самых личных тайн.
где я нагишом рассекаю из ванной в залу,
а ты и не гном-алкоголик, а прям маркиз,
смотрящий на голь белоснежную сверху вниз
и ждущий утех, отпускаемых по безналу.
вот тут я, пожалуй, лирически отступлю.
надеюсь на то, что читатель не чистоплюй
и может понять поведение ниже нормы.
ведь сам же мечтал, вероятно, о том о сём
и плотские страсти скрывал под стихом басё,
и пел серенады под окнами для проформы.
мой гном отоспится, потом уползет к своим.
и снова любовь не обломится нам двоим.
и лягут в ночи под глаза белоснежке тени.
печально вздохнет и, быть может, к утру родит
душевный стишок про моллюсков и афродит,
в котором подробно расскажет про род и вид
фатальных несовпадений…
*)
Хороший отклик, душевный. И грустный. 👍
Час от часу не легче. Дело в том, что приникнуть - это склонившись, припасть/прижаться.
🤝 😄
оксанин спаниель пописал
на дверь как истинный мужик
олег конечно зря к порогу
приник
А меня удивили вот эти строчки:
подпрыгивает от счастья, как спаниель,
которого потеряли на бездорожье.
Можно подпрыгивать от счастья, когда тебя нашли на бездорожье.
А радоваться, когда тебя потеряли, по меньшей мере странно.
Классный разбор! И пародька - супер. Там ещё строчка эта - родит с ней детей - девчонок и пацанов - тоже смешная. Как будто можно ещё кого-то родить. Родит с ней детей - пацанов и ещё пацанов. Родит с ней детей - только девок одних родит. Родит с ней детей, а ещё недетей родит (котят, что ли?).
Уточнение абсолютно ненужное. Родит детей. Остальное для размера и для смеха.
Я бы предложила убрать "детей".
Типа - Родят неприменно с ней девок и пацанов.
Но стих всё равно для меня стоит выше на ступеньку по сравнению с другими.
А ну-ка, кто у нас тут в 9-й палате?
1.1. Идиллия
Над рекою закат разгорается.
Над водою шумят камыши.
Слышишь трель соловья, раскрасавица?
Ты окошко закрыть не спеши!
Дай насытиться майскою свежестью,
Надышаться сиренью в тиши.
Обниму тебя с искренней нежностью,
Расцелую тебя от души!
Улыбнёшься глазами печальными,
На крылечко присядем вдвоём,
Мы поделимся мыслями тайными
И любимую песню споём.
Я всю жизнь просидел бы так рядышком
И в руках твои руки держал.
Даже если бы стала прабабушкой,
Я б прадедушкой стареньким стал...
Художник-пейзажист с уклоном в старину. Васнецов? Поленов? Саврасов?
Ну так-то оно, конечно, мило. Но лубок, он и в Африке лубок. Таких на местном торжке пруд пруди. Дюжина за пятак.
Закос под старину заценили. Все эти "-ою" – лепота! Так и хочется вспомнить старика Ромуальдыча.
Грамматические рифмы тоже доставили:
Свежестью-нежностью
Печальными-тайными
Единственное, чего мы не поняли, так это почему у нее глаза печальные. Это на свидании-то.
Это уже нам напомнило не совсем приличный анекдот про мужика, плакавшего на свидании. Только тут наоборот - девица загрустила при виде «суженого».
Даже если бы стала прабабушкой,
Я б прадедушкой стареньким стал...
А это нам напомнило наше далекое детство. В котором часто звучала песенка про Ладу:
Даже если станешь бабушкой,
Для меня ты будешь ладушкой…
Хотя имеет место быть некоторая избыточность информации. Ибо если им таки суждено быть вместе, то прабабушкой/прадедушкой они станут одновременно и независимо от желания партнера.*)
К тому же молоденьких прадедушек не бывает – по определению.
Душевный отклик:
Придется подождать
Рассупонилось солнышко красное,
Расталдыкнув по свету лучи.
Что ж ты, Лада, такая нищасная?
Расскажи поскорей, не молчи!
Понимания нет рыло-ухова
У меня, несмотря на напряг.
Неужели портянку унюхала?
Я ж духами её - так и сяк...
Ишь глазенки какие печальные,
Да и выпить скорей норовишь -
Как при виде облома тотального
(Вместо принца занюханный шиш).
Ночка будет, наверное, зябкою...
Нет уж, к лешему эту байду!
Подожду, пока станешь прабабкою.
Может быть, за прадедку сойду.
*)
Аж заколдобилась от такого душевного отклика))) 🤣
Стадушко. Вы и в быту каждодневно в рифму мычите?
У Вас это так легко получается. 😂
Что касается детских ассоциаций, я почему-то думала, что Вы моложе. 😁
Учитывая сыр-бор, разгоревшийся по поводу "стоящих" кашалотов, пошли посмотреть на чудо природы.
16.1. Парящие
Кашалоты спят исключительно стоя.
Замирают стаями в одночасье.
Выключают пять чувств, оставляя шестое —
ощущение счастья.
Всё течёт и струится в подводном пространстве,
ламинарию море приливом качает,
кашалоты, измаявшись в длительных странствиях,
отдыхают.
И во сне, улыбаясь зубастыми мордами,
представляют себя не морскими гигантами,
а парящими нимфами — лёгкими, гордыми,
на пуантах.
Плавники в port de bra опускают изящно —
через толщу воды звук оркестра нестроен —
кашалоты в своём ощущении счастья
дремлют стоя.
Лунный свет озаряет бока их покатые.
Крабы пучат глаза из глубин на диковину.
Океан дышит тайнами и сонатами
от маэстро Бетховена.
Ну чё, в целом стихо получилось. Настроение создает. Читается легко. Несмотря на отдельные технические моменты. Как, например, наша любимая глагольная рифма:
Качает – отдыхают
Еще смутили две строчки:
ламинарию море приливом качает,
Сие можно наблюдать только непосредственно у берега, где никаких кашалотов быть не может – ни стоя, ни лежа, ни сидя. Ибо кашалот, на минуточку, это 20м и 40т. Поэтому, каким тут боком ламинарии, качаемые приливом, мы не поняли.
через толщу воды звук оркестра нестроен
А откуда оркестр? Это были «новые русские кашалоты», которые наняли целый оркестр, чтоб он им ихний стоячий сон услаждал? С учетом замечаний по первой строчке, можно предположить, что оркестр находился на специальном корабле неподалёку. Почему на корабле? Ну не в подводной лодке же. А берег слишком далеко, чтобы звук долетал – хоть стройно, хоть нестройно.
Далее, автору хорошо бы определиться: он сравнивает кашалотов с нимфами или с балеринами?Потому что никаких исторических сведений о том, что нимфы занимались балетом, мы не нашли.
Аналогично, если в начале ламинарию качает "море", то в конце тайнами да сонатами дышит уже целый "океан".
ЗЫ: переход с женской рифмы на дактилическую и обратно озадачил, но не очень. Ведь это подводное пространство такое неустойчивое!..
ЗЗЫ: port de bras пишется с «s» на конце. Иначе, это уже не про руки, а про бюстгальтер, наверное. Согласитесь, представить себе кашалота, опускающего плавники в бюстгальтер, не так-то просто. *)
Ну, а теперь - о предмете спора. Не то чтобы нас как-то особенно напрягало это «стоя», но звучит и смотрится забавно. Учитывая, что у кашалотов нет не только конечностей, на которых можно стоять (как, например, у людей, лошадей или хотя бы крабов), но и вообще какой-либо вертикальной опоры (как у столбов или стаканов). К тому же, что такое стоя и лежа для кашалотов? Получается, что они спят стоя, а ходят лежа? А может, наоборот?
Для нас, например, стоячий кашалот – это кашалот, не двигающийся относительно окружающей воды. Типа плыл, плыл и остановился - дух перевести.
По факту, они, конечно, спят не «стоя», а висЯ, аки гимнасты на кольцах.
Но, опять же, особо не напрягает, ибо что-то такое можно додумать и допредставить.
Но зато дает повод для душевного отклика.
Непарящиеся
Кашалоты спят предпочтительно стоя,
если только на ночь не тяпнут лишку.
Ведь в бесчувствии если, и чувство шестое -
как свинье манишка.
Всё плывёт и качается в водном царстве.
Устоять тут не сможет и трезвый даже.
Кашалоты же пьют в своих дальних странствиях -
каждый скажет.
Улыбаясь друг другу нетрезвыми мордами,
перепутав, естественно, хвосты с пуантами,
стать стремятся в позицию легкую, гордую,
да куда там!
Плавникам не до “bra”, опускаются вяло.
И оркестр нестроен, тоже выпил, похоже.
Кашалоты, однако, не парясь нимало,
дрыхнут лёжа.
Маскируются крабы песками да илами
И молчат, потому что с рожденья дислексики.
Океан дышит ромами да текилами -
контрабандой из Мексики.
*)
Очень даже симпатишный отклик 👌
Часть с нетрезвыми мордами и пуантами - отдельно хороша 😊
Да, симпотный отклик
Контрабанда из Мексики особенно порадовала ))))
Про море-океан: "Море — часть океана, обособленная сушей и подводными поднятиями, имеющая свои природные особенности." :))) 5-й класс (примерно)
"Море — часть океана, обособленная сушей и подводными поднятиями, имеющая свои природные особенности." :))) 5-й класс (примерно)
Где Вы видели коров в классе, хоть в 5-ом, хоть в 1-ом? *))
А если серьезно, то это и коню понятно.
Но.
Эти два разных слова существуют не от балды, а чтобы подчеркнуть "природные особенности" разных частей океана.
А здесь автор говорит об одной и той же части этого самого океана - той, где стоят киты, нет?
Тогда чем опрадана замена одного слова на другое? *)
Был(а): 05/04/2026 - 22:17
Послать ЛС
Ох, Стадушко... мне бы тоже хотелось, чтобы авторы экспериментировали с формами, рифмами, жанрами, но... вы же первым зарубите верлибр или белый стих, растопчите за одну глагольную рифму, бросите валун в нечто абстрактное, несмотря на его певучесть и поэтичность. Стебаться и иронизировать (что вам несомненно заходит)) умеют далеко не все. Вот и не хочет никто рисковать на конкурсе и подвести всю команду под монастырь. Людям привычнее нарратив, силлабо-тоника и рифмы простенькие, но со вкусом). Так что, задумывали вы, возможно нечто смелое и не знающее рамок, а получили то, что получили и не без вашего участия).