«Рождённый ползать летать не может...»
Что мне те тучи и те ветра!
Я, кстати, тоже, живу не лёжа.
В бегах с рассвета и до утра.
Меня на небо пока не тянет,
мы все там будем, куда спешить?
Бог дал мне крылья не для летаний...
Бог дал мне ноги. От всей души.
А если кто-то меня тревожит
не улетаю, пардон-мерси!
Глазами, клювом, пером и кожей
хватаю землю – источник сил.
Саванна-мама, простор без края!
Бежать до смерти, вот мой закон.
Я с неба звёзды не собираю,
зато мне падать невысоко.
Комментарии
ВладимирН (после такого разбора имя "ВоваН" просто неуместно:))!
Вы можете шутить не привязываясь к оценкам!:) Сверхсерьёзных я опасаюсь. Скажу только по поводу "Глазами, клювом, пером и кожей хватаю землю – источник сил". Когда страус голову в землю суёт от страха, голова, соответственно вся в земле. Говорят же: "Где ты грязи нахватался?":)) А интересно, как бы оценил этот стиш тов. Бунин?:))
Послать ЛС
А интересно, как бы оценил этот стиш тов. Бунин?
Молчи, молчи! - сказал он строго, -
Нет в мире бога, кроме бога.
Сильнее тайны - силы нет.(с)
И не потому ли есть мнение, что был он сосем не товарищ. 
Татьяна! Спасибо Вам! А Вовушке таки респект! Не могу не согласиться!
Послать ЛС
Григорий, я ж раз пятак поставил, значит, мне и шалости простятся?
Во первых строках - предложение: заменить второй стих на "И что мне тучи, и что ветра!", чтобы от тетеканья отвлекающего избавиться. Потому как и кроме него есть над чем подумать: если ползающий не летает, то как с этим соотносится то, что бегающий не лежит? Ляп? А вот - не факт, потому как дальше автор вкручивает ещё заковыристее:
Возвращая читателя к первому стиху, автор даёт параллель с горними высями, что должно бы всех ползунов свести к бренным живущим (бреннолетающих, видимо, в этом мире не существует)... но и с тем не унимается: вроде бы в таком перечислении, раз крылья не для летаний, то и ноги не для бег[от]ни? А от фигушки - от всей души тут ноги! (Если замысел - противопоставить крылья ногам, стих с крыльями надо править... скажем, так или подобно: "Бог не дал крыльев, чтоб для летаний...")
Далее ошарашенного автором читателя ждёт разумное предупреждение:
Здесь стоило бы пунктуацию изменить, потому что в приведённом виде налицо две несвязанных идеи: тревожат - не улетаю, землю хватаю, бо источник сил. Чтоб по воинственнее, вот так лучше:
А если кто-то меня тревожит,
не улетаю, пардон-мерси -
глазами, клювом, пером и кожей
хватаю землю, источник сил.
Хотя и первоначальная картинка в оторопь приводит - это ж как же ж так-то землю пером и кожей хватать... Пернатый Змей прямо! Из преданий майя и инков.
Финал, исполненный в философском ключе, догадливому читателю много скажет о параллелях, которые привязал автор к ЛГ, но и напугает не меньше: несчастный осуждён законом умереть от лютой казни - однажды побежать до смерти. Скажете, речь о беготне пожизненной? Так глагол же - разового действия...
Расставив сети прямого сходства
Между ЛГ и собой самим,
Творец стороннее превосходство
Разбил о тайну Элиф, Лам, Мим.
Что всё сказанное - имхо, ещё не забылось?