И, пожелав счастливого пути,
Открыл калитку: «Пташечка, лети!»
Светлана Носова
Комментарии
Привет, Ас!)
Не, ну я бы удивилась, если бы тебя что-то не насмешило))) Есть некоторые технические неровности, еще о них подумаю. А что с препинаками не так?
В твоих, измятых временем, руках
Запятухи не нужны. Причастный оборот перед определяемым словом.
ночами я цвела подобно розе,
А здесь нужна запятуха - сравнение.
когда, на полном якобы серьёзе,
Запятые не нужны. Вводной конструкцией это не является.
А после, в полуявях, обнимал,
Запятая нужна только после обнимал.
И разбивал признания о струны
моей души, поймав печаль в бокал.
Здесь есть несогласованность. Если бы он печаль разбивал, то поймав - было бы нормально. Нужно ловя, чтобы согласовать глагол с деепричастием.
Но вот однажды, сдав роман в утиль,
После однажды лучше запятую убрать. Можно оставить, но она там ни к чему. И не меняет смысла вообще никак. Хоть есть, хоть нет её.
той исчезну, –
Запятуха не нужна.
Аха, Ас, пасиб! Все подправлю чуток позже. Есть несколько строк, которые по сути пока втычками являются. И со словом "поймал" - одна из них.И "ловя" мне тоже не нра... Два дня голова раскалывалась, особо не напрягала ее)) Но стихо хочу подпилить, ибо в целом штучка вышла неплохая))
Но стихо хочу подпилить, ибо в целом штучка вышла неплохая))
Согласен. )) Хотя, не знающие оригинала её не оценят в полной мере. Но даже и вне оригинала - само по себе и забавно и поучительно получилось. ))
Князюшко, спасибо!))) Я собственно и хотела, чтобы стихо читалось, как самостоятельная единица, несмотря на то, что по сути ответка)))
Ещё чуть-чуть – и в бездне той исчезну, –
Тире после чуть-чуть не нужно. Я бы и второе убрал, оставив только запятую после исчезну. Эллипсис здесь никакой не считывается.
Еще чуть-чуть - (вывод)... по-моему тире тут должно быть. Скорее уж после "исчезну" точку поставить.
Кстати, ху из боза? Я ничего кроме бухла не вспомнил. Даже погуглил - тот же результат - алкогольный напиток.
"Почить в бозе" - умереть , славя Бога, или с именем Бога на устах. Ой, не... это устар. скончаться в надежде на Бога; упокоиться в вечности.... Ну, примерно то же)
Ну ты и гуглишь)) Вот, самой примитивное - ВИКИ - https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C_%D0…
Тая, если бы был вывод, то ставить нужно двоеточие. Тире туда можно поставить, но оно там ни к чему. Такие выражения вполне приемлемы. Там можно допустить эллипсис ( пройдет времени ) но повторюсь, это нормальная конструкция для языка без всяких знаков.
Нормальная? Хм... а на вид, так чота не хватает... Лан, я не такой уж знаток препинаков, чтобы спорить))) Уберу, нивапрос!))
Таки да, если гуглить почивший в бозе. А я гуглил боза. Убери ты эту козу-бозу. Зачем здесь этот церковнославянский.
Не, Ас. Нафига убирать? По логике хорошо вписывается. Интересная рифма к "розе"... Да и сейчас нередко употребляется в обиходе, в частности у меня одна знакомая именно этой фразой заменяет слово "умер")
гыы) Князь ответку на свой стих получил))
досамокритиковался)))
Тенюшка, малацца)) 
Тая, ты знаешь значение слово кромешный? Твой кромешный полусон - это смех. Если есть приставка (полу) то никак нельзя прилепить сюда слово кромешный. Кромешная тьма - темно хоть глаз выколи. Кромешная полутьма - дурь.
А после в полуявях обнимал,
А это следующая хохотуха. Выходит, что после полусна была полуявь. Ну да, возможно для кого-то и есть разница полусон или полуявь, но по мне так одно и то же.
нет, вот здесь нормально, Ас. игра смыслов: полусон и полуявь вроде как одно и то же. но автор их противопоставляет так, как чувствует ЛГ.
подобно: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Светлана, я не против сопоставлений. Но Тая это ко времени привязала. То есть если у л.г. полусон, то в это же время у него полуявь. И вот эта полуявь не может быть никак разделена во времени с полусном. Если убрать временные рамки (а после) то будет хорошая игра смыслами. А так как есть - хохотуха.
гыы) Князь ответку на свой стих получил))
досамокритиковался)))
А куда деваццо?.. 
Довыпендривался, вот и получил по полной. 
под лёгкий хруст атласных простыней.
Я так и слышу тяжёлый хруст чугунеевых простыней. Менять нужно легкий - однозначно. Не вяжется это прилагательное с хрустом простыней.
Я так и слышу тяжёлый хруст чугунеевых простыней.
Ас, не усердствуй))) А то верну как было изначально "под хлопковые хрусты простыней")))))
ой, Темнейший, шото ты темнишь!))
Ни сном, ни духом! (в отличие от "почить в бозе" это выражение ещё не забылось? 
) Исключительно подтверждаю твои же утверждения кажным сваим словом! 
По поводу "кромешных" подумаю... хотя мне нравицца))))) Беспросветные полусны это как... Тень ветра!))) Эх, нифига в поэзии не рубите... вас все примитивное подавай!
В твоих измятых временем руках
А отсюда измятых - вон. Только комизма стишку придаёт.
ночами я цвела, подобно розе,
А это реальная хохотуха. Ночами я цвела и очень пахла.)))
по телу ползал страх,
Это не лучше. Тая, забыла только липкий сюда прилепить, чтобы вообще убойно вышло.
губами впившись в ветреную юность.
Тоже комичная строка. Комично тем, что впивается лгей в ветреную юность.
И разбивал признания о струны
И это не айс. С трудом могу представить, как можно что-то разбить о струны.
ты прошептал мне: «Пташечка, лети!» –
открыв калитку в сумрачную бездну.
Я понимаю, что метафора. Но полёты через калитку смешат. Ужо бы дверь или дорогу какую что ли.
И вздох твой оглушительно утих,
споткнувшись напоследок о любезность.
Ещё чуть-чуть и в бездне той исчезну.
Ни дьяволу, ни Богу не спасти.
А это шедевра просто. То есть для лгейши споткнувшийся вздох лгея - это бездна. Оксюморон здесь только смешит на ряду со спотыканием.
Нет, Ас, со многими вещами, которые тебя смешат, в корне не согласна, а некоторые считаю авторскими находками. "Измятых" может на "помятых" поменяю, поскольку выбирала из двух вариантов. Хотя, нет, вру... было "в обветренных и жилистых руках", но просилось уточнение "твоих", ибо особо привередливые критики могли не разобраться, что руки эти героя, а не героини)))
Строка со страхом - одна из тех, которые подлежат переделке, тут есть масса вариантов, но пока органично не ложатся.
"Цвела" - да... самой не нра, но "расцветала" пока не тулится))
про губы менять не буду. Как раз строка классная.
"калитка в сумрачную бездну" - нормально. Может ЛГ в частном доме обитает? ;) Я в таком жила когда-то. И в воротах именно калитка на улицу открывалась, а не сами ворота.
Не поняла, чего ты бездну лепишь ко вздоху? Вот само слово "любезность" меня смущает. Но пока не нашлось ничего рифмосмыслоудовлетворительнее))) Хотелось бы что-то "наткнувшись на затылок", но пока ничо бомбического не придумалось))
Кроме того, есть еще некоторые моменты, которые мне лично выпирают. Но никак не "ветреная юность")))
Тая, измятых, помятых - разницы нет. Всё так же комично. Первое что приходит на ум - это помятая морда. Ну не говорят так о морщинах. Если говорят, что помятые - это только, чтобы передать насмешку.
Ас, ну, я комичным не считаю это, но... чтобы ты понимал, что меня саму не устраивает, и что хочу изменить, я выделю для наглядности))) А то продолжишь "хохотать" над тем, что и так у меня "в работе"))
Жаба
Ас, вот нефик тебе делать? Лучче б на конкурс че-нить наваял)))
Кста, "во мне - протоиерей" не рифма, аднака
Тая, так оно и не должно с мне рифмоваться. Активным оно является для простыней. А простыней для мне. Я специально эти простыни перебросил, чёбы рифма боль-мень вышла.
Вот ты перебросил, а я с ней работала, чувствуешь разницу?))) И, заметь, написано шестистрочником на 2 рифмы три на три, а в последней строфе ваще три на четыре. Это тебе не хухры мухры))) И в жабе твоей несостыковки логические имеются. Кароч, схалтурил ты)))
Блин, чож так голова болит третий день?
Пойду лупану таблетку и спать...
АС в своем репертуаре. )) Иногда ничё так, но иной раз такую глупость сморозит - хоть стой, хоть падай. )) Особенно по препинакам. )) Тая, не слушай его. )) Почивший в бозе - нормальное выражение, и здесь вполне на месте. А АС пусть гуглит тщательнЕе. После чуть-чуть тире верни и поставь запятую после однажды.
АС, сколько можно глупости писать? ((
Урок номер четыре (специально для Алексея)
Вы читать внимательнее не пробовали? Про тире после чуть-чуть я писал, что оно там возможно. Но и написание без него вполне возможно. А теперь скажите мне, Алексей, зачем оно в том месте?
Ещё немного, ещё чуть-чуть и начнется ельник. (с) Чехов.
Молотить пальцами по клавишам, не включая голову - не мешки ворочать.
А теперь, господин грамотей, расскажите по каким правилам нужна запятая после однажды?
Но вот однажды сдав роман в утиль,
ты прошептал мне: «Пташечка, лети!»
Так вот, господин грамотей, деепричастие здесь - это условие, при совершении которого будет выполнено основное действие. Те есть если лгей сдаст роман в утиль, то он ей скажет: "Пташечка лети." И теперь, господин умник, за каким нужно обстоятельство времени (однажды) относить к основному действию, минуя условие. Это если поставить запятую, как ваша беспокойная голова советует. Идет это условие, выраженное деепричастием, сразу после обстоятельства времени. Или по вашему, обстоятельство (однажды) не должно относится к условию? И ещё один вопрос: на кой там этот лишний знак?
на полном якобы серьёзе
способен годы переплюнуть
Зачем, господин просвещённый, церковнословянское выражение в тексте, где рядом с ним находятся разговорные обороты?
Так что, виртуоз русской словесности, включаем, включаем в процесс свою головушку. Она ведь не только для того, чтобы в неё есть.
на 39
Уважаемый господин учитель продолжает поражать объемом накопленных знаний.
И абсолютным незнанием того, что со всеми этими знаниями делать.
Мы бы предложили выдвинуть его кандидатуру на соискание места в Книге рекордов Гиннеса, по обоим показателям *)
В общем, я решила поставить препинаки в спорной строке так, как душенька моя требует, наплевав на все правила правописания))) Пусть это будет авторскими знаками препинания))) Только не ссорьтесь!)))
Тая, понимаешь, что эта стилистическая разнополяность, когда в тексте соединяются жаргонные варианты (переплюнуть) и церковнославянские (почить в бозе), приводить лишь к комизму - и ни к чему более. Поверь, я тебе что попало не советую. Ну зачем тебе этот эффект здесь нужен?
Ас, по препинакам ничего возражать не стану, поскольку это мое слабое звено))) Вернее, кое-что я знаю, но не так чтобы глубоко)))
А вот по поводу смешивания стилей... В моем творчестве это происходит довольно часто, если ты заметил. Наверное это одно из звеньев моего поэтического почерка. Ну, примерно как живопись Модильяни или Кало))) которых трудно отнести к чистым сюрреалистам)) Считай это моей фишкой, отличительным знаком)) У кого-то это вызовет смех, а кому-то покажется органичным. В данном случае, именно эта строка изменинию не подлежит)) Не отдам ее, поскольку автору она нра!))) А вот касаемо остального, сегодня на свежую голову, почти все изменила. Стало плавнее, местами даже интереснее. Как всегда есть в стихо нечто пародоксальное (ну, люблю я такие штучки))) В любом случае, спасибо тебе за помощь! 
Граф, знаете в чём отличие меня от вас? Я хоть что-то знаю. А большинство ваших постов, как и Алексея, сводится к одной формуле - сам дурак. Не верите? Почитайте его сообщение и ваше. Главной задачей, чтобы доказать свою правоту, у вас является: выставить собеседника дураком. Причём не аргументированными доводами, а пустомельными выводами, которые строятся на логике - я, великий знаток, а ты балда. Поищите лучше пиррихии - вдруг автор их сверх нормы употребил.
знаете в чём отличие меня от вас? Я хоть что-то знаю.
Любопытство разобрало - можно ссылочку на показательное произведение?
Блииин, Вовка!))) Ну опять под моим постом попахивает склокой))) Не, я понимаю, что Темнейший меня за это только похвалит, но... зачем же так далеко от творчества отходить?)))
ох... щаз начнётся... вернее, продолжится 
Может, эта... под другой пост переместитесь, господа хорошие? 
раскрыла лепестки, подобно розе.
Тая, это уже порнуха.
приняв на грудь надтреснутый бокал.
А это футбол. Надтреснутый убери. Шампанского, креплёного и т.д. А в целом, после правки намного лучше стало.
Был(а): 04/04/2026 - 09:36
Послать ЛС
Тая, чего с препинаками у тебя? Есть моменты, которые насмешили.