Ну, что? Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались - и далее по тексту 😉
Пойду-ка я потихонечку прогуляюсь по стихам 2-го тура, ибо шорт никто не отменял, значит, надо чтить, ну а молча чтить - не так чтоб очень интересно 🙃
Настроение пока вроде хорошее, такшта начну белой и пушистой, а там как масть ляжет. Но, если что вдруг, я предупрежу 😇
Комментарии
Ну, я чот ржу вот тут
Почти Матроскин - тот, который кот,
но не в мультфильме и совсем не жмот.
Висел на службе на доске почёта.
представляя висящего на доске кота :)))
Для меня излишне размеренно и благостно всё, типа, ну, норм, было, прошло, пошли дальше.
И сразу для всех негодующих - мне в принципе нравится эта рифмовка,
Я не негодую по поводу рифмовки. Мне тоже нравится, сама пользуюсь охотно, правда, я чаще пишу АААВСССВ, не хватает таланта для краткости, мысля не помещается в шестистрочную строфу. 😄
Просто для одной ленты - слишком много этой рифмовки, нмв. Вот и я попалась. Скорее, негодую из-за этого.
Сухая статистика во втором туре рифмовка АВАВ-20 шт
рифмовка ААВССВ - 9 шт
остальное 11 шт другие рифмовки, не веришь, можешь сама посчитать...
И негодовать по поводу того, что рифмовок какого-то вида много, это все равно, как заявлять, что ты не любишь, чтобы стихотворения, например, с буквы К начинались. Почувствуй абсурдность данных заявлений☺️ Любые стихи желательно читать в первую очередь, а не рифмовки их разглядывать...
негодовать по поводу того, что рифмовок какого-то вида много
А кто негодует?
На мой взгляд, 9 из 40 - это много. Но способ рифмовки никак не влияет на мою оценку стихов.
А каким Гостом по количеству размещения рифмовок на конкурсах ты пользуешься? И почему 20 шт АВАВ тебе не много , а 9 шт ААВССВ много?☺️
Я же сказала - на мой взгпяд. При чём тут какой-то ГОСТ?
Для меня это - много. Звучат все одинаково.
Да, поняла, что ты имеешь в виду. Согласна, дело не только в способе рсфмовки, но и в выбоанном размере, бнзусловно. Если есть врея и желание, можешь прсчитать, сколько из ААВССВ написаны еще и одним расхожим размерчиком. 😊
теперь твоя очередь считать будь любезна предъяви , что имеешь ввиду)))
И вернемся к основному вопросу:
а 20 шт. АВАВ звучат по разному и наперебой? Мне хочется понять логику твоего мышления☺️
Я выше ответила.
Да, большинство из АВАВ звучат по-разному. Из-за выбранного размера.
Собственно, я сама попалась на крючок этой пресловутой ААВССВ, чуток только отличающейся. 😿
Проведем следственный эксперимент, вдохновившись твоим оптимистичным "звучат по разному" , и поэтому 20 шт рифмовок АВАВ это намного меньше, чем 9 шт. ААВССВ .У кого -то с математикой проблемы?
(для эксперимента взяты по две первые строчки из стихов с рифмовкой АВАВ )
***
бывало раньше как – идёшь домой
по лесу вдоль поляны земляничной,
Опять побег, стоячая вода
Так быстро зарастает цепкой ряской!
Она рискнула… По уши в грязи,
Бесбашенная, смелая до жути,
***
Ступенька за ступенькой - для бескрылых.
А я люблю, витая в облаках,
Посёлок маленький - село большое,
проулок Пушкинский развёл века.
Течёт в Тарханах речка Марарайка,
И жизнь течёт привычным чередом:
***
Жила-была на свете дверь.
Она с крыльцом не совпадала.
всё реже смех, всё чаще скука
заходит в мой душевный чат,
и АВАВ и ААВССВ , они все по разному звучат, если постигать смысл стихов, а не вид рифмовки, но ты многое придумала себе и мне, чтобы хоть как-то оправдаться за глупость, сказанную ранее☺️
А мне это зачем? Ты не понимаешь - это сугубо твои проблемы. Можешь и дальше ломать голову. И поищи себе кого-нибудь другого для троллинга. Мне это неинтересно.
Я пойду лучше стихи читать и выбирать шорт.
У меня нет никаких проблем, я все понимаю, хочу чтоб и ты поняла...поэтому и довела до твоего сведения, что ты иногда говоришь, не подумав☺️Когда одни авторы разговаривают тут с другими, и они штоле все тролли? Тогда ты срочно и им сообщи об этом.
1.1. Небесные врата
Хотелось бы отметить замечательное попадание в картинку. Размеренность стихотворению только в плюс - жизнь она вот такая и есть, течёт и течёт. Мне стихотворение понравилось в целом. Соглашусь с Ланой, что вторая часть текста сильнее первой, прям, цепляет. Не очень поняла, почему человек не любил зеркал - развития этой линии не увидела.
Вышивание салфеток - перебор немного (имхо), не сводил счетов - "каких-то" тоже лишнее, как и "не заводил" бы сменить на "сводил". Матроскин только вносит неразбериху, кто на ком стоял.
Я бы (простите автор) выкинула кусок целый и текст бы только выиграл. Иногда меньше, да лучше:
Жил человек. Неплохо в целом жил.
Не лебезил, не рвал последних жил.
Опрятен был, начитан, образован.
Любил своих - собаку и кота. По вечерам не новости листал, а на салфетках вышивал узоры. Почти Матроскин - тот, который кот, но не в мультфильме и совсем не жмот. Висел на службе на доске почёта. Не идеал и нимбом не сверкал, был полноват и не любил зеркал, не заводил ни с кем каких-то счётов.
Хотел семью - не вышло, а потом
привык один, и серых дней поток...
Грущу вместе с вами по лишним строкам стиша. А ещё очень грустно от финала, который не оправдывает такой длинной истории. В финале должна быть "фишка", а её нет. Грустно.
1.2. Спираль
Время закручивает спирали,
Годы проносятся, как на ралли.
Сколько часов у меня украли?
Что остаётся? Ничтожный пшик!
Время бесплотно, но не бесплатно,
Полнится список горьких утрат, но
Ни изменить, ни вернуть обратно
Ты не поможешь мне, часовщик!Не обновить шестерёнки жизни,
Словно в изношенном механизме,
Неудержимо несёмся вниз мы -
Вниз со ступеней, ведущих вверх.
Годы, пожалуйста, погодите,
Остановите поток событий!
Выслушал просьбу ангел-хранитель,
Но почему-то ее отверг…
Ага, спасибо, что я не устала чтить, прям уже плюсик в карму автору 😇
И прям с рифмами заморочились, и рифмовку разнообразили (правильно, дабы не придирались всякие 😉)
Тут для меня лично минус в том, что без картинки стихо уже не совсем то, что с ней - а я очень люблю самодостаточность стихов при наличии тем.
Технически я бы тут придралась, наверное, только к "наралли" - реально сливается жеж. В остальном всё вполне бодро чтётся.
Но вот смыслово есть нюансы.
Например:
"Сколько часов у меня украли?" Кого конкретно обвиняем в воровстве? Годы? Ибо выше только они.
"Ни изменить, ни вернуть обратно" - кого/что? выше есть утраты, но построение предложения требует ясности мысли.
"Ты не поможешь мне, часовщик! - часовщик и ангел-хранитель в финале это одно действующее лицо (но это уже чисто моё любопытство).
В общем, компактно, бодро, но не без вопросов - на нейтрале стихо.
Не соглашусь. Прекрасно без картинки стихо идёт. Размерчик-рифмовка отлично загоняются в спираль, ускоряясь. Мне не хватило только какого-то яркого финала.
Ага! Вот и ладненько, вот уже и больше мнений - хороших и разных 😉
Грущу вместе с Эсме об отсутствии финала. Отдельно хочу погрустить по поводу плеоназма: "Ничтожный пшик!",- что является стилистической ошибкой и не красит стишик.
1.2. Спираль
"на ралли" у меня не так сливается, как добавляет ненужные ассоциации.
В остальном, ритм такой люблю.
Время бесплотно, но не бесплатно - классно!
Ты не поможешь мне, часовщик! - колченогая какая-то строка. И да, с ангелом-хранителем бы как-то скрестить часовщика и будет норм.
Снова вторая часть интереснее. Финал симпатично притормаживает бегущий ритм текста.
Картинка отлично вписывается, но, согласна с Эсме, без нее текст вполне себе здравствует и звучит.
2.1. Княжна Тараканова
Опять побег, стоячая вода
Так быстро зарастает цепкой ряской!
Карет почтовых нервенная тряска.
Что впереди? Размыто и неясно.
Что позади — вина иль всё ж беда?
Ни то, ни сё. Безденежье, цейтнот...
Но, к счастью, глупость сытая в фаворе.
Плевать, что путь нечестен и неровен.
Не ровен час, нагонят кредиторы.
Гони, покуда лошадь не падёт!
Прощай, Париж. Венеция, салют!
Цветут плащи на площади San Marko.
Ещё так рано, но уже так жарко...
Вы слышали? Принцессу-персиянку
Сегодня господари привезут.
В брусчатку дней впечатывая шаг,
Вели её... иль шли за ней, на деле?
Торжественно звенели карабели.
Бесцеремонно местные глазели
На шествие в парадных кунтушах.
Почти триумф! Но приговор готов.
И бледность щёк румянит лихорадка.
Испарина, озноб... Ах, Boska Matka,
Лечиться б Вам, чтоб кровушкой не харкать,
Наследница отпущенных рабов.
Что в будущем? Предательство и смерть:
Трап корабельный прямиком до бездны,
Где все надежды горько-бесполезны.
А в прошлом что? Обитые железом
Гремят колёса скрывшихся карет.
Ну, если рассматривать как историческое такое стихо, то вполне даже, ну и как просто само по себе тоже вполне интересно чтить - жизнь, помещённая в стих, это всегда интересно. Качественно написано. Есть, конечно придирки, например, вынужденные добивки до ритма, если разговорное "нервенная" и устаревшее "господари" норм в целом, то "корабели" это я не поняла, ху из ваще такое. Но - если кто просветит, претензию сниму 🙃
Есть некоторые не самые удачные/логичные фразы:
Но, к счастью, глупость сытая в фаворе. - что-то не то здесь с "но" и этой глупостью и счастьем, особенно, если выше этой сытости не наблюдается (Безденежье, цейтнот...). Кмк, тут должно быть не противопоставление, а продолжение с союзом "и" или "а", что-то типа - а глупость сытая всегда везде в фаворе, плевать... и тд
Вели её... иль шли за ней, на деле? - здесь не вместилось как раз то, что нужно для правильного построения фразы - как там было на самом деле. Вот это вот "на деле" надо покрутить, вместе со всей строчкой.
В общем, по итогу, на разовое прочтение мне интересно, но не более, ибо такие истории я предпочту почитать в прозе, более подробно, с добавочными сюжетными линиями и тд..
А т.к. эмоций каких-то особо тут у меня нет, ибо дела давно минувших дней и ровно-повествовательно, то на нейтрале стихо.
2.1. Я люблю истории, рассказанные не "в лоб", и ничего не имею против некоторой "рваности" для создания нервенной :))) обстановки. Я согласна, что для создания портрета рассказчика, бывает необходимо использовать какие-то фишки, типа иностранные слова или сниженная лексика или проф сленг. Но вот конкретно тут не складывается у мну. Вероятно, стихо рассчитано на читателя, хорошо знакомого с темой :)
Опять грущу вместе с местными девушками по этому стишу: отсутствие значимого финала становится тенденциальным. Истории ведут в никуда. Ни те отношения автора, ни те отношения лг ко всему описанному. Ну а зачем огород городили-то? Грустно.
Ни те отношения автора, ни те отношения лг ко всему описанному. Ну а зачем огород городили-то? Грустно.
Мне вот интересно. А зачем это все в стихотворении? Стихи и не должны быть написаны с выводами. Выводы читатель должен сделать. Да, оно повествовательное, историческое, но на мой взгляд гораздо интереснее некоторых дублей уже миллион раз читанного-перечитанного.
Судьба авантюристов..почему бы и нет. Господари/корабели - прелестны и стилистически оправданы.
Длинновато на мой вкус. Но вполне выделяется
Так что такое корабели-то? Просвети неуча, плиззз (меня то бишь 😇)
Я - без понятия, тк стихотворение не мое, но подозреваю это корабли, что там на них может звенеть… ветер, обледенелая оснастка корабля, колокол, рында какая-нибудь…
Просто там, в стихотворении устаревшие слова и вычурность некоторая оправдана, имхо. У Эсме спроси, она лучше объяснит.
Я лишь пишу о своем личном восприятии слова, текста, истории. Мне данный образ заходит, картинка рисуется и с карабелями в том числе, даже, если я неверно считываю.
Не, ну просто нет такого слова, и к кораблям оно отношения ваще не имеет так-то, даже к устаревшим 🙃 А так я ж не против авторского словотворчества, особенно когда оно оправдано, а не явная добивка для ритма. Но - мне это не сильно помешало в стихе, просто заинтересовало, ху из ху, мало ли, вдруг я просто недогуглила чего-то.
Почему не имеет к кораблям? У меня все так славно нарисовалось. Ладно, спросим потом у автора.
А словотворчество - это замечательно. Гораздо лучше, чем считать вселенные скурпулезно и записывать их в столбик.
Во, другое дело, тогда претензия снимается 😇
Хотя и некоторая вычурность, недоступная простым читателям, остаётся 😇
Если так интересно, то я когда-то чла про Тараканову (прозу, конечно), прям понравилось - вспомню автора, маяну 😇
2.2. Однажды
И всё-таки однажды я вернусь…
Я этот город помню наизусть:
стеклянный взгляд заледенелых окон,
небесную разлившуюся ртуть,
где так и тянет в белое шагнуть –
и я шагну, и от восторга охну.Не устоять на лезвии двора –
легко подхватят местные ветра
и понесут меня по переулкам.
Но кто-то, крикнув – дурочка, куда?! –
в охапку схватит, а в груди "да-да" –
вдруг сердце застучит морзянкой гулкой.Какая про-стынь хрусткая… Как снег…
Мне год за годом видится во сне,
что небо нас баюкает-качает,
то вверх, до солнца, то обратно вниз,
где гордый кот выходит на карниз –
встречать полярный день под крики чаек.…Другие люди, сны и города.
Но что-то там осталось навсегда –
и долгий птичий крик звенит печалью.
Как бесконечно небо на просвет!
И тает, тает, тает снежный след…
Однажды я вернусь.
Я обещаю.
Ха 🙃 Ну что, Оксана права - все мои триггерные точки в наличии, вот прям ностаааальджи, эх.
И даже несмотря на то, что всё это уже было, все мы куда-то возвращались раз по сто точно, эмоции от стихо у меня есть, а это однозначно хорошо.
Технически норм, рифмовка меня не напрягает, как я уже выше писала, наоборот, чаще нравится.
Из придирок - что-то меня цепляет в первом шестистишии, кмк, я на рифме торможусь, было бы "окна-охну", было бы классно, или хотя бы "окон-охать", а так мне слегка... неуютно что ли.
И да, всё-таки "простыня" (хотя разговорное тоже вполне привычно - но меня где-то прям разнесли за простынь, так что это уже мышечная память 😁, финт с дефисом тоже не очень поняла, но не критично, про игру слов, видимо).
По итогу, да, первое стихо, которое пока на плюс.
Лана, это вот как раз то стихотворение, где рифмовка меня утвердила в нежелании брать в шорт. Но основное, что отталкивает - это не сама рифмовка, это стилистическая подача. И она, как и у многих других, абсолютно шаблонная. Ну возьмите первую строфу - сплошное описательство. Само по себе это описательство - нормальное явление, когда автор с помощью него доносит мысль. А здесь какая мысль? Охнул автор в конце.) Да ещё это оханье читается весьма вульгарно. Я сразу Ералаш вспомнил: Тарам-тарам-там и свист. Может я чего-то не понимаю, но мыслей там ноль. Набор эпитетов, не более. Или Л. Г. обязательно вернётся, чтобы в белое шагнуть? Но тогда причём там всё остальное? Я называю такие стихи инструкциями для утюга или акынством. Ещё помешали не выверенные эпитеты, которые в мою логику не укладываются. Автор вроде как с претензией на оригинальность, но любой самый оригинальный худ. приём всё равно построен на определённой логике. Хорошо, лезвие двора - это о чём? Давайте представим какое-то место во дворе - у меня не выходит. Давайте представим, что двор узкий и вытянутый - но это весь двор, а не его часть. Это лезвие не пришей... Так Л. Г. ещё пытается устоять на этом загадочном объекте. А как вам местные ветра? Нет, если бы эти ветра были согласованы в тексте каким-то иным способом, то я бы отнёс их к той местности, в которую Л. Г. хочет вернуться. Но их расположение и синтаксическая организация мне чётко говорят, что на этом лезвии есть свои ветра. Бред какой-то получается. Если особо не думать, то пойдёт и так. Охнул и дальше.) Гордый кот меня добил.) Ну и финал этой эйфории. Автор решил, что мы с первого раза не вкурили, что Л. Г. вернётся, поэтому свистнул в конце Ералаша. И вот скажите мне: что вообще хотел нам поведать автор? То что Л.Г. вернётся, я понял в первой строчке. А всё остальное это для чего?
Ас, ну так это и есть акынство в чистом виде, только не что вижу, то пою, а что помню, то пою, видимо. Почему нет? Я, например, чисто описательную пейзажку тоже не особо воспринимаю, но если в неё автор добавит какую-то эмоцию, или она будет уж очень красива образами - то вполне может быть. Не всем же стихам будоражить умы читателей, каким-то достаточно откликаться на уровне чувств.
По всем моментам не подскажу, но лезвие для меня тут это что-то блестящее, гладкое, острое и ледяное в данном случае, и судя по всему там про скольжение. Но это не точно 😁
Ну, вот как тебе объяснить необъяснимое 🙃 Если я чту стихи ровно, мне там просто текст - умный, но ничем не цепляющий, или супер качественный, но опять же не откликающийся лично мне, то я могу отметить мастерство автора, но пройду мимо. Ибо - а зачем? Стихи это для эмоций, для всего остального есть проза.
ИМХО, конечно 😇
Добавлю - здесь скорее не о шаблонности можно говорить, ибо как раз с "претензией на оригинальность" это не сочетается, а о стократности темы, по типу чтёшь и напеть хочется - это было-было-было, но прошло ооо, ооо 😇
Но и тем не менее, для кого-то это всегда будет близко, для меня в том числе.
Согласен с Асом на все 100. Поэтому грущу вместе с ним по этому стишу.
Здесь и я немного грущу под:
где гордый кот выходит на карниз –
встречать полярный день под крики чаек.
Написано технично, душевно. И кто-то не из нашей песочницы точно проникнется и даже всплакнёт. В хорошем смысле этого слова.
"куда" - "да-да" и "лезвие двора" - мне не очень нра. Остальное - норм.
Хорошо, лезвие двора - это о чём? Давайте представим какое-то место во дворе - у меня не выходит. Давайте представим, что двор узкий и вытянутый - но это весь двор, а не его часть. Это лезвие не пришей...
Данный образ при определенном умении прекрасно считывается: в новостях иногда встречаются предупреждения о лезвиях, которые злоумышленники могут оставлять на детских площадках или во дворах. Лг стоит на таком лезвии, естественно ей стоять на таком лезвии колко, и она страдает. Читатель должен прочувствовать, что криминогенная обстановка в данном городе оставляет желать лучшего... и при всем при этом ЛГ хочет в него вернуться...
Стих о возвращении в милый город, уже мильон пятый, и это только на Пристани...Как бы качественно он не был написан, он вызывает дремоту и желание пойти еще что-нить новенькое почитать☺️
а где я не хотела-то? Я сказала, что под каждым разбором стиха отметится не могу, а под некоторыми всегда пожалуйста☺️
Обязательно покажу, над чем сейчас стырадаю — очень нужен тест на устойчивость. 🤔
Автор, не расстраивайтесь Лезвие двора -- интересный образ. Неясный, нераскрытый, в контекст так себе вписанный, но интересный. По себе знаю, бывает, чувствуешь, что должно быть "лезвие двора", и всё тут.
В этом стихотворении нет проходных образов с спорных моментов. Тут всё в кассу.
Ну вот они - чайки. 😊
Мне понравилось стихотворение настроением. Ностальгия накатывает волной. Атмосфера северного приморского города считывается мгновенно. Техника отличная, каждое слово продумано и находится на своём месте Умеет автор, чоуж 😊
А придраться при желании можно к чему угодно.
Ну так и похвалить при желании что угодно можно, закрыв глаза на вопиющие косяки☺️
Ну, я бы не сказала, что в этом тексте вопиющие косяки. Текст легкий, воздушный с нормальной образностью. Тут другая беда - автор хорошо передает атмосферу "белоснежности и яркой холодности" города, но не понятно, что именно заставляет его дать обещание вернуться... неужели он тоскует только по коту на карнизе и чайкам? Ну, еще по снегу и льду. Город - это же живой организм, что-то должно быть личное между городом и ЛГ. А ЛГ передает только эмоцию и говорит (что важно - проговаривает, а не показывает) о тоске. Поэтому меня не тронуло. А вот это стихотворение, к примеру, трогает, сколько бы раз я его не перечитывала.
Высотный синдром
Здравствуй, забытый город!
Я не прошу помалу:
склей для меня все блюдца, ежели расколол!
Ты узнаёшь мой голос из миллионов «мяу»,
громко шуршишь, как фантик,
пахнешь, как корвалол.
Та же неразбериха:
паперти да салоны.
Я заплатил по многим, но не по всем счетам.
Знаю, опять покажешь, где постелить соломы,
даже фонарь повесишь, только толкнёшь не там.
Помню, как было больно...
Если б не этот промах,
так бы и жил оседло, так бы и ел твой хлеб.
Мне повезло на самых
дальних аэродромах,
где и диспетчер спятил, и экипаж ослеп.
Знаешь, а мы ведь оба вряд ли похорошели:
ты – поутру небрежен, я – по приезде слаб.
Выпав из рук хозяев, кошки ломают шеи,
ну а свалившись с крыши – даже не ранят лап.
Выпав из рук хозяев, кошки ломают шеи,
ну а свалившись с крыши – даже не ранят лап.
Мощный финал. До слёз.
Княгинюшка, нельзя так - в субботнее утро. Теперь сижу и всхлипываю. 😪
Был(а): 07/06/2026 - 00:05
Послать ЛС
Ну, для начала - вполне даже неплохо 🙃
И сразу для всех негодующих - мне в принципе нравится эта рифмовка, с ней, если текст качественно сделан, он всегда очень легко чтётся. А здесь технически хорошо написано, поэтому вроде как и цепляться особо не за что. Есть не самые обязательные слова, не самые логичные построения фраз, но ничего прям настолько критичного, чтобы нельзя было понять, что там и о чём.
Что я имею в виду. Например, явно не хватает наличия ЛГ, по типу - он был как, или что-то вроде в строчках:
Почти Матроскин - тот, который кот,
но не в мультфильме и совсем не жмот.
Но и тем не менее, понятно, ху из ху.
Висел на службе на доске почёта. - тоже, не прям айс, если уж честно, ибо фото висит это одно, а так уже опасненько получается 🙃 Но опять жеж - понятно, что к чему, разговорный вариант.
не заводил ни с кем каких-то счётов - всё-таки "никаких счётов" тут просится.
В общем, все придирки из этой оперы - что можно было бы докрутить, додумать, и сделать чуть лучше.
Вообще, у меня все придирки как-то из первой половины, как-то там прям многовато бытовухи, перечислений что ли. А вот начиная с "хотел семью" и далее, про Китай, мечты и тд - мне прям уже нравится.
В общем, это такая очередная история обычного (маленького) человека, которую мне было довольно интересно читать, пусть не было каких-то особых открытий и откровений, но и впечатление осталось вполне положительным.
Я бы посоветовала автору покрутить первую половину стиха, может, сделать её чуть посжатей - кмк, для выражения обычности вполне хватило бы и одного шестистишия Ну или как есть, но поработать над более чётким изложением.
По итогу, норм в целом, но пока на нейтрале у меня побудет, а там посмотрим.