Прилетела я в своё арендованное на второй тур гнездо. Биноклю новую прикупила - старая у Танюшки (ей нужнее). Сыром запаслась, хотела и сарказмом, но где ж его взять? Будем брать тем, что имеем - громко кар-кать, хлопать крыльями, создавать бестолковую суету и тащить в гнездо (и в шорт) всё самое блестящее. Начнём, помолясь.
Зрители - галёрка и партер, балкон и вип-ложи, пообещайте комментировать услышанное, ибо только ради этого и затевается весь процесс и сыр-бор (снова про сыр!). А всё для того, чтобы было о чём поговорить во время томительного ожидании десятидневного вердикта судейства.
Итак!
Кар-кар-кар! 
Комментарии
Вот на этом стихе я прям подвисла... В смысле, когда свой лонг собирала. Вот до диалога прям очень нравится, красота ж неописуемая 
Прям удовольствие испытываю, перечитывая. А потом этот несколько сумбурный диалог. Хотя и в нём интересные находки, например, про этот "чёт-нечет". Но с диалогами вообще сложно в стихах - чтоб органично всё было и считывалось как надо.
Автор, покрутите потом, а? Оно того стоит...
Нужно было остановиться на "хлопья белые и свет от звезды медвежьей." Получилась бы симпатичная зарисовка. Потому что, всё, что началось после этой фразы, превратилось в "тыкву" сумбур. Да ещё и пояснения о "ковшах" и количестве звезд в созвездиях Большой и Малой Медведиц прям плевок в эрудицию читателя).
3.5 Чайник
[spoiler]
Завари меланхолию чёрного дня
Кипятком ослепительной ночи.
Отражение в стёклах уже без меня,
Той же лампы затейливый прочерк,
Тот же голос ещё, затихая, звучит
На зажёванной старой кассете,
Тихо падают на пол в прихожей ключи,
И закрытая дверь не ответит,
Но пушистая громко мяукнет «гляди!»,
Недовольно застынет у мисок.
В темноте, где теряются наши пути,
Тёплый чайник спасительно близок:
Наливай до краёв, и на слабый огонь,
Чтоб настой был и терпок, и горек.
За окном ни звезды, молчалив телефон.
А под крышкой – бурлящее море.
[/spoiler]
Подозреваю, что автор мужчина, хотя явного указания на пол ушедшего ЛГ нет. Но уйти, оставив дэвушку с голодным котом на пару - это так по-мужски.
Написано хорошо. Отлично написано, я бы сказала. Красивая и грустная история любви с грустным, но не трагическим финалом.
Мне нравятся такие стихи.
Не нарратив, слава богу. А то, знаете, полно сейчас таких: "Ты к женщине другой ушёл, мой дорогой, И я грущу одна, рыдаю у окна". И никакой тебе недоговорённости, никакого чёрного дня или ослепительной ночи))))
Автор - молодец. Заварил нам чайку с интригой и вкусненько так. Сыру. И много! И три пуговицы от костюма Пьеро - большие, чёрные, тканевые. И одну брошь - но ослепительную!
Кар!
Как точку не ставь, но отражение тоже приходится заваривать мне. "Той же" нехорошо, потому что тоже просится в заваривание (ну, есть конструкция - завари что-нибудь, тот же чабрец, например). Ключи, падающие тихо - это моя мечта, вечно я со своими кривыми ручками всех бужу, роняя ключи. Раритет - кассетный магнитофон... да ещ умудряющийся крутить зажёванную кассету??? Не верю, простите. В финале выясняется, что за окном тьма- у меня когнетивеый диссонаес после "ослепительной" ночи.
Вот тоже - очень настроенческое стихо Т.е. здесь или попадёт в читателя, или нет. Если попадёт, то никаких неувязок искать не захочется. Мне не хочется.
Единственное, что мне именно в этом настроении показалось необязательным, это пушистая с миской и призывом глядеть - как-то лишнее это здесь что ли, уводит чуть в сторону. Но - опять же, сильно общую тональность не нарушает, и то ладно.
После слов "Завари меланхолию чёрного дня кипятком ослепительной ночи." дальше и читать не хотелось. Но ведь надо.
- затейливый прочерк лампы, - плохо!
"
И закрытая дверь не ответит,
Но пушистая громко мяукнет «гляди!», - простите, пушистая дверь???
Во второй части логика решила покинуть стихотворение окончательно.
3.6 Кувшин
[spoiler]
Птичья мимолётная тревога,
шум дождя и шорох мокрых шин –
Бог перемешает их немного,
выливая в глиняный кувшин.
Полон ли? Легонько покачает,
слыша в глубине далёкий плеск.
Капнет облака с щепоткой чаек,
разбавляя золотистый лес.
В горлышко заглянет, сдвинет брови –
надо ли подсыпать первый снег?
А в кувшине – георгин махровый,
и паук свисает в полусне
с тополиной обнажённой ветки,
к вечеру подвязывая день.
Ахнув, в лужу падают ранетки,
и круги гуляют по воде.
И луна – немыслимо большая...
Первый снег оставив про запас,
Бог ещё раз всё перемешает –
и добавит в эту осень нас.
[/spoiler]
Отлично! Вот легко всё-таки быть добрым полицейским.
Ну, красиво же, блин! Всё так тонко, звонко, мило, живо. Только шорта бы хватило.
Много талантливых поэтов на конкурсе - чтобы впоследствии ни выдали нам Питон с Алиной Марк!
Правда, друзья? 
Све, а я была уверена, что он - во чего нашла: Георги́на, также георги́н (лат. Dahlia), — род многолетних травянистых растений семейства Астровые.
Товарищ Ожегов тоже считает, что оба варианта верные, а он свой хлеб не зря ел))
убедили, убедили)) пусть буит мужичок)) я не против мужичков, вы же знаете
я их люблю)))
Мне тут так нравится финал, что неохота быть злым полицейским. Вот если бы не он, я бы поискала, к чему придраться, а так - да, оставим Питону поиск грамматических и неточных рифм.
Это про этот же стих Таина намекала на своё авторство? Ну, точно нет - шутканула, не её стиль совсем.
Вообще, тоже симпатишное стихо Про георгин прям удивилась - сроду не слышала в женском роде.
Меня паук здесь больше веселит - Цезарь, однако 
Но общего впечатления не портит...
3.6 Здорово! Отличный божественный коктейль! )))
Правда после чаек в лесу мне захотелось ещё неожиданных сочетаний. Хотя, если представить, что ранетки - это не яблоки - тогда ага!
"Кувшин" - это один из моих фаворитов в этом туре. Очень хорошее стихотворение,тракое доброе, красивое. Очень понравилось! Концовка - блеск!
3.7 Незолушка
[spoiler]
От серости дождей осоловев,
Февраль туманно стелется повсюду.
Дурные мысли киснут в голове,
Как в раковине грязная посуда.
Не видно серебра – сплошная жесть
Венчает гору плошек и тарелок.
Я выросла из золушек уже,
А сказка до сих пор не подобрела:
Работай над собой, авось к утру
Поверишь в чудо. Но сюжет обманчив.
Оглядываюсь хмуро, а вокруг
Ни принцев, ни сестёр, ни злобных мачех,
Ни праздничных балов, ни верных слуг:
Лишь скучный путь от кухни до кровати.
И некому пожаловаться вслух,
Что мир не отмывается от пятен.
Ворочается сумрак за окном,
Сырые облака, как тесто, месит.
Уныние таскается за мной
Весь этот високосно-долгий месяц.
Закончив насаждать везде уют,
Заветный башмачок достану с полки,
Примерю – и с размаху разобью
На мелкие хрустальные осколки.[/spoiler]
Хорошее. Правдивое, увы.
Есть для меня непонятка - ну, принца ей не хватает - то понятно - его всем не хватает. А мачехи и прочие гадины ей на кой?
Неужели до такой степени плохо, что не хватает даже гадостей?
А то, что быт и рутина убивает нашу жизнь - тут я с автором солидарна.
И в знак протеста против задолбавшего одного-и-того-же - строчу тут каркушинские недообзоры, вместо того, чтобы готовить семье ужин. Эх...
Это сыр и три стеклянные бусины!
Симпатишная Незолушка. И мир не отмывается, бывает, ага. Но надо таки искать подходящее средство. А башмачками не разбрасываться, ибо в любой день пригодиться могут:)
Чот сил нет злым полицейским быть сегодня. Хорошее. Не люблю такое - мир в неотмывающихся пятнах, но тут можно списать на депрессию у героини . Настроение счииывается, поэтому финал очень, как пр мне, правильный :)))
Ну вот, и это очень симпатишное Вот, с одной стороны, вроде и начинают надоедать эти отсылы к сказочным историям и персонажам, а с другой стороны - если это уместно и откликается, почему бы нет? Мне нравится стихо, такое женское, хорошее. Так и хочется сказать - да забей ты на эту посуду, отмывание мира и тд. Пыль лежит - и ты иди полежи Башмачок жалко, но такой финал позволяет надеяться на первый шаг в новую жизнь ЛГ.
В целом, понравилось. Но на мой вкус сюда бы гротескный финал какой-нибудь... ну, к примеру, разбить башмачок на радость крысам)).
Тая)) Ну ты даёшь) Достойно тут всё, хоть и не совсем такое люблю, не нужны тут никакие крысы:)
Ну не крысы, кроты какие-нибудь или еще какая-нить гадость)))))
2.1 Трамвайное
[SPOILER]2. Транспорт (автомобиль, поезд, корабль, самолет, самокат, телега,..)[/SPOILER]
[SPOILER]
Трамваи – робкие создания,
Но, опьянённые весной,
Они устроили восстание,
Пошли на ёжиков войной.
Потом попали в окружение,
Не удержали рубежи.
В сети дрожало напряжение,
А кто-то выкрикнул: "бежим!"
Неслись нестройными колоннами,
Срывали с мясом тормоза –
Они вернулись побеждёнными
И долго прятали глаза...
Да ну тебя с твоими тайнами,
Угрюмым детским "не скажу".
Всё выдают глаза трамвайные.
Они понятны и ежу.
[/SPOILER]
Это такие улитки рода "Трамвайные"? Ну, как рысь - породы "Кошачьи"?..
А прикольно.
Сюр-чик такой. Должно Майку Зиновкину зайти, он - известный любителей ёжиков шуршащих.
Мне тоже очень нравится.
А если предположить, что трамваи всё-таки трамваи и есть, то даже страшно представить, кто такие ёжики? Неужто открытые ж/д составы, везущие противотанковых ежей? Бррр. Про улиток симпатичнее, выходит...
Автор, дам-ка я вам плавленого сыру "Янтарь", творожных сырков "Бурёнка" и расстанемся друзьями.
Ёжикам привет! И улиткам заодно!
Симпатично :) Но что значит "глаза понятны"? Впечатление, что не знал автор, чем бы закончить, в результате - и фраза неловкая и стихотворение оборвано, зачем была война с ёжиками? (или восстание против ёжиков, тут тоже неясно).
Но вот до финала - очень славный сюр :)
Вот тут полностью соглашусь с Таней - очень славное! Но - финал слит. Т.е. если это сюр, то надо бы развить немного, если детское стихо - то одного финального намёка на это маловато, тоже бы усилить чуток...
В общем, автор, подумайте ещё над стихо, пжста - ведь круть будет! При любом варианте развития в финале
Стихотворение началось за здравие, а кончилось за упокой. Не знаю, как Зиновкину, а вот Питону точно зайдет. И не выйдет.)
2.2 Электричка
[SPOILER]Электричка полна народу,
что икрою набит живот.
Ломит лавки, как на погоду.
Тамбур занят, и весь проход.
Меж рядами идёт торговля –
запах рыбы и табака.
Индивид, распустив оглобли,
шарит в сумках исподтишка.
Мальчик тянет глухим прононсом,
что у кошки артрит ноги.
И всплывает в мозгах занозой:
«Но трогать её не моги».
Запах тел и входных билетов,
стук колёс и прошедших дат.
В запылённых окошках свет, но
рельсы плавно летят в закат.[/SPOILER]
Хорошее.
Технически неровное.
Или чего-то я недочуваю? Скорее, второе.
Не нравится, что икрою набит живот. И тем, что ЧТО, и тем, что оЮ, вместо оЙ.
Но трогать её не моги - сбоит ритм. Хотя в первоисточнике, там где "за её малый рост" с ритмом нормалёк.
Но вообще, мне нравится.
Ломтик сыру голландского, пять бусин искусственного жемчуга и два пера "под павлина"!
Интересная зарисовка: набитая электричка. Но от чьего имени идёт рассказ? Мальчик тянет и всплывает - в чьих мозгах? Если у электрички есть живот и ей ломит лавки, то, видимо, мозги тоже её. Очень корявая первая фраза. Распустив оглобли - не сразу дошло, что руки, но точно "распускать руки" - это о другом :)
Вот здесь вроде и картинка яркая, и образы интересные, и песенку про кошку с малым ростом сразу вспоминаешь - но вот не легло мне, как говорится. И да, даже если сбой на строчке из песни допущен для акцентирования (ну, вдруг) - то он мешает всё равно. Ну и у меня как-то сложилось ощущение, что есть начало - нет конца.
Я очень хорошо понимаю, что хотел сказать автор. Даже пытался. Но ораторское искусство (читай техника) ему отказало.
2.3 Кораблям не до нас
[SPOILER]
Кораблям не до нас.
Им до волн, до штормов, до других горизонтов.
Ты приехал в обветренный город огней, где последняя общая пристань.
Всё в порядке. Но в горле застряли слова вместе с запахом йода.
Кораблям не до нас, и скрипят якоря и вцепляются в глину когтисто.
Посмотри, как они продолжают причалы и души царапать,
Как сигналы прощальные в сто децибел разрывают пространство надсадно.
Посмотри:
Наши рваные тени восходят на разные трапы.
Остаёмся стоять, чтоб светить кораблям, уходящим, не сверившись с картой.[/SPOILER]
Очень понравилось про рваные тени и разные трапы. Мысль, которую автор пытается до нас донести, вполне донесена изящно и мило, неизбито.
Только слегка завуалирована...
Хотя с шедевром "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня" (всегда угорала с каждого слова этой песнюшки) ежели сравнить, то автор - Пастернак вместе с Бродским в одном флаконе. Что-то тут ещё с пробелами - кое-где они лишние - но то ерунда, конечно.
В целом, это, безусловно добрые 300 граммов российского сыру и кусок украинского сала.
В дорогу.
В плавание!
И семи футов под килем у жюри!
Кораблям не до нас - до других горизонтов (то есть, мы тоже горизонты?)
Ты приехал в город, где пристань. (чего-то не хватает мне).
Слова застряли вместе с запахом - это в носу, скорее, а не в горле.
Сомневаюсь я, что можно зубасто, когтисто, пушисто полосато и так далее вцепляться.
"Остаёмся стоять, чтоб светить кораблям, уходящим, не сверившись с картой." Тут амфиболия, я только со второго прочтения подумала, что, наверное, это корабли а не "мы" с картой не сверились. А сначала на этом "стоять, не сверившись" зависла.
Все-таки "с привкусом йода" было бы вернее в данном случае. Якоря, которые "вцепляются в глину когтисто" и одновременно продолжают царапать причалы и души позабавили.
2.4 Инсайт
[SPOILER]Если загнан в ловушку сухой геометрии форм, начинаешь искать у квадрата неправильный угол. Жёлтый свет фонарей наливаешь в латунный плафон, пишешь маркером: "солнце" – и в поле защитного круга вертишь вспять кольцевую, сканируешь память зрачка, выбирая из мусора самые ценные вещи: пару мятых салфеток, крупинки сырого песка.
... Лепишь замок на пляже – бумажные флаги трепещут. С мушкетёрской отвагой идёшь на дракона войной. За принцессу царём ослепительный титул обещан, но не держится слово, а замок смывает волной. Отрицательный опыт – монетка в копилку закалки. И когда принимаешь – мужчине реветь моветон, – в ненадёжный песок подсыпаешь для прочности гальки.
Скоростное метро презентует соседний перрон. На лепном барельефе приходят в движение лица беспокойных наставников, чующих мудрым нутром кризис ветреных лет, осложнённый штормами амбиций. А когда из туннелей спешат на платформу врачи, освящённые долгом пригладить твой ёжистый панцирь – для строительства стен без раздумий берёшь кирпичи.
В голове карусель из названий пропущенных станций. По вагону снуёт мелкий коуч по запуску звёзд. За нескромную плату барыжит цитатами глянца про успешный успех, рост дохода и личностный рост. Позитивный субъект лучше знает куда тебе ехать, чем займёшься сегодня и что прокачаешь потом. До звезды один шаг, но когда замыкает в успехах, ты армируешь стены и льёшь самый крепкий бетон.
Кольцевая подземки когда-нибудь точно порвётся –
одолеешь дракона, принцессу спасёшь, а пока
на салфетке рисуешь кривое, весёлое солнце,
рушишь старую крепость и лепишь дворец из песка.
[/SPOILER]Для меня сложно.
Длинно.
Хотя отдаю должное мастерству автора и технике.
Боюсь ситуации с "Судьбой" в прошлом туре.
Практика показывает, что: если не нравится Вороне - это не значит вообще ничего.
Потому что весь остальной мир наоборот, возможно, фанатеет от "Инсайта".
Потому целое кило швейцарского дырявого сыру и бутылку хорошего коньяку к нему - для вас, драгоценный автор. Ибо вы - мастер слова - этого не отнять.
Будем здоровы! Победы вам у жюрей и зрителей!
Не, ну, вот и здрастье Оксана, ты пошто сыр разбазариваешь??? Да ещё и с коньяком! Хотя - коньяк ладно, я его не люблю Но сыр мы же поделить должны, мы же в доле! Так что не боись и полкило минимум вертай обратно (коньяк пусть пьют, мы не жадные)! Я потом поддержу (меня паратур пока выбил из колеи). Но уже щас скажу навскидку - ну длинно жеж, однозначно 
Лана, я отдала ффсё автору Телепорта. Так что, если автор ты - ты и заберёшь.
Но почерк жиж не твой. Ладно, мне спонсоры подогнали ещё пять видов разного сыру. Так что прорвёмся.
Так, ну ладно, отдала - теперь обратно точно не забрать И где я, а где телепорт - так что я сырком пока не побалуюсь... Но раз у тебя ещё есть, то и хорошо, не буду жмотиться - тем более там впереди есть парочка симпатишных мне коняжек... Но всё равно - всё не отдавай, нам ещё своих до финиша чем-то приманивать
Я вот для сеья переписала и мне стало нравиться отдельными фрагментами:
Если загнан в ловушку сухой геометрии форм,
начинаешь искать у квадрата неправильный угол.
Жёлтый свет фонарей наливаешь в латунный плафон,
пишешь маркером: "солнце" – и в поле защитного круга
вертишь вспять кольцевую, сканируешь память зрачка,
выбирая из мусора самые ценные вещи:
пару мятых салфеток, крупинки сырого песка.
... Лепишь замок на пляже – бумажные флаги трепещут.
С мушкетёрской отвагой идёшь на дракона войной.
За принцессу царём ослепительный титул обещан,
но не держится слово, а замок смывает волной.
Отрицательный опыт – монетка в копилку закалки.
И когда принимаешь – мужчине реветь моветон, –
в ненадёжный песок подсыпаешь для прочности гальки.
Скоростное метро презентует соседний перрон.
На лепном барельефе приходят в движение лица
беспокойных наставников, чующих мудрым нутром
кризис ветреных лет, осложнённый штормами амбиций.
А когда из туннелей спешат на платформу врачи,
освящённые долгом пригладить твой ёжистый панцирь –
для строительства стен без раздумий берёшь кирпичи.
В голове карусель из названий пропущенных станций.
По вагону снуёт мелкий коуч по запуску звёзд.
За нескромную плату барыжит цитатами глянца
про успешный успех, рост дохода и личностный рост.
Позитивный субъект лучше знает куда тебе ехать,
чем займёшься сегодня и что прокачаешь потом.
До звезды один шаг, но когда замыкает в успехах,
ты армируешь стены и льёшь самый крепкий бетон.
Кольцевая подземки когда-нибудь точно порвётся –
одолеешь дракона, принцессу спасёшь, а пока
на салфетке рисуешь кривое, весёлое солнце,
рушишь старую крепость и лепишь дворец из песка.
Сёжтаке длинно и непонятно в А4 не всегда хорошо.
По технике у меня есть претензии, но техника - не главное, это поправимо. Но А4 такой сложной схеме рифмовки, на мой взгляд, противопоказан. А в стандартной записи мне замечательно звучит.
Но для меня здесь перебор не связанных тем, которые честно проходят через весь стих, но вместе звучат странно: кольцевая(метро) - строительство чего-то из разных материалов - спасение мушкетёром принцесс. Короче, нипонял... Но написано хорошо, просто не моё, видно.
Ну... Однозначно - длинно. Это я уже говорила :-) Но при этом - однозначно интересно. Соглашусь с Таней, А4 здесь только всё усложняет, такой монолит очень труден для восприятия. В обычной разбивке стих уже и читается, и воспринимается иначе, по крайней мере, появляется желание его дочитать и понять.
Мне кажется, что я поняла основную мысль стиха - не всю, без деталей, но поняла. Да и название способствует. Но и тем не менее, почему выбор вот этого осознания, вспоминание себя ребёнком - увязаны именно с метро? А часть с врачами и кирпичами мне показалась самой притянутой (ну, или самой мне не считываемой).
В общем, повторюсь, это интересно, но и очень сложно в части некоторых используемых образов, ассоциативного ряда. Поэтому, кмк, это такой, более личный стих что ли - поток сознания, хоть и структурированный. В плюс, что мне редко когда в подобные стихи хочется вникать, чтобы попытаться понять - здесь мне хотелось, я перечитывала
Устала читать, уже дойдя до середины текста. В целом, о чем стих? Формат а-4 утяжеляет восприятие и без того нелёгкий слог. Попробуем "распустить" стих, может станет доступнее?
Если загнан в ловушку сухой геометрии форм,
начинаешь искать у квадрата неправильный угол.
Начинать стихотворение с грубой инверсии это гораздо хуже, чем начинать стихотворение деепричастиями.
Хотя... именно этим и создается предпосылка поиска неправильного угла у квадрата. ))
Жёлтый свет фонарей наливаешь в латунный плафон,
пишешь маркером: "солнце" – и в поле защитного круга
вертишь вспять кольцевую, сканируешь память зрачка,
выбирая из мусора самые ценные вещи:
пару мятых салфеток, крупинки сырого песка.
Как тут не вспомнить слов из анекдота "с точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидум способен реагировать на отрицательные эмоции" Что, не поэтично и не понятно? Зато под стать прочитанному выше)).
Отрицательный опыт – монетка в копилку закалки.
И когда принимаешь – мужчине реветь моветон, –
в ненадёжный песок подсыпаешь для прочности гальки.
Скоростное метро презентует соседний перрон.
На лепном барельефе приходят в движение лица
беспокойных наставников, чующих мудрым нутром
кризис ветреных лет, осложнённый штормами амбиций.
А когда из туннелей спешат на платформу врачи,
освящённые долгом пригладить твой ёжистый панцирь –
для строительства стен без раздумий берёшь кирпичи.
В голове карусель из названий пропущенных станций.
По вагону снуёт мелкий коуч по запуску звёзд.
За нескромную плату барыжит цитатами глянца
про успешный успех, рост дохода и личностный рост.
Позитивный субъект лучше знает куда тебе ехать,
чем займёшься сегодня и что прокачаешь потом.
До звезды один шаг, но когда замыкает в успехах,
ты армируешь стены и льёшь самый крепкий бетон.
Кольцевая подземки когда-нибудь точно порвётся –
одолеешь дракона, принцессу спасёшь, а пока
на салфетке рисуешь кривое, весёлое солнце,
рушишь старую крепость и лепишь дворец из песка.
Выделенные места пусть Граф проверит на чувство языка.
Стихотворение - бетон, монолит, где бедному смыслу еле дышится от тяжеловесных конструкций и порой нелепых.
И это,Каркуша, называется "мастерство и техника"??? Серьёзно?
На всякий случай называет. А то ж гении такие - побьют камнями и какашками и докажи, что ты просто каркала...
2.5 Телепорт
[SPOILER]
Пока в тайге деревья валим мы,
и селфи делаем без ретуши –
нас счастье штырит, точно валиум,
которого в медпункте нет уже.
Двадцатый год нас душат санкции,
и рутернет изъеден ботами.
Ржавеют поезда на станциях,
но телепорт пока работает.
За пять минут – хоть в Псков, хоть в Гатчину,
и даже миску гречки выдадут,
а чай и спички купим вскладчину,
ещё и скидка, если к выборам.
Нам надо сделать много важного,
бригадой трудимся и молимся,
а отдыхаем – дай Бог каждому,
по снилсу, паспорту и полису.
Конечно, водка хуже прежнего,
в бараках серых стены голые,
но не застойно, как при Брежневе,
и, как при Ельцине, не голодно.
Дожить бы до законной пенсии,
от счастья вечного не хмуриться,
и – телепорт на Солнце с песнями
про «адрес мой – не дом, не улица».[/SPOILER]
А здесь наоборот. Тоже сложновато, но понятно до каждой буковки. Наверное, нужно совпадать какой-то внутренней энергетикой со стихотворением. С этим я точно совпадаю. Свобода слова - не есть свобода жизни. К сожалению. Именно так я поняла это стихотворение. Не определившись с направлением в развитии, мы делаем вид, что всё у нас зашибически. Что, увы, не так, дорогой автор. Что у вас в Россиях, что у нас, в Украинах, да и в Беларусях, подозреваю - тоже.
Технически, как по мне - это самое, или одно из самых сильных стихотворений. И можете спорить сколько хотите.
И оно, конечно пойдёт в шорт и займёт там одно из лучших мест.
И весь оставшийся сыр заберите. К гречке
Я себе ещё куплю.
Эх. Ностальгия. Стишок мне Мигова напомнил с его олимпийскими кольцами и инверсионным следом.
Так же тонко и красиво!
Это, видимо, стихотворерие "на злобу дня". Чтобы его прочувствовать, надо быть с автором на одной волне. Я, похоже, даже в другом океане. Не, ну я поняла, что всё плохо, а ЛГ весёлый и злой. Почему выбраны именно эти два города, непонятно. Вроде как и на солнце можно, но герой радуется исключительно северо-западу. Может быть, это пророчество? Вот так видит будущее автор? Но тогда пенсии там лишние, в таких видениях её должны совсем отменить =)
Ну, тут проще, тут я соглашусь с Таней и не очень соглашусь с Оксаной :-) Написано хорошо, но тема не моя, вернее, в настроение не попало совсем стихо. Я уже говорила, что не люблю с политическими уклонами/намёками, ну и, видимо, у меня, несмотря ни на что, как-то не всё так плохо - поэтому хоть сыр и не заберу (не мной же даденый), но и в шорт не возьму
Был(а): 04/04/2026 - 18:29
Послать ЛС
Для меня стихотворение распадается на две части: очень нравится до "этой сказке...": красиво - и звучит, и картинка. А потом такое ощущение, что вдруг картинка пррпала и началось что-то надуманное. И диалог прервал полётность стиха. Финальная строчка опять хороша.