Не поеду в это лето на юга.
Скоро осень,а потом опять снега.
Разгуляется по городу метель,
Заметёт пути-дороги в Коктебель.
Мой диван скрипит, - продавленный лежак.
Без меня скучают Ялта и Судак.
Без меня надрался снова в стельку Грин.
Я - один. Я, чёрт возьми, всегда один.
Без меня Волошин пишет новый стих.
До тебя мне не доехать, Макс, прости!
Передай Ай-Петри от меня привет.
Здесь опять дожди и ветры.
Денег нет.
Комментарии
"Дожди и ветры" поправил. Про остальное подумаю. С ритмом шёл на сознательный риск. Спасибо, Тень Ветра! )))
Тогда усекать нужно было и 4-ю
Но по ритмике усечение здесь не просится, на мой взгляд))) Без него музыкальнее звучит!
Не на что!
Виктор, а я бы для ритмичности вот так подправить строку предложила:
Я - один. Я, как всегда, один. = Я - один. Я, чёрт возьми, всегда один.
У меня точно стал:
Без меня надрался снова в стельку Грин.
Я - один. Я, чёрт возьми, всегда один.
И 11 слогов, как по всему стиху, выходит.
Пасиб, Татьяна! Вот только, как делить Ваши звёзды с Марго и Тенью, пока не придумал. )))
Не выдумывайте, звёзды Ваши!!!
Все советы были подарком, который автор благосклонно принял)))
Спасибо, Марго! Хорошо быть под доброжелательным присмотром. Даже новые стихи писать стимулирует. )))
Можно примерить "остаюсь один одней день ото дня"
"остаюсь я всё одней день ото дня" - ваще трагический финал будет.
Был(а): 31/03/2026 - 07:42
Послать ЛС
Виктор, чуток по ритму... Не очень тут органично усечение строк 8 и 12 на два слога... В конце лучче "здесь опять дожди и ветры"... И где "я один"... "я один. и я как всегда, друзья, один"... ну, что-то в таком духе...