(хотя, возможно, просто эротическое)
Ах, Евангелие, я не с ангелами.
Как всегда, просто сам по себе.
Будь в России то, или в Англии,
Сам хозяин своей судьбе.
За меня Христос не в ответе.
Перед ним не имею долгов.
Искупаться в речушке - Лете
Без него я давно готов.
Нет на свете верней религии,
Где Венера свой правит бал.
Не носил никогда вериги я,
Твёрдым праведником не стал.
И рабом никогда не был божиим, -
Не позволила гордая стать.
Я подругу измажу мороженым,
Чтобы всю, целиком! облизать.
Комментарии
Феда! Ну как же без религии? Я только женщин люблю. И только перед ними готов преклониться. )))
Что значит "бросьте!"??? Где, Феда, Ваши костры и пилы? Нету? Ну, как будут, тогда и приходите-требуйте. 
Четвёрку я поставил - не очень хорошо стехникой Виктор поработал:
- альтернанс (любимый Таин) грубо сослан
- пунктуация тоже не чести
- облизнуть - сумлевает. Про облизать слышал, облизнулся сам неоднократно, но вот чтоб "облизнуть"...
Насчет костров,ВоваН. Написала я как-то экспромт на чей-то стишок в 2012 году ещё. Напророчила в общем себе:
когда взойду на эшафот
презрения людского -
напраслина - отточенный топор
над шеей занесен и злоба,
скалясь, руки будет потирать,
слюну пуская в предвкушеньи пира,
кровавый дар готова вновь принять
и смрад уже почувствую могильный,
не оскверню последний в жизни вздох
проклятьем страшным, брошенным в толпу...
всего один удар и я с тобой, мой бог!
прими же, наконец, заблудших душ мольбу...
Альтернанс? Я и слова такого раньше не знал. Попытался вникнуть, но всё-равно мало что понял.
А какие претензии к пунктуации? Может у меня глаз замылился?
"Облизнуть" - это такое мелкоее филологическое хулиганство. )))
Ветровоск! Если Вас не затруднит, ткните меня носом конкретно в то место, где у меня прокол с рифмой. Даже если не смогу исправить, хотя бы буду зать, что не так. )))
ВоваН ответил, спасибо ему :) я тут с дитём всё время - тороплюсь прочитать-написать, сорри :)
Как это Феда при такой близорукости или незнании предмета берётся поучать других и рассуждать о том, кто чего стоит? 
Виктор, скажу за себя и за Эсме, потому как мы, вроде, об одном: в стихотворении нарушается порядок чередования рифм, он жеальтернанс (как я сам это понял). С первой строфы у Вас заложено чередование дактилическая - мужская (причём гипер дактиль весёлая рифма первого стиха этот порядок ничуть неломает), но во второй строфе Вы этому порядку изменяете (идёт женская- мужская), а потом, в третьей строфе опять к нему возвращаетесь. В итоге, ритмически - ни рыба, ни мясо.
ВоваН, правильнее будет - нарушен порядок рифмовки. Думаю, не совсем коректно, хотя сейчас употребляют альтернанс по отношению к дактилическим рифмам. Слово это появилось из французкой поэзии. И обусловлено оно особеностями языка. Где чередование мужски и женских рифм - норма построения речевых оборотов. Я как-то здесь уже писал, когда читается гласная после ударения во французком. Не помню где, но речь шла об ударении во французком названии города.
Ветровоск сказала, куда пропала рифма - я почему то подумала, что имелось в виду, что она была изначально во всем стихе. Но я не вижу, что стих изменен, потому так и ответила. А я делаю выводы только когда на меня нападают. И где вы видели, чтобы я говорила, чего стоит тот или другой автор, как поэт?
Спасибо, ВоваН! Похоже, по темноте своей я беспардонно нарушил поэтический канон и с этим нельзя не согласиться. Но вот погонял стишок на звук, вроде он должен достаточно органично восприниматься. Хотя, возможно, я опять-таки не прав. (((
Виктор, в больших произведениях (поэмах) допустима смена рифмовки. Так, как у вас записано - читается плохо. Если разбить на строфы тогда будет лучше. Но я бы посоветовал избавиться от женских рифм. Смена рифмовки сильно сбивает с ритма.
Кста, первая рифма здоровская (неравносложная).
Есть ещё один момент (или в Англии) здесь букву (в) стоит добавить, чтобы увеличить паузу. Ритмически будет лучше.
Спасибо, АС! Значит фокус не удался. ((( Но удалять стих не буду из уважения к тем, кто уделил ему столько своего внимания. Тем более ВоваН по доброте душевной целых 4 блестяшки выдал. )))
Ас, спасибо за пояснение, пойдёт в копилочку. А то альтернанс для меня пока - только фишка, которой можно блестнуть в умном споре с Федой, например.
Виктор, разрешите и мне слово молвить, пара мелких придирок.) Кольнули глаз пропуски пробелов в первой и второй строчке. И в "в речушке-Лете" дефис, наверное, надо заменить на тире, то есть вокруг дефиса добавить пробелы "в речушке - Лете" или просто оставить только пробел "в речушке Лете" . И согласен с ВоваНом по поводу "облизнуть" (всю разом облизнуть невозможно).
Разик можно облизнуть пальчик, ушко, словом, мелкую часть тела, а всю подругу можно только облизать.)
Спасибо, тёзка! Первый раз получил удовольствие от редактирования собственного стиха. Не шедевр, конечно, но, благодаря заинтересованному вниманю окружающих, надеюсь, стих стал более вразумительным. )))
Всегда рад помочь внести гармонию в окружающий нас мир поэзии.) Лучшее, конечно, впереди.)
Был(а): 06/02/2023 - 09:35
Послать ЛС
Мне кажется, вам больше удается лирика. Бросьте вы про религию, а!