Глянули мы на Главную - чего-то не хватает... Всё-таки, конкурсов маловато. И тут нам помогла Ветровоск, победившая в От и До 40-м!
Принимайте!
Тема: "Он — женщина, он — демон, он — дитя… И снова, снова мы в его сетях!.." (Рильке, Райнер Мария)
В конкурсном задании подразумеваются любые сети, причём само слово использовать не обязательно.
Напоминаем, что стихотворение должно быть написано специально для этого конкурса.
Как обычно - конкурс до десяти работ.
Комментарии
Хотел, Княже, чтоб девушки любили, ну, вот! Хоть сам себе завидуй! 
«Капкан-то меня ограничил коварно, не волка.» - Татьяна, я имела в виду, что волк на свободе и сожрёт, если заночевать придётся. Поспешила, можно было бы щательнее.
Едрёнматрён! Вы когда читаете, куда смотрите? Это иносказание про млечный путь и отсюда и надо скакать. ТОска бывает от горя, бывает от скуки. У рыбака тоска не с горя. Вообще говорить об иносказании так, будто действительно представляешь рыбака, тянущего обычные сети из реки - это что-то из маразматического. Такое ощущение, что никто не представляет процессы, происходящие в галактиках и вокруг них. Кто-то вообще понял, что за берег и тьма вокруг?
Далее: страстью всплескивает МИГ - всплеск страсти в данном контексте - это блеск, свет, вспышка, рождающая движение тока по нити жизни. Всё, что до этой строки вообще-то отделено точкой. ТОЙ не втычка, потому что далее пояснение - какой именно. Мартовский огонь, потому что он самый сильный по силе. Это огонь возрождения. Далее - не со скуки мы умрём, изнурясь покоем - по моему, если читать внимательно, а не перескакивая - всё понятно. А сеть обязательна? Ну, пусть нить будет из сети)))
Не пойму - что вам так спылаю поперёк встал? Если есть такое слово, почему нельзя его использовать, не пойму? А зачем объяснять, как перегорают до сусальной тонкости? Вы не видели никогда, как лист бумаги становится от огня черным и очень тонким? Вот это и есть сусальная тонкость, а уж как перегорают люди - это сколько угодно можно представлять. А чего ою?
| → | иглою – существительное, жен. р., творительный п., ед. ч. |
Часть речи: существительное
| Единственное число | Множественное число | |
|---|---|---|
| Им. | игла | иглы |
| Рд. | иглы | игл |
| Дт. | игле | иглам |
| Вн. | иглу | иглы |
| Тв. | иглой; иглою | иглами |
| Пр. | игле | иглах |
игла́ сущ., ж., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? иглы́, чему? игле́, (вижу) что? иглу́, чем? игло́й, о чём? об игле́; мн. что? и́глы, (нет) чего? и́гл, чему?и́глам, (вижу) что? и́глы, чем? и́глами, о чём? об и́глах
«Капкан-то меня ограничил коварно, не волка.» - Татьяна, я имела в виду, что волк на свободе и сожрёт, если заночевать придётся. Поспешила, можно было бы щательнее.
Лариса Князя жвакнула)))
и я это пятью звездочками отметил! Фсмысле - коньячку за здоровье Ларисы...
Я не помню - у нас законодательно ограничена возможность дикутировать по "покусайке"? Если нет, то надо бы это сделать. Я не дискутировать, а чисто два маленьких замечания по поводу.
1. У ВоваНа во фразе "Даже не знаю, как подступиться к этому эпическому полотну неизестного мастера... " пропущено слово "великого". Видимо, Т9 опять подвел. Окончание фразы, соответственно нормам русского языка, должно звучать так: неизВестного великого мастера...
2. Поскольку дважды прозвучало, то хочу пояснить насчет слова "извека":
ИЗВЕКА, нареч. Устар. С давних пор; исстари. И. так велось.
Т.е. фраза звучит как ""Зачем ты с давних пор берёшь без разбора..."
Да - слово устаревшее. Но ведь и Бог не вчера родился, трудно ему, старичку, отказываться от давно уже привычного... 
мАся моя, да ведь речь шла только о сусальной тонкости, а не о цвете сусали))) Насчет непонимания - эт вы привыкли, шо вам всё тут разжевывают в стихах да еще в рот кладут))) А я люблю салаты - заставляет думать, не просто глотать...
В следующий раз я тоже отвечу так: 1, 4, 6, 8 – автор Феда. Это я кусать не буду.))))))))
Но Вы же сами вопрошали: почему оценки не ставят? Я ответила за всех)))
Темнейший, насколько я понял, дискутировать ваще не возбраняется, если в пределах общих правил. КнГу, похоже, всё равно, сколько постов будет в теме, он нужные отыщет.
Да ладно тебе... кстати, когда боятся - это тоже неплохой вариант.
Я всё-таки хочу предложить законодательно ограничить возможность дискуссий вокруг "покусайки". Граф, слышишь? Утонем ведь... 
Мне кажется, это уместно на авторских страницах. Там хоть задоказывайся. А смысл "покусайки" в другом. Да и люди будут свободней себя чувствовать, зная, что написав небольшой обзорчик лично по своим (!) впечатлениям, они заведомо не будут втянуты в длинные и нудные споры с авторами.
Да! [припадает к Фединой груди, плачет] Они, волки, и у меня устаревшее слово не оценили... Нас здеся не понимают... пойдем отсюда?..
Я всё-таки хочу предложить законодательно ограничить возможность дискуссий вокруг "покусайки".
А мы находим, что это ограничение бесполезное и даже вредное. К примеру, вам с Федой нонеча - ничуть не пригодилось бы. Нет, ограничивать автора в возможности "ответить" мы не станем. На то есть Правила и Админ.
Голосю:
3. Про сети, или Свои люди - НБС
9. Норильская саранча - Свет Мой Лана
Один вопрос: зачем автор изменил бездомный интернат на Норильский. Убил стихотворение. Бездомный - здесь о многом можно подумать. Начиная от того, что дом не имеют в связи с профессией родителей, кончая ненужностью и прямым отсутствием. Не всегда логика признак лучшего, а лучшее не факт определения.
Мне вариант "бездомный" тоже больше нравился, и вопросов никаких не возникало, но... автор решил вот так вот.
На №26: А разве бывают бездомные интернаты?
Кажется, Феда спросила. И я засомневалась.
Один вопрос: зачем автор изменил бездомный интернат на Норильский. Убил стихотворение. Бездомный - здесь о многом можно подумать. Начиная от того, что дом не имеют в связи с профессией родителей, кончая ненужностью и прямым отсутствием. Не всегда логика признак лучшего, а лучшее не факт определения.
Хе, вы уверены, что ответили за всех, Татьяна?
И правда что - не понимают нас Князь, придется, наверное, уйти. Все, окромя нас, пишут идеально - сплашные пятерки у них, нучё здря свои непонятные тексты выкладыват да ишшо с устаревшими словами? Эхма! 
И да - а как я бы ответила, если б не тута? Хотя чё отвечать - на мой взгляд, надо просто внимательно читать, если уж комментируешь.
Я понимаю - лехше судить, когда все на один манер пишут. Но неужели вам самим не скучно, когда все по одной линейке шпарят?
Сперва я Феду немного покусаю, предварительно пара слов. Автор видит Млечный путь, я не вижу ни одного признака, ни даже намёка. Моё вИдение, мне представляется более обоснованным. Если я не прав, пусть меня поправят.
1. Сидел рыбак
"Сидел рыбак на берегу –
Блажен, устроен
В объятья мрака"
Предлагаю "устроен" заменить на "спроворен" -
рифмуется лучше, и в стиль автора вписывается.)
"Трепала сети.
Тянула их в водоворот,
Желая смерти."
Кому, сетям?
"Белее белого река
От слёз небесных."
Не вижу повода для слёз.)
И рыбак тоже "вдаль глядел" "И дни, и годы, и века"?
"Тянуть опять придется сеть,
Ругаясь душно,
В объятья тьмы на берегу"
А ему дня не хватило - сети вытащить, или он браконьер?
"…Сидел рыбак. Крутился круг…
Не сам… - А кто там!?»"
Посадили-таки браконьера?)) Или он обошёл рыбнадзор, продал рыбу
и сидит в казино за рулеткой - вырученные бабки проигрывает?)
"А кто там!?"
А там - ОМОН. Тут его и накрыли, голубчика, похоже.)
Покусайка.
2. Про сети
Я - не взыскательная муза. Может, поэтому мне многие моменты здесь нравятся.
На "покусать":
Не вписались "синонимы";
"бури" - я бы поискал замену, ибо речь не о пламенных революционерках, а о расчётливых охотницах на "принцев".
"Владычицей моря старухе не стать"
Может и стать, только это желание обернётся для неё тюрьмой - в переносном смысле.
Как версия: Если рыбка - не дура, то отправит старуху в море - жить среди акул, спрутов и пр. а сама обернётся красавицей, проделает ту же операцию с дедом - доброй душой, сотворит избу, и станут они жить-поживать, да добра и детей наживать.)
Шорт:
3. Про сети, или Свои люди
5. Про придорожный одуванчик
Понравилось, но уже не поместилось: "Капкан" и "Норильская саранча".
Согласна, "бездомный интернат" было бы глубже и многозначнее, не стоило здесь уходить от общего к частному) "Капкан", с моей точки зрения, стоило бы немного доработать, сделать более четким и выразительным.
Эпическое произведение Темного повелителя душ и стихий, безусловно, произвело впечатление, и замысел благородный (завершить десятку)), согласна с Ларисой, но и правда подшлифовать бы)
Покусайка
3 и 4 не нашёл, чему зубом зацепиться.
5. Про придорожный одуванчик
Почему именно одуванчик? Шагающий одуванчик? А уточнение "придорожный" - это к чему? А был бы одуванчик луговой - что бы изменилось? Как-то туманно.
"пылало солнце персиком фламбе"
Нравятся мне авторы, произведения которых пополняют не только поэтическую базу читателя, но и его кругозор, устраняя пробелы в знаниях в области кулинарных технологий, как в этом случае, и прочих.) Всегда полезно оторваться от чтения стиха и заглянуть в справочник, разыскивая незнакомый термин и, попутно, прочитав связанную с ним кучу занимательной информации.)
"восхититься замыслом успел"
Прочитал до конца, но восхититься замыслом не успел, впрочем я и не на одре - пока, есть надежда, что ещё успею.)
Одуванчик потому, что других придорожных цветов, образующих на просвет СЕТЬ, я не знаю.
Придорожный - потому что ЛГ в дороге у меня, и ни в какие луга не сворачивал. И не планировал.
По поводу кулинарии - мне тоже было безумно интересно узнать много нового...)))) И это замечательно.
Отвечаю критику КУдинову. Спроворен не подходит по смыслу никак. Рыбак устроен тянуть сети на берегу, то есть это его крест и работа)))
Про слёзы - поскольку речь о млечном пути, то судить о том, есть ли у небес повод плакать или нет, мы не можем. Вы, наверное, не поняли - это песня, которую поет время или бог времени, как кому хочется. В песнях вполне возможны иносказания и метафоры. А поскольку и в космосе идет борьба на выживание, то и почему бог не может петь о слезах? Поглотила одна галактика другую, вот и повод расстроиться))
Насчет бездомного интерната - не бывает таких, чего тут задумываться? А по слову интернат и так уже можно понять, что детишки неприкаянные. Да и стих об этом весь. Я же говорю - больно здесь любят, чтоб разжевали, причем манную кашу.
Феда, у Кудинова имя есть, и оно в профиле указано. Вы думаете, приятно со стороны наблюдать этакие выкрутасы из младших классов? Много они Вам добавят?
Вы, наверное, не поняли - это песня, которую поет время или бог времени, как кому хочется
Феда, ну и как я должен об этом догадаться из текста вашего стихотворения?)
Если я напишу "Сидел охотник у костра", вы сможете с уверенностью утверждать, что поняли, что я хотел сказать про чёрта работающего в аду - жарящего грешников?)
Э, уважаемый ВоваН! Я в профиле и прочитала - Кудинов. Вы думаете, что я хотела как-то задеть его, назвав по фамилии?)) Понять бы чем это?
Феда, поймите, когда вы выстраиваете в уме картинку, которую хотите отразить в стихах, то надо ВСЕ элементы этой картинки переводить в слова. Надо проверять, не осталось ли непереданным, что-то, что не позволит читателю насладиться этой вашей картинкой. Если не взять за правило по окончании создания стихов взглянуть на них читательским придирчивым взглядом, то стихи будут понятны только самому автору.
Это песня - песни бывают, конечно, где всё раскладывают по полочкам, но у таких песен другие задачи. А этот бог поет СТРАННУЮ песню, которую надо разгадывать и об этом было заявлено в начале стиха. Если б я хотела положить кашу читателю в рот, то написала бы подробный рассказ о том, что происходит в космосе. И вот не понимаю, почему я должна писать так же многословно, как и половина здешних авторов? Вот читаю я комментарии и понимаю, что кто-то прочитал через слово мои стихи. Ну и напоследок - на мой взгляд, угадать в белой реке млечный путь не стоит никаких трудов))) А дальше уже можно дофантазировать, что за сети и для чего нужно ловить звезды))) Автор даже будет рад, если читатель представит что-то своё.
Феда, не надо класть кашу в рот, но не надо и превращать стихи в кроссворды. Те две строки, что стоят эпиграфом никак не связаны по смыслу с остальными строками - они как два разных текста. Убери любое из двух, и ничто не будет говорить о том, что чего-то не хватает. Если читатели, прочтя стихотворение, могут с полным правом нафантазировать что-то своё, значит это полуфабрикат, детский конструктор. Не должно быть этого.
6. В забытом сердце
Феда,
когда рифмующиеся строки разнесены на расстояние в четыре строки, да к тому же, одна из строк разбита на две, а точность рифмы оставляет желать лучшего, чтение произведение превращается в разгадывание кроссворда. Если целью было именно это, то она успешно достигнута.)
7. Капкан
"Болит, но не очень, и крови не видно почти,
Зажало, конечно, но тоже не сильно, терпимо."
Чтой-то мне не верится.)) Подозреваю, что я бы, попадись в этот капкан, орал бы благим - и не только - матом.))
8. Межсезонье вечно
Разговор автора с самим собой. Читателя не касается, проходим мимо.
9. Нечего кусать.
10. Князь Тьмы
Первая строка смутила: "Затихли стихии. Поблёкло светило,"
А когда стихии бушевали, светило горело в полную силу?
10. Князь Тьмы
сколько бы ни было их, – все твои, терпи:
сети приличий, долга, любви и те,
что оплетают прочно, пока мы спим.
Сколько бы ни было их – всё теснее жить,
всё искажённей мир сквозь тоску и боль.
Ты и себе не веришь, так слаб и лжив
разум, твердящий – долг... снова – долг... любовь...
Словно нарыв больной тихо зреет цель:
выскользнуть, выползти, вырваться – и вдохнуть
полные лёгкие жизни. А дальше – цепь
лёгких шагов вперёд обозначит путь:
кокон – темница – к свободе желанной дверь,
только и нужно – движение слабых рук.
В коконе вызрела бабочка или... паук?
Мурр, здорово получилось! Только вот всех сетей... как-то не того... тьмы сетей, тех сетей...?
С пасибо, Таня. Всех сетей, сколько бы ни было их. Пока пусть так останется, я ещё подумаю.
Да это-то понятно... но сходу натыкаешься на это всех, а потом понимаешь о чём)
Был(а): 29/03/2018 - 01:26
Послать ЛС