Дневниковая запись.

Дневниковая запись, найденная на книжных развалах между страницами  научно-популярной брошюры  «Эйнштейненко. Специальная теория относительности».

Здравствуй, дорогой дневник!
Только ты знаешь, как трудно приходится нам, дневниководам, как болит лоб, когда  мы натыкаемся им на глухую стену непонимания и отторжения!
Только тебе я могу доверить свои чаяния!
Раньше я была уверена, что  могу выплеснуть свои мысли на стены общественных сортиров, но штраф за порчу имущества вкупе с принуждением собственноручно   удалить надписи, сдёрнули розовую пелену с моих глаз!

Намедни, дорогой дневник, приснился мне сон: я в оркестровой яме, в руках у меня тромбон, вокруг музыканты и все смотрят на меня, ожидая, когда я сыграю вступление.
Но стоило мне поднести мундштук к губам, кто-то из зрителей первых рядов начал чистить лимон.
Не апельсинку, не мандаринку, не грейпфрут, а лимон!

Ещё в глубокой древности мои предки подметили,  что запах цитрусовых вызывает обильное слюновыделение.
Так, дорогой дневник, устроила эволюция, что научно доказал знаменитый учёный Дарвенко.
Согласись, дорогой дневник, на балалайке никакие слюни играть не помешают:  хлебнуть водки, поправить треух, и вжарить на трёх струнах, притопывая в такт валенком, для этого   большого ума не нужно.
Другое дело валторна, корнет-а-пистон или гобой – инструменты избраных!

В общем, дорогой дневник, я сглатывала-сглатывала, но  слюны во рту меньше не становилось – уж больно лимон ядрёный оказался.
А играть-то нужно!
Ну, я набрала воздуха в грудь побольше, да как дунула изо всех сил.
Брызги полетели во все стороны, аж радуга над оркестровой  ямой засияла!
И что ты думаешь?
Всякие гиратисты-альтисты и даже арфисты как заверещали, мол, фи, мол гадость, мол антисанитария!
«А какая,– я спрашиваю,– антисанитария, если известный учёный Павленко давным-давно   доказал на собачках, что слюна выделяется даже на свет и от этого своих целебных свойств не теряет».

В общем, дорогой дневник, выгнали меня из оркестра аж на две недели – дирижёр решил, что раньше слюновыделение не прекратится.
Я доказывала, протестовала, но ты-то знаешь, что с полным слюной ртом особо не поговоришь – свежая субстанция скапливалась во рту быстрее, чем я успевала её выплёскивать (сглатывать я уже не пыталась).
В общем, пойду пока в подземный переход своими талантами пешеходов радовать.
Да и на стенах там остались ещё свободные места для самовыражения.

Прости, дорогой дневник, если получилось сумбурно! 
Это от волнения и чувства горькой обиды от сотворённого со мной насилия!
Обещаю, что научусь играть на турецком барабане, и тогда мне никакие лимоны не помешают порадовать окружающих своим творчеством!