А мы собираем годы, теряемся, выживаем…
Меняем ключи и коды, врастаем в пути, трамваи.
Не режем в тоске запястья, не губим впустую души,
Не верим в другое счастье и прячем за дверью стужу,
Где воет охрипший ветер с повадками террориста…
И тянутся в небо ветви, и крыши торчат ребристо.
Не нам – под откос, о стены не бьёмся, не бьём посуду.
Не рвём провода и тени нелепо и безрассудно.
Срастаемся снами, кожей, не злимся, не треплем нервы…
Но тесный покой возможно измерить какою мерой?
Гуляя, синхронно дышим, смеёмся, молчим без фальши.
И в чем-то мы стали ближе, а в чем-то – намного дальше.
Рыдает февраль беспутный, луна – фонарь трубочиста…
И старое позабудем, и нового не случится.
.
Комментарии
Катюша, спотыкнуло это "и" (даже не знаю, как внятно объяснить, почему):
Не верим в другое счастье и прячем за дверью стужу,
Ещё - с чего бы это прятать, а не держать за дверью стужу и прочих? У нас "за дверью" укромное местечко?
"Какою" в "измерить какою мерой" - любимой графской придирки с ходу заслуживает (тэкша, четвёрочка евонная дорогого стоит, ибо показывает необныковенное расположение и разомление от пляжу). 
Если что, я пилюлю подсластил (от меня пятачок - имею право! 
ибо филины, по меткому выражению АСПупкина не разбираются в литературной теории, и с них взятки гладки).
С финалом я так и не понял пока, как к нему относиться - вроде бы и косячный (ритм ушатала, внутреннюю рифму под откос сбросила), а чего-то такое цепляет. Потом перечитаю ещё.
Не знаю, что не так с этим "и") вроде все логично там))
Прячем - просто для художественной выразительности))) а "держим" за дверью мне кажется канцеляризмом))
На двойном значении "как" и похожих слов не слишком заморачиваюсь))) тем более - там по инерции читается правильное ударение, с ударением на другой слог было бы трудно прочитать.
Не поняла по поводу финала - где ритм расшатан, где пропадает внутренняя рифма?)) Вроде все на месте
Пасиб, Вов)))
Ада, трубочиста - с двумя корнями. И полусильное ударение мимо кассы - вот и возникает шероховатость.
Катюша, а ты можешь схему изобразить (именно такую, по котороой написала)?
По внутренней рифме: вот ежли б ты написала "рыдает февраль, беспутен...", я б уткнулся и не ныл. 
А чё сразу пупкин, мне тоже эта дверь слух резанула.
А вообще соглашусь с Графом. Больше всего смутили логические цепочки. И да, очень много неясных моментов не связанных друг с другом.
Меняем ключи и коды, врастаем в пути, трамваи.
Здесь трамваи выглядят, попавшими случайно в эту строку.
Не верим в другое счастье и прячем за дверью стужу,
А здесь всё, что после и невозможно сопоставить с остальным текстом.
Не нам – под откос, о стены не бьёмся, не бьём посуду.
И здесь логический ряд покачал, не понять, как первая часть предложения связана со второй. Такое ощущение, что автор использовал первые попавшиеся образы.
Не рвём провода и тени нелепо и безрассудно.
И опять случайный логический ряд. Ну с какой стати провода рвать, про тени вообще промолчу. Такое ощущение, что л.г. электрик вредитель.
Срастаемся снами, кожей, не злимся, не треплем нервы…
То же самое, ну, как можно соотнести сны и кожу.
Но тесный покой возможно измерить какою мерой?
Инверсия неудачная. Лучше будет возможно и измерить местами поменять
молчим без фальши.
Слишком трафаретно вышло.
Рыдает февраль беспутный, луна – фонарь трубочиста
Опять хромает логический ряд. И сбой есть.
Ас, по поводу логики трамваев - выше уже объясняла))
Случайных образов тут нет, но если вы не видите связи - не уверена, что у меня получится объяснить)
Спасибо за внимание, тем не менее)
Не стоит объяснять - это просто мой взгляд. Оно всё ясно из текста, но мешает эта отдалённость смыслов друг от друга.
Был(а): 14/01/2026 - 16:27
Послать ЛС
есть удачные места. ветер-террорист "доставил отдельно".
но в целом - сумбур. а кто неясно излагает, тот неясно и мыслит. *)
четыре балла, по доброте душевной *)