Ну, привычка - вторая натура, вот вроде и не факт, что оно кому-то надо, а баба яга внутри говорит, мол, как так и так, иди давай, а то народ отвыкнет, и жить хорошо начнёт, а это ж непорядок совсем уже, шоб на Беспределе и хорошо 🙃
Так что начну потихоньку, перекрестясь на всякий случай....
Таня, догоняй, ежели чего. Ну и кому там ещё что сказать будет 😉
Комментарии
Послать ЛС
Наташа, запах яблок точно надо править, нмв.
Я бы еще и греческий профиль поправила
Все это очень субъективно. Я бы не трогала ни то, ни другое. Особенно, в чужих стихах.
Так, на этом пока всё, я ушла до завтра. Постараюсь с утра продолжить, если час-два на работе затишье будет.
Лана, ничо, если обгоню? У меня внезапный аврал намечается к вечеру.
Я не Лана, но поддержу. Обгоняйте, Светлана. У меня есть пара часов за вами пойти
Послать ЛС
можно Света и на ты. Всем можно, если что.
С удовольствием на ты, взаимно. Спасибо.
Мы тут уже все стали,как одна семья. Ну правда, в перерывах между Беспределами скучаю нереально.
По дракам скучаешь? )))
Вчера еще и полнолуние началось )))) Все ведьмы на посту
Послать ЛС
По дракам скучаешь? )))
Вчера еще и полнолуние началось )))) Все ведьмы на посту
И по дракам в том числе 😄
Я-то думаю, чего меня тут так понесло с этими перепевками. А тут - полнолуние. Вот оно чё, Михалыч. 😄
Да без проблем.
Я щас сколько успею до приходу рук-ва зачту и попишу ещё, а потом до ночера пауза будет.
3.5. Неудавшаяся роль
Финита. Он пьёт до беспамятства — шот за шотом.
Что дальше? Пустая холодная ночь без сна.
Он помнит, по-прежнему любит Её. Да что там!
В пьянеющем сердце актёра — Она одна.
Хватает ключи и, шатаясь, спешит на воздух,
Ныряет за руль, до конца выжимает газ.
Рефреном звучит в голове: «Никогда не поздно».
А что, если просто отправиться к Ней сейчас?
Тягучая боль не отпустит, он знает это…
Уставшие улицы ночью почти пусты.
В дожде светофор расплывается алым светом,
Как будто кричит, что разводят уже мосты.
Хребтами над чёрной рекой поднялись дороги,
Стал город похожим на Рериховский Тибет.
Висит декорацией месяц, как чёрт двурогий…
Полмили до бездны и крика: «Лечу к тебе!»
Но хватит ли духа решиться на роль такую?
Визжат тормоза истеричное «опоздал!»
Возможно ли выжить? Он так без любви тоскует!
Сто лет одиночества — апофеоз — финал.
…Он вечером снова напьётся, повысив градус,
И будет, стремясь боль утраты свести на нет,
Крыть матом врачей, отводивших печально взгляды.
На фото — Она, без волос под косынкой Prada.
В тетрадке — бездарно написанный им сонет.
Ну, хорошо написано, достойно всё, да.
Если придираться, то мне не нравится "В пьянеющем сердце актёра" - как-то пьянеющее сердце не айс, не нравятся заглавные в Ней, ибо незачем. Ну, и главное, вот это вот "решиться на роль" применительно к ситуации мне не нравится больше всего - ибо сразу какая-то фальшь чувствуется, что не страдает, а играет он, на публику и для себя, любимого.
В общем я очень бы просила автора изменить строчку "Но хватит ли духа решиться на роль такую?" - ибо она меняет всё впечатления от стиха, портит его. И всё будет отлично.
В остальном - техничное стихо, и без отдельных нюансов вполне трогательное.
В плюс пока.
Послать ЛС
Если придираться, то мне не нравится "В пьянеющем сердце актёра" - как-то пьянеющее сердце не айс, не нравятся заглавные в Ней, ибо незачем. Ну, и главное, вот это вот "решиться на роль" применительно к ситуации мне не нравится больше всего - ибо сразу какая-то фальшь чувствуется, что не страдает, а играет он, на публику и для себя, любимого.
Согласна по поводу пьянеющего сердца. Мне тоже сразу как-то не зашло.
По поводу роли - так актёры даже искренне страдают на публику. Мне тут всё органичным поазалось.
Инверсий не увидела, Написано хорошо и трогательно. И на мою Одри похоже немного, а Одри у меня - через сердце пропущена. Так что, автор, меня вы покорили.
Чтобы не было шума, Одри - у меня на странице, если кому интересно.
Лина, а как ты думаешь, почему сонет бездарный в финале? Здесь явно автор не на тех струнах души играл, чем в Одри твоей. Да и похожи они только больной дамой сердца, у которой в стихотворении второстепенная роль.
Кроме отсутствия волос - ничего общего.
Тут я даже не стала искать отличия, хоть и заявляла в теме - ибо бред.
Послать ЛС
Лина, а как ты думаешь, почему сонет бездарный в финале? Здесь явно автор не на тех струнах души играл, чем в Одри твоей. Да и похожи они только больной дамой сердца, у которой в стихотворении второстепенная роль.
Да, Наташа, я полностью согласна с тобой. Я потому даже ни слова не сказала про похожесть. Стиш похож только тем, что любимая обоих ЛГ была больна. Тут совершенно разные стихи, разный посыл, разные чувства, разная тема.
Думаю, что последняя строчка - это итог всему. В данном случае, нмв, бездарный сонет подчеркнул картинность страданий ЛГ, может и искренних, но выглядящих, как роль. Пусть автор меня простит, если я не права.
3.5. Неудавшаяся роль
Финита. Он пьёт до беспамятства — шот за шотом.
Что дальше? Пустая холодная ночь без сна.
Он помнит, по-прежнему любит Её. Да что там!
В пьянеющем сердце актёра — Она одна.
Хватает ключи и, шатаясь, спешит на воздух,
Ныряет за руль, до конца выжимает газ.
Рефреном звучит в голове: «Никогда не поздно».
А что, если просто отправиться к Ней сейчас?
Тягучая боль не отпустит, он знает это…
Уставшие улицы ночью почти пусты.
В дожде светофор расплывается алым светом,
Как будто кричит, что разводят уже мосты.
Хребтами над чёрной рекой поднялись дороги,
Стал город похожим на Рериховский Тибет.
Висит декорацией месяц, как чёрт двурогий…
Полмили до бездны и крика: «Лечу к тебе!»
Но хватит ли духа решиться на роль такую?
Визжат тормоза истеричное «опоздал!»
Возможно ли выжить? Он так без любви тоскует!
Сто лет одиночества — апофеоз — финал.
…Он вечером снова напьётся, повысив градус,
И будет, стремясь боль утраты свести на нет,
Крыть матом врачей, отводивших печально взгляды.
На фото — Она, без волос под косынкой Prada.
В тетрадке — бездарно написанный им сонет.
Мне не очень понравились две инверсии:
"Как будто кричит, что разводят уже мосты" и "Но хватит ли духа решиться на роль такую?"
В остальном - трогательное стихотворение. Даже не напрягли 6+ строф.
Э... а где тут инверсии - в первой строке точно нет их. Это ты не знала, к чему типа придраться? 🙃
Вот те крест, не придираюсь. ))) Но с мостами строчка мне не очень благозвучно слышится.
4.1. Дети
«Проездом в Рим из Гваделупы!» —
в гастрольный тур по деревням
актёрская тащилась труппа
в автобусе уже три дня.
От насморка лечилась Прима,
накапав в водку арбидол,
а монтировщик сцены Дима
был трезв, как стёклышко, и зол.
Кордебалетные ругались,
но вяло и без огонька,
мол, зря не продали рояля
тем деревенским чудакам.
Антрепренёр считал убытки,
про прибыль речи не велось
(а им потом — зарплату выдай...
ещё и премию, небось!)
Завлит подумывал о бане,
об выпить-закусить мечтал.
Хормейстер жарил на баяне
Квинов, Лед Зеппелин, метал.
Злодей с Героем бились в покер,
азартно, яростно... и в долг.
Герой продувший крикнул: — Похер!
И карты выкинул на стол.
А муза греческая — Талия,
с улыбкой им шептала вслед:
— Да бох с ней, дети, с той Италией!
Тут и проезда к Риму нет…
Ха, а мне снова нравится 🙃 Правду говорят, нам нравится чаще всего то, что близко и как своё, и то, что мы вообще писать не умеем - вот я такое не умею.
Сначала вроде чуток напряглась на "не продали рояля", не перебор ли, но потом вкусила стихо до финала и поняла - не, в самый раз 👌
Я даже придираться ваще не буду - классное стихо и суперски зафиналили.
Однозначно в плюс.
Мне нравится. Оно живое и светится (с). и название хорошее. И динамика текста, и логические связки. И если уж автор не постеснялся реплики продувшего в карты, замените слово "чудак" на нормальное😉
Ну в шортик мой, да.
4.1. Дети
Лана, Света, с вами здесь.
Чтобы не повторять вас, пну для разнообразия Александра:
"Веселый стишок о бардаке в актерской среде заканчивается зачем-то кривлянием в последнем четверостишии: бог скособочился до боха, женская рифма преображается в дактилическую, муза, не пойми откуда взявшаяся, почему-то шепчет, вместо того, чтобы громко и ясно выразить свою мысль...и откуда-то берутся дети...(нет, я-то знаю откуда они берутся: их аист приносит), но откуда они взялись здесь: аист ведь не пролетал.
И вся эта несуразность в последних четырех строках...
И знаете, я подозреваю, что автор все это понимал. И он попытался решить проблему, назвав стишок "дети" (уверен, что было другое название) и свести все к детской игре.
Вот только :"Герой продувший крикнул: — Похер!"(с)- не детская строка."
Александр, а вы точно внимательно читали. Детьми богиня комедии ласково называет комедиантов... Сомневаюсь, что здесь было какое-то другое название, тк именно "Дети" (или что-то подобное) логически очень подходят. Детской игрой в тексте даже и не пахнет))). Дети бывают разными )))) Здесь ирония, поэтому "Похер" более чем к месту. )))
Странное вы место нашли мне отвечать. Я ведь мог и не заметить. А потом бы говорили... что Аnder из Нео принес такую заразу, как "игнор"...
Но спасибо за точное цитирование.
"Дети" (или что-то подобное)
Вот видите, вы и сами не уверены точно.
Сомневаюсь, что здесь было
Вот и я момневаюсь, что там было. Поэтому поделился своими подозрениями. Знаете разницу между подозрениями и утверждениями?
Александр, а вы точно внимательно читали.
Смею вас в этом заверить
Здесь ирония, поэтому "Похер" более чем к месту. )))
Ирония, как высший жанр юмора, не пользуется вкльгаризмами. Хотя с универсальностью "похера", конечно, трудно спорить.
Детской игрой в тексте даже и не пахнет)))
До этого у меня не дошло:)
Послать ЛС
4.1. Дети
И мне нравится. Но не всё - мне концовка не понравилась. Для меня она выбилась из текста Но в целом - да, живой стиш. Тяжела жизнь провинциавльного актёра. Стихотворение с грустной иронией.
А мне концовка, наоборот, как тот зонтик, что над всем предыдущим безобразием открылся, защищая комедиантов от мира и, в первую очередь, от самих себя.
Здесь рулит именно финал, без него ваще другое стихо, на порядок ниже было бы 🙃
3.5. Неудавшаяся роль
Финита. Он пьёт до беспамятства — шот за шотом.
Что дальше? Пустая холодная ночь без сна.
Он помнит, по-прежнему любит Её. Да что там!
В пьянеющем сердце актёра — Она одна.
Хватает ключи и, шатаясь, спешит на воздух,
Ныряет за руль, до конца выжимает газ.
Рефреном звучит в голове: «Никогда не поздно».
А что, если просто отправиться к Ней сейчас?
Тягучая боль не отпустит, он знает это…
Уставшие улицы ночью почти пусты.
В дожде светофор расплывается алым светом,
Как будто кричит, что разводят уже мосты.
Хребтами над чёрной рекой поднялись дороги,
Стал город похожим на Рериховский Тибет.
Висит декорацией месяц, как чёрт двурогий…
Полмили до бездны и крика: «Лечу к тебе!»
Но хватит ли духа решиться на роль такую?
Визжат тормоза истеричное «опоздал!»
Возможно ли выжить? Он так без любви тоскует!
Сто лет одиночества — апофеоз — финал.
…Он вечером снова напьётся, повысив градус,
И будет, стремясь боль утраты свести на нет,
Крыть матом врачей, отводивших печально взгляды.
На фото — Она, без волос под косынкой Prada.
В тетрадке — бездарно написанный им сонет.
Вот все в нем есть - беглость изложения, твердая рука поэта, умеющего рифмовать, не новичка т.е.
Ныряет за руль, до конца выжимает газ. - вот здесь бы только поправила. Ну какой конец блин, если уж вовсю по газам, то педаль в пол, как говорят бруталы😄
А не состоялось у меня со стихо. Не стало оно "моим" Почему? Мужчин видела разных - в болезни и в здравии, в богатстве и бедности, в горе и радости. И смерть, к несчастью видела, и суицид на почве потери. Поэтому, просто позвольте вам не поверить, автор. Наверное потому, что описанное горе на каком-то катрене перешло в именно актерскую экзальтацию. Поэтому не люблю театры, признаюсь без стыда.
Верю-не верю - так себе критика, это весьма субъективно и совсем не профессионально. Это осознаю.
Стихо имеет все шансы попасть на первые места хит-парада основного тура.
Понимаю, принимаю, заранее поздравляю.
Да... А мы так-то больше совпадаем, чем можно было бы ожидать 😇
я-то давно заметила, но у меня были преимущества - под маской наблюдала:))
"Наверное потому, что описанное горе на каком-то катрене перешло в именно актерскую экзальтацию."(Света Че)
А во что оно должно перейти, если ЛГ - актёр? Страдает как умеет, по привычке, с надрывом.
Если бы ЛГ был нотариусом, страдал бы сухо, чтобы все поверили. )))
Нет, Наташа, это косяк автора, ибо сочувствие пропадает и трогательность стихо теряется - если была цель показать, какие он бездушный и по факту любит только себя и упивается свои страданием на показуху, тогда да. Если не в этом цель - тогда не получилось.
И всего-то одна строка, которую надо поправить. Ну и название поменять.
Не вижу здесь косяка, у меня изначально нет особого сочувствия к ЛГ. Автор именно показуху и показывает (сорри за тавтологию). И бездарный сонет в финале тому подтверждение. Да и название намякивает, что трогать читателя никто сильно не планировал.
А, ну если с этой стороны смотреть, то да, всё норм. Но у меня тогда стихо вызывает гораздо меньше симпатии. Хотя это как раз в плюс, значит, автору, наоборот, всё удалось. 🙃
Самые изощренные самоубийства исполняют люди таки "математических" профессий. Один мой знакомый перед тем как повеситься помылся, побрился (оч.редко это делал) постелил клеенку и ветошь на пол, чтоб не испортить ламинат, обмочившись.
аврал подкрался незаметно...чуть позже продолжим
Ну, когда умирает старушка в 90 лет, в своей постели, тихо-мирно, причастившись, то это одно, а когда вот так, да ещё и тщательно подготовившись... Эх, не дай Бог!
Так оно ж и есть об актёре))) А актёры - они такие актёёёры. И в повседневности всё время играют. Это уже образ жизни таков.
4.2. Дневник инженера
Понедельник. Писал стихи и немного прозу.
И японскими хайку жену развлекал ещё.
Звонили мошенники из минкульта и наркомпроса
хотели денех моих на культурный счёт.
Вторник. Пора сдавать чертежи-проекты,
доставать распечатки из письменного стола.
Звонили мошенники из новомодной секты
просили покаяться, исповедаться… и бабла.
Среда. В родительском чате раздор и ругань.
Либералы и патриоты сошлись в штыки.
Звонили мошенники из издательства «Дым и уголь»
Хотели денег за уголь и за стихи.
Четверг. На улице дождь и сильнейший ветер.
Сидел в пижаме, за водкой не выходил.
Звонили мошенники от покойного дяди Пети,
Пугали, что дядя присядет, и не один.
Пятница. Выпил с утра и весь день свободен.
Такое нечасто случается ваапщет.
Звонили мошенники, и были вежливы, вроде.
Но я чойта злился, и требовал счёт и чек.
Суббота. Любил жену и гулял с детями.
Дети хотели пельменей, в кино и в цырк.
Звонили мошенники, псковитяне и гаитяне,
Предлагали пожертвовать, но я был кремень и цинк.
Воскресенье. Смотрел, как на йух улетали утки.
Телефон молчал, а ведь я за него плачу.
Позвонил мошенникам, в секту и проституткам.
Но жена сказала: «проституток я не пущу».
И снова жеж ха 🙃 Вот прям нравится, всё-таки с комедией пока у авторов лучше всего дело пошло.
Здесь, конечно, чистая сатира. Опять же, хорошо написано, всё это сленговое в тему, и всё это телефонное мошенничество прям как серпом по нотам расписали 😁
На последней строке чуть было не пожалела товарисча, но опомнилась, ибо - и правильно, и нечё тут ваще уже 😁
В плюс стихо.
Кучно пошли😆у меня будет как никогда длинный шорт.
Хорошее стихо, за режиссуру - отдельный респект.
За рефрен с мошенниками - два.
Пишите есчо, автор😊
ПыСы: лично мне будет очень обидно, если это стихо не войдет в тройку победителей
4.2 И снова я с девочками. Поулыбалась, перечитывая. Автор, классно
Традиционно пну Александра "Автор во многом молодец, акромя последней строки: она катастрофически не смешная. И это - та самая капля дегтя в бочке меда..." Чувство юмора оно такое... у кого-то смешное, у кого-то не очень.)
Я думаю автор так закончил в надежде на продолжение... Типа, и потом она взяла скалку.
Да, это в шорт.
Послать ЛС
4.2. Дневник инженера
Хорошее. Я тоже улыбнулась. Рефрен про мошенников очень в тему, прямо на злобу дня. 😄
Звонили мошенники из минкульта и наркомпроса
Мне здесь сбоИт очень сильно.
Я бы концовку покрутила еще. Откуда вдруг взялись проститутки? Рифма к уткам? Всё ради йуха, понимаю. Йух - хорош, но я, хоть и не жена инженера, проституток бы в стиш не пустила. 😊
Послать ЛС
Где сбоит, стесняюсь, но спрошу, в каком именно месте?
В строчке про наркомпросс. Там 16 слогов. Во всех остальных вторых строках по 14 слогов.
Или я что-то не так читаю? Подскажите тогда, пожалуйста, как читать правильно,.
Всё, прочла без сбоя. Сделала паузу после "мошенники". Помогла анологичная строчка с издательством "Дым и уголь".
Я - сторонник чёткого ритма. Наверное поэтому мне сложно читать все эти силлабо-тоники или как их. Простите , если не так назвала что-то, потому что в теории стихосложения я - полный профан.
Да норм всё, мне просто правда было интересно, где и что я пропустила 🙃
В строчке про наркомпросс. Там 16 слогов. Во всех остальных вторых строках по 14 слогов.
Снова буду занудой, как в неправильном ударении на "или". И что, что "там 16 слогов"? Это портит стихотворение? Это акцентирует строку, добавляя ей важности! Аж целый НАРКОМПРОС! Блин, удивляюсь я вам. Это же стихи, а не теорема Пифагора. Еще напишите, что проголосуете. если автор поправит ляп :)))
Был(а): 07/04/2026 - 22:09
Послать ЛС
3.4. Муза
Замечательное стихотворение. И муза там в тему, поэт же - ЛГ. Что все так активно в несколько голосов принялись призывать править, непонятно мне )))
Стихо плюсую без правок.