Ну, привычка - вторая натура, вот вроде и не факт, что оно кому-то надо, а баба яга внутри говорит, мол, как так и так, иди давай, а то народ отвыкнет, и жить хорошо начнёт, а это ж непорядок совсем уже, шоб на Беспределе и хорошо 🙃
Так что начну потихоньку, перекрестясь на всякий случай....
Таня, догоняй, ежели чего. Ну и кому там ещё что сказать будет 😉
Комментарии
Я - сторонник чёткого ритма.
И это проблема читателя, а не автора. Абсолютный субъективизм.
И это проблема читателя, а не автора. Абсолютный субъективизм.
Безусловно. И об этом я написала выше. 😊
К автору никаких притензий.
4.3. Классическая комедия
...И лето было так дождливо,
Что рыбы плавали вокруг,
Свивали гнезда где-то в ивах,
И там несли свою икру.
Я наугад скользил ногами
По тротуарам темных вод,
Руками вёл, как плавниками,
И открывал безмолвно рот.
Но где-то наступив на глину,
Скользнул, как будто на блесну,
Плеснул ботинками картинно -
И порскнул к илистому дну...
Там, в глубине, из тьмы колючей,
На мой заплыв, на мой финал,
Смотрел начальника глаз щучий.
Смотрел в упор и не мигал.
Да что ж такое-то 🙃 Вот и вроде снова про рыб - сколько можно-то, казалось бы - но автор и сам классику заявил, да и рыбы рыбам рознь так-то 😉
В общем вполне прикольный сюр - щучий глаз начальника это перл! Я вот щас тоже дождусь с вами тут 😱
"Скользнул, как будто на блесну" - единственная строка, где меня царапает, может, потому что я знаю ху из блесна, не то построение чуток, мне кажется лучше будет что-то вроде:
"Скользнул, и прямо/попавшись на блесну"
В остальном - класс, нравится и в плюс.
4.3. Классическая комедия
Тоже хорошо. Меня же совсем немного резанула строка с "начальника глаз щучий". Чисто фонетически не фонтан.
4.3. Классическая комедия
Двоякое впечатление. Мне и нравится, и нет. Плюс - что короткое. Минус много грамматических рифм, илИ и безударный "глаз". Если всё это подправить, то будет вполне симпатичное стихо.
4.3. Классическая комедия
...И лето было так дождливо,
Что рыбы плавали вокруг,
Свивали гнезда где-то в ивах,
И там несли свою икру.
Я наугад скользил ногами
По тротуарам темных вод,
Руками вёл, как плавниками,
И открывал безмолвно рот.
Но где-то наступив на глину,
Скользнул, как будто на блесну,
Плеснул ботинками картинно -
И порскнул к илистому дну...
Там, в глубине, из тьмы колючей,
На мой заплыв, на мой финал,
Смотрел начальника глаз щучий.
Смотрел в упор и не мигал.
Из плюсов - компактное, мысль выражена внятно, но почему нет:
По тротуарам темных вод,
не совсем в курсе где у темных вод тротуары, звучит загадочно. В таком компактном стихо каждое слово на вес золота.
Руками вёл, как плавниками,
здесь неудачен глагол, имхо
Скользнул, как будто на блесну,
не тот глагол опять
Там, в глубине, из тьмы колючей,
На мой заплыв, на мой финал,
Смотрел начальника глаз щучий.
Смотрел в упор и не мигал.
хорошо.
Но, наверное, надо править.
4.5. Финита ля
Вчера в театре Музкомедии
Мне Муза повстречалась – Талия,
Друг друга сразу мы заметили!
Не веришь? Опишу детали я.
Сказала Муза, что масс-медиа,
Считая зрителей болванами,
Обезобразили комедию
И стали теле-балаганами.
Когда в прямом эфире умники
Ведут словесные баталии,
Для одурачиваний публики
Им не нужны услуги Талии!
Ток-шоу полнятся профанами,
Шуты жонглируют примерами,
Зачем же быть аристофанами,
Шекспирами или мольерами?
Воспользовавшись редким случаем,
Слегка добавил в голос меди я:
«Постой!» – но Муза улетучилась…
«Прощай! Финита ля комедия!»
Складно написано, рифмы отличные, нарратив прозрачный. В шорт не беру. Для меня - это узкоконкурсное стихо, т.е. написано хорошо и для конкурса. Так себе критика, но я и не критик, читатель просто😊
4.5. Финита ля
За вами идти - как по выжженному полю. И добавить нечего. Хорошо сделано. Складно, крепко, певуче. Очень по теме, ага. Нет двойных днов/донн/дно одно ))))
Из Александра (не Пушкина): "
Шекспирами или мольерами? Ударение в "илИ" не туда заходит.
Меня умиляют вот эти "не туда" ударения. Хочется всегда воскликнуть: "И что?"
Про выжженное поле - прям с языка сняла... а тут ты ещё прибавилась... Отдохну я :)))
Кроме того, есть традиция рассматривать союзы и предлоги в стихах, как безударные. Хотя бы короткие союзы и предлоги.
Бяда в том, что иногда эти самые союзы и предлоги о такой традиции и не слыхивали, и нехило так себе ударяют 🙃
(но это я не про тут)
Чеканный шаг в стихах - это прям копец, как скучно уже. Иногда, нет, чаще всего, на современные стихи как раз и работают шероховатости и неровности. Особенно, если автор осознает, что он делает.
Все они слыхивали прекрасно. :)
Вот первая найденная ссылка по теме:
"К всегда безударным словам принадлежат предлоги, союзы, частицы, то есть служебные слова, атонируемые при чтении и присоединяемые к какому-либо из соседних слов."
http://resources.krc.karelia.ru/illh/doc/knigi_stati/3-3_skulachjova-pe…
Ну это-то да, но вот поэты такие бунтари, что иногда прям как специально идут против ссылок и делают их ударными 😉
Смысл этого правила в том, что короткие союзы и предлоги сами по себе не могут нарушать размер стихотворения. При прочтении они атонируются (сливаются с соседними словами). Например, "быть или не быть" читается, как "быть илинебыть".
Если в результате размер не нарушается, то все ок.
Но к бунтарям все это, конечно, не относится. Они могут ударять, как хотят.
4.5. Финита ля
Понравилась тема и поднимаемая проблема. Ёмко и точно.
Я не люблю одинаковые рифмы. Они здесь встречаются на протяжении всего стихотворения. Понимаю, что это, очевидно, задумка авторв, но не это мешает.
5.1. Август
Утомившийся август лежит у меня на коленях,
Словно тёплый котёнок, чуть слышно мурлычет спросонья.
Этот месяц зарниц у волшебного лета — последний.
И улитками мы с ним неспешно ползём в межсезонье.
В паутинках дрожащих роса ниткой жемчуга стынет.
Золотистыми кляксами в лужах — кленовые листья.
Как по звёздам, пойду я по ним, и, до боли простые,
Будут радости в душу бальзамом живительным литься.
Но растаяли те миражи, что манили когда-то,
По кирпичику замки воздушные я разбираю.
Мне лукавой улыбкой сегодня плутовка Эрато
Вдруг напомнила, как мы с тобой были счастливы в мае...
Только хочется верить, что нежные чувства не бренны.
Пусть в наивности детской смотрюсь я смешно и убого,
В перекрестии линий любви и судьбы непременно
Я когда-нибудь встречусь с тобой на ладони у Бога.
Неплохое, но не возьму из-за этого:
Утомившийся август лежит у меня на коленях,
Словно тёплый котёнок, чуть слышно мурлычет спросонья.
Для меня малопредставимый образ. Август на коленях не представляю. Вот котенка по кличке август - представляю, если запараллелить.
В стихо прокрались подлые штампы, которые опасны тем, что делают текст узнаваемым, таким...общеузнаваемым,
В паутинках дрожащих роса ниткой жемчуга стынет.
Золотистыми кляксами в лужах — кленовые листья.
где только я этого ни читала...
Будут радости в душу бальзамом живительным литься.
и это
Но растаяли те миражи, что манили когда-то,
По кирпичику замки воздушные я разбираю.
и это
Но есть и хорошие новости:
И улитками мы с ним неспешно ползём в межсезонье.
отлично, авторское!!
Мне лукавой улыбкой сегодня плутовка Эрато
Вдруг напомнила, как мы с тобой были счастливы в мае...
да.
В перекрестии линий любви и судьбы непременно
Я когда-нибудь встречусь с тобой на ладони у Бога.
авторское!
5.1. Август
Очень милое стихотворение. Мне всегда пейзажную лирику жалко в конкурсах. Она слишком нежная для таких стрессов )))
Света уже много поругала. С котенком, конечно, перегнула. Очень даже представляемый образ.
"Будут радости в душу бальзамом живительным литься." - сахар сахарный, ...так и до диабета недалеко.
Но милое.
5.1. Август
Утомившийся август лежит у меня на коленях,
Словно тёплый котёнок, чуть слышно мурлычет спросонья.
Этот месяц зарниц у волшебного лета — последний.
И улитками мы с ним неспешно ползём в межсезонье.
В паутинках дрожащих роса ниткой жемчуга стынет.
Золотистыми кляксами в лужах — кленовые листья.
Как по звёздам, пойду я по ним, и, до боли простые,
Будут радости в душу бальзамом живительным литься.
Но растаяли те миражи, что манили когда-то,
По кирпичику замки воздушные я разбираю.
Мне лукавой улыбкой сегодня плутовка Эрато
Вдруг напомнила, как мы с тобой были счастливы в мае...
Только хочется верить, что нежные чувства не бренны.
Пусть в наивности детской смотрюсь я смешно и убого,
В перекрестии линий любви и судьбы непременно
Я когда-нибудь встречусь с тобой на ладони у Бога.
Ну... Очень красиво, вот очень - настолько, что кажется искусственным, только моё ИМХО, извините, автор 🙃
И Эрата ж здесь Петровна, прасти господи 😇 Ну, как по мне, только добавляет вычурности и нереальности в стихо.
В цнелом, очень аккуратно выписанное стихо, эпитеты, метафоры, всё на месте - это плюс. Но - не цепляет. Это - минус. 🙃
Про финал - что только уже не помещали на ладони Бога, но тут вполне органично, как раз одна из трогательностей, которая может откликнуться.
5.1. Август
Мне понравилось. И август вполне у меня ассоциируется с тёплым котёнком. И красивости понравились. Финальные строчки - очень хорошие.
Мне нравится. ЛГ именно своей наивностью, ничего она не смешная и не убогая, просто умеет видеть красоу иверить
Красота и красивости - две большие разницы.)
А за котенка - так и хочется уточнить - ну да, теплый. Ведь не холодный же…)
Вот, перечла перед уходом - наверное, это всё-таки личное у меня, ибо так-то очень красочное стихо, и, правда, красивое. Это со мной чего-то не так, в общем, не обращайте внимание, автор 🙃
А еще говорят, что никто не читает комментарии и ни на чье твердое решение, как воспринимать то или иное стихотворение, они не действуют....)))
И я перечитала. Пожурила себя, что, мол, совсем черствая стала, красоты под носом не вижу. Бу-бу-бу...
Э... Так я стих перечла и коммент свой, а не чьё-то на меня повлияло 🙃
Просто у автора таких строк явно тонкая душевная организация, и куда ж по ней в грязных сапогах-то 😁
а не чьё-то на меня повлияло 🙃
Нет, конечно :)))) Просто мы все хотим выглядеть лучше подсознательно. Нифига себе, у Лучика вон тонкая душевная организация, а я что лысая. Тоже чувствую всеми фибрами, ага :))))) (Это сарказм, если что)
Концовка - суперовская.
Но ползущий улиткой котик... Тут либо котик, либо улитка. Иначе я просто картину вижу, как ЛГ с котом ползут по траве, прикидвываясь улитками. Смешно.
А. Ещё не согласна, что штампы про листья в лужах и прочее, Светой перечисленное. Красиво и всё тут!
4.4. Талия
Меня сегодня Муза посетила…
немного посидела и ушла.
В. Высоцкий
Незнакомка вошла, улыбаясь дурашливо
Потому, что нашла наконец-то меня,
И спросила с порога: «А входите в раж ли Вы
От игривых комедий прошедшего дня?»
Я робел оттого, что красавица около
Через слово вставляла по-русски «етить»,
То картавила, то заикалась, то окала
И шутила, над чем не пристало шутить.
Вы подарки её изощрённые видели?
Вот коварство, коварней коварных коварств!
Маски (все как одна) политических лидеров,
Глав больших и не очень больших государств.
Я слова терпеливо и тщательно взвешивал,
Словно в старом кафе залежалый чизкейк.
Отчеканил: «Гражданочка, шли бы Вы к лешему!»
И брезгливо отринул протянутый фейк.
«Пусть я старый сатир, не ломайте комедию,
Не ходите в квартиру под видом родни,
Дуйте в миф — там транслируйте грязные медиа,
А в России и разных Кореях — ни-ни!»
Ну, тоже заявка на сатиру, да. И тоже неплохо в целом написано.
Я бы придралась к строке:
"что красавица около
Через слово вставляла"
Тут построение не то чуток, с этим "околом" - хотя бы рядом было бы 🙃 Но я понимаю, дактилические рифмы, сложно и тд, поэтому особо нагнетать не буду, что некоторые составные показывают уровень техники, но чтутся не айс, ит тд.
Понравилось: Вот коварство, коварней коварных коварств! (почти блин блинский, но круче 😁)
Но в целом стихо меня не заинтересовало особо, поэтому на нейтрале будет.
4.4. Талия
Даже жалко стало бедную Талию. Эк, по ней автор прошелся.
Небольшой диссонанс вызывают строки: "Через слово вставляла по-русски «етить»" и "А в России и разных Кореях — ни-ни!» Это она косила под русскую? ))
"Разных Кореях" - то бишь - везде. Поэтому финал рассыпается.
Сыроватое. Хотя игра рифмами интересная "раж ли вы - дурашливо", "около-окала" и тд
Вот как раз "в раж ли вы" неудачно, ибо сливается и мало чем отличается на слух от своей пары. Т.е. вроде и хорошо технически на глаз, но плохо по итогу на слух.
Мне очень нравится - в первых двух катренах - немножко дебиловато описанная муза. Она очень и очень живая получилась
Вот коварство, коварней коварных коварств!
Нравится тавтология, как прием, очень удачно здесь.
Вы подарки её изощрённые видели?
Вот коварство, коварней коварных коварств!
Маски (все как одна) политических лидеров,
Глав больших и не очень больших государств.
Подарки, это маски? Здесь что-то, наверное, нужно делать с пунктуацией, потому что при нынешней, строка про подарки как бы повисает в воздухе.
Я слова терпеливо и тщательно взвешивал,
Словно в старом кафе залежалый чизкейк.
Отчеканил: «Гражданочка, шли бы Вы к лешему!»
И брезгливо отринул протянутый фейк.
здесь все хорошо, кроме последней строки, просто не понимаю как можно протягивать фейк
«Пусть я старый сатир, не ломайте комедию,
Не ходите в квартиру под видом родни,
Дуйте в миф — там транслируйте грязные медиа,
А в России и разных Кореях — ни-ни!»
Отлично.
То бишь, у меня 50:50, пока в сомнениях я
4.5. Финита ля
Вчера в театре Музкомедии
Мне Муза повстречалась – Талия,
Друг друга сразу мы заметили!
Не веришь? Опишу детали я.
Сказала Муза, что масс-медиа,
Считая зрителей болванами,
Обезобразили комедию
И стали теле-балаганами.
Когда в прямом эфире умники
Ведут словесные баталии,
Для одурачиваний публики
Им не нужны услуги Талии!
Ток-шоу полнятся профанами,
Шуты жонглируют примерами,
Зачем же быть аристофанами,
Шекспирами или мольерами?
Воспользовавшись редким случаем,
Слегка добавил в голос меди я:
«Постой!» – но Муза улетучилась…
«Прощай! Финита ля комедия!»
О, и здесь рифмы, ага. Вообще всё довольно ровно, хотя... болванами-балаганами, профанами-аристофанами и тд - в предыдущем, в общем, поинтересней было 🙃
И такое жеж, тоже на злобу дня, но как-то не особо цепляет. Вот тут как раз, как я говорила - слишком влезло задание в стих, кмк. Ну и канцелярское мешает местами (Опишу детали я.)
На нейтрале стихо.
Лёгкое игровое стихо, с хорошими рифмами, ясной кодой, не без юмора. Чего не взять-то?
Шуты жонглируют примерами,
Немного деревянно сказано, неа? тем более, что всё остальное - идеально практически.
Слегка добавил в голос меди я:
Мне понятно, когда в голос добавляют стали или дерева...а почему "меди"? неужто для отличной рифмы? 😉
Но стихо состоялось, да.
4.5. Финита ля
я про это уже писала вроде?
точно писала
Если нет, процитирую Лану: "на нейтрале стихо"
5.2. Космеи
мой мальчик приходит рано и под окном
стоит терпеливо – милый ушастый гном,
в руках у него застенчивые космеи.
мне хочется выйти и крепко его обнять,
но мне сорок три, а ему только двадцать пять,
и я ничего позволить себе не смею.
заметил меня между шторами, в светощель, –
подпрыгивает от счастья, как спаниель,
которого потеряли на бездорожье.
и вот он приник к порогу – пришёл! нашёл!
и древнее небо сияет, как чистый шёлк,
и кажется мне, что оно всех веков моложе.
прости, мой малыш, не скажу тебе, не мечтай,
что нет у меня роковых королевских тайн,
и нет ни одной истории лебединой,
что штамп в моем паспорте вылинял и прокис,
и вся моя жизнь без тебя, как простой эскиз,
не ставший цветным рисунком или картиной.
рассветное солнце неспелой хурмой висит,
космеи растут, упираются в космос-синь,
сомнения ускользают, и день вчерашний
становится прошлым, а тени и чудеса
стираются ластиком – только глаза в глаза:
и вроде бы близко-близко, но очень страшно.
мой мальчик уйдет однажды – молюсь о том –
к какой-нибудь девочке, с ней он построит дом
и будет дарить ей розы и орхидеи.
родит с ней детей – девчонок и пацанов,
и это естественно – мир далеко не нов,
он соткан из самых крепких его основ –
фатальных несовпадений…
Хорошее.
заметил меня между шторами, в светощель, –
За эту светощель выпороть бы на центральной площади струнами понадерганными из "человечьих лир". Авторство узнаваемо (наверное), уберите, светощель - умоляю, на колени встану.
но мне сорок три, а ему только двадцать пять,
тольку тоже
древнее небо
туда же
И вообще
вот это двустрочие все, не люблю слово "покрутить", подумать над ним, оно мало что дает очень пронзительному тексту.
и древнее небо сияет, как чистый шёлк,
и кажется мне, что оно всех веков моложе.
Наверное, от этого избавилась бы совсем. Для меня - это мертвый конструкт, он тормозит текст, цементирует его в красивости, а самому стихо мало что дает.
рассветное солнце неспелой хурмой висит,
космеи растут, упираются в космос-синь,
сомнения ускользают, и день вчерашний
становится прошлым, а тени и чудеса
стираются ластиком – только глаза в глаза:
и вроде бы близко-близко, но очень страшно.
А в последний катрен ввела бы космеи - в пику названным орхидеям и розам. Вроде того, что ей пусть дарит розы и орхидеи, пусть живут долго и счастливо, а космеи - ни-ни, останутся только литгероине.
Сразу сорри, но стихо состоялось.
А в шорт, наверное, возьму.
А я поподробней позже, но скорее не, не возьму - ибо не верю 😇
прости, мой малыш, - ну- ну, прям пышет страстью у нас ЛГ к молодому любовнику, ага 😁
Но - перечту повнимательнее, мало ли, вдруг там дело не дошло ещё до этого самого 😊
5.2. Космеи
мой мальчик приходит рано и под окном
стоит терпеливо – милый ушастый гном,
в руках у него застенчивые космеи.
мне хочется выйти и крепко его обнять,
но мне сорок три, а ему только двадцать пять,
и я ничего позволить себе не смею.
заметил меня между шторами, в светощель, –
подпрыгивает от счастья, как спаниель,
которого потеряли на бездорожье.
и вот он приник к порогу – пришёл! нашёл!
и древнее небо сияет, как чистый шёлк,
и кажется мне, что оно всех веков моложе.
прости, мой малыш, не скажу тебе, не мечтай,
что нет у меня роковых королевских тайн,
и нет ни одной истории лебединой,
что штамп в моем паспорте вылинял и прокис,
и вся моя жизнь без тебя, как простой эскиз,
не ставший цветным рисунком или картиной.
рассветное солнце неспелой хурмой висит,
космеи растут, упираются в космос-синь,
сомнения ускользают, и день вчерашний
становится прошлым, а тени и чудеса
стираются ластиком – только глаза в глаза:
и вроде бы близко-близко, но очень страшно.
мой мальчик уйдет однажды – молюсь о том –
к какой-нибудь девочке, с ней он построит дом
и будет дарить ей розы и орхидеи.
родит с ней детей – девчонок и пацанов,
и это естественно – мир далеко не нов,
он соткан из самых крепких его основ –
фатальных несовпадений…
Ага, сразу прошу прощения - дело всё-таки ни до чего не дошло, как оказалось. Тогда концепция меняется 🙃
Стихо шикарно написано, технично, с авторскими находками (светощель со спаниелем, например) - вот вообще придираться не буду.
Но - и всё равно не попадает оно в меня, и всё тут. Не сходимся мы характерами с ЛГ, однозначно 😇
Такое впечатление у меня сложилось, что сидит ЛГ, смотрит в окно, облизывается как кошка на молодого поклонника, но вся такая порядочная, что ни-ни 😇 Вот не верю я...
В общем, совсем не моя история, но рассказана-то хорошо - пока я в раздрае, пусть в плюсах постоит стихо, там видно будет.
Вот ещё раз перечла, пока все чай решили попить, а всё-таки и кроме сути попридираться хочется 😇
и я ничего позволить себе не смею. - как-то канцелярски, не? по лексике, я имею в виду, по сути-то всё просто: явно - и хочется, и колется 😉
прости, мой малыш, не скажу тебе, не мечтай,
что нет у меня роковых королевских тайн,
Вот тут не поняла - почему он мечтает о том, чтобы у неё не было королевских тайн? Так-то в женщине всегда должна быть какая-то загадка 🙃 Со второй частью про паспорт и т.д. понятно, а тут не улавливаю я.
космеи растут, упираются в космос-синь - я помню только космеи у мальчика в руках, получается, они там прямо и растут
Всё, больше придирок не имею.
И я поняла, кажется, почему не верю и не разделяю - если бы у меня был сын подобного возраста, может, я на всех молодых парней так и смотрела бы, малыш и тд, а так мне проще, видимо (если вдруг понравится молодой, то не соотносить его уж с дитём совсем 😇)
5.2. Космеи
Здесь я со Светой больше. Светощель - ужасна. И вот здесь она хорошо заметила "а космеи - ни-ни, останутся только литгероине." Это бы добавило трогательности стихотворению. Оно, правда, и так прелестно своей идеей (даже завидую немного героине). Обожаю космеи, кстати.
Еще из минусов, в финале - слишком много мальчиков и девочек, почти мельтешение из них. И длинновато стихо на мой вкус.
На Лану похоже. Нет, Лана бы подсократила. На Дашу тогда.
В шорт возьму из-за цветов. ))
Не, не моё. Мне 44. Хотя... Чего б себе годик не убавить))
Ладно, беру, спасибочки))
Полностью согласна светощели насчет.
А вот всё остальное - сплошное сюсюканье с банальным финалом, не?
А я вот не соглашусь насчет светощели)) Мне она очень понравилась в тексте. Абсолютно ничего в этом образе не вижу предосудительного, наверное потому, что представляю две несомкнутые половинки штор и льющуюся полоску света в комнату ЛГ. И вообще стихотворение зашло, что говорится. Много интересных образов - одно сравнение возлюбленного с лопоухим гномом чего стоит)). Но на мой вкус несколько затянуто повествование, я бы подсократила. А так... одно из лучших в этом туре. В шорт возьму, конечно.
Был(а): 16/04/2026 - 20:31
Послать ЛС
Так я ж уже разобралась, как там надо читать. Написала об этом. Так что тут не ляп автора, а моя привычка к чёткому ритму.